Come dovremmo sostenere la sorellastra di 16 anni che è scappata di casa

Siamo in Canada, se questo è rilevante.

Io e il mio partner viviamo da soli (20 anni) e la sorellastra di 16 anni del mio partner è fuggita di recente da una vita domestica emotivamente violenta (nessun abuso fisico, per quanto ne sappiamo). Perché non c'è abuso fisico, stiamo trovando molto più difficile determinare come dovremmo valutare la situazione - il danno è molto meno tangibile.

Come possiamo noi, come outsider, dire quanto l'abuso emotivo è "troppo", al punto che è vantaggioso per un adolescente essere rimosso dai genitori? È appropriato reagire a questa situazione offrendo di ospitarla mentre lei capisce le cose? Ci sono buone pratiche o linee guida su cosa fare quando si riceve una fuga?

Quali fattori dovrebbero essere considerati quando decidiamo se dovremmo sostenere la sua indipendenza, provare a spingere lei e i suoi genitori di nuovo insieme, o cercare di rimanere il più neutri possibile in tutto?

Modificare: Mentre in precedenza in termini amichevoli con i genitori, ora sono andati un po '"fuori dai binari" e si sono scagliati contro chiunque abbia contatti con la figlia. Seguono i suoi amici sui social media (li ha bloccati), a caccia di foto senza tag, e aspettano fuori dalla sua scuola per scoprire dove si fermerà, ecc. Sarei esitante nel cercare di confrontare i genitori con la situazione e provare a ragionare discussione, poiché sono abbastanza instabili da cadere nel territorio "spaventoso".

Come possiamo noi, come outsider, dire quanto l'abuso emotivo è "troppo", al punto che è vantaggioso per un adolescente essere rimosso dai genitori? ... Quali fattori dovrebbero essere considerati al momento di decidere se appoggiare la sua indipendenza ... (?)

Lei è una fuga; non è rilevante in questo momento in cui devi provare a determinare quanto abuso è sufficiente per meritare la rimozione dalla sua casa. Ha preso la decisione per tutti.

È appropriato reagire a questa situazione offrendo di ospitarla mentre lei capisce le cose?

Assolutamente. Puoi offrire la sua sicurezza, supporto, amore e, se accettato, guida. Le sue alternative sono vivere con un amico (se è fortunata), vivere in un rifugio, vivere con qualcuno che ha incontrato, o vivere per strada. La tua casa è più sicura della maggior parte delle alternative.

Il fatto che i suoi genitori siano ostili verso di te complica notevolmente le cose, ma considera le alternative e prendi la tua decisione.

Non posso parlare per molti genitori, ma ho esperienza con alcuni genitori che hanno avuto un rapporto così malsano con il loro bambino da aver creato persone che hanno cercato di aiutare i nemici. Questa non è una risposta normale al tuo bambino che fugge; è estremamente controllo.

Essere preoccupati per la sicurezza del loro bambino è normale, così come vuole che lei ritorni a casa. Ma se l'adolescente sceglie la strada di casa, la cosa sana per i genitori è di volerla in un posto sicuro. Inoltre, i genitori amorevoli con una relazione travagliata con il loro bambino non rifiutano di consentire al bambino l'accesso alla maggior parte dei generi, compresa la terapia.

Il tuo commento mi porta a credere che il problema a casa sia piuttosto brutto (genitori molto controllanti e rigidi, forse).

Se lo fai, coinvolgila in terapia. Ha bisogno di aiuto e la scheda audio che fornisci potrebbe non essere sufficiente. Stabilisci alcune regole di base su cui sei d'accordo (e alcune potrebbero non essere d'accordo ma le sono comunque d'aiuto). Preparati ad affrontare molte ribellioni (alcune delle quali sono normali a questa età, ma alcune saranno perché ora si vede come autodeterminante.) Abbi pazienza e ricevi aiuto se necessario.

In bocca al lupo. I tuoi cuori sono in un buon posto.

Ho qualcosa da dire che non si adatta a un commento, quindi lo sto offrendo come risposta, anche se è solo parziale nel migliore dei casi.

È appropriato reagire a questa situazione offrendo di ospitarla mentre lei capisce le cose?

Penserei che questa fosse una soluzione eccellente se i suoi genitori fossero d'accordo, perché non ci sarebbe stato bisogno di essere realmente coinvolti nel conflitto tra figlia e genitori direttamente - tu avresti solo offerto un modo per disincagliarti, e forse con tempo che passa potrebbe anche diventare più chiaro per te. Quindi ti suggerisco di parlare con i suoi genitori. Potrebbero essere contenti per l'opportunità, nel qual caso non riesco davvero a vedere alcun problema, o potrebbero resistere, ma allora sarei davvero la persona sbagliata a offrire consigli su come gestirlo.

Quello che farei, se l'avessi ospitato, era di organizzare un appuntamento in anticipo quando rivalorizzeresti tutti gli arrangiamenti viventi, in modo che se non dovesse funzionare, sarà chiaro per quanto tempo durerà l'accordo, e se all'inizio non funziona, non ti arrendi immediatamente.