Dovrei essere preoccupato per il mio bambino di 1 anno e sua madre che si trasferisce con un uomo che non ho mai incontrato?

Circa 8 mesi fa, io e la madre del mio bambino di 1 anno ci siamo separati. Tutto era reciproco e amichevole e ora abbiamo un rapporto ragionevolmente buono, anche se un po 'imbarazzante.

Questo fine settimana, quando ho restituito mia figlia a sua madre, mi ha detto che si trasferirà con il suo ragazzo (di circa 3 mesi). Tuttavia ho un paio di preoccupazioni al riguardo.

1. Il suo nuovo ragazzo è (mi viene detto) un poliziotto, e quindi teoricamente è sicuro di stare con i bambini. Non conosco quest'uomo (nemmeno il suo nome) e mi sento come se dovessi mia figlia che vive con lui e almeno essere in grado di verificare la sua identità.

2. Anche se non riesco a stabilire la velocità con cui si sviluppa la loro relazione, sono preoccupato che la madre di mia figlia si sia trasferita con il suo nuovo ragazzo così in fretta da poter lasciare la casa di sua madre. Sono preoccupato per il fatto che mia figlia sia esposta a qualcuno a cui si abitua solo per farla crollare.

Le mie preoccupazioni sono valide? Dovrei e come devo affrontarli?

Ti suggerisco di invitare il ragazzo a bere una birra per conoscerlo. Metti in chiaro che non sei geloso, che li desideri bene e che l'unica cosa a cui tieni di lui è il modo in cui tratta tua figlia e sua madre. La tua preoccupazione per sua madre è esattamente questa, preoccupazione per la madre di tua figlia. Non preoccuparti per il tuo ex.

C'è un sacco di roba da schifo in questo mondo e tua figlia avere un'altra persona che si prende cura di lei e la guarda è una buona cosa.

Non credo ci sia niente che tu possa fare al riguardo. Immagina che fosse il contrario - le lasceresti dire con chi puoi vivere?

A 1: Solo perché è un poliziotto non significa che sia sicuro per i bambini. Ma davvero non dovresti guardarlo dall'altra parte? Non dovresti presumere che stia bene finché non ti dà motivo di sospetto? La stragrande maggioranza delle persone non sono pedofili. Il tuo ex ti ha scelto, che si spera fosse una buona scelta. Non dice qualcosa sul tipo di persona che le piace? Pensi che avrebbe messo il suo fidanzato prima del benessere di tua figlia?

A 2: Non mi preoccuperei di questo, specialmente all'età delle tue figlie. Quando invecchia, potrebbe attaccarsi ad alcune delle sue madri fidanzate, ma a meno che uno non diventi una figura paterna surrogata, dubito che sarà permanentemente ferita da una separazione. Sono una bambina divorziata e non ho mai pensato molto alla serie di fidanzati e fidanzati, anche se ero più grande al momento della separazione (età scolare). Sono anche felicemente sposato - e sono stato più a lungo di quanto non fossero i miei genitori - quindi non ho in qualche modo interiorizzato che le relazioni debbano sempre rompersi.

Il mio consiglio sarebbe di dedicare un po 'di tempo alla tua ex e poi suggerire un'attività con tutti voi - magari portare sua figlia allo zoo per il suo prossimo compleanno e invitare la tua ex e il suo fidanzato a venire. Quindi fai qualche chiacchierata con il ragazzo per conoscerlo un po '. Magari ripeti se non è troppo imbarazzante.

Sono d'accordo con coloro che hanno sostenuto la comunicazione. Questa è l'unica opzione aperta a te a questo punto.

Sei irragionevole? A proposito di tua figlia che vive con uno sconosciuto, no, non credo. Il modo per affrontarlo è conoscere questa persona. Invita tutti e tre a cena e conoscilo. Se va bene, fallo di tanto in tanto; man mano che tua figlia cresce, ne vedrai molto di più se partecipi alle funzioni di tua figlia. Se la relazione si dissolve e si forma rapidamente una nuova relazione, potresti avere un punto. Ma non hai scelta in questo momento e questo è solo un punto dati oltre alla tua separazione.

Sei irragionevole riguardo alla tua preoccupazione per tua moglie? Non lo so, ma posso dire che sei su un terreno molto traballante qui. Dipende dal motivo per cui voi due vi siete separati, che tipo di persona è, se avete motivo di diffidare delle sue motivazioni, ecc. Se fosse ragionevolmente affidabile mentre eri sposato e ti fidi di lei come madre di tuo figlio, allora fidati anche di lei qui. Quali decisioni prende sulla sua vita personale non sono più affari tuoi a meno che tu non creda che danneggerà il bambino. In questo momento sembra che tu non abbia alcun motivo per sollevare obiezioni.

Questo è difficile. se hai solo accordi verbali sulla custodia, potresti prendere in considerazione l'idea di rafforzarli (cioè assumere un avvocato e chiedere al tribunale di approvare il tuo accordo di custodia) prima che possa diventare un problema.

La comunicazione è la chiave. Credo che dovresti parlare con il tuo ex partner e vedere se / quando potresti venire per una visita per conoscerlo. È la cosa degli adulti da fare.

Se vai regolarmente a prendere tua figlia, potrebbe essere un buon momento per dedicare qualche minuto in più per parlare con il ragazzo e conoscerlo un po '.

Se sei un genitore estremamente preoccupato, potresti anche eseguire un controllo in background sul ragazzo. Ma personalmente andrei così lontano se ottieni una strana atmosfera da lui dopo l'incontro di persona.

Questa è una parte difficile del coparenting se non insieme. Non c'è davvero molto che tu possa fare realisticamente al riguardo, ma ci sono opzioni su come gestirlo. Ho adorato il suggerimento sopra per stare insieme a lui. Anche se potrebbe non essere il suo ragazzo per sempre, potrebbe esserlo. Ad ogni modo, probabilmente ti farebbe sentire meglio per lui non essere estraneo a te. Chiunque sarà importante per tuo figlio è qualcuno che vale la pena interessarsi a te stesso. Se non hai spazzatura irrisolta con il tuo ex, ho visto volte in cui le nuove persone che entrano hanno fatto grandi amicizie con l'ex e se ciò può accadere è la situazione migliore per tutti.

Qualsiasi persona ragionevole capirebbe il desiderio di incontrarli. Non penso che avrà problemi a capirlo. Personalmente terrei una cosa casuale "conoscerti". Non penso sia necessario specificare in realtà la tua preoccupazione per la sua relazione con tuo figlio, né la tua preoccupazione che tratti bene sua madre. Non sarai in grado di dettare qualcosa su di lei e le sue interazioni, quindi non ha senso agire come se potessi. Invece mi limiterei a concentrarmi sul fatto che sarà una parte quotidiana della vita di tuo figlio e, come tale, speri che tutti lavorino insieme per il suo interesse e che tutti vi conosciate e stiate bene termini è il modo migliore per raggiungere questo obiettivo.

Tutto quello che devi fare è leggere le notizie su Internet e trovare centinaia di esempi per cui trasferire un bambino con un uomo che la madre conosce a malapena è una cattiva idea.

Sono un genitore single che anni fa era rimasto con un bambino piccolo e nessun partner. Volevo davvero avere aiuto e un compagno, ma non conoscere davvero qualcuno che sarebbe stato solo con i miei figli è stata un'idea terrificante.

Ciò che solleva una bandiera rossa per me è che la Madre non sembra troppo preoccupata di come le scelte che farà avranno effetto su tuo figlio.

Introdurre qualcuno di nuovo nella vita di un bambino dopo averlo conosciuto per un periodo di tempo così breve, ma solo muoversi con loro, mostra un alto grado di disattenzione e che è disposta a correre un rischio con il benessere del bambino al fine di fare ciò che lei vuole fare.

Il fatto che sia un poliziotto è irrilevante, ci sono molti poliziotti cattivi, significa anche che probabilmente ci sarà una pistola in casa.

Sì, le tue preoccupazioni sono valide e sì, dovresti affrontarle.

Come estraneo da Internet, non mi sento in grado di dirti come affrontarli in alcun dettaglio, ma inizierei presentandolo con la madre. Sembra che tu abbia almeno una relazione cooperativa con lei, e presumo che accetti che hai il diritto di sapere che tua figlia è in buone mani. Sarebbe meglio procedere in un modo con cui si sente a suo agio e che dovrebbe iniziare a parlarne con lei. Altre risposte hanno suggerimenti più specifici su cosa fare, che potresti discutere con lei prima di fare un piano.

Hai davvero un mezzo legale per obiettare solo se il nuovo BF è un molestatore sessuale. Oltre a ciò, potrebbe essere un individuo schifoso, ma non mette in pericolo tua figlia in un modo che la corte riconoscerà.

Quasi sicuramente la tua ex moglie ti deve fornire il nuovo indirizzo di tua figlia. Controlla il registro degli autori di reati sessuali. Se hai una partita, scatena l'inferno. Altrimenti, sii il miglior papà che puoi essere.

Non solo hai preoccupazioni valide, la situazione obbliga i buoni genitori a gestirla in modo appropriato. Comunque sei lontano dalla base su un punto che citerò di seguito.

Prima di tutto ciò che dovrebbe essere ovvio: non puoi, e non dovresti, cercare di dettare i termini della vita della tua ex moglie. Non solo perché è inutile e sbagliato, ma perché quasi sicuramente peggiorerebbe le cose.

Mantenere buone linee di comunicazione con il tuo ex. Trattala come una buona amica e sii premurosa della sua vita e dei suoi sentimenti. Questo è un investimento. Beneficerà tuo figlio in molti modi nel tempo. Specifico per la tua domanda, rende più semplice ottenere informazioni su come si sta svolgendo la situazione.

Presta molta attenzione a come risponde all'ambiente, a come si evolve la sua personalità e ai cambiamenti nel comportamento. Se è tutto benigno, allora dovresti prestare attenzione comunque.

Pensiero sbagliato di essere cauti nei confronti di:

Questa merda "dai alle persone il beneficio del dubbio" nei commenti è sbagliata e pericolosa. È una cosa virtuosa da fare per la maggior parte del tempo, ma quando un bambino può essere lasciato solo con un nuovo adulto è assolutamente corretto l'errore dal lato della cautela. Il fatto che il ragazzo sia probabilmente innocuo è irrilevante. Supponiamo che le probabilità che lui la maltratta siano solo 1 su 10.000. Non puoi semplicemente ignorare il rischio quando la posta in gioco è così alta se c'è un modo pratico per mitigarlo. Il rischio di guidare un'auto forse non puoi evitarlo, ma questo è diverso. Scopri tutto quello che puoi su di lui e non sentirti male per un secondo.

[è un] poliziotto, e quindi teoricamente è sicuro stare con i bambini

È così sbagliato che mi stai spaventando. Senza condannare gli sbirri, perché pensi che siano migliori nella loro vita personale rispetto alla persona media? In secondo luogo, odio menzionare il caso peggiore, ma l'abuso sessuale proviene da ogni rispettabile, prestigiosa, onorevole carriera che ti viene in mente. Ancora una volta è probabilmente un bravo ragazzo, ma senza saperlo ancora, la scelta di carriera di qualcuno dovrebbe darti zero fiducia in più sulla sicurezza di tuo figlio.

Sui commentatori che dicono "come ti sentiresti se qualcuno ti controllasse": come dovremmo sentirci è che non dovremmo dare un culo ai topi su un lieve percepito quando qualcuno ci dice che stanno prendendo precauzioni in buona fede riguardo alla sicurezza della cosa più importante sul pianeta. Naturalmente questo dovrebbe essere fatto con la massima considerazione e rispetto possibile. Ma se stai andando nel modo giusto ed essere sempre educato, non preoccuparti nemmeno di cosa pensa.

Non è raro che le persone si trasferiscano insieme dopo poche settimane dopo essersi conosciute; mentre questo è comune per le persone senza responsabilità, le persone sensibili con un bambino dovrebbero concedere un po 'di tempo per avere una relazione più solida prima di esporre un bambino a qualcuno che ha il potenziale per scomparire rapidamente dalla sua vita, per il bene dei bambini . Sfortunatamente, non si può fare molto al riguardo a meno che non esista un modello documentato di relazioni instabili, il che non è il caso.

Detto questo, entrambi i genitori hanno il dovere di comunicare l'indirizzo completo in cui vivono con il bambino all'altro genitore per legge . Tutto sommato, è positivo che tu sia stato avvisato in anticipo da sua madre e non da una lettera legale che arriva per posta.

Essendo in un posto simile al tuo, posso dire che è importante mantenere un canale aperto a chiunque (anche) aiuti a prendersi cura del bambino. Troverei strano essere amici o organizzare un'uscita con il fidanzato, dato che non sono così vicino al mio ex. Tale posizione dipende fortemente dalla cultura, dai termini sulla (ex) coppia e dalla frequenza con cui vi vedete tutti. Certamente faccio qualche chiacchierata con lui quando offre a mia figlia il bambino .

Cerco comunque di fare uno sforzo in più per mantenere un canale aperto ed essere in ottimi rapporti con il padre della madre.

Nessuna donna sana di mente avrebbe mai trasferito lei e i suoi figli in qualche mans (ufficiale di polizia o no) (peggio ancora secondo me) a casa dopo soli tre mesi. Alla signora che ha detto che è abbastanza tempo per conoscere qualcuno ... ha torto. Questa è una decisione molto malsana e hai tutto il diritto di avvicinarti alla sua faccia e dirgli come ti senti. Sei il padre, non c'è bisogno di risparmiare i sentimenti suoi o del tuo ex ... dici a quell'uomo come sarà come un uomo. Quando dico questo, intendo in maniera diplomatica molto ferma e diretta.

È un tuo diritto e se questo poliziotto ha mezzo cervello, loderebbe la tua preoccupazione. Se si offende alla tua preoccupazione, ciò convalida il tuo intestino e dovrebbe far uscire tuo figlio da quella situazione. Non portarlo fuori a bere una birra, fare amicizia con lui o agire con disinvoltura.

Spero che tu non abbia già preso la maggior parte dei consigli qui. Hai due opzioni consigliate. Fai quello che ho detto o niente. Non lamentarti, o dire nulla, sii il miglior padre che puoi essere e confida nel fatto che tutto andrà bene fino a quando non si verificherà un problema, quindi agisci. No tra.

Non hai il diritto di sapere chi è. Quando sei uscito dalla sua vita è quello che hai perso. Questo significa "uscire".

Non ti piace davvero perché lo vedi come un rivale. Devi superarlo. Sei uscito dalla loro vita. Ecco cosa significa "uscire".

Le tue preoccupazioni riguardano solo te, non la tua ragazza, tua figlia o il poliziotto e tu sei egoista. Smettila di prenderti in giro, questi problemi che stai sognando riguardano loro. Sono dalla tua inadeguatezza nel timore che verrai sostituito.

Se davvero volessi sostenere tuo figlio e vederlo crescere bene, non avresti accettato amichevolmente di uscire dalla sua vita.

Non ti aspetteresti che la tua ragazza abbia voce in capitolo su chi vuoi trasferirti, e nemmeno tu dovresti.