Come direi a mio suocero che è troppo indulgente nel disciplinare mio cognato?

Mia moglie ed io siamo sposi, ci siamo sposati lo scorso dicembre e stiamo ancora cercando di raddrizzare le scartoffie per la nostra nuova casa. Sono stato con mia moglie a casa della sua famiglia per un paio di mesi.

Mio cognato ha meno di 18 anni, chiamiamolo semplicemente "Jimmy". Ho notato che mio suocero non è affatto severo con Jimmy. Non l'ho mai sentito rimproverare Jimmy anche se Jimmy rimane fuori fino a tardi e di solito torna a casa alle 23:00 - 12:00. Non abbiamo idea di dove rimanga durante le sue ultime notti. Jimmy salta le sue lezioni senza una ragionevole scusa e non ho mai sentito mio suocero dire nulla per motivare Jimmy a frequentare le lezioni anche se Jimmy ha una storia accademica molto scarsa (gli ci sono voluti 10 anni per completare la sua istruzione primaria, invece dei soliti 6).

Un'altra cosa che ho notato è che quando Jimmy chiede qualcosa (compra un nuovo telefono o scarpe) mio suocero non dice mai di no. Dà anche Jimmy soda ogni giorno, il che non è molto buono per la sua salute. Mi sembra che vizia troppo Jimmy. Sento che dovrebbe esserci un sistema di ricompensa per motivare Jimmy a impegnarsi di più a scuola e insegnargli il valore dell'istruzione. Non ho mai visto Jimmy svolgere compiti a casa, quindi credo che non sia serio nei suoi studi sebbene abbia appena frequentato l'istruzione secondaria quest'anno.

Sono preoccupato per Jimmy. Ho due fratelli più piccoli e siamo cresciuti con i nostri genitori ponendo una forte enfasi sull'importanza della nostra istruzione, che ci ha motivato a studiare sodo e fare bene accademicamente.

Devo lasciarlo passare? Temo che mio suocero possa essere offeso e penso che sto cercando di dirgli come fare da genitore a suo figlio.

EDIT: mi dispiace se ho perso davvero un punto. Sì, ne parliamo con mia moglie, ovviamente mi apro con lei, abbiamo avuto una relazione da 8 anni prima di sposarci. Quello che di solito le chiedo "Perché tuo padre è troppo gentile? E ha spiegato quello che ho notato ..", e lei risponderà semplicemente "perché è quello che è mio padre", e se le parlassi di Jimmy. Di solito mi rispondeva "Noi (con mia suocera) abbiamo già provato a correggere Jimmy molte volte, ma sembra che sia quello che è". Apprezzo molto tutta la risposta. Anche se potrei semplicemente pre-giudicare l'azione di Jimmy che avrebbe influenzato il suo futuro (è qui che è la mia preoccupazione). Sono contento di non averne ancora parlato con mio suocero,

Le tue opzioni sono limitate. Sei un estraneo e molto nuovo a far parte della famiglia, non importa da quanto tempo esci con tua moglie in precedenza. Di recente ti è stato permesso di entrare nella cerchia interna della famiglia attraverso il matrimonio.

Se ti viene chiesta la tua opinione, esprimila delicatamente e con tatto. Non uscire immediatamente come eccessivamente critico.

Se non ti viene richiesta la tua opinione. Lascialo da solo. Sinceramente non sono affari tuoi. Tuo suocero sarà offeso e rischi di perdere un punto d'appoggio in famiglia nonostante la freschezza del matrimonio.

Lascialo da solo se non diversamente richiesto.

Penserei che la persona logica a chiedere sia tua moglie.

Ci si potrebbe aspettare che conosca tutte le parti difficili della situazione che non possiamo, e probabilmente è predisposta ad accettare il tuo coinvolgimento nella sua famiglia.

Attualmente sei ospite in questa casa. Ti viene concessa la cortesia di vivere lì. Probabilmente non sarebbe consigliabile offrire alcuna critica a qualsiasi cosa facciano, poiché ha il potenziale per esplodere davvero in un problema serio.

Come genitore, a meno che ciò che vedo non sia una minaccia significativa per la sicurezza di qualcuno o simili, non direi mai nulla. Il mio motto è "non le mie scimmie, non il mio circo", il che significa che se non sono i miei figli, non sono affari miei.

E capisco che le tue preoccupazioni sono perché pensi che questo lo stia preparando a passare dei momenti difficili nella vita. Potrebbe benissimo essere così. Non sembra che papà lo picchi quotidianamente, privandolo di cibo o cure mediche, ecc. Quindi non è qualcosa che devi sentirti costretto a fare qualcosa. Sembra che il problema sia che pensi che papà sia rilassato. E potresti dire qualcosa, ma è più probabile che papà si senta offeso dal fatto che stai criticando ciò che fa come padre di quanto non sarebbe per lui essere aperto a sentirlo e poi a cambiare. Probabilmente non cambierebbe nulla di ciò che sta facendo, e tuttavia rimarrai bloccato con tuo suocero arrabbiato con te.

Se anche tua moglie lo mette in discussione, è libera di dire a suo padre quello che le piace. La perdonerà, perché lì c'è amore e un legame. Non credo ancora che sia il momento di dirlo, dal momento che hai bisogno del suo supporto fino a quando non avrai un posto tuo e l'unica volta in cui non dovresti mai offrire una critica a qualcuno è mentre quella stessa persona ti sta effettivamente aiutando. Prima di tutto sembrerà peggiore perché penserà che sei ingrato, e se è abbastanza arrabbiato / ferito, ti lascerà senza l'aiuto di cui hai bisogno o lascerà le cose tese mentre continui a vivere lì. Nessuna di queste 3 cose è un buon risultato.

Lascia in pace tuo suocero. Non è affar tuo parlargli di queste cose, invaderesti il ​​suo spazio e, molto probabilmente, non ne verrebbe fuori nulla di buono.

Se la tua domanda è motivata dalla preoccupazione per tuo cognato, allora sii un bravo cognato per lui. Fai amicizia con lui, esci con lui (forse insieme a tua moglie, forse no), sii felice con lui, guarda film con lui - questi sono solo suggerimenti, saprai meglio cosa puoi fare.

Alla fine, quando hai un rapporto di lavoro con tuo cognato, puoi provare a influenzarlo in meglio. Ovviamente non puoi rimproverarlo o essere aggressivo contro di lui, ma puoi essere una figura da "fratello maggiore", con l'esempio e simili. Fai molta attenzione che questo provenga da un luogo di reale disponibilità nei suoi confronti, non è il tuo obiettivo compensