Il figlio sceglie ciò che mia figlia ha scelto, poi si arrabbia e non lo capisce

Abbiamo un bambino di quasi 5 anni e una bambina di 2 anni. Nostro figlio ha preso l'abitudine di, quando chiediamo a entrambi di scegliere qualcosa, aspettando che sua sorella scelga e poi scelga immediatamente la stessa cosa. Ad esempio: Io: "Quale piatto vuoi?" Bambini: "Ummmm ...." Figlia: "Verde" Figlio: "Voglio verde !!"

Di solito diamo a nostra figlia la sua scelta e gli spieghiamo che non può semplicemente aspettare e scegliere ciò che vuole, ma posso vederlo sfregarlo nel modo sbagliato perché "ottiene sempre ciò che vuole"

Altri suggerimenti su come gestire questi problemi?

Spiega chiaramente il problema e la tua soluzione.

Il bambino di 5 anni probabilmente è in grado di capire il primo arrivato, il primo servito. Se la tua regola è la prima a parlare, trova la sua strada, sii chiaro che è per questo che la ragazza ha la sua scelta. Cercare di usare la tua interpretazione delle sue motivazioni nello spiegare la regola potrebbe non essere chiaro se non capisce i suoi sentimenti usando quelle parole; spesso i bambini (la maggior parte delle persone in realtà) hanno qualche problema ad essere chiari sul perché vogliono ciò che vogliono.

Se vuoi continuare a offrire scelte ma non vuoi preoccuparti della concorrenza, consenti solo di scegliere una alla volta. Invece di "bambini scegli i tuoi piatti". Dì "[un bambino] è il tuo turno di scegliere per primo, [l'altro bambino] dovrai scegliere per primo la prossima volta." Dato che il bambino di 5 anni sente di aver perso, gli offrirei prima la prima scelta. Tenere traccia del turno in cui si svolgono più attività con più care care è lasciato come esercizio per il lettore.

Oppure chiediglielo. Un bambino di 5 anni probabilmente ha alcune nozioni di correttezza, e una conversazione al riguardo è un ottimo modo per aiutarti ad allinearle con le tue. Assicurati di avere un buon supporto per le tue nozioni di equità; Avrei una buona spiegazione o due (più modi in cui puoi spiegare concetti difficili, più è probabile che uno verrà compreso) del perché "ottengo sempre la mia strada" non è accettabile pronto e quindi provo a capire come i suoi piani portano ad esso .

Le persone non sono derubate delle scelte che non sono mai state date per cominciare.

Chiedere a due bambini a tempo indeterminato "quale vorresti?" - le domande di stile sono una ricetta per il disastro se non hai le risorse per soddisfarle entrambe.

Invece, chiedi a un bambino:

Quale vorresti?

Se sai che il bambino avrà difficoltà a scegliere, trasformalo in una domanda principale:

Vuoi quello verde?

Il problema con questa soluzione è ovviamente il favoritismo. La soluzione generale al problema è tenere traccia di chi ti ha chiesto l'ultima volta. I bambini tendono ad essere bravi a tenere traccia di quando non sono riusciti a scegliere, quindi puoi essere in anticipo e chiedere chi è il turno di scegliere prima di chiedere l'uno o l'altro.

Una volta che entrambi i bambini sono abbastanza grandi, il passo successivo è aiutarli a sviluppare empatia chiedendo a uno cosa vorrebbe l'altro.

Hai considerato che tuo figlio potrebbe "deliberatamente" forzare il conflitto? Metto "deliberatamente" tra virgolette, perché probabilmente non è cosciente o intenzionale, ma non sembra una coincidenza che ti metta sempre in una situazione in cui devi scegliere i lati.

Potresti voler istituire una regola coerente: prima le scelte più vecchie, le scelte più giovani prima, l'alternanza rigorosa. La regola attuale non ha importanza tanto quanto la coerenza e se sei in grado di fornire una giustificazione legittima o meno. La cosa principale è ridurre l'opportunità per la situazione di essere un referendum su cui il bambino ha il sopravvento.

Personalmente penso che la correttezza assoluta sia un mito: i bambini sono diversi e anche le età diverse sono diverse. La chiave è assicurarsi di non mostrare un favoritismo reale (e non solo un favoritismo percepito).

Ci sono già molte buone risposte ma non ho visto nessuno menzionare dare a un fratello la possibilità di scegliere l'altro e ruotare.

Giorno 1: Figlio, quale piatto pensi che piacerebbe a tua sorella?

Giorno 2: Figlia, quale piatto pensi che piacerebbe a tuo fratello?

L'idea è nel loro giorno di scegliere, viene loro insegnato a rendere felici i loro fratelli. Il risultato finale è lo stesso del turno, ma la motivazione è diversa.

Non ho mai avuto questo problema con i miei figli, ma abbiamo avuto il problema di dividere una soda e uno versa e afferra la tazza che ha più soda. La soluzione per questo era uno versa e l'altro sceglie. È un po 'esilarante vedere i tuoi figli praticamente uscire dal righello per assicurarsi che siano pari ... come poche gocce in più fanno davvero la differenza.

La soluzione semplice è acquistare due lastre di ogni colore.

Ci possono essere momenti in cui i tuoi figli non saranno in grado di avere ciò che desiderano. (Forse. Le filosofie differiscono su questo.)

Questa non è una di quelle volte.

Dovresti decidere quale lezione vuoi trasmettere.

Alcune persone vogliono trasmettere la lezione, "Anche le cose semplici della vita sono difficili da ottenere o da raggiungere". Non mi piace quella lezione, non sono d'accordo con essa e non desidero trasmetterla a mio figlio.

Un'altra filosofia è che si può sempre ottenere ciò che si desidera o si sogna, data l'intenzione sufficiente per raggiungerlo e un duro lavoro e una pianificazione sufficienti.

Mi piace questa lezione, più o meno, e sarei felice di trasmetterla a mio figlio. Ciò suggerirebbe un approccio per rendere il bambino responsabile per guadagnare i soldi per acquistare il piatto desiderato aggiuntivo. Ma per qualcosa di semplice come un piatto extra, potrei semplicemente comprarlo. (Vedi anche le note seguenti relative allo SCAMBIO. )

Forse desideri che tuo figlio sia educato. Con cui posso essere d'accordo.

Tuttavia, la gentilezza non è l'attributo senior per tutta la vita. Voglio fare alcune analogie scandalose che sono meno in risposta a te (il Poster originale) e più in risposta a vari commenti e altri atteggiamenti su questo argomento che ho osservato nella vita:

Devi considerare quali sono le tue intenzioni se non vuoi acquistare un altro piatto. E determinare se stai davvero lavorando per un obiettivo desiderabile, o semplicemente non sei disposto a far sì che il bambino ottenga ciò che vuole (un atteggiamento "non può avere").

Per dare uno scandaloso esempio di reductio ad absurdum, probabilmente offensivo, immagina qualcuno che colpisce ripetutamente un bambino che urla e dice: "Gli insegnerò alcune buone maniere! Non mi fermerò fino a quando non me lo chiederà educatamente". Cosa motiva questo? Forse molte cose, ma certamente non un chiaro desiderio sano per il miglioramento del bambino.

Una delle cose che potrebbe motivarlo sarebbe un'ideologia contorta che "la vita è terribile dura e se non impari a prendere i grumi senza urlare ora, dovrai impararlo più tardi quando i grumi non saranno amministrati da un genitore amorevole come me ".

Niente di tutto ciò è legato al miglioramento effettivo del bambino, nonostante le giustificazioni utilizzate. (Se non sei d'accordo, forse è tempo di introspezione.)

Faccio questa selvaggia analogia perché è lo stesso meccanismo mentale dietro a negare al bambino ciò che vuole semplicemente perché potrebbe non essere sempre possibile soddisfare il desiderio.

Il fattore più importante è lo scambio. Lo scambio è qualcosa in cambio di qualcosa. Questo scambio non deve essere con i soldi.

Quando il bambino è molto giovane, lo scambio potrebbe essere semplicemente chiedere gentilmente o potrebbe farti sorridere e ridere. Questo è il suo (o lei ) il contributo. Puoi premiarlo con un piatto extra. (Non sto dicendo che lo etichetterai esplicitamente come ricompensa.)

