Perché provo sentimenti negativi per mia madre?

Sono un ragazzo di 16 anni. I miei genitori sono divorziati, mio ​​padre non ha trattato bene mia madre; la picchiava e pensava che lo stesse tradendo quando in realtà non l'ha mai fatto. Mia madre ha cercato di affrontarlo per il fatto che ha 4 figli (io sono il figlio maggiore) ma dopo 7 anni in cui non ha un lavoro e tutti gli altri abusi non è riuscita a gestire la loro situazione e è andata a corte per il divorzio e hanno divorziato.

3 anni dopo odio mia madre, che lavora dalle 8 alle 6 a tempo pieno solo per riuscire a pagare a malapena l'affitto e la scuola mentre mio padre non ha un lavoro da 9-10 anni, non lo odio ma odio mia madre.

Non so perché la odio, mi sento disgustato da lei, non mi piace niente di lei e sta peggiorando. Dico sempre che vorrei vivere da solo in una casa da solo senza di lei.

Ho smesso di studiare bene, la mia sicurezza, la mia vita sociale e la mia salute sono peggiorate.

Credo di amare mio padre e (mia nonna da parte di mia madre) ma odio mia madre e la mia vita sta diventando un disastro. Ero uno studente A +, il primo studente ma non so nemmeno se passerò quest'anno.

Non penso che odi tua madre così forte come pensi di fare. Ci arrabbiamo sempre con quelli che ci sono vicini. Sembra essere il modo più semplice per sfogarsi.

Ricordo di avere 16 anni e il motivo per cui è stato perché è stato uno dei periodi più difficili della mia vita. Vedere abusi, rabbia, odio e infine il divorzio non è mai facile e ti sta vicino, quindi hai le mie simpatie qui.

Il mio consiglio è di riflettere a lungo su cosa accadrebbe se allontanassi tua Madre e vivi da sola. È difficile da solo ed è ancora più difficile quando allontani quelli che ti circondano.

Sarebbe saggio provare a parlarne correttamente con tua Madre. Se stai lottando, considera di scrivere tutto ciò che riesci a pensare che ti provochi rabbia e dolore. Metti tutto su carta e leggilo sopra. Magari metti insieme una lettera da far leggere a tua madre. Non deve vederlo però se non vuoi che lo faccia. Annotare le cose può essere un modo di gestirle. Sarebbe anche molto bello scrivere tutti gli aspetti positivi che stanno accadendo nella tua vita. Questo ti dà qualcosa di cui essere felici, qualcosa da riconoscere e qualcosa su cui concentrarti. Vedere uno psichiatra può essere un'altra opzione o semplicemente parlare con qualcuno può essere sufficiente.

È una piccola storia che attraverso la mia esperienza personale può aiutarti.

Non ho mai avuto una figura paterna nei miei primi anni, lui e mia madre si sono separati quando avevo pochi mesi e anche se lo conosco non gli parlo. Ne volevo davvero uno da giovane e mi sentivo come se non fossi normale perché non ne avevo uno.

Mia madre ha incontrato qualcuno quando avevo circa 11 anni. Erano insieme 5 anni, sposati 3. Si è rivelato essere un alcolista violento e ad un certo punto è stato davvero male. Lavorava in mare aperto e quindi ogni due mesi non c'era.

Quando si separarono, ero felice. Sembrava che fossimo di nuovo una famiglia. Ci trasferimmo in un'altra casa e salimmo, ma mentre crescevo, per qualche strana ragione, iniziai a non andare d'accordo con mia madre. Sono diventato dispiaciuto per lei e non riuscivo a spiegare perché in quel momento. È diventato così grave che avremmo gridato e combattuto per ore prima che uno di noi si precipitasse fuori. Ho finito per andarmene e ottenere il mio posto.

Fu allora che iniziò la realtà. Spingevo via l'unica persona che mi amava di più e mi ero procurato un danno reale. Ora ero da solo, vivendo una casa che non potevo permettermi e non potevo chiedere aiuto a mia madre. È arrivato al punto che stavo tirando fuori i prestiti per cercare di far quadrare i conti e non potevo permettermi di rimborsarli. Ho finito per vivere con mia nonna per un periodo di tempo.

Durante questo periodo ho avuto una lunga riflessione su ciò che avevo fatto. Nel corso degli anni mia madre ha sacrificato tutto per me e mia sorella. Tenendo tre lavori solo per far quadrare i conti e per mettere il cibo sul tavolo. Sarebbe anche andata senza solo per non farlo. Non era perfetta ma ha fatto del suo meglio ed è tutto ciò che può fare. Ho pensato a me stesso, cosa ho fatto? Perché l'ho spinta via? Onestamente non lo so ancora, ma scommetto che ha a che fare con il divorzio. L'ho lasciato alle spalle e ho fatto uno sforzo per contattarla per ringraziarla per tutto ciò che aveva fatto e per dirle che so che ha sempre avuto a cuore il mio interesse. Sono tornato indietro e sebbene ci fosse tensione, ho fatto del mio meglio per non arrabbiarmi di nuovo. Invece mi sono concentrato sul risparmio dei miei soldi in modo che alla fine potessi trasferirmi e diventare indipendente con il supporto di mia madre alle mie spalle. Avevo 22 anni quando mi sono trasferito con un lavoro a tempo pieno. Anche allora è stato difficile, quindi pensa attentamente prima di uscire.

Tra 10 anni ho un figlio mio e il mio rapporto con mia madre è più vicino che mai a causa dello sforzo che ho fatto.

Dubito seriamente che odi tua madre, è probabilmente il punto focale della rabbia che provi per qualcos'altro perché è la più grande presenza nella tua vita.

Probabilmente hai bisogno di aiuto per affrontare qualsiasi cosa stia causando la tua rabbia, che è molto probabilmente causata dai tuoi sentimenti sulla rottura della tua famiglia. Molte persone con cui ho parlato, incluso me stesso, che hanno divorziato dai genitori hanno avuto un po 'di risentimento / rabbia verso i loro genitori perché sentivano che avrebbero dovuto fare di più o amarli abbastanza per risolvere qualunque cosa avesse causato la rottura della famiglia.

Com'è stata la qualità della tua vita prima che i tuoi genitori divorziassero, dai la colpa a tua madre per essere stata quella che ha iniziato il divorzio, accetti le ragioni che ti ha dato per aver lasciato tuo padre?

Tua madre è una fonte di stress per te, a causa delle sue aspettative e dei costanti promemoria per migliorare te stesso. È possibile che il tuo rifiuto nei voti e in altre aree sia il risultato diretto dell'unica cosa che senti di poter controllare sulla tua vita e una tranquilla forma di ribellione verso le aspettative di tua madre.

Essendo una costante fonte di promemoria per lavorare sodo, migliorare e così via, verrai naturalmente a non gradirla.

È molto probabile che anche lo stress a cui è sottoposta stia diventando un peso per te.

Anche se ti trasferissi da tuo padre o da un altro tutore, scopriresti rapidamente che le aspettative sono in gran parte simili (anche se forse fornite in modo diverso) e lo stress sarebbe in gran parte simile.

Per quanto riguarda il cambiamento della situazione, devi cambiare te stesso. Non solo perché non puoi cambiarla, ma perché la gestione dello stress e la separazione della rabbia per una situazione dalle persone coinvolte (ad esempio, la colpa fuori posto) sarà un bisogno costante per tutta la vita. A questo punto hai un buon ambiente in cui esercitarti, al sicuro da guasti e molta distrazione esterna.

Suggerirei di iniziare dando la priorità alla tua vita, decidendo ciò che è importante e concentrandomi su quelle cose, mettendo da parte le cose che sono meno importanti. Quindi suggerirei di lavorare per servire gli altri - in particolare tua madre e gli altri con cui hai una relazione difficile.

Cerca un mentore per rivedere i tuoi pensieri sulla definizione delle priorità e su quale servizio potresti essere in grado di fare. Considera il futuro: dove vorresti essere tra 5 anni? Come puoi arrivare là? Cosa puoi fare ora per rendere più probabile quel percorso?

Potrei pensare a diversi motivi per cui la tua rabbia è diretta verso tua madre. La maggior parte di questo è in qualche modo speculativa, ma sono stato in uno scenario simile con mia madre in un momento della mia vita, quindi speriamo che ti dia almeno qualcosa su cui riflettere.

Tuo padre non sembra un bravo ragazzo. La tua descrizione lo considera abusivo e irresponsabile. Lo sai e lo riconosci. Ma devi riconciliarti con il fatto che lo ami ancora, il che causerà dissonanza nella tua mente. Metti un perno in quel pensiero per un secondo.

Dici che tuo padre è stato violento nei confronti di tua madre, ma non ha indicato che ha diretto l'abuso su di te o sui tuoi fratelli. Nel corso degli anni nel vederlo come un bambino, quali conclusioni hai tratto da questo? Se tuo padre era fuori controllo e solo violento, perché non eri soggetto anche ai suoi abusi? Come giustifichi le sue azioni nella tua mente (la mente di un bambino, nel corso di anni di testimonianza)? Forse finisci per credere che tua madre lo meriti, o forse credi che sia troppo debole per alzarsi e difendersi, e la sua debolezza percepita diventa disgustosa per te. Questo non è qualcosa che deve accadere a livello cosciente. Questo è il tuo subconscio che cerca di proteggerti dalla dissonanza di amare tuo padre e di vederlo commettere questi atti.

Sembra che tua madre abbia iniziato il divorzio. Il che, in un certo senso, significa che ti ha portato via tuo padre. Hai amato tuo padre e lei ha intenzionalmente preso provvedimenti per portarlo via. Inoltre, ora sei il figlio maggiore, a 16 anni, forse con l'aspettativa razionale interna che ora devi fare un passo avanti e diventare un uomo, e un padre sostitutivo per i tuoi fratelli più piccoli, una posizione che non sei pronto e forse risentito. Ancora una volta, puoi risalire alla decisione di tua madre di ottenere questo divorzio.

Diamo un'occhiata anche a tua madre e tuo padre. Tua madre sta lavorando duramente per far quadrare i conti, mentre tuo padre non lavora da anni. Tua madre è quella che vedi come la responsabile, mentre tuo padre è considerato irresponsabile. Quindi tutta la rabbia che provi, è naturale per te metterla ai piedi del genitore che ritieni responsabile, lasciando allo stesso tempo l'irresponsabile, perché è così che sei venuto a vedere i tuoi genitori.

Inoltre, molto probabilmente ti identifichi intrinsecamente con tuo padre. È facile per te immaginarti nei panni di tuo padre, ma non di tua madre.

Questi possono catturare o meno i tuoi sentimenti, ma immagino che alcuni di questi siano vicini. Ponendo questa domanda, dimostri di capire che questi sentimenti non sono del tutto appropriati o razionali, il che probabilmente causa ancora più dissonanza. Ma pensare al perché è la chiave per arrivare al punto di capire tua madre e non biasimarla. Quando hai questi sentimenti su di lei, scrivili nel momento, non filtrati e rileggili. Cerca di concentrarti sul perché, anche se ti fa affrontare un pensiero che non vuoi ammettere di avere. Concentrati su ciò che ti fa risentire e separa quei pensieri con la logica fino a quando non riescono più a stare da soli. Questo probabilmente non sarà facile. Vedendo tua madre subire abusi per anni, soprattutto se non sei stato sottoposto a questo stesso abuso, ha probabilmente contaminato la tua visione di lei, e ti ha reso molto più difficile identificarti con lei, ma sembra che tu sappia che i tuoi sentimenti al riguardo non sono razionali e devi affrontarli. Vedere un terapeuta su questo sarebbe l'ideale, in quanto possono aiutarti a decostruire i tuoi sentimenti e ad affrontarli.

Hai chiaramente bisogno di un aiuto da psicoterapeuta. Ci sono molte ragioni per cui odi tua madre e nessuno può darti una risposta chiara, ma il divorzio ha avuto un impatto su di te, forse odi il fatto che tua madre ha "lasciato" te e tuo padre, forse ti manca il suo affetto e l'attenzione che perché la odi, potrebbe essere tutta colpa mia, non ho idea di cosa sia colpa? Ad ogni modo, sto solo supponendo che le cose qui.

Quando ottieni uno psicoterapeuta, affronterà i tuoi sentimenti negativi e il tuo odio e ti aiuterà a superare i tuoi problemi.

Tua madre è molto probabilmente stressata e traumatizzata. È una mamma single (presumo), che sta cercando di nutrire e crescere 4 bambini.
Se tuo padre non sta lavorando, probabilmente non la sta aiutando a pagare per i tuoi vestiti, istruzione, cibo e simili, così come dovrebbe essere. Questo è un altro fattore di stress per tua madre.

È probabile che tua madre non stia dando a tutti l'attenzione e l'amore necessari che dovrebbero ricevere perché:

• Ci sono 4 di voi e solo 1 di lei.
• Lavora a tempo pieno e deve fare la famiglia.
• Probabilmente stai ricevendo meno attenzione, amore e più responsabilità perché sei il più vecchio.
• Se sei un tipo chiuso, probabilmente non ti sta notando quando hai problemi.
• Se hai fratelli molto attivi e / o esigenti, probabilmente stanno attirando più attenzione da lei.

Per favore, renditi conto che tua madre ha una vita molto dura in questo momento e un passato ancora più difficile da cui non ha ancora avuto la possibilità di elaborare o recuperare.

È normale alla tua età voler vivere da solo, fare le tue cose ed essere lasciato solo. Non puoi farlo perché sei minorenne e incapace finanziariamente, quindi "odi" la tua attuale situazione di vita.

Gli umani sono creature gerarchiche, tua madre ti sta sopra. Per questo motivo, la ritieni in qualche modo responsabile della tua felicità personale. Questo è normale ma in una certa misura sbagliato.

Il mio consiglio: hai 16 anni, cerca di trovare un lavoro nel fine settimana. Esci da casa per un paio d'ore e fai qualcosa di utile che paga. Con i soldi, comprerai la tua felicità in modo materialista o aiuterai tua madre e otterrai la tua felicità in modo emotivo.

Per quanto riguarda il tuo studio (o la mancanza di), la tua fiducia e la tua vita sociale, ...
Tua madre non è responsabile per questo, quindi non usarla come scusa per rilassarti.

I tuoi veri problemi sono qualcos'altro, a giudicare dal tuo posto, potrebbe essere facilmente tuo padre. Lo descrivi come un tipico perdente mentre dovrebbe essere un modello per te. Se lo guardassi mai, rendendoti conto che una vera delusione potrebbe davvero farti questo.

Parlare per esperienza personale e concordare con la risposta di Adam Davis

Uno dei motivi per cui stai indirizzando la tua rabbia verso tua madre potrebbe essere che senti di poter contare su di lei e non su tuo padre. Se qualcuno non è una presenza affidabile nella tua vita ma desideri che lo sia, probabilmente non ti senti abbastanza sicuro nel loro affetto da arrabbiarti con loro. Quindi, mentre tuo padre potrebbe essere più meritevole della tua rabbia, invece la reindirizzi verso tua madre poiché probabilmente non taglierà legami con te sul tuo risentimento (ha sopportato molto peggio).

Potrebbe essere che ti spezza il cuore vedere quanto sta lottando duramente per te e per i tuoi fratelli, mentre ti senti un po 'impotente, profondamente nel desiderio di poterla aiutare?
Forse stai davvero solo enfatizzando con lei così tanto che hai paura di lasciare che questa empatia prenda il sopravvento, perché ciò provocherebbe un'immensa tristezza e disperazione per te?

Ad ogni modo, potresti considerare questo:

Probabilmente non hai idea di quanto le faccia male avere l'atmosfera che le stai dimostrando nei suoi confronti.
Non sto scrivendo questo per dare la colpa a te; tuttavia, dovresti considerare le conseguenze del tuo atteggiamento. Vedilo come parte della crescita ... se non lo fai, potresti pentirti, forse quando è troppo tardi.

Tua madre è sicuramente uno dei pochissimi esseri sulla terra che ti ameranno incondizionatamente (ovviamente, ci possono essere eccezioni, ma sembra che lo faccia, da quello che scrivi). Anche se potrebbe non mostrare sempre, ricorda che sta lottando molto, e forse a volte vuole nasconderti la sua tristezza e disperazione, perché non vuole che tu abbia paura.

Buona fortuna e non aver paura

Nel tuo post non vedo nulla che indichi che tua madre non ti ama molto. È una verità perversa che è più sicuro odiare qualcuno che ti ama piuttosto che odiare qualcuno che ti ha rifiutato o di cui hai paura. Se dovessi trattare tuo padre nel modo in cui stai trattando tua madre, quasi certamente non reagirebbe nello stesso modo in cui lei reagisce. Potrebbe anche essere pericoloso per te, poiché è una persona violenta. Quindi è più sicuro esprimere la tua rabbia a tua madre che a tuo padre.

Ci sono così tanti modi che i nostri cervelli complessi possono sbagliare. Le emozioni possono spremere la ragione. Il modo migliore per raddrizzare il cervello è ottenere aiuto dall'esterno. Leggi libri su come i bambini affrontano il divorzio, la rabbia, i genitori violenti, la gestione delle perdite. Prendi la terapia. Un buon terapista può aiutarti a capire perché ti senti come ti senti e può aiutarti a decidere come vuoi e come guarire. E per favore sbrigati. Più a lungo aspetti, maggiori sono le possibilità che finirai per farcela spingendo verso il basso la tua rabbia e trasformandola in qualcosa di ancora meno salutare. Penso che sia una buona cosa che tu riesca ad affrontarlo onestamente ora. Portalo all'aperto e affrontalo. Salverà te e le persone che ami, molto più dolore più avanti nella vita.

Come maschio (e primogenito, anche), OP ha meticolosamente copiato modelli sottili del comportamento e delle emozioni di suo padre (cioè la personalità), e nella metà degli adolescenti questo matura in una variazione piuttosto non spettacolare di quella personalità.

L'unica soluzione è seguire una buona serie di costumi. Se la madre di OP è il fornitore, non dovrebbe essere detestata, ma trattata bene. OP non può e non può fare affidamento su suo padre, quindi l'amore che prova è del tutto irrazionale, dal punto di vista biologico, così come il suo odio verso sua madre.

Uno psicoterapeuta potrebbe aiutare nel gioco di ruolo. Rompere il condizionamento precoce è fattibile, ma solo attraverso il ricondizionamento permanente . In caso di interruzione di tale programmazione, il gioco di ruolo è utile per sfogare le emozioni, su molte iterazioni. Le emozioni represse sono peggiori degli attacchi incontrollabili di rabbia e dovrebbero essere eliminate in un ambiente controllato.

A differenza di alcuni degli altri qui, penso che la odi davvero. Ad essere sincero, immagino che tu sia geloso di altri bambini che hanno più di te (quelli con una vita familiare stabile, hanno più soldi, che non devono sentirsi in imbarazzo per la loro situazione, ecc.) Che non "devo" a qualcuno come te senti di dover tua madre. Dal momento che non riesci comunque a trovare il problema, finisci per odiarne un pezzo e quello sembra essere tua madre.

Finché lo mantieni su tua madre, avrai ciò che equivale a rabbia impotente. Non hai alcuna azione per liberare quell'odio, quindi diventa una forza che devi tenere costantemente dentro di te. Questo conflitto interiore può essere estremamente estenuante.

