Dovrei continuare ad autorizzare le mie visite extra con sua figlia quando è così inutile per me?

Sono un genitore single (nessuna famiglia in giro per aiutare) e ho avuto difficoltà a crescere mia figlia da sola. Ho anche problemi con il mio ex.

Mantenere un posto di lavoro è difficile a causa della costante chiamata dal lavoro a causa della grave asma di mia figlia. Ho problemi di assistenza all'infanzia a causa della mancanza di aiuto, di cui il mio ex è a conoscenza. Ho ripetutamente chiesto la sua assistenza su una base più coerente (più di quanto il tribunale abbia ordinato ogni altro fine settimana che ha).

Ho chiesto la custodia esclusiva quando nostra figlia aveva due anni a causa del suo abuso emotivo e mentale (ignorandomi, trattamento silenzioso per giorni e settimane, urlando e urlando, non presentarmi quando diceva che avrebbe fatto, non darmi i soldi dell'asilo in tempo o affatto, dicendo che mi stavo solo lamentando quando ho chiesto aiuto a nostro figlio ecc.) Il tribunale lo ha assegnato ogni due fine settimana.

Mia figlia ora ha 6 anni e le cose non sono migliorate. Ha detto con rabbia molte volte che da quando ho la custodia esclusiva, lei è la mia responsabilità e mi sta "pagando" per prendermi cura di lei (sottintendere che il mantenimento dei figli sia un pagamento per prendersi cura di lei.) La prende ogni due fine settimana e, inoltre, io sono sempre d'accordo ogni volta che gli viene chiesto di vederla nei suoi giorni di non visita.

Tuttavia, continua a ignorare le mie richieste di aiuto più coerente durante la settimana (a causa delle mie ore di lavoro e problemi di assistenza all'infanzia) o semplicemente si arrabbia e termina le conversazioni.

La mia domanda è: continuo a permettergli di vederla nei suoi giorni di non visita - che di solito mi impone di disagiarmi in modo minore o grave a causa del mio programma di lavoro - o lo interrompo poiché sta chiaramente ignorando le mie richieste di ulteriore aiuto e mantenere le cose rigorosamente dall'ordine del tribunale?

Una regola empirica (ed è una buona norma) è non mettere il bambino al centro di una disputa tra il tuo ex e te stesso .

Stai pensando di usare un bambino innocente, qualcuno che non ha chiesto nulla di questa tempesta, come pedina per cambiare il comportamento del tuo ex. Le probabilità sono che non cambierà il comportamento del tuo ex (come evidenziato dal fatto che stai riscontrando gli stessi problemi 4 anni dopo) e, a meno che tuo figlio non sia danneggiato in qualche modo durante le sue visite, la persona che soffrirà di più dalla restrizione che stai contemplando è il bambino. Quindi, per l'amor di tua figlia, per favore non divertire nemmeno questa opzione.

È meglio per tua figlia a lungo termine se ha una buona relazione con entrambi i genitori. Fai tutto ciò che è in tuo potere (entro limiti ragionevoli) per favorire una buona relazione tra suo padre e lei. I tuoi problemi con lui sono tuoi e solo tuoi.

Se questo è difficile per te - e come vittima di un abuso, immagino che la sua ripetuta mancanza di supporto sia molto dolorosa sia nel presente che come promemoria del perché ti sei diviso - quindi per favore trova un terapeuta con il quale puoi iniziare a ricostruire la tua vita a parte questa persona, ordina i tuoi obiettivi e le tue priorità per te e tua figlia, e poi ottieni aiuto per raggiungere questi obiettivi.

Mi dispiace che ti stia succedendo e ti auguro buona fortuna.

Modificato per aggiungere : mi chiedi perché considero tua figlia una pedina. Una pedina è una persona usata da altri per i propri scopi.

Tua figlia non chiede più aiuto a suo padre; siete. Ti aiuta se la prende quando hai bisogno di aiuto durante la settimana. Puoi razionalizzare (e non completamente in errore) il fatto che l'aiuti con i tempi di legame, ma non è così che lo pronunci. Vuoi che ti aiuti, e vuoi usare il tempo di tua figlia con lui come gettone di scambio. La persona con più da perdere qui è tua figlia.

Come genitori, abbiamo firmato per fare del nostro meglio per aiutare i nostri figli. Non è molto utile per noi portare i bambini alla pratica del calcio, o organizzare feste di compleanno e pernottamenti, ecc. È un lavoro extra per noi, ma lo facciamo perché vogliamo ciò che è meglio per i nostri figli. Questo non è molto diverso: ti stai impegnando per aiutare tuo figlio ad avere una relazione migliore con suo padre. Perché è meglio per lei, non per te.

Negare le visite che l'altro genitore considera suo diritto rappresenta un'escalation del conflitto, indipendentemente dal fatto che l'altro genitore abbia diritto a tali visite.

