La situazione è questa: io e mia moglie siamo sposati e felici insieme, con un figlio unico, che è ancora piuttosto giovane (5).

È un ragazzino, ma la domanda funzionerebbe indipendentemente dal genere.

Di solito siamo entrambi d'accordo su argomenti genitoriali, ad esempio quale punizione o sospensione del privilegio sia giusta per situazioni specifiche e quale ricompensa o privilegio aggiunto sia giusto per specifiche buone azioni.

Il fatto è che sono sempre io a occuparmi delle cose negative. Porto via un giocattolo per un'ora, mi occupo dei timeout, ecc. Mentre entrambi prendiamo parti uguali nel dare ricompense, c'è un grave squilibrio in chi si occupa delle punizioni.

Il ragionamento di mia moglie va così: Sì, la disciplina è molto importante, ma dal momento che lo farai comunque, non rischierò di essere quello con cui si arrabbia.

Non importa come cerco di convincerla, ha senso per lei che se riesce a evitare di sembrare il cattivo e la disciplina ha ancora luogo, allora perché non farlo?

Ora, se smettessi completamente di fare disciplina, ciò significherebbe che ci sarebbe un periodo di tempo sconosciuto durante il quale nessuno sarebbe disciplinato, e penso che questo sarebbe un problema se nostro figlio dovesse scoprirlo durante questo periodo e iniziare comportarsi male perché può.

Non voglio giocare una buona routine di poliziotto / poliziotto cattivo con mia moglie per anni. In realtà ho paura che, anche se mia moglie è d'accordo con la punizione, se non le dà mai lei stessa, il bambino penserà che non è d'accordo con loro e in realtà inizia a parlare di più con sua madre dei problemi e della vita in generale pensando che sono il cattivo o qualcosa del genere. Forse per una sorta di dispetto.

Cosa devo fare per bilanciare le cose? Se le cose andranno avanti ancora per molto, le cose andranno a finire come temo o sono solo paranoico?

Concordo sul fatto che questa coppia potrebbe probabilmente beneficiare di alcune consulenze di coppia. La mamma sta caricando un peso ingiusto su papà e potrebbe essere necessario un po 'di supporto da parte di un partito esterno per aiutare entrambi i genitori a capire come ciò potrebbe avere un impatto sia sul matrimonio che sui futuri sentimenti del figlio nei confronti di ciascuno dei genitori.

Nel frattempo, tuttavia, anche se hai accennato al fatto che entrambi i genitori sono di solito insieme, suggerirei che papà si concentri solo nel fornire conseguenze per problemi di cui è specificamente testimone e che ritiene meritevoli di correzione. Sembra probabile che il bambino faccia certe cose che disturbano la mamma e non danno fastidio a papà. In quella situazione, papà non dovrebbe mai intervenire al posto di mamma.

E quando possibile / pratico, papà può "incoraggiare" questa situazione consentendo a mamma e figlio di trascorrere del tempo insieme dove papà non è anche lì a monitorare la situazione - vale a dire scegliere una situazione in cui è probabile che il bambino si comporti male e quindi assicurarsi che Mamma e bambino stanno insieme senza il papà. Forse sta facendo il bagno - Papà può essere nell'altra stanza, fare qualcos'altro e spiegare alla mamma che non la aiuterà a "disciplinare" il bambino a meno che non sia una questione di sicurezza.

La moglie sta mettendo il marito in una situazione di sua scelta, ma ciò non significa necessariamente che il marito debba ricoprire quel ruolo. Non che questo sia un compito semplice, quindi il suggerimento di vedere un terapeuta per aiutare la coppia a risolvere questi problemi.

Tu e tua moglie avete un disaccordo fondamentale qui. Non necessariamente sulla genitorialità.

Se hai espresso che questo ti rende infelice e tua moglie è d'accordo con la necessità di disciplinare tuo figlio e tua moglie continua a schivare anche se le hai chiesto di smettere di evitare questo compito ingrato, allora essenzialmente sta dando alla tua felicità emotiva il dito. E questo è un grosso problema quanto la disciplina stessa: voi due siete il modello di vostro figlio di ciò che è una relazione / matrimonio "normale". Ignorare palesemente le richieste ragionevoli del coniuge non dovrebbe essere "normale".

Chiedi consiglio agli sconosciuti su Internet solo marginalmente familiari con la tua situazione con tutti i granelli di sale necessari, ma dalla tua descrizione mi sembra che questo riguardi più di te che di tuo figlio. E non è una brutta cosa.

Chiedi consulenza. Adesso. Prima che questo problema (e forse altri?) Minino la tua relazione e la disciplina dei genitori diventa un ripensamento.

Sembra, a me, che si fa , non sia d'accordo sulla disciplina. Tua moglie potrebbe dire che lo fa, ma immagino che non lo faccia, e semplicemente non vuole discuterne con te (forse, discutere ancora). Le azioni parlano più delle parole, dopo tutto.

È certamente importante per voi due avere una certa coerenza, ma non è necessario che siate identici . Quando sei separato, è ancora meno importante; i bambini si abituano alle singole nature dei genitori. Dovresti essere ancora nello stesso campo generale, ma aspettarti che ognuno di voi prenda le stesse decisioni è sciocco.

Tuttavia, è più confuso quando si è insieme; è allora che devi davvero essere d'accordo, o almeno - essere d'accordo su chi è responsabile quando stai insieme. Mia moglie ed io abbiamo questo problema di tanto in tanto; lo risolviamo per posizione - sono io quello che fa la maggior parte dei viaggi "fuori casa" (in centro, ai musei, ecc.) mentre lei è più spesso "a casa" con i bambini, quindi a casa lei è la principale e fuori lo sono. Per non dire che solo un genitore fa la genitorialità alla volta, naturalmente, ma provo a mediare le mie risposte in base alle sue aspettative a casa, e lei cerca di fare lo stesso.

Alla fine penso che tu debba essere d'accordo sul quadro più ampio, tuttavia, e per questo devi scoprire in cosa crede davvero tua moglie. Potrebbe anche credere che tu sia troppo severo, o che tu abbia reagito in modo eccessivo, o - chissà. Devi andare sulla stessa pagina con lei, ne parliamo, o andando a una terza parte (consulente o simile) che può aiutarti. Se lo fai, però, devi essere aperto sui tuoi sentimenti ma anche non spingere le tue opinioni / sentimenti su di lei: deve essere un ambiente aperto in cui entrambi puoi condividere le tue opinioni e trovare un risultato comune insieme.

Molte persone confondono la disciplina con la sola punizione:

Se non riesci semplicemente a ragionare con tua moglie, forse suggerisci una lezione per genitori o una consulenza familiare. Sembra che capisca che la disciplina è importante. Capisce che una buona disciplina fa sentire i bambini al sicuro, importanti e amati?

Molte persone confondono la disciplina con la sola punizione.

Il dizionario di Google definisce la disciplina come:

sostantivo

1. la pratica di addestrare le persone a obbedire a regole o un codice di comportamento, usando la punizione per correggere la disobbedienza.

"una mancanza di adeguata disciplina genitoriale e scolastica"

sinonimi: controllo, formazione, insegnamento, istruzione, regolazione, direzione, ordine, autorità, regola, rigore, una mano ferma

2. un ramo di conoscenza, in genere uno studiato nell'istruzione superiore. "la sociologia è una disciplina abbastanza nuova"

sinonimi: campo (di studio), ramo della conoscenza, materia, area; specialità "la sociologia è una disciplina abbastanza nuova"

verbo 1. addestrare (qualcuno) a obbedire alle regole o ad un codice di comportamento, usando la punizione per correggere la disobbedienza.

"molti genitori hanno avuto paura di disciplinare i propri figli"

sinonimi: treno, esercitazione, insegnamento, scuola, allenatore; reggimento "si era disciplinata per ignorare il dolore"

Per me disciplina significa: la pratica di addestrare le persone / noi stessi a obbedire a regole o un codice di comportamento, usando (autoregolazione) e conseguenze naturali per correggere la disobbedienza. Prima inizi questo, più facile sarà in seguito.

• Stabilire regole chiare che tutti seguano. Resta coerente con tali regole. (Entro limiti ragionevoli. Gli adulti possono guidare la propria auto.)
• Premiare e riconoscere il buon comportamento. (Questo non è un premio giocattolo o caramelle / cibo. È lode e abbracci.)
• Non litigare. Ascolta la ragione fornita dal bambino e, se ha ragione, sii flessibile. Se non lo fanno, non discutere. ("Sei cattivo!" - "Sono tuo genitore e a volte devo prendere decisioni che non ti piacciono." Quindi fai silenzio e mantieni la tua decisione.)
• Modellare i comportamenti desiderati e previsti.
• Sii rispettoso. Non prendere in giro il coniuge, il figlio o chiunque altro.
• Mostrando (modellistica) apprezzamento e gratitudine. Se vuoi che tuo figlio riconosca che le cose che fornisci costano denaro e di cui devi occuparti, modellale e esprimi la tua gratitudine per loro. Riconosci il tuo coniuge e tuo figlio per i loro contributi.
• Aiutarsi l'un l'altro. Non è il tuo lavoro o il suo lavoro fare la cena / pulire / fare shopping / fare i compiti. È un contributo per far funzionare la famiglia. Tutti contribuiscono.

Trovo nella nostra famiglia che la disciplina è qualcosa che facciamo tutti (anche mia figlia) e che la punizione è estremamente rara. Comprendiamo tutti perché facciamo le cose nel modo in cui le facciamo e tutti mostriamo rispetto e siamo sinceri l'uno con l'altro. Le conseguenze sono naturali.

Ci sediamo in famiglia dopo aver mangiato la cena che abbiamo preparato insieme e fatto i piatti, per fare i compiti, pagare le bollette e leggere o scrivere. Abbiamo anche quelli che chiamiamo scherzosamente colloqui sullo "Stato dell'Unione". Che cosa funziona? C'è qualcosa di necessario, non necessario?

Nostra figlia sta iniziando a guidare e vuole comprare una macchina. (Ha un'eredità.) Stiamo discutendo questo problema ora. Sta compilando informazioni su sicurezza, manutenzione, assicurazione, corsi di guida avanzati. Sa più dell'acquisto che del leasing rispetto a me. Sta stabilendo delle regole che accetterà di seguire se le permettessimo di acquistare un'auto. Ci sarà un contratto tra di noi. Si sta discepolando per raggiungere questo obiettivo. Dovrà trovare un lavoro e pagare per l'assicurazione, la manutenzione e il carburante: manterrà i suoi voti? Lo assumerà come una responsabilità e il privilegio dell'auto sarebbe rimosso se non mantenesse il contratto.

Come qualcuno che è cresciuto in una casa che ha avuto un'educazione simile ... Posso dirti che ... dalla mia esperienza personale, ciò di cui hai paura può accadere. I miei genitori interpretavano il poliziotto buono / cattivo. Mio padre di solito è quello che fa le pene più dure mentre mia madre fa le cose più leggere o il classico "aspetta che tuo padre torni a casa". Non sono sicuro che si tratti di un tratto naturale di cura delle madri o no, ma suggerisco di trovare un modo per bilanciarlo. Mentre ci sono altri motivi che contribuiscono ad esso, non sono così vicino a mio padre come lo sono con mia madre. Non direi che ho paura di mio padre, ma quando abitavo a casa, trovavo delle scuse per uscire di casa quando si arrabbiava anche se non fosse per me.

Forse non sarà così male per te, dipende solo da come fai la punizione. Alla fine, tuttavia, un giusto equilibrio tra i 2 con un post-trattamento positivo dovrebbe mitigare la maggior parte di ciò che si teme.

Sono stato in questa situazione esatta e molte delle risposte qui sono molto buone. Per il contesto, sono padre di due figli, il mio più grande è al liceo e il più giovane è alle elementari. Mia moglie non ha mai voluto disciplinare mio figlio, e mentre è più brava a disciplinare mia figlia, la sua epifania è arrivata troppo tardi per alcuni aspetti, e quindi entrambi i bambini si sottopongono regolarmente alla sua pelle. Faccio viaggi di lavoro circa una volta al mese che mi portano via da loro per 2 giorni alla volta e quasi sempre ricevo telefonate con lei alla fine e con i bambini.

In primo luogo, non sono d'accordo con la gente che dice che tua moglie non è realmente impegnata nella disciplina perché non vuole essere la forza. Dall'osservare mia moglie, è difficile per il suo accordo intellettuale sulla necessità della disciplina di superare l'onere emotivo di essere "duro" con i bambini. Soprattutto quando il mio primogenito (roba nuova mamma) era pre-K. E non sto parlando di sculacciate; ha avuto difficoltà anche con restrizioni o portando via cose. Fortunatamente, non è mai stato davvero difficile da gestire da giovane, è diventato molto più duro da adolescente.

In secondo luogo, sono d'accordo con la gente che dice che andare con tua moglie a una qualche classe di genitorialità sia una buona idea. Lo giuro, se fosse possibile far diventare legge che tu debba andare in classe e ottenere una "patente per genitori" come se dovessi ottenere una patente di guida, voterei felicemente per quella. Abbiamo finito per andare a uno quando mia figlia ha frequentato la prima elementare e stava iniziando a diventare molto controversa. Vorrei che fossimo andati prima, è stato un vero toccasana per mia moglie. Ha iniziato a prendere una mano attiva nella disciplina, ma abbiamo scoperto che è molto difficile passare dall'essere la persona con cui i bambini possono camminare per riuscire a tenere il bastone (per così dire; non c'è nessun bastone coinvolto nella nostra casa! )

In effetti, mio ​​figlio non crede ancora che debba ascoltarla, anche dopo diverse grandi delusioni ha dovuto soffrire (cose portate via) dalla sua parola a causa del suo comportamento scorretto.

Quindi, come altri hanno già detto, risolvilo presto. Tua moglie ha bisognoessere rispettata da tuo figlio / i, e non otterrà quel rispetto a meno che non sia vista come dotata di autorità. Non sarà vista come dotata di tale autorità a meno che non sia in grado di dispensare sia le punizioni che i premi, se del caso. Se aiuta, puoi dirle che nel mio caso, nonostante sia stato colui che ha fatto da garante per tutta la vita, io e i miei figli abbiamo un ottimo rapporto (secondo me). Giochiamo ancora insieme, ci amiamo, ci facciamo sciocchi, tutto questo. E poi se si comportano male, sono ancora disposto a far rispettare qualsiasi misura disciplinare sia necessaria. A volte ci sono lacrime o occhi da cucciolo (specialmente mia figlia, pensa ancora che funzionino anche se non lo fanno), ma di solito sorrido e le dico di salvarli per quando vuole una macchina

Le risposte esistenti coprono in modo molto approfondito la tua relazione con tua moglie, lasciami aggiungere un po 'della tua relazione con tuo figlio.

Erich Fromm ha riflettuto su due tipi di amore di cui i bambini hanno bisogno. Quello che chiama "amore materno" è l'amore incondizionato: il bambino sa che questo non è guadagnato e che anche se le loro azioni fanno incazzare il mondo intero, l'amore materno non scomparirà mai, c'è sempre qualcuno che sarà lì per aiutarli a ottenere dai loro problemi. Ciò che Fromm chiama "amore paterno" si basa più su sfide, aspettative, individualità: il bambino ottiene sicurezza in se stesso e rinforzo dal sapere che viene amato perché è una persona capace e di successo.

Un padre può amare il bambino con amore materno (a volte o sempre) e viceversa. I genitori di solito scambiano quei ruoli e un tipico genitore single deve avere in serbo per entrambi il bambino alcuni dei due tipi di amore.

Ora il messaggio importante che Fromm ha è che ogni bambino ha bisogno di sentire entrambi i tipi di amore, a volte, come un forte bisogno psicologico e di sviluppo. È possibile che tua moglie non sia in grado o non sia disposta a fornire gran parte del ruolo paterno. Potrebbe essere una perdita per lei, ma non deve essere una perdita per tuo figlio perché è abbastanza fortunato da avere due genitori con una struttura genitoriale complementare.

Ed è una perdita per te? Non deve essere. Puoi scegliere. Puoi essere "madre amorevole incondizionatamente # 2" ogni volta che lo desideri e "padre con aspettative" quando lo desideri. Rende il tuo ruolo naturale ancora più importante nello sviluppo di tuo figlio, ma sono sicuro che tuo figlio non è in uno stato di comportamento e punizione inevitabili costanti, quindi puoi goderti entrambi i ruoli nella tua vita! Quanto vuoi tu.

Personalmente trovo difficile dare una punizione per qualcosa a cui non ho assistito.

Nel mio caso, se fossi tornato a casa e mia moglie avesse avuto qualche punizione aspettando che avrei dovuto cedere ... Non lo farei. Era lì, quindi se ne occupa. E se lo trova difficile, allora ti spiego perché il bambino non la ascolta mentre lui mi ascolta.

Non può essere la simpatica mamma e avere il figlio disciplinato da qualcun altro allo stesso tempo.

Ci sono una serie di problemi di cui dovresti essere a conoscenza e che potrebbero aiutarti a lavorare meglio con tua moglie quando cresci tuo figlio:

In primo luogo, i bambini capiscono fin dalla tenera età che ogni genitore fa le cose in modo diverso e andrà dal genitore che darà loro ciò che vogliono o di cui hanno bisogno e si comporteranno in modo molto diverso in base al genitore con cui si trovano. Questo non è un problema, necessariamente, tuttavia significa che voi due siete individui e ognuno di voi avrà una relazione diversa con il proprio bambino rispetto all'altro. Questo può essere utile a lungo termine, a patto che tu sia generalmente unito alle cose in cui apprezzi e in cui credi. Avere gli stessi valori e credenze provengono da due persone con due prospettive può cementare quei valori e credenze più fortemente che in altro modo.

Tuttavia, tuo figlio utilizzerà queste differenze per manipolare le situazioni. Fintanto che questo non è egregio, non me ne preoccuperei, solo nella misura in cui stai assicurando che non si verifichino abusi e che non insegni involontariamente loro schemi egoistici che potrebbero diventare ostacoli in futuro. È comune per gli umani cercare il percorso più semplice per raggiungere un obiettivo, a lavoro, a scuola o a casa, quindi questa non è intrinsecamente una cosa negativa, purché non sia estrema.

In secondo luogo, la disciplina è spesso un aspetto del rispetto. Finché tua moglie ha dei limiti che sono evidenti, o se ottiene il rispetto del bambino per i suoi pensieri e aspettative in altri modi, questo non sarà un problema.

Tuttavia ho visto troppe famiglie in cui la tua dinamica è in gioco e i bambini camminano dappertutto sul genitore non disciplinante. Questo potrebbe non sembrare problematico se il genitore è disposto a supplicare e supplicare quotidianamente che i propri figli soddisfino le aspettative, ma il vero problema si presenta più tardi nella vita quando il giovane ignora il consiglio di quel genitore in questioni importanti e ascolta solo l'altro genitore a cui ho imparato a rispettare. Il genitore non disciplinante si ritrova escluso o di scarsa importanza.

Ancora una volta, la disciplina è solo un aspetto di una forte relazione genitore-figlio che può influire su questo, e non è l'unica strada da rispettare. Il rispetto, in entrambe le direzioni, è necessario per una relazione forte, ed è difficile da sviluppare senza avere confini ben definiti. Vale la pena considerare come si svilupperà la relazione se tuo figlio capisce che non dovrà mai ascoltare ciò che dice a meno che tu non ci sia.

Infine, questo paradigma non è raro, con la madre che fornisce un ambiente sicuro e nutriente e il padre che fornisce disciplina e aspettative. Molti adulti di successo con una forte relazione con entrambi i genitori oggi prosperano nel mondo e non saresti la prima famiglia a vivere così. Non è male la genitorialità, purché ci sia un equilibrio e le esigenze del bambino siano soddisfatte.

