Come posso aiutare i miei genitori?

Spero che questo sia il posto giusto per porre questa domanda perché è sottosopra: sono il bambino e non so come aiutare i miei genitori, quindi ho bisogno di un consiglio.

I miei genitori hanno sempre avuto molte discussioni da quando ho memoria. Hanno diversi tipi di personalità e hobby, quindi non fanno molte attività insieme. Posso ricordare molte discussioni in cui mia madre ha finito per dirmi "Non lascio tuo padre perché voglio che tu e tuo fratello cresciate con una famiglia". Ho sempre creduto che fosse vero. La situazione tra loro non è mai realmente migliorata, ma non sono sicuro di come siano andate le cose di recente. A 19 anni ho iniziato l'università e da allora non sono più stato a casa e dopo essermi trasferito con la mia ragazza. Da più di un anno sono tornato a casa dei miei genitori (l'amore se n'è andato ...) ma in un appartamento diverso con mio fratello, dove vivo ancora anche se è temporaneo. Non passo molto tempo con loro perché non ho molto tempo: lavoro,

Stamattina mia madre è venuta da me piangendo e dicendo che non poteva più stare con mio padre. So (perché me lo ha detto) c'erano molte ragioni legate alla famiglia per "non spezzare la famiglia" anche nel recente passato. Sua madre era malata, mio ​​fratello aveva problemi personali ... Ma ora tutti questi sono spariti e ha già iniziato una nuova vita. Ha smesso di stare sempre a casa e ora è coinvolta in attività legate alla comunità con nuovi amici. Lei sembra felice. Dice che ieri stava litigando di nuovo con mio padre ed è spaventata perché lui non accetta il fatto che lei vuole sciogliersi e sembra essere in qualche modo viola. Non fisicamente (fino ad ora) ma è spaventata. Ricordo che durante la mia infanzia mio padre era eccessivamente aggressivo con mia madre durante alcune discussioni. Penso che non l'abbia mai battuta davvero, ma a volte è stato verbalmente maleducato, urlando e avanzando verso di lei in modo che lei abbia dovuto fare un passo indietro. E un paio di volte è venuta nella mia camera da letto piangendo perché ha detto di essere "spaventata" da mio padre durante una discussione.

Cosa posso fare? Penso davvero che mio padre sia troppo aggressivo, ma probabilmente non ha mai battuto davvero mia madre (non posso esserne sicuro, non me lo direbbe) e non lo farebbe mai davvero. Credo che mio padre sia solo un po 'disperato in questa situazione perché non ha molti amici, non è (affatto) una persona di mentalità aperta e non vuole essere lasciato solo e / o in qualche modo costretto a cambiare il suo vita. Spero davvero di fornire loro un aiuto in modo che le cose possano risolversi senza un intervento esterno, anche perché mio fratello (nonostante sia più grande di me) è davvero attaccato ai miei genitori e una separazione "ostile / legale" avrà un forte impatto su di lui. Ma cosa posso fare per aiutarli davvero? Devo dare la priorità alle paure di mia madre anche se penso che siano un po 'esagerate? Dovrei parlare con mio padre anche se non

Penso che tu debba considerare quale ruolo vuoi assumere qui. Non voglio in alcun modo suggerire che il tuo desiderio di aiutare i tuoi genitori con questo sia sbagliato - è, in effetti, un saluto per te che stai cercando di fare la cosa giusta e aiutarli a superare questo.

Ciò che mi salta fuori è che tua madre, almeno, è stata inappropriata con te per molto tempo. E ' non è il ruolo di un bambino di prendersi cura dei bisogni emotivi della controllante, indipendentemente dall'età di una persona.

Tua madre potrebbe aver scelto di stare con tuo padre perché riteneva importante per te e tuo fratello avere una famiglia - ma dicendoti che eri il motivo della decisione, ti stava chiedendo (probabilmente inconsciamente) per convalidare la sua decisione e farla sentire meglio nel farla, o farle sapere che staresti bene se avesse scelto diversamente. In entrambi i casi, ti stava rendendo responsabile del suo benessere emotivo.

Le cose sono diventate ancora più palesi a questo punto - ora stai lottando con una decisione su quale genitore schierarsi in una situazione tra di loro. Puoi fornire supporto emotivo a tua madre senza schierarti con lei contro tuo padre.

Mia madre non era così diretta come tua madre, ma dopo che si sono lasciati, lei sottolineava come tutti i miei tratti negativi fossero come lui - "Oh, avrai una pancia grande come tuo padre, perché imbottigli le tue emozioni, proprio come ha fatto lui. " o "Sì, non mi sorprende che tu abbia problemi a gestire le tue finanze - tuo padre è sempre stato negligente con i soldi. Dopo aver lasciato, ho dovuto pagare $ 5000 in debito con carta di credito." Queste cose erano vere, ma non negarono il modo in cui era un buon genitore. Sfortunatamente mi ci è voluto molto tempo (e terapia) per apprezzare le cose buone di mio padre, perché le cose negative erano così rumorose e dirette.

Non ti piace il modo in cui tuo padre tratta tua madre e valorizzi ancora il tuo rapporto con lui. Ma questo diventa molto difficile se "stai schierandosi" con uno di loro.

Il mio miglior consiglio è di aiutare i tuoi genitori a trovare supporto emotivo altrove. Offri di aiutare tua madre a trovare un buon terapeuta, un ministro, un consulente, qualcuno che possa ascoltare le sue storie e offrirle consigli senza attaccamento emotivo. Se riesci ad aiutarli a farsi coinvolgere in una sorta di consulenza di coppia, penso che ciò potrebbe essere di beneficio per entrambi, indipendentemente dal fatto che stiano insieme o meno. Ma se l'uno o l'altro non è interessato, penso che sarà davvero utile per la tua salute emotiva a lungo termine per te provare a toglierti dall'assumere un ruolo di mitigatore, custode, ambasciatore, giudice, qualunque cosa, in una relazione tra due adulti che non dovrebbero aspettarsi che tu risolva i loro problemi emotivi per loro.

Come hai detto, ci sono diversi problemi nella relazione dei tuoi genitori. Ill state alcuni:

• Diversi tipi di personalità e hobby.
• non ha molti amici. ( forse tua madre ha un amico o socievole e tuo padre no )
• non è (affatto) una persona di mentalità aperta ( forse a tua madre piace fare cose che non gli piacciono. per esempio le piace andare a fare festa ma a lui non piacciono i suoni alti o le persone affollate )
• non vuole essere lasciato solo e / o in qualche modo costretto a cambiare vita ( sembra che ami tua madre, non vuole che se ne vada , ma forse non può vivere come vuole ?)

Consiglio una terapia di consulenza, ma se non vogliono un aiuto esterno, non sarà facile per te risolvere i problemi ma puoi supportarli tramite:

inizia ascoltandoli entrambi, elencandoli solleverai i pensieri negativi, non schierarti, cerca di capire il loro punto di vista. Tua madre piange perché è stanca di litigare e perdere la comprensione, forse vuole che tuo padre tratti in questo modo in modo migliore, sia più premuroso, gentile, comprensivo, attento.

quando è infastidita o piange, chiedile perché piange e come vorrebbe che tuo padre la trattasse, forse non sa come trattarla e non la capisce, quindi ascoltala da tua madre e quando parli con tuo padre , inizia a dargli un esempio (di ciò che tua madre ti ha detto) perché non lo fai con mia madre, forse questo la solleverà, gli darai idee, non dirgli che si sbagliano o non sanno come agire, consigliare sii positivo, come ho detto non è facile e ha bisogno di molto tempo e fatica.

cosa posso suggerire, se tua madre interagisce meno con tuo padre ma resta a casa, inizia un piccolo lavoro o trascorre più tempo con la sua famiglia (mamma sorella), a volte ti visita. a tuo padre non piacerà, ma è meglio che tua madre se ne vada.

Nota: non è facile risolvere questo problema, ma è davvero buono da parte tua voler aiutare i tuoi genitori.

È possibile per te vedere un terapista? Come genitore, sarei molto molto arrabbiato con me stesso se i miei figli dovessero mai sentire la mia relazione con il loro padre è il loro problema. Ovviamente avrei capito che avrebbero avuto sentimenti a riguardo se si fossero separati, ma questo è tutto. Non penso sia appropriato che tu sia cresciuto per pensare che così tanto di questa sia la tua responsabilità. Nella domanda parli di come si sente tua madre, di come si sente tuo padre e di come si sente tuo fratello. L'unica volta in cui parli leggermente di come ti senti è semplicemente parlare di quanto sei occupato. Gli unici sentimenti di cui sei effettivamente responsabile sono i tuoi. Tutti gli altri, dovrebbero anche assumersi la responsabilità per conto proprio. Invece sembra che tu ti senta responsabile per tutti loro e questo è troppo per qualcuno della tua età. I miei genitori stanno invecchiando e attualmente sono sani e attivi. Questo potrebbe cambiare in qualsiasi momento a causa della loro età. Se l'età / la malattia cambiano le cose, allora sì, mi sento responsabile per loro e farò ciò che è necessario come farò anche per mia suocera. Detto questo, alla tua età, i miei genitori non si appoggiavano a me, nonostante avessero i loro problemi.

Il motivo per cui ho chiesto se potevi vedere un consulente è le questioni che ho già affermato. Sei stato messo in una posizione a lungo termine qui per essere appoggiato da persone che dovrebbero guidarti nella vita. Come tale, probabilmente trarrai grandi benefici dall'avere qualcuno che ti aiuta a ordinare quali sono le tue effettive responsabilità e in cosa è potenzialmente dannoso per te essere coinvolto, non solo per te, ma per gli altri. Quando qualcuno cerca supporto in luoghi inappropriati e viene fornito quel supporto, allora rinforza i confini e i comportamenti malsani. Un consulente potrebbe aiutarti a valutare in quale ruolo dovresti essere coinvolto qui e come stabilire meglio confini sani e come aiutare a chiarire i tuoi pensieri e sentimenti in modo da poter vedere che questi altri adulti non sono il tuo compito da risolvere. Devono sistemarsi. Ho un certo numero di fratelli e anch'io ne ho uno che è troppo attaccato ai miei genitori. Quando ero giovane ho effettivamente cercato di aiutarla a separarsi di più, aiutarli a farla stare da sola, non è mai successo. Siamo 25 anni dopo e non è diverso da come mai, perché non lo è mai statosu di me. Ora mi irrita ma cerco di lasciarlo andare. Si appoggia su di loro e lo farà fino a quando non crollano, letteralmente. Questo è quello che fa e devono in qualche modo volerlo o averne bisogno, quindi è la loro situazione e non mi coinvolge.

Molte persone non si rivolgono abbastanza alla terapia. Sono stato 3 volte diverse nella mia vita (per un periodo di tempo, ogni volta) e non ho mai avuto grossi problemi. Non ho avuto problemi di relazione significativi. Sono stato con la stessa persona (ora sposato) per oltre 20 anni. Sono stato in grado di ottenere la mia istruzione, un po 'più lento di molti, ma ci sono arrivato. Sono sempre stato in grado di mantenere un lavoro a tempo pieno, pagare le mie bollette, avere amicizie, ecc. Non sono un disastro ferroviario. Ho avuto persone mi chiedono perché dovrei essere in consulenza ed è semplice. Lo faccio perché voglio stabilità. Voglio essere in grado di mantenere una relazione di 20 anni, non fare affidamento su droghe o alcol per farcela, voglio buone amicizie e relazioni sane, ecc. Ecc. Mi aiuta a rimanere sulla buona strada per vivere la mia vita migliore. E' è un modo eccellente per risolvere i tuoi problemi e capire dove vuoi andare da qui. Troppe persone pensano che la terapia sia dopo che sei un disastro totale. Questo è sbagliato. È come pensare di poter aspettare fino a quando non morirai di cancro per vedere un dottore. Il momento migliore per andare è quando la vita aumenta lo stress e non sei sicuro della strada da percorrere - PRIMA di fare qualsiasi cosa che possa portarti eccessivo dramma, problemi o spaccarti sotto il peso dello stress. Quindi, se è qualcosa che puoi permetterti di fare, è un ottimo investimento. Il momento migliore per andare è quando la vita aumenta lo stress e non sei sicuro della strada da percorrere - PRIMA di fare qualsiasi cosa che possa portarti eccessivo dramma, problemi o spaccarti sotto il peso dello stress. Quindi, se è qualcosa che puoi permetterti di fare, è un ottimo investimento. Il momento migliore per andare è quando la vita aumenta lo stress e non sei sicuro della strada da percorrere - PRIMA di fare qualsiasi cosa che possa portarti eccessivo dramma, problemi o spaccarti sotto il peso dello stress. Quindi, se è qualcosa che puoi permetterti di fare, è un ottimo investimento.

Sembri un bambino molto amorevole e un fratello. Assicurati solo di essere gentile e amorevole con te stesso come sembri essere verso tutti loro.