A breve e medio termine, ciò non renderà le cose più semplici. Devi essere preparato per ritorsioni e, sfortunatamente, è improbabile che un conflitto prolungato avvenga a beneficio del bambino

Quello che puoi e dovresti fare è valutare il tempo e gli sforzi extra che devi dedicare a causa del suo comportamento. Pertanto, la mia raccomandazione è che continui a permettergli di vedere sua figlia nei suoi giorni di non visita, ma non in modi che comportino un grave inconveniente per te stesso. Ad esempio, se vuole che tu porti tua figlia da lui e non hai tempo, dì "no, non ho tempo. Puoi venire a prenderla se vuoi, ma devi essere qui prima di X perché devo andare al lavoro. A che ora posso aspettarmi che arrivi? ".

Sulla base dei tuoi commenti alla risposta di anongoodnurse, ci ho pensato un po 'di più su questo.

Continuo a sostenere il punto principale della risposta di un infermiere - ad esempio, cerca di non danneggiare l'accesso di tua figlia a suo padre se credi che vedere suo padre sia un bene per lei. Ma stai dicendo

La mia sanità mentale è in gioco a questo punto

Se intendi davvero questo, ad esempio se sei vicino a un esaurimento, è importante ridurre immediatamente il carico di lavoro e lo stress. In caso contrario, potresti subire un guasto che ti ricovererà in ospedale per settimane e il pieno recupero potrebbe richiedere mesi.

(Esistono diversi passaggi che portano a un esaurimento completo e ogni passaggio ha sintomi associati a loro. Puoi google questi sintomi, o meglio ancora, ottenere un parere professionale, per scoprire se sei effettivamente in pericolo di imminente collasso ).

Dove vivo, possiamo ottenere un congedo di malattia parziale dal lavoro se un medico diagnostica tali problemi. Non so se esista dove vivi, ma se lo fosse, forse sarebbe una soluzione immediata a breve termine.

Una volta fatto, potresti avere un po 'di tempo per riflettere sulla tua situazione e trovare un modo per richiedere un ulteriore aiuto da parte dello Stato.

Ammetto di aver letto la tua domanda troppo in fretta - Non ho letto la seguente parte:

vederla nei suoi giorni di non visita - che di solito mi impone di disagiarmi in modo minore o maggiore a causa del mio programma di lavoro

C'è un modo per cambiarlo senza interrompere l'accesso aggiuntivo a tuo figlio? Normalmente, suppongo che avere il padre che si prende cura di tua figlia ti liberi un po 'di tempo per te, non ti renderebbe ancora più difficile. È perché devi essere presente quando la vede? Se è così, c'è un modo per cambiarlo in modo che lui vedendola possa davvero liberare tempo per te? Se chiama e chiede di vederla domani, forse potresti dirgli di prenderla dopo la scuola / scuola materna e chiamare la scuola o la scuola materna per dire loro che suo padre la verrà a prendere?

Non mi sento a mio agio nel suggerire questo perché dici anche che non si presenta quando ha detto che lo farebbe, ma il punto sarebbe che non sta prendendo tua figlia a casa tua, dove devi aspettarlo, ma invece a scuola, dove una terza parte (la scuola) noterà che non è puntuale. Ciò potrebbe metterlo più sotto pressione e consentirebbe anche la costruzione di un record indipendente che potrebbe essere utile avere in futuro. In questo modo, se provi a rinegoziare il pagamento e la visita dell'assistenza minorile, hai una terza parte indipendente a supporto delle tue affermazioni secondo cui non è mai puntuale. Ciò potrebbe essere particolarmente utile se il tuo ex è anche in ritardo a prendere tua figlia nei suoi giorni di visita, che potresti usare per sostenere che "

Dovrai anche pensare a cambiamenti a lungo termine. Come ho già detto, non credo sia una buona idea cercare di costringerlo ad aiutarti ad usare di più l'accesso a tua figlia come gettone di scambio, per i motivi fondamentalmente menzionati. Davvero l'unica opzione che vedo è quella che ho già menzionato: rinegoziare i pagamenti di assistenza all'infanzia e i diritti di visita. Questo potrebbe essere sotto forma di un contratto tra te e il tuo ex che può essere eseguito legalmente o sotto forma di un nuovo ordine del tribunale, a seconda di ciò che funziona.

Tuttavia, se nessuna delle cose che ho suggerito funziona, allora dovrai agire per preservare la tua capacità di prendersi cura di tua figlia. Se sei ricoverato in ospedale, non puoi farlo, e sarà peggio per tua figlia che essere escluso da ulteriori visite di suo padre.