Ciò che potresti trovare tossico per la tua famiglia, tuttavia, è la sensazione che hai di fare un lavoro che dovrebbe essere una responsabilità condivisa.

O devi accettare il lavoro e tua moglie non lo farà, oppure deve condividere quella responsabilità. Se continui ad andare d'accordo con questa sensazione di ingiustizia, ciò forzerà solo un cuneo tra te e lei, e ciò influenzerà tuo figlio. Anche se è facile dire che è lei che dovrebbe cambiare, può darsi che sia meglio se cambi e accetta questa responsabilità. Non ne so abbastanza di te o della tua famiglia per consigliarlo, lo cito semplicemente come qualcosa che dovresti prendere seriamente in considerazione.

Un approccio possibile (non eccezionale, ma possibile) è rifiutare esplicitamente di amministrare la punizione per reati che colpiscono il coniuge più di te stesso .

Diciamo, il tuo coniuge odia il disordine, mentre non ti può importare se libri e giocattoli sono sparsi su ogni superficie.

In una situazione di disciplina tipica e funzionale, entrambi concordate sul fatto che questo è punibile, ed entrambi puniscono. Tuttavia, se il coniuge non punisce affatto, si rifiuta di punire specificamente per aver fatto e / o non pulito il casino in quel modo .

I lati positivi sono che:

1. Dato che sei ancora disciplinato per altre cose, non rovini il bambino con un approccio "senza disciplina"

2. In pratica, il bambino si sentirà libero di violare le regole che non ti infastidiscono.

3. Si spera che costringerà il coniuge a modificare il proprio comportamento; poiché saranno infastiditi dal bambino che viola le regole più del solito.

Svantaggi:

1. In generale mina la disciplina, almeno un po 'perché non si disciplina per una regola stabilita.

2. Il coniuge potrebbe sentirsi risentito. Se sei disposto a prendere quel lato negativo (dato che il coniuge ti ha fatto molto peggio) è fuori tema per le questioni genitoriali e ha più a che fare con le dinamiche del matrimonio tra voi due.

Se non è disposta a disciplinare mentre ci sei, è probabile che non sia disposta a disciplinare quando non ci sei. Tuo figlio lo riprenderà alla fine. Nel peggiore dei casi, potrebbe comportarsi in modo inappropriato sapendo che non ci sono conseguenze. Tua moglie non avrà autorità con lui.

Se alla fine lo disciplina in futuro dopo non averlo mai fatto, penso che ci siano maggiori possibilità che lui sia più risentito nei suoi confronti in quel momento. Se lo sta facendo continuamente, capirà che fa parte della vita e se ne occuperà.

Prova a dare l'esempio

Dici che tuo figlio "inizierà a comportarsi male perché può". Ha 5 anni per l'amor del cielo. A quell'età, i bambini raramente ricordano cosa hanno fatto di sbagliato, perché stavano solo facendo . Deve essere guidato dall'esempio per imparare a comportarsi . Distribuire una punizione di isolamento ("timeout", la chiami) per qualcosa che difficilmente può ricordare è generalmente una cattiva idea e ti rende "il bullo". La psicologia vissuta dai bambini di "padre arrabbiato" è molto sconnessa. Sembra che ti piacerebbe essere più connesso, non meno ...

Quanto alla complicità di tua moglie nel suo comportamento? Ad essere sincero, non posso fidarmi che la tua valutazione sia completa, il che è assolutamente comprensibile. Come ho scritto altrove, sembra che forse debba annullare il tuo rinforzo negativo con il suo rinforzo positivo . Cerca di essere più positivo, dai l'esempio. Le cose scorreranno e miglioreranno.

Se questo sembra eccessivamente duro , forse lo è. Ero esattamente nella stessa posizione di te qualche anno fa. Sono stato anche papà di un bambino di cinque anni. Sto passando ciò che ho imparato. Mi dispiace dirti che ti ci vorranno un paio d'anni e ti sembrerà di non arrivare da nessuna parte, ma resta fedele e alla fine ci arriverà, sarai un papà migliore per questo e la mamma ti amerà di più. Il figlio numero 1 avrà grandi genitori e solide basi da cui partire.

In bocca al lupo!