Mia moglie vuole un figlio omosessuale


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Stiamo programmando di avere il nostro primo figlio tra circa un anno. Mia moglie è molto impegnata a farli crescere senza genere (o in stile "post-genere") mentre la mia opinione è che dovremmo sollevarli in modo non stereotipato, mantenendo una mente aperta per tutto ciò che esiste. Ho anche problemi a definire come dovrebbe apparire un bambino "senza genere".

Tuttavia, mia moglie ha molti amici omosessuali (sia uomini che donne) e vuole davvero che almeno uno dei nostri figli sia omosessuale, il che è il vero problema.

Viviamo in una città moderna e non ho davvero problemi con i nostri figli che diventano omosessuali, ma non di proposito! Voglio dire, se in qualche modo lo forziamo, potrebbe andare terribilmente storto (effetti sulla psiche ecc.).

Come posso affrontare questa situazione? Mia moglie sta reagendo in modo eccessivo o sbaglio qui? Come posso affrontare questo argomento con mia moglie?

Mi sembra che questa sia una specie di presa estrema per crescere un bambino senza genere (essenzialmente rovesciando volontariamente la sua sessualità) ...


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I commenti non sono per una discussione estesa. Inoltre, se ti senti particolarmente critico e non puoi essere gentile a riguardo, vai avanti. Dobbiamo tenere a mente la politica di essere gentile .
anongoodnurse

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Per un utente qui, genere e sessualità non sono la stessa cosa. Puoi chiarire per favore cosa propone tua moglie?
anongoodnurse

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Puoi condividere alcune idee sulla prospettiva di tua moglie al riguardo? Non è chiaro come si possa garantire che un bambino sia omosessuale. Non è anche chiaro quali siano i motivi di tua moglie. C'è qualche fonte di questa inclinazione?
PV22,

Risposte:


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Consiglio vivamente qualche terapia di coppia prima di portare un bambino in questa situazione. Ho lavorato in una clinica terapeutica e ho visto il risultato di una maternità (e paternità) prepotente / irragionevole. Tua moglie deve affrontare i propri problemi prima di provare a ricollegare un bambino per adattarlo alla sua agenda.


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Penso che questo sia un suggerimento estremo senza conoscere il contesto. C'è una differenza tra "Voglio un po 'X" e "Insisto su X al punto da non far funzionare una relazione". L'OP non ha mai detto che la moglie fosse così irremovibile sul suo desiderio da condurre a una relazione malsana per gli adulti o il bambino che avrebbe bisogno di un terapista. Penso che i desideri della moglie siano errati, anche se potenzialmente ben intenzionati, ma potrebbe semplicemente aver bisogno di essere informata del perché ciò che vuole non è ragionevole, non una terapia di coppia a tutti gli effetti.
dsollen,

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@dsollen Il tentativo di stabilire l'orientamento sessuale di una persona è il massimo disprezzo delle conoscenze attuali. Inoltre, MSJ99x non si preoccupa della relazione che OP ha con la moglie, ma della relazione futura tra madre e figlio, che è una preoccupazione molto valida alla luce di questo solo desiderio.
Agente_L

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@dsollen - Totalmente d'accordo. Tuttavia, sono un po 'incerto se l'OP non è solo preoccupato che l'educazione dei figli "senza genere" trasformerà in qualche modo il bambino gay, e lo sta proiettando su di lei. Quindi questa risposta non è un cattivo suggerimento. Tuttavia, dovrebbe essere sufficiente solo per chiarirle che i genitori non saranno usati per costringere i bambini a essere qualcosa contro la loro natura e andare avanti. Avevo sogni di mio figlio e sarei anche una squadra di beach volley padre-figlio. Ciò non significa che ho costretto gli sport su di lui dopo aver realizzato che non era la sua cosa.
TED

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@dsollen Il counselling è "estremo"? In molti ambienti è di routine . Ad esempio, alcune chiese incoraggiano tutti ad avere una qualche forma di consulenza di coppia prima ancora di sposarsi, solo per aiutarli a ottenere una visione d'insieme e dare loro maggiori informazioni sulla decisione che stanno prendendo. Avere un figlio sembra un evento che cambia ugualmente la vita, quindi questo non sembra in alcun modo irragionevole. Solo andare a una sessione di consulenza sembra piuttosto benevolo (salvo qualche consigliere wacko).
jpmc26

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"Vorrei che anche uno dei nostri figli fosse omosessuale" è la frase chiave, secondo me. O l'OP e sua moglie non riescono a comunicare in modo sufficiente da poter fare una simile affermazione, o sua moglie lo crede davvero. O richiede una consulenza. Sembra che sua moglie abbia effettivamente un po 'di ricerca dell'anima da fare per spiegare a se stessa perché va bene richiedere che un bambino sia omosessuale, ma non va bene richiedere che siano eterosessuali, o l'OP deve fare un po' di ricerca dell'anima per capire come potrebbe interpretarla erroneamente in questo modo.
Cort Ammon,

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Forse ho una certa esperienza su questo, come qualcuno che ha cresciuto uno e due bambini strani ...