Quando il bambino è più grande e desidera una nuova bicicletta, è possibile elaborare altri scambi. Quando desidera un'auto, l'adolescente potrebbe dover produrre, contribuire e scambiare con altre persone per guadagnare i soldi necessari per acquistare un'auto.

Il tipo di scambio cambierà; il fatto di scambio non lo farà.

Si consiglia di evitare il bambino che raggiunge il punto in cui si crede di poter ottenere tutto quello che vuole senza permuta o conferimento sulla sua parte di sorta. Ma dovresti anche evitare di generare la convinzione che non può ottenere ciò che vuole, indipendentemente da ciò che fa o contribuisce.

La contesa su questa risposta (sei voti e tre voti negativi in ​​questo scritto) è interessante.

Sto affrontando questa domanda specifica , non qualche altra ipotetica altra domanda che potrebbe essere o meno simile. In effetti, la mia premessa di base qui è che:

La chiave per gestire questa situazione è non equipararla ad altre situazioni.

I tuoi figli vogliono entrambi un piatto verde. Bene, prendi due piatti verdi. Handled.

Sì, ci sono altre cose che non possono davvero avere entrambe, ma i piatti non sono tra questi.

Quando incontri altre cose che in realtà non possono avere entrambe, fai capire loro le vere ragioni perché no.

E sapranno che stai dicendo la verità, perché sapranno per esperienza (targhe verdi) che se non ci fossero ragioni reali per loro di non averla, potrebbero averla.

Se non riesci a spiegare la ragione al bambino in modo convincente che possano capire e concordare, probabilmente c'è qualcosa che non va nella tua ragione.

Prova a far capire a un bambino: "No, non puoi avere un piatto, perché quando ci sono altre cose che non puoi avere, non capirai perché non puoi averle." In realtà, questa ragione non ha assolutamente senso.

Dal momento che sembra che questo sia un problema ricorrente, vorrei rispondere alla necessità di competere / rivalità che sta avvenendo. Nella mia vita ho lavorato con alcune strategie che sono state molto utili.

Uno dei miei migliori è comprare un regalo per il bambino più piccolo che la persona più anziana vorrebbe davvero. Potrebbe anche essere un po 'troppo vecchio per il tuo giovane o meno il loro desiderio tipico. Fai questo per dare al tuo bambino più piccolo un saldo in valuta. È normale che un bambino più piccolo voglia essere più simile al bambino più grande, osservare tutte le sue cose interessanti che non può toccare, ecc., Ma il bambino più piccolo di solito non ha legittimamente tanto il bambino più grande e che loro avere alcun controllo. Quindi regalare loro un giocattolo che il bambino più grande vorrebbe è un modo per riequilibrare un po 'di potere tra di loro.

Mi occupo di parlare con loro dei fratelli, del loro significato e dei valori della nostra famiglia su come trattiamo i membri della famiglia. Insisto fortemente nei miei figli più grandi che lavoro importante svolgono durante la crescita per insegnare alle cose dei più piccoli, e per stare attenti a loro, avere le spalle e mentre i piccoli diventano più grandi, avranno possibilità di ricambiare anche quello. Mi riferisco costantemente a noi come a una squadra e al modo in cui persone diverse in ogni squadra hanno le loro posizioni, i loro punti di forza e le loro debolezze e lavoriamo nel loro insieme per ottimizzare le capacità di tutti. E dico assolutamente "Forza squadra Smith, mettiamoci insieme" per ricordare loro quando non agiscono come una squadra. Dico anche loro sempre che non competiamo con le persone della nostra squadra, non li abbattiamo o non proviamo a minarli. Dovremmo aiutare il team a diventare più forte, aiutando ogni persona del team a crescere, a sentirsi sicuri e a guardarsi l'un l'altro. Insieme possiamo affrontare il mondo.