Quello che suggerirei è invece di dirigere il tuo odio verso la propria debolezza. Odia la tua incapacità di trovare una soluzione al problema o di trovare qualcosa di positivo nella situazione, ad esempio. Trovando la colpa dentro di te e odiando ciò, piuttosto che qualcosa su cui non puoi avere alcun effetto, entrambi rilasciate la vostra frustrazione repressa e migliorate allo stesso tempo.

Potresti semplicemente essere depresso, il che è spesso normale ma curabile.

Voler essere soli è un sintomo (auto-rinforzante) della depressione. Ti risenti tua madre semplicemente perché è lì invece della solitudine che cerchi. Probabilmente potresti trarre vantaggio dallo spazio ma evitare la trappola dell'isolamento.

Chiedi aiuto ai consulenti. Consiglieri multipli perché hai sete di guida per avere la testa dritta. Questa è la tua missione nella vita. Vai al tuo consulente preparato con note (come un ordine del giorno) in modo da usare il tempo con saggezza.

Hai molto dolore che rende difficile entrare in empatia con gli altri. Ma cerca di aiutare tua madre. E prenditi del tempo per te stesso. E sicuramente usa i consiglieri fino al giorno in cui ti sentirai a tuo agio e non dovrai più lottare.

Va bene, altre risposte descrivono come non la odi davvero e altre questioni legate all'essere depressi, ecc. Lascia che ti dia una prospettiva molto diversa e forse la ragione per cui ti senti così.

Innanzitutto, l'odio generale è costituito dai seguenti punti:

• L'abuso fisico di tuo padre.
• Tua tolleranza di tua madre al riguardo - questo ha presentato al tuo cervello un'immagine deliberatamente debole di tua madre.
• Non sei in grado di fermarlo quando ti senti di farlo.

Per la ragione 1 : per quanto odiassi l'abuso di tuo padre, una cosa è che la tua mente ha costantemente riconosciuto quell'odio da quando è iniziata e tu, per così dire, in realtà hai finito per odiarlo. Non c'è redenzione per tuo padre di uscirne. Di conseguenza, ti senti decisivo per questo odio.

Per la ragione 2 : è qui che senti un odio represso verso tua madre e non sai perché. Bene, è perché ha continuato a subire l'abuso per anni e a causa della sua debole vittimizzazione. Ora, né io né te lo stiamo giustificando per il loro abuso / vittimizzazione prolungata, ma proprio non riesci a giustificare il suo sfruttamento per così tanto tempo. Probabilmente hai sentito, se fossi stato al suo posto, avresti combattuto / alzato molto duramente, a modo tuo o probabilmente scappato. Condannate la mentalità della vittima molto più dell'abuso stesso.

È qui che senti questo odio represso nei confronti di tua madre per essere una vittima prolungata mentre la ami sicuramente anche per quello che ha fatto. Ti senti indeciso sul sentimento di odio-amore verso tua madre.

Fore Reason 3 : Probabilmente ti odi per quello, ma non incolpi davvero perché sei un bambino e non hai il potere o l'autorità per affrontarlo.

Cosa dovresti fare adesso?

Hai bisogno di un po 'di tempo da solo per riflettere sui tuoi pensieri e mettere la tua energia nella ricerca di un lavoro part-time (se sei maggiorenne) per sostenere finanziariamente tua madre e la tua famiglia poiché non sarà in grado di gestire questa pressione continua per molto lungo.

Potresti anche voler concentrarti sull'avere un hobby. Questo ti toglierà la testa da questo odio. Inutile dire che ci vorrà del tempo perché questo odio si attenui e più ti introspetti sui tuoi pensieri, più snello sarà il processo.

Ricorda, indipendentemente da tutti questi sentimenti, tua madre sente il contrario nei tuoi confronti. Quindi non lasciare sola tua madre per questi sentimenti di passaggio. Alla fine li supererai, ma è stata sfregiata per tutta la vita.

In bocca al lupo!

Bene, in primo luogo, devi capire che i tuoi voti sono per te. Quindi capire che pezzo sarà importante per te a lungo termine. Se non puoi permetterti il ​​college perché non hai nessuna borsa di studio, se finisci per pagare i prestiti agli studenti per 20 anni dopo, questo è tutto ciò che hai a che fare. Non i tuoi genitori, non i tuoi insegnanti, ecc. Da adolescente puoi facilmente perdere la posizione quando gli adulti intorno a te parlano dell'importanza dei voti. Ma la realtà è che i voti migliori sono qualcosa che fai per rendere più facile la tua vita, per aprire un potenziale maggiore a te stesso, per aiutare solo te. Quindi la cosa migliore che puoi fare per te stesso quando la vita è dura, è perdere lo studio. Capisco, sembra totalmente noioso, ma è un percorso verso qualcos'altro. È davvero.

E come ti senti sui genitori è complicato. Alla tua età non riesci ancora a capire nulla di quella fine della vita familiare. I genitori agiscono in modi, prendono decisioni e fanno cose che non sei ancora in grado di cogliere. Le cose con cui andavo bene alla tua età, mi sono reso conto in seguito che i miei genitori avrebbero dovuto fare diversamente. Le cose di cui ero arrabbiato, in seguito ho capito e capito che era semplicemente il mio punto di vista ingenuo, non qualcosa che avevano fatto di sbagliato. Perdona te stesso per non essere in grado di comprendere tutti i tuoi sentimenti e comprendi che i tuoi sentimenti su tutto ciò si evolveranno e cambieranno nel tempo. Dubito che ciò che senti sia l'odio. Più probabilmente hai rabbia e molto. Ci sono ragioni per arrabbiarsi ... nessuna persona è perfetta. Non uno. Ha scelto un uomo come tuo padre che non poteva trattarla bene, non poteva genitore bene, non riesce a stare in piedi da solo e ha grossi problemi. Quindi, anche se tutte le altre cose su di lei fossero perfette, questa è una cosa abbastanza grande da sola. Io stesso ho avuto rabbia nei confronti di mia madre per problemi simili con mio padre. Sentivo che avrebbe dovuto avviarlo e salvarmi dal dover vivere con lui. Sono sicuro che un giorno i miei figli mi chiameranno al tavolo per gli errori che ho commesso e anche i tuoi se un giorno diventerai un genitore. Nessuno di noi lo fa perfettamente, perché semplicemente non è possibile. Siamo tutti umani e facciamo il meglio che possiamo con ciò con cui stiamo lavorando, dalla nostra infanzia, dalle nostre percezioni, dalla nostra capacità di prendere buone decisioni, di avere la fiducia necessaria per uscire se è necessario. Quindi, anche se tutte le altre cose su di lei fossero perfette, questa è una cosa abbastanza grande da sola. Io stesso ho avuto rabbia nei confronti di mia madre per problemi simili con mio padre. Sentivo che avrebbe dovuto avviarlo e salvarmi dal dover vivere con lui. Sono sicuro che un giorno i miei figli mi chiameranno al tavolo per gli errori che ho commesso e anche i tuoi se un giorno diventerai un genitore. Nessuno di noi lo fa perfettamente, perché semplicemente non è possibile. Siamo tutti umani e facciamo il meglio che possiamo con ciò con cui stiamo lavorando, dalla nostra infanzia, dalle nostre percezioni, dalla nostra capacità di prendere buone decisioni, di avere la fiducia necessaria per uscire se è necessario. Quindi, anche se tutte le altre cose su di lei fossero perfette, questa è una cosa abbastanza grande da sola. Io stesso ho avuto rabbia nei confronti di mia madre per problemi simili con mio padre. Sentivo che avrebbe dovuto avviarlo e salvarmi dal dover vivere con lui. Sono sicuro che un giorno i miei figli mi chiameranno al tavolo per gli errori che ho commesso e anche i tuoi se un giorno diventerai un genitore. Nessuno di noi lo fa perfettamente, perché semplicemente non è possibile. Siamo tutti umani e facciamo il meglio che possiamo con ciò con cui stiamo lavorando, dalla nostra infanzia, dalle nostre percezioni, dalla nostra capacità di prendere buone decisioni, di avere la fiducia necessaria per uscire se è necessario. mi ha salvato dal dover vivere con lui. Sono sicuro che un giorno i miei figli mi chiameranno al tavolo per gli errori che ho commesso e anche i tuoi se un giorno diventerai un genitore. Nessuno di noi lo fa perfettamente, perché semplicemente non è possibile. Siamo tutti umani e facciamo il meglio che possiamo con ciò con cui stiamo lavorando, dalla nostra infanzia, dalle nostre percezioni, dalla nostra capacità di prendere buone decisioni, di avere la fiducia necessaria per uscire se è necessario. mi ha salvato dal dover vivere con lui. Sono sicuro che un giorno i miei figli mi chiameranno al tavolo per gli errori che ho commesso e anche i tuoi se un giorno diventerai un genitore. Nessuno di noi lo fa perfettamente, perché semplicemente non è possibile. Siamo tutti umani e facciamo il meglio che possiamo con ciò con cui stiamo lavorando, dalla nostra infanzia, dalle nostre percezioni, dalla nostra capacità di prendere buone decisioni, di avere la fiducia necessaria per uscire se è necessario.