Non puoi decidere questo . Neanche lei. Sì, puoi davvero cercare di non rendere eccessivamente di genere i tuoi figli mentre li cresci. Ma questo ha poco o nessun impatto su chi sono . La loro personalità e identità si affermeranno molto presto. Per tratti evidenti e forti (ad esempio: la mano o il mio bambino INTJ medio che insiste per ottenere lo stesso affare dei suoi fratelli), probabilmente lo vedrai mentre sono ancora bambini quasi asessuali. I tratti meno ovvi come l'identità e la sessualità possono richiedere un po 'di tempo per essere notati, ma tutte le indicazioni sono che ci sono anche dalla nascita.

Ad esempio, le mie due figlie fin dalla tenera età hanno espresso identità di genere molto diverse. La più anziana era sempre più interessata ad affrontare suo fratello, e oggi indossa abiti solo quando viene forzata. Si identifica come bi-femmina, ma rifiuta l'abbigliamento e i ruoli sociali che ci si aspetta seguano (es: indossa una cravatta e un blazer in chiesa). Sua sorella minore era sempre più interessata a sua madre. Ora indossa abiti, è davvero truccata e si identifica come una donna pan-sessuale. Il loro fratello maggiore è del tutto normale. Tutti e tre sono stati allevati allo stesso modo.

Per tornare alla tua situazione, non voler allevarli di genere è lodevole (e francamente abbastanza comune in questi giorni). Non farli vergognare di chi sono ! Se tuo figlio vuole delle bambole, comprale. Se tuo figlio vuole armi giocattolo, comprale (non realistiche!) Armi giocattolo. In caso contrario, li realizzeranno comunque con oggetti domestici. Saranno chi saranno.

Ma questo significa anche che non puoi educare intenzionalmente un bambino della norma ad essere strano. Possono essere alleati, ma saranno chi sono. Se davvero, davvero vuoi crescere un bambino strano, non posso esortarti abbastanza forte da considerare l'adozione (o la promozione). Mille bambini vengono buttati fuori di casa ogni anno a migliaia . Se onestamente hai l'inclinazione, potresti davvero fare del bene adottandone uno.

I bambini non sono computer che i genitori possono programmare . Allevarli è più come piantare un seme casuale che un ragazzo con una grande barba bianca ti ha consegnato. Puoi piantarlo e nutrirlo, dargli il miglior terreno più fertile che tu sappia fornire, ma ciò che cresce non è per te che decidi. Potrebbe finire per essere un fiore o un albero per quanto ne sai. Fai del tuo meglio, adoralo e preparati ad essere stupito da qualunque fiore.


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I commenti non sono per una discussione estesa; questa conversazione è stata spostata in chat .
anongoodnurse

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Caspita, il punto sull'adozione è geniale! Io assolutamente non mi aspettavo che ci sia una soluzione per soddisfare il suo desiderio.
Volker Siegel,

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Mia moglie sta reagendo in modo eccessivo o sbaglio qui?

Non penso che ti sbagli. Sembra ragionevole - anche ammirevole - crescere un figlio incoraggiando qualsiasi interesse benefico che hanno indipendentemente dallo stereotipo di genere. (Dico utile perché alcuni interessi non lo sono, ad esempio un interesse a sperimentare droghe durante la prima adolescenza.)

Se tua moglie vuole davvero un figlio omosessuale, è diverso , per non dire altro. Non sembra amare il bambino per quello che sono. È come voler sempre una figlia e, avendo solo figli, provare a crescere una figlia.

Come posso affrontare questa situazione? ... Come posso affrontare questo argomento con mia moglie?

Se non puoi discuterne con tua moglie in un modo che raggiunga un compromesso soddisfacente di qualche tipo, è tempo di un terapeuta. Potrebbe essere più aperta a un terapeuta gay, o almeno a un terapeuta che si occupa di problemi di genere negli adolescenti. Potrebbe essere necessario chiedere molto in giro prima di trovare il terapista ideale, ma sembra un problema abbastanza critico se la valutazione è corretta.