E offro molte scelte, ma sono consapevole di come vengono offerte. Con i piatti in realtà sono andato su tutti gli stessi piatti , ogni bambino ha la sua tazza specifica, ha scelto e ne ho acquistati diversi (ho iniziato con uno per bambino e lavato secondo necessità). I piatti sono costosi, ma adoro quelli su cui mi sono sistemato perché sono super resistenti e aspirano fino al tavolo. Sono per bambini piccoli o esigenze speciali. Il punto è che hanno dimostrato di essere super resistenti, tutti hanno lo stesso e non si rovesciano mai perché non possono. È una cosa bellissima

Sto cercando di immaginare le varie situazioni in cui a più bambini verrebbero scelte su un numero limitato di articoli e sto facendo fatica a metterlo in relazione con la mia vita. Consento scelte come "Vuoi mettere le scarpe prima o il cappotto" e "Vuoi fare uno spuntino prima o dopo il bagno". Non riesco a pensare a volte in cui permetto il tipo di scelta che menzioni. Ho lasciato che prendessero le loro tazze come detto. Lascio che anche loro prendano delle tazze per gli altri ragazzi che vengono. Se abbiamo qualcosa come i ghiaccioli e ne rimangono alcuni con colori diversi, allora proviamo a ruotare chi ottiene la prima scelta. Non riesco a tenere traccia di volta in volta su qualcosa di specifico come i ghiaccioli, quindi ruotiamo continuamente.

Nel complesso non ho riscontrato questo causando alcun disturbo. Sanno tutti che avranno una svolta da scegliere per la prima volta e, come ho detto, do delle scelte su cose che sono più specifiche di quel bambino il più spesso possibile rispetto alle scelte che incidono sugli altri bambini. Faccio solo che quando ho avuto a, come quando c'è un solo rosso Popsicle sinistra.

Sembra che sia più interessato ad avere ciò che vuole che a decidere ciò che vuole se stesso. Probabilmente il colore o la scarsità delle risorse non sono il problema; se ci fossero 2 piatti bianchi, vorrebbe quello in mano.

Quando lo riduci a quello e vedi che si tratta di avere le sue cose, puoi provare a risolverlo in alcuni modi a seconda del tuo stile personale di genitorialità.

• Scopri la sua preferenza, prendila da lui e dagliela. Probabilmente avrà una qualche forma di collera, ma può aiutarlo a capire che avere una scelta e poi avere qualcuno che prova a toglierla è molto doloroso. A volte forzare i capricci funziona, a volte no, ma lo sapresti meglio.

• Non dare loro una scelta. Posiziona i loro piatti di fronte a loro (assicurandoti di ruotare mentalmente te stesso in modo che ogni bambino ottenga una rotazione ben miscelata di piatti di colore diverso). Ovviamente, questo elimina ogni scelta e poiché la scelta (in particolare la scelta non importante) consente ai bambini di sperimentare un controllo molto necessario nella loro vita, si perdono l'opportunità, ma quando la scelta genera conflitto, potrebbe essere meglio iniettarla altrove.

• Avere un barattolo con perline colorate, uno per ogni colore del piatto e un tallone aggiuntivo (solo uno) che indica "scegli qualsiasi piatto non scelto". Il tallone verde ottiene un piatto verde. Perlina gialla, piatto giallo. Perla d'oro, qualsiasi piatto che nessun altro ha.

• Dì semplicemente di no." Ha scelto lei per prima, ce n'è solo una, dovrà scegliere qualcosa di diverso. La prossima volta potrà scegliere per primo. Ancora una volta, però, probabilmente questo non riguarda il piatto o il colore, ma prendere ciò che è suo.

Al di fuori del momento della cena, può essere utile esercitarsi nella scelta di cose come i giocatori di Candy Land (non può avere i suoi), le immagini da colorare, i pastelli (solo un rosso), ecc. Ciò contribuirà a rafforzare la condivisione, accettare la scarsità, pazientemente aspettare il suo turno e, soprattutto, rendersi conto che non importa.

Forse non chiedere? Nessuna scelta. Tutti hanno un piatto verde o bianco o di qualsiasi colore tu voglia, mamma e papà, quindi non c'è scelta. Nessuno è felice ma nessuno è triste per il fatto che non hanno ciò che vogliono ...