Non so se sei negli Stati Uniti o no, ma se lo sei, puoi contattare un legale per un consiglio. So molto poco di qualsiasi cosa diversa dalla mia zona. Dove vivo, se un genitore ha regolarmente problemi di assistenza all'infanzia, puoi chiedere al tribunale di aiutarlo a pagare per ore aggiuntive all'asilo nido o a una baby-sitter privata, per i periodi in cui l'asilo nido o la scuola regolari non possono coprire. In quel caso gli sarebbe stato dato il "diritto di primo rifiuto". Nel caso in cui sia un nuovo termine per te, significa semplicemente che chiami, vedi se può farlo da solo, dice sì o no, ma poi se dice di no, può badare a se stesso nel contribuire a pagare per altre cure per lei. Nei casi in cui hai le primarie, non dovrebbe essere impostato per renderti più adatto ad avere problemi di lavoro. Quindi sarebbe bene verificare con l'assistenza legale su come si potrebbe essere in grado di alleviare un po 'di questo stress per te al riguardo. Molti inutili coparent sembrano essere più interessati ad aiutare quando i soldi sono sul tavolo, purtroppo. Potrebbe motivarlo a dire di sì più spesso. E se non lo fa, aiuta ad alleviare un po 'il costo da te.

Contrariamente alle risposte precedenti: nega al tuo ex accesso a tua figlia .

Sono stato in una situazione simile alla tua situazione attuale. Ma ci sono stato da bambino . E a lungo termine? Penso che mia madre avrebbe dovuto cacciare mio padre da qualche parte in un'altra galassia.

Perché:

• Chiaramente non ti dà il supporto di cui hai bisogno, sarebbe il suo tempo, denaro o altro. Quando non ti aiuta con tuo figlio - non è "non ti aiuta", è "non aiuta tuo figlio" . Perché quando non riesci a bilanciare adeguatamente la tua vita, il tuo lavoro e le esigenze di tua figlia, significa solo che la tua vita, il tuo lavoro e la tua figlia ne soffriranno, tutti e tre . E forse puoi perdonarlo per aver fallito la tua vita e il tuo lavoro, ma puoi permettergli di fallire tua figlia? Se non riusciva a passare del tempo con lei, entrambi potete trovare un accordo sull'assunzione di una tata o trovare un'altra soluzione al problema. Ma non ci prova nemmeno - sa che non hai altra scelta e che il bambino se ne prenderà cura - al costo di qualunque cosa ti serva. Non per lui. Così, lottando con problemi, il tuo lavoro soffre di rotture, tua figlia ha una mamma buona ma stanca di mente. Energia e denaro che stai spendendo per affrontare i problemi che il tuo ex potrebbe aiutarti con te potrebbe dare a tua figlia.
• È molto comodo per lui vedere sua figlia solo quando è pronto e a suo agio con questi incontri. Cosa succede quando la ragazza vuole vedere suo padre? 'Hai la custodia esclusiva, lei è la tua responsabilità e lui ti "paga" per prenderti cura di lei'?

Tua figlia crescerà. Il modo in cui tutto è adesso? Lei vi odio voi un giorno, perché il padre è fresco, è il papà-vacanza, lo sai? Andarla a prendere nei fine settimana (e talvolta anche nei giorni feriali!), Fare qualcosa con lei, magari raccontare alcune storie. A volte non tiene fede alla sua parola, forse, ma non è colpa sua - ha un lavoro importante, o c'era un amico nei guai, o qualunque scusa convincente. E tu? Spesso stanca e severa - costringendola a fare i compiti e le faccende, ed è colpa tua se il bravo ragazzo non vive con te, non ha una famiglia in piena salute, sei tu che volevi il divorzio ed è andato in tribunale .

O / e forse un giorno si renderà conto o scoprirà, attraverso una situazione probabilmente molto dolorosa, che suo padre è un coglione emotivamente abusivo con zero responsabilità nei confronti del proprio figlio, e ricorderà qualsiasi cosa sia ora testimone dei tuoi conflitti, e lei capisco che suo padre ha fatto del male a sua madre e ha continuato a farlo ancora e ancora, e che sua madre l'ha seguita solo per causa sua . Delizioso.

Ho anche una terza opzione, anche migliore, anche se può andare perfettamente bene con entrambe le cose sopra:

• Quindi l'hai divorziato perché era un coglione violento, ora, anni dopo, è ancora un coglione violento ... È così bello - avere un coglione violento per il padre. Opinione di prima mano. Onestamente. Naturalmente non sarà emotivamente offensivo con sua figlia. Abbiamo stabilito in precedenza - è una persona così buona e premurosa.

Non permettere a nessuno di convincerti "a non mettere tuo figlio nella meschina Ex Wars". Non si tratta di vendicarti, il suo comportamento afferma chiaramente che non è un buon padre.

Non permettere a nessuno di giocare a carte "non dovresti separare padre e figlia". Nessun padre (genitore) è spesso migliore di un padre (genitore) che abusa emotivamente.

Ottieni tutto l'assistenza legale che puoi trovare. Discutere le fatture per la sua assistenza sanitaria, asilo nido / qualunque cosa con la tua ex - se non ti aiuterà in questo modo, discuterne di nuovo in tribunale.

Se vuole essere un padre per sua figlia, ci proverà, farà dei cambiamenti, sarà una persona migliore.

Fino ad allora, negagli l'accesso a tua figlia.

Per favore.