Devi risolverlo prima di avere un figlio. Considera che se "ottieni un inferno di un pestaggio verbale" ogni volta che agisci anche solo leggermente verso il genere nei confronti di lei o degli altri, anche i tuoi figli potrebbero ricevere lo stesso trattamento. Puoi proteggerti e confortarti con il ragionamento e forse anche con la distanza. Un bambino non può.


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Ti vedo citare "ottieni un inferno di un pestaggio verbale" nella tua risposta. Non lo vedo nella domanda. Viene da un commento ora cancellato? Sono solo curioso del contesto.
William Grobman,

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@WilliamGrobman - Sì, quel commento è stato cancellato in una chat room su richiesta del PO.
anongoodnurse

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@WilliamGrobman - La parte rilevante del commento del PO era: "Ogni volta che sono solo leggermente, nemmeno intenzionalmente intenzionalmente specifico di genere nei confronti di lei o degli altri, ottengo un inferno di un pestaggio verbale ..."
anongoodnurse

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Oh, ok, sì, sapevo che andava bene.

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@uwnojpjm - È stato perfetto.
anongoodnurse

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Prenderò una posizione leggermente più forte rispetto alla maggior parte delle altre persone qui. Sto tenendo presente la politica di essere gentile e semplicemente descrivendo obiettivamente la gravità della situazione.

Ci sono due enormi bandiere rosse che potrebbe essere estremamente poco saggio avere un figlio con questa persona (almeno mentre ha questi desideri). Hai bisogno di maggiori informazioni sulle sue convinzioni prima di essere disposto a metterla incinta perché sembra che possa comportarsi in un modo che è molto psicologicamente dannoso per i suoi figli.

Crescere un bambino come lo stai descrivendo, accettandolo per quello che è, non spingendolo a ruoli di genere e amandolo, indipendentemente dal fatto che il suo orientamento sia lodevole. Questo è esattamente come dovresti crescere i tuoi figli.

Il commento "post-genere" di per sé non è troppo preoccupante in quanto è facile interpretare ragionevolmente ciò come consentire loro di essere chi sono senza tener conto degli stereotipi di genere. Ma nel contesto del voler fare in modo che un bambino abbia anche un orientamento particolare? Sembra che questo potrebbe essere un segno del fatto che tua moglie non accetterebbe un bambino che si conformasse ampiamente alle norme di genere, anche se questa è solo la loro preferenza (che spesso sarà il caso).

Non penso di dover approfondire il motivo per cui è male costringere le persone a un particolare orientamento. Sono abbastanza sicuro che lo diamo per scontato dopo aver visto il disastro della terapia di conversione gay.

La linea di fondo è che devi capire ciò che tua moglie crede e vuole realmente; sembra che le sue attuali convinzioni siano tali che non dovrebbe avere figli e potrebbe causare gravi danni psicologici se lo facesse. Sono pienamente d'accordo con il suggerimento di andare da un terapeuta matrimoniale o familiare prima di iniziare una famiglia. Dovresti apprezzare la gravità di questa situazione in quanto potrebbe portare alla fine del matrimonio o al portare un figlio in una casa con una madre estremamente psicologicamente violenta. Non svendere il benessere dei tuoi futuri figli per l'armonia coniugale. Non saltare alle conclusioni però: prima capisci se questo è un problema e, se lo è, non scendere a compromessi sul fatto che questo è un modo completamente inaccettabile per crescere i tuoi figli.


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Ci sono più bandiere rosse in questa situazione che nel gioco medio dei dragamine, quindi grazie per averlo messo all'aperto. Andare avanti con il piano ha così tanti punti di fallimento e la maggior parte di questi può portare al fallimento del matrimonio (si potrebbe obiettare che sta già fallendo, ma risolverlo ora è molto più facile che aggiustarlo quando hai il figlio già). La quantità di traumi psicologici che il bambino potrebbe ottenere da una tale caduta se tutta la superficie dei fatti è inimmaginabile.
Albero

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Oh caro, questo finirà in lacrime.

Prima devi capire, poi puoi discutere.

Suggerirei di discutere con tua moglie la massa di documentazione (articoli, post sui social media, sondaggi, ecc.) Su come i genitori hanno cercato (e non sono riusciti) di forzare la "normale" sessualità sulla loro prole omosessuale.

Per favore, comprendi: non intendo che tu indichi e dica "vedi, non funziona"; ma chiedile quali sono le sue opinioni in merito: come si sente a cercare di imporre quel livello di controllo? Come interpreta i risultati? E soprattutto: se questo spesso non sembra "funzionare" (o è "la cosa cristiana da fare", o "sbagliato" o qualunque sia la motivazione), perché sarebbe diverso il contrario ? In che modo differirebbe il contrario?