Ricordati solo che tua madre è un essere umano. Non sarà tutto ciò che vorresti fosse. Lei non può essere. È quello che è e probabilmente sta facendo il meglio che può ora con la situazione attuale. La cosa migliore che ognuno di noi può fare è cercare di perdonare noi stessi e quelli a cui siamo più vicini ed essere aperti. Se hai cose di cui sei arrabbiato, allora dille ... ma fallo con calma ... non in combattimenti urlanti, ma come un libro aperto.

È chiaro per me che hai un buon cuore, perché ti interessa abbastanza sapere che questo non ha senso per te avere così tanta brutta sensazione per lei e perdonare tuo padre così facilmente. Vuoi qualcosa di meglio con tua madre. Io posso dire. Quindi prova a trovarlo. Curare le relazioni familiari è davvero il miglior investimento che puoi fare nella tua stessa pace E ti aiuterà forse un giorno se scegli di essere tu stesso un genitore. Importa più di quello che sai in come finisci per diventare genitore, quindi lavora per guarirlo. Non lo penserai mai come una perdita di tempo.

sei un grande uomo che osa porre questa domanda e porre il tuo pensiero su qualcosa di diverso dal tuo cuore. Sii fiero di te.

da alcuni aspetti la mia vita era simile. la nostra casa era un inferno in quel momento per 5 anni. i miei genitori non hanno divorziato a causa di molte cose nella mia regione e nella loro famiglia.

tua madre gestisce tuo padre da circa 7 anni, significa che tua madre è semplicemente fantastica. sette anni non sono solo pochi. se non ti agisce come meriti, è perché è stanca, davvero stanca. non è tutto dovuto al lavoro fisico e ai pagamenti di ogni mese, ma dal pensiero che non poteva immaginare che sarebbe stato il suo destino. voleva un uomo buono e solidale per renderla felice della vita, un uomo che ha un lavoro e paga i suoi figli. potrebbe pensare di essere perdente o qualcosa del genere, ma non può perdere perché ha figli. cerca di essere nei suoi panni solo in un giorno con tutte le cose che pensa ogni giorno. immagina di vedere una donna della sua età che tiene in braccio un uomo e sono estremamente felici. questa immagine è appena sufficiente per un'ora a piangere. forse tua madre pensa che stia diventando brutta e brutta ogni giorno a causa del duro lavoro e dopo alcuni anni quando invecchia i suoi figli non le piacciono perché ha molte rughe del viso, ad esempio. ti chiedo gentilmente di non fare nulla che non ritorni. un giorno capisci che ti ama in un modo che non ha limiti. guadagnare denaro è davvero duro, davvero difficile.