Quando dico a mio figlio che suo padre non è suo padre biologico


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Mia figlia ha 11 anni e mio marito l'ha adottata quando aveva tre anni. È nella sua vita da quando aveva 14 mesi, quindi è l'unico padre che lei conosce. Non penso che abbia messo insieme due e due sul fatto che il suo nome sia cambiato.

Il donatore di sperma era una persona molto cattiva, tossicodipendente e ubriaco. Era abusivo mentalmente, emotivamente e fisicamente. E decisi di lasciare la città quando avevo quattro mesi e gli dissi che avevo una ragazza. Ho scoperto di recente che è morto due anni fa per overdose di droga.

Quindi la mia domanda è: quando dovrei dirle la verità? So che avrei dovuto dirtelo prima, ma mi sentivo come se la stessi proteggendo da un uomo malvagio. Mi piacerebbe avere notizie da persone che hanno fatto la stessa cosa. Voglio sapere se dovrei aspettare più a lungo o dirglielo adesso. Se altri lo hanno fatto, come l'ha gestito tuo figlio? Voglio sentire il buono, il brutto e il cattivo. Per favore, ho davvero bisogno di aiuto con questo.



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Sembra che suo padre sia il suo vero padre. Non è il collaboratore di 1/2 del DNA, o il genitore biologico, ma non è proprio questo l'essere un padre. Quando le dici, fai attenzione alla lingua che usi e al significato più ampio. Immagino che se la pronunci diversamente, non vedrà suo padre come nient'altro che il padre che è stato da lei. A proposito, la tua domanda suona, direttamente, come gli eventi che hanno ispirato la canzone "Alive" dei Pearl Jam.
PoloHole Impostato

Come papà sterile tramite donazione di sperma, secondo me le richieste di cautela con la terminologia qui. Tuo marito è il vero padre di tua figlia. Non è biologicamente il genitore, ma sembra che sia il papà nei modi che contano.
Ceejayoz,

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consiglio: non usare la parola "vero" papà nella conversazione. quel ruolo è già stato assunto dal padre adottivo. il papà biologico sarebbe meglio
Jessica Brown il

Risposte:


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Non ho fatto la stessa cosa, ma ho consigliato a famiglie con problemi simili.

Non aspetterei un momento di più. Sta per entrare nella sua adolescenza e passare attraverso tutti i problemi ormonali che comporta.

Se tuo marito l'ha adottata, dovrebbe sedersi con te. Se non lo facesse, forse entrambi prenderesti in considerazione l'avvio di questo processo.

Se tua figlia è stata adottata, allora papà dovrebbe dirle che ha sceltolei come sua figlia ed è stata la scelta migliore che abbia mai fatto. (Sì, sii un po 'esagerato.) Sarei preparato per il tipo di domande che la figlia potrebbe porre e rispondere in modo veritiero ma attento. Probabilmente ha bisogno di sapere che era un tossicodipendente, ma potrebbe non aver bisogno di sapere che era abusivo. ("Tesoro, ho scoperto di recente che tuo padre biologico è morto perché era malato. Aveva una malattia chiamata tossicodipendenza e gli ha fatto prendere decisioni sbagliate. Ecco perché non faceva parte della tua vita. Era incapace persino di fare la scelta di incontrarti. È molto triste. So che ti avrebbe amato. "Lo" incolperei "e direi che non potrebbe metterlo insieme per far parte della sua vita. Dipingi" Papà "come l'eroe che ha amato te e la figlia completamente. Dubito che ci sia una bugia.

Se papà sceglie di adottarla, allora dice che la ama e che potrebbe proporlo e forse anche darle un segno come un anello per celebrare l'occasione.


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Come genitore adottivo, suggerirei che una delle tue priorità principali sarebbe quella di fare uno sforzo concertato per modificare la tua lingua qui. "Reale" non è utile; contiene un giudizio, poiché se non sei reale devi essere falso. E come sottolinea un commentatore sulla domanda, per la maggior parte degli standard di buona genitorialità il vero padre è colui che è lì per il bambino. Nella comunità di adozione ci riferiamo ai genitori alla nascita . Mentre il donatore di sperma è sicuramente descrittivo, potrebbe non essere un'immagine che tua figlia ti accoglierà :)

Allo stesso modo, il "male" non aiuterà nulla. Tua figlia avrà sentimenti complicati al riguardo, forse per sempre. Non saranno necessariamente cattivi sentimenti, ma lei ha un patrimonio genetico con cui non può mai davvero connettersi. Questo può essere difficile per i bambini adottivi, così come lo sarebbe se avesse un padre assente che non voleva un contatto. L'uso di una parola come il male lo renderà più difficile. Sta per trarre le sue conclusioni sul suo personaggio basandosi sul fatto che ha preso una polvere quando era ancora in pannolini. Qualsiasi ulteriore editoriale potrebbe essere una base per mettere in discussione il proprio personaggio.

Nelle tue scarpe, direi semplicemente che era turbato e aveva un problema con droghe e alcol. Ha scelto di andarsene quando era una bambina e non ha mai mostrato interesse ad essere un genitore. Presumibilmente, o ha accettato l'adozione o no-show e ha avuto i suoi diritti dei genitori risolti, autorizzando tuo marito ad adottare.

Penso che, a seconda del tipo di relazione che tutti voi avete, la cosa migliore sarebbe sedersi e dire che volete farle sapere qualcosa sul suo passato. Mi riferirei a tuo marito come "tuo padre" solo per essere chiaro che questo è quello che è, la genetica essere dannata. Potresti semplicemente presentarlo come qualcosa che dovrebbe sapere sulla sua eredità per motivi di salute; le persone con genitori che hanno problemi di dipendenza hanno maggiori probabilità di avere questi problemi stessi e potrebbero esserci altri problemi nella sua storia medica che vale la pena conoscere. Se lo descrivi come qualcosa che ora sei abbastanza grande per capire la genetica delle cose , allora potrebbe essere più probabile che la veda come sui corpi piuttosto che sulle famiglie.

Da parte nostra siamo semplicemente sempre aperti con nostro figlio sul suo stato di adozione, anche se non abbiamo avuto i fattori complicanti che hai fatto. Non è ancora vecchio come tua figlia, ma pensiamo che essere un dato di fatto sia la cosa più semplice. Non è necessario mantenere il modo in cui ti ha trattato per sempre, anche se penso che lasciarli uscire nel tempo renderà la cosa meno schiacciante per lei fare i conti. Ma la conosci e noi no, forse farà meglio a conoscerlo in anticipo. Ma penso che più spassionato riesci ad essere il migliore; le sue azioni parlano da sole.


Usi qualcosa di diverso dal genitore alla nascita se il genitore non è arrivato nemmeno così lontano?
gnasher729,

Non credo di capire la domanda. Intendi come un padre che ronza anche prima che nascesse il bambino? Se è questo che vuoi dire, sì, sono ancora chiamati il ​​padre della nascita.
Don

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Penso che essere un padre sia diverso dall'essere un padre biologico. Penso che il donatore di vita descriverà meglio questo processo.

Il titolo del padre deve essere guadagnato. Intendo fiducia. Il buon padre è un modello che il bambino può osservare. Cerca di insegnare al bambino come vivere questa vita. Mostra cose buone e cattive nella vita e fissa i confini. Sì, questo significa esperienze di delusione.

Per favore, dille il prima possibile. Willow lo disse bene.

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