No davvero, non definirlo "non funzionerebbe mai" ma come una vera domanda.

Perché è così importante per lei? Come si sentirebbe se tuo figlio diventasse eterosessuale? Per lo meno, dovrebbe prepararsi al rischio di (nella sua prospettiva) fallimento.

Avvertenza: non ho nemmeno idea di cosa significhi "post genere" in una realtà in cui non siamo (ancora) trasformati in una vera forma di vita senza genere. Anch'io ho molti (?) Amici non etero e mi sforzo di insegnare ai miei figli a considerare la sessualità allo stesso modo della mano sinistra o della mano destra: la maggior parte è quella, alcuni lo sono, in entrambi i casi è naturale e non è un grosso problema.


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" Forma di vita reale senza genere". Che succinta. Direi che c'è davvero un po 'di confusione riguardo alla personalità e alla fisiologia interna di alcuni ormoni e tratti genetici che supportano in qualche modo il dimorfismo sessuale, le espressioni socio-culturali del genere e dei ruoli comportamentali e gli organi sessuali detti genitali sia interni che esterni. Non che a nessuno importi cosa penso.
can-ned_food il

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@ can-ned_food A più persone di quelle che ti interessano importa cosa pensi ...
Chris Cirefice,

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Penso che sia un'idea davvero orribile. Perfino insieme di idee.

Sesso senza genere / Pubblica post

Questo è solo stupido. Ora non sto dicendo che tutti debbano essere confinati dagli stereotipi esistenti, MA sono stereotipi per una ragione. I ragazzi e le ragazze sono diversi. Non puoi forzarli in una dimensione generica adatta a tutti gli stampi. Non dovresti inserirli in alcuno stampo. Ma l'intero concetto di senza genere è semplicemente sbagliato. Lascia che ti spieghi, se al tuo ragazzo piace cucinare, allora coltivalo. Se odia cucinare, allora forse devi mostrargli come fare le tasche calde per quando è single. Ma non dovresti costringerlo a QUALSIASI ruolo in modo da poter raggiungere un obiettivo di "genere meno". In effetti, potrebbe essere pericoloso farlo. Noi ragazzi attraversiamo fasi di aggressività e dominio che dobbiamo imparare a esprimere e controllare in modi socialmente accettabili.

Il punto è che gli stereotipi per ragazzi e ragazze esistono come un'evoluzione sociale del nostro passato e non dovrebbero essere ignorati, MA non dovresti forzare il problema. Se non credi nei ruoli di genere tradizionali, mostralo attraverso l'esempio. Ma ragazzi e ragazze sono diversi, cercare di far finta che non lascerà il bambino incapace di far fronte alle situazioni che invecchiano.

Non lo sto dicendo bene, ma essenzialmente "post genere" non è un obiettivo che vale la pena perseguire. Invece cerca di essere felice, in salute, sicuro e fiducioso.

Kid omosessuale

Ok, wow, solo wow. Ferma il piano per avere figli adesso! Non sto scherzando, non sto giocando, non lo sto dicendo per il valore di shock. FERMARE. Entra in terapia, forse alcune lezioni per genitori. Ancora una volta, se un bambino finisce per essere omosessuale, questa è una cosa. Non consiglierei mai di provare a cambiare l'orientamento sessuale in un modo o nell'altro. Devi decidere i tuoi valori e cosa vuoi trasmettere ai tuoi figli, ma forzarli in un modo (etero o omosessuale) è dannatamente vicino agli abusi e probabilmente dovrebbero essere considerati abusi. In pratica stai pianificando di avere un figlio in modo da poterne abusare.

Devi coinvolgere te e il tuo partner nella consulenza. Dovresti parlarne con un professionista. Devi prendere alcune lezioni per genitori (ognuna dovrebbe prendere alcune).

Linea di fondo

So che è divertente guardare al futuro e dire "Oh, sarebbe bello". ma non stai mangiando un barboncino, stai avendo un bambino. Per la prima volta, non lo so, 2 giorni, potrebbero fare esattamente quello che pensi che faranno, ma da allora in poi, per il resto della loro vita, faranno quello che stanno per fare e ottieni la gioia di resistere per la corsa. Certo, forse puoi suggerire un taglio di capelli per i primi 8 anni, ma posso assicurarti che entro il secondo o il terzo giorno cambierai un pannolino e faranno la cacca nel nuovo pannolino. Quindi lo cambierai e cacceranno di nuovo. Entro il quarto giorno giurerai che lo stanno facendo apposta.

Non puoi fare in modo che i tuoi figli facciano nulla. Questo è il segreto. Puoi suggerire e persuadere, ma da quel primo giorno fino all'infinito, non hai alcun controllo su di loro. Non puoi farli una cosa o l'altra. Devi solo accettarli.


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Ti chiederei di leggere la tua risposta e di rivedere i tuoi pronomi. Sembri (con le tue stesse parole) accusare l'OP a cui stai rispondendo, in modi che dovrebbero essere indicati al suo altro significativo.
CGCampbell,

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@CGCampbell, è difficile. Sento che "Tu" è corretto qui perché sono marito e moglie che intendono avere un figlio. È altrettanto responsabile della decisione. È ciò che significa essere sposati. Lui e Lei, diventano loro. Suppongo che potrei lanciare un "voi due" lì dentro alcune volte, ma se il piano va avanti, allora è la sua "colpa" tanto quanto la sua. Ma in questo caso intendo "tu" nel senso dell'unità familiare, marito e moglie. Capisco che stia cercando aiuto, ed è grandioso. Ma fa ancora parte di "loro". Ci penserò su e vedrò se riesco a trovare un modo migliore per esprimerlo.
Coteyr,

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+1 In realtà, come aggiunta alla tua risposta, spero che il tuo commento rimanga "a la stickied", in quanto spiega il tuo ragionamento dietro le parole scelte. È come pensavo intendessi, ma volevo esserne sicuro.
CGCampbell,

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Interessante. Penso di aver spostato la finestra di Overton in modo che la tua risposta non venisse cancellata. La maggior parte delle risposte è stata abbastanza favorevole fino alla mia affermazione piuttosto forte contro il portare un bambino in questa situazione. Il mio è stato inizialmente eliminato per aver violato la politica "Be nice" fino a quando un'ulteriore revisione da parte del moderatore non lo ha annullato.
William Grobman,

La vedo ora, dopo che il suo bambino ha avuto la sua prima defecazione. "Oooh che dolcezza, presto faranno l'amore lì dentro." Festeggia la differenza! In verità questo mondo è diventato sia psicopatico che squilibrato.
theDoctor

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Come è già stato affermato, non puoi rendere omosessuale un bambino. Ciò è dannoso quanto cercare di rendere eterosessuale un bambino omosessuale. Non puoi decidere la sessualità di un bambino e provarci provocherà solo danni emotivi al bambino. Se vuoi crescere un bambino omosessuale, adottane uno! Ci sono molte persone bisognose di case di famiglie che sostengono, non è difficile adottare un bambino e questo le aiuterà.

Per quanto riguarda la genitorialità neutra dal punto di vista del genere, in teoria sembra meraviglioso, in pratica non così tanto. Un bambino non dovrebbe mai essere cresciuto con l'aspettativa di adattarsi a una norma di genere, dovrebbe essere incoraggiato a giocare con qualsiasi cosa voglia giocare, che si tratti di bambole o macchine o qualcos'altro che non si adatta alla norma di genere, e di godere di qualunque cosa colori di cui godono, rosa o blu. Un ragazzo dovrebbe essere cresciuto per essere consapevole delle sue emozioni e libero di esprimerle, proprio come una ragazza dovrebbe essere cresciuta per non aver paura di sporcarsi o essere fisicamente attiva. I bambini dovrebbero essere incoraggiati ad essere chiunque essi siano indipendentemente dal loro sesso fisico e liberamente esposti alle attività e alle opzioni associate a entrambe le norme di genere.

Tuttavia, cercare di nascondere il sesso fisico di tuo figlio farà molto più male che bene! Ho capito il concetto, in teoria sarebbe bello impedire a chiunque di applicare ruoli di genere al bambino, ma in realtà non funziona.

Tanto per cominciare tuo figlio conoscerà il suo sesso fisico e vedrà che i media e la società si aspettano qualcosa da un figlio di quel sesso, quindi probabilmente saranno ancora esposti a quasi altrettanti stereotipi sociali. i bambini cresciuti in modo neutrale rispetto al genere di solito finiscono con lo stesso ruolo di genere del loro sesso fisico e abbastanza sterotipici. Quanto di ciò sia biologico (ci sono fattori biologici molto reali nell'identità di genere che svolgono un ruolo significativo nel modo in cui si sviluppa il proprio genere) e quanto è dovuto al loro ruolo sociale interno vedendoli applicati ad altri dello stesso genere non è chiaro, ma il risultato finale è che di solito crescono con la stessa identità di genere dopo tutto quel lavoro.

Tuttavia, attraversano molte più difficoltà ad arrivarci. I bambini cresciuti neutralmente dal punto di vista del genere hanno maggiori probabilità di sentirsi in conflitto sui ruoli di genere, più probabilità di ritenere che non si adattino a nessuno dei due ruoli o anche di esprimere la preoccupazione che siano "sbagliati" per confermare il ruolo di genere del loro sesso nonostante gli sforzi di allevamento loro neutrali dal punto di vista del genere.

Tutto quel tempo trascorso a dire a un bambino che non dovrebbero rivelare le loro opere sessuali fisiche per rendere il loro sesso un segreto colpevole. Non possono sviluppare una corretta identità di genere perché viene loro detto che è 'sbagliato' confermarlo. L'intenzione è buona, ma fa semplicemente sentire al bambino qualcosa che non va nel loro sesso / genere perché non possono rivelarlo nonostante le persone lo chiedano, e questo crea confusione in seguito.

Mentre vorrei che la società fosse diversa, il fatto di crescere un bambino neutrale rispetto al genere significa anche affrontare il bullismo, sia per te che per tuo figlio. Dirò chiaramente che ciò non dovrebbe accadere, non in una società adeguata e idealizzata, ma la realtà non è quella società. Crescere un bambino neutrale rispetto al genere significa più bullismo per quel bambino quando è giovane e per te. Significa che deve affrontare discussioni sul perché non possono rivelare la loro identità. Significa dramma extra e difficoltà emotive causate dalla società che non supporta ciò che viene tentato. Questo potrebbe valerne la pena, se il beneficio per il bambino fosse sufficiente, ma non vedo molto beneficio reale fatto per giustificarlo.

alla fine qual è lo scenario migliore per crescere un bambino neutrale rispetto al genere? Se dovesse capitare di essere transgender comunque, ciò aiuterebbe senza dubbio la loro transizione verso il genere opposto, ma solo una piccola parte dei bambini sarà transgender, quindi la stragrande maggioranza delle volte questo non sarà rilevante. Se il bambino non è transgender, cosa guadagnano per tutte queste difficoltà? In teoria è che si sentono più a loro agio nel dimostrare tratti non normativi che altrimenti potrebbero aver sentito male nell'esprimere, ma se semplicemente incoraggi un bambino a dimostrare i propri tratti senza nascondere il proprio sesso fisico, ottieni lo stesso beneficio senza tutte le difficoltà del genere stile di vita essenziale e tutto il rischio di confondere il bambino.

In breve, c'è troppo rischio di rendere il bambino insicuro o colpevole del proprio sesso / genere e troppo poco beneficio per la maggior parte dei bambini per cui valga la pena farlo.

Per quanto riguarda il motivo per cui tua moglie lo desidera, se dovessi indovinare, sospetterei che vuole dimostrare di essere "favorevole" a stili di vita e generi alternativi, il che va bene. È bello essere di supporto a questi. Tuttavia, il fatto è che la maggior parte dei bambini non crescerà per avere un genere / sessualità / stile di vita non tradizionale. Cercare di creare un ambiente in cui un bambino possa esprimere liberamente qualsiasi inclinazione non tradizionale è positivo, cercare di aspettarlo o forzarlo quando è improbabile che si presenti è potenzialmente dannoso se non fatto con molta attenzione perché può rendere il bambino colpevole di essere tradizionale .

Ti suggerisco alcune cose da fare per risolvere questo problema con tua moglie, oltre a quanto già accennato. Innanzitutto, spiega come puoi sostenere la capacità del tuo bambino di esprimere una predisposizione non tradizionale senza dover andare agli estremi. Stabilisci piani su come incoraggiare tuo figlio a non sentirsi sotto pressione dalle norme di genere senza ricorrere a un estremo neutro rispetto al genere. Ad esempio potresti impostare piani come questi:

  • Originariamente acquistando giocattoli tradizionalmente destinati a entrambi i sessi, il bambino è esposto e si sente libero di giocare con entrambi; anche se dovresti passare all'acquisto dei giocattoli di cui il bambino si diverte man mano che il bambino cresce abbastanza per esprimerlo.

  • Fare piani per esporre il bambino a persone con stili di vita non tradizionali, compresa la sessualità o il genere diversi, è tradizionale, per dimostrare che queste sono opzioni accettabili per il bambino.

  • Pianifica come parlare con il bambino per evitare di imporre stereotipi nei tuoi discorsi, come includere entrambi i sessi quando parli di una persona teorica alla quale potrebbero essere interessati a frequentarsi quando invecchiano.
  • Pianifica di vestire il bambino dal punto di vista del genere. Ciò significa evitare il blu / rosa (o metterli nel colore non tradizionale), ma include anche l'uso del taglio dei capelli neutro rispetto al genere e il controllo di quali gioielli / orecchini indossano ecc. Se uno sconosciuto non è sicuro di quale sesso sia il bambino, è è improbabile che imponga stereotipi di genere al bambino. Tuttavia, questo non rischia lo stesso danno dei genitori neutrali dal punto di vista del genere perché non costringi il bambino a nascondere il proprio sesso come se fosse un segreto. Mantenere estranei indovinare senza che il bambino si accorga che lo stai facendo, ma in nessun momento stai esprimendo al bambino che il loro sesso è un sporco segreto che non dovrebbe essere rivelato se richiesto.

Il punto di questi esempi è mostrare tutti i modi in cui puoi allevare il bambino in un modo che non impone stereotipi di genere senza dover andare fino al punto di nascondere il sesso del bambino, il che può far sentire il bambino in colpa per quel sesso. Questi possono comunque essere optoini positivi per tuo figlio; Tuttavia, devi entrare con la consapevolezza che tuo figlio inizierà a esprimere la propria identità in anticipo e dovresti passare per sostenere tale identità, anche lasciando che scelgano come dovrebbero apparire e con quali giocattoli giocheranno, non appena il bambino inizia ad esprimere una preferenza !!

Discutendo presto di questo tipo di obiettivi, puoi aiutare a dimostrare a tua moglie come può raggiungere i suoi obiettivi di incoraggiare il bambino senza andare a un livello tale da causare un danno potenziale provando accidentalmente a forzare un'inclinazione non tradizionale che non esiste nel bambino.

Nella mia esperienza le persone che esprimono questi desideri a volte lo fanno anche perché vogliono essere viste come aperte ad altri tipi di sessualità / genere. In altre parole, potrebbe non essere solo un modo per sostenere il bambino, ma essere visto apertamente come farlo, così gli amici sapranno quanto sia di supporto tua moglie. Può sembrare duro quando detto così, lasciami sottolineare che non è inteso come tale; questa non è una motivazione rara per le azioni anche se di solito non lo ammettiamo. Quindi, trovare modi per supportare apertamente le persone con stereotipi / generi non tradizionali altriquindi provare a spingere tuo figlio verso di esso potrebbe essere utile. Questo significa cose come andare all'orgoglio gay o fare volontariato con enti di beneficenza gay / lesbiche / trans. www.volunteermatch.org è un buon posto in cui cercare tali organizzazioni. Questo può dare a tua moglie un ottimo modo per dimostrare il suo sostegno e dimostrare ulteriormente a tuo figlio quanto sei di supporto mentre invecchiano e vedono il lavoro che stai facendo.


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RI: "alla fine qual è lo scenario migliore per allevare un bambino neutrale dal punto di vista del genere? Se dovesse capitare di essere transgender comunque, senza dubbio li aiuterebbe nella sua transizione verso il genere opposto, ma solo una piccola parte dei bambini sarà transgender, quindi la stragrande maggioranza delle volte questo non sarà rilevante. "Sono ovviamente di parte come individuo del TG, ma posso dire che se la mia educazione fosse più neutrale e accettante (che è ciò che la moglie di OP propone), Non vivrei in abnegazione per così tanto tempo. Direi che vale la pena correre un rischio.
Ave,

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E ancora, sono di parte, ma penso che l'affermazione della "piccola frazione" sia discutibile. Dato che non hai cresciuto un'intera generazione con una tale educazione, non puoi saperlo. 100 anni fa la frazione sarebbe stata inferiore allo 0,01%, mentre era circa lo 0,3% nel 2011. Avevo persone che si avvicinavano a me dicendo che sentivano di essere trans, ma temevano le loro famiglie e la risposta negativa del pubblico e mantenevano i loro sentimenti all'interno. Ancora una volta, sento che vale la pena correre un rischio. Anche se il bambino cresce completamente cisgender ed eterosessuale, non hai nulla da perdere.
Ave,

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@Molto mi dispiace per la tua difficoltà, ma penso che una casa come ho descritto, che ha evitato di collocare gli sterotipi di genere su un bambino, li ha esposti a individui non cisgender e ha fatto di tutto per essere aperta a tale sarebbe stato un'educazione molto migliore della tua comunque. Il mio punto è che il mondo in cui il sesso del bambino non è stato menzionato affatto può rendere leggermente più facile per il trans individuo riconoscere che sono trans, ma non molto rispetto a quello che ho descritto, e che è solo lo 0,7% di tutti i bambini, il che significa che il beneficio è ridotto rispetto al rischio.
dsollen,

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@Tutto ciò che non è affatto per respingere ciò che hai passato. Immagino che un'educazione neutra dal punto di vista del genere sarebbe stata migliore per te. Ma senza alcun modo di sapere se un bambino è cisgender o trans o qualcos'altro si deve optare per l'educazione più probabile per aiutare il bambino fino a quando non esprimerà la propria identità di genere, e non credo che l'opzione neutrale rispetto al genere sia questa opzione. Per quanto riguarda le altre tue argomentazioni, sono d'accordo che è probabile che le persone non cis possano diventare più comuni con il tempo, ma non penso che sarebbero 3 volte più comuni, quindi sopra vale ancora la matematica.
dsollen,

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Perché pensi che la moglie voglia nascondere il sesso del bambino? Ho trovato il commento "post-genere" nella domanda relativa, ma quasi non definitivo come sembra la tua risposta.
William Grobman,

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Ovviamente costringere un bambino ad essere gay è dannoso quanto costringerlo a essere etero (e spero che tu combatta ardentemente quando vedi adulti che provano a farlo ai bambini, perché è terribile ed estremamente comune).

Tuttavia, faccio davvero fatica a capire il tuo post. "Genderless" non significa molto per me. Tua moglie sta proponendo di consentire al bambino di scegliere giocattoli e abiti che potrebbero non essere conformi alle norme di genere o qualcosa di più estremo? In entrambi i casi, queste cose non influenzeranno l'orientamento di tuo figlio, il che è diverso. Tuttavia, tuo figlio è cablato - attratto da maschi, femmine, entrambi o nessuno dei due, non è qualcosa che puoi influenzare. Tutto quello che puoi fare è fornire un ambiente amorevole in cui tuo figlio si sentirà a suo agio nel capire chi sono e sapere che tu e tua moglie li accetterete in entrambi i modi.


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I commenti non sono per una discussione estesa; questa conversazione tangenziale è stata spostata in chat .
Rory Alsop

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Semplicemente non c'è garanzia su ciò che ottieni per i bambini. Se le persone si dedicano all'educazione dei bambini con l'idea di volere x, y o z, otterranno semplicemente a, b o c.

Cresci i tuoi figli il meglio che puoi, sapendo benissimo che né il bambino né i genitori saranno mai perfetti, ma per il resto sei lasciato in balia del destino o del caso (a seconda del tuo punto di vista).

Solo, Madeleign Murray O, Hare ha cresciuto un ministro battista per un figlio, solo per mettere tutto in prospettiva.


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Vorrei sorridere e annuire.

Tua moglie non sa ancora molto dei bambini.

Se dovesse fornire l'ambiente del caffè perfetto per una tazza di tè, versandolo in una tazza di caffè, sarebbe comunque il tè. E in qualche modo, tua moglie pensa che qualcosa di semplice come trasformare il tè in caffè, funzionerà su qualcosa di infinitamente complesso come una persona.

Non può più cambiare una persona in qualcosa che non è dandogli i vestiti colorati corretti, che può cambiare il tè in caffè versandolo in una tazza di caffè.

Basta avere il bambino. Non può cambiarlo e non può fare del male. Vedrà rapidamente che un bambino ha una personalità unica, molto più profonda dei giocattoli che gli vengono forniti.

Sorridi e annuisci.


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Può fare molto male se ci prova abbastanza.
gnasher729,

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Basta avere il bambino. è un pessimo consiglio secondo me. Avere un figlio è un impegno che dura tutta la vita e se non sono d'accordo su questa possibilità stanno iniziando con il piede sbagliato. Da qui potrebbe derivarne un sacco di male.
Bug

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"Non può fare del male" Stai suggerendo che i genitori non sono in grado di fare del male ai loro figli? Nella mia esperienza, la realtà sembra più vicina al contrario, che i genitori non possono fare a meno di fare un po 'di danno ai loro figli. Puoi fare del tuo meglio per minimizzare quel danno, ma un disprezzo sfrenato per la salute mentale del bambino non è l'approccio che consiglierei.
Kevin Wells,

1
Versare il tè in una tazza di caffè fa assaggiare il caffè (se la tazza di caffè non è stata pulita a sufficienza), che può odiare chi odia il caffè.
Paŭlo Ebermann,

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Questo consiglio è quasi grossolanamente irresponsabile come il seguito che sarebbe.
Matteo Leggi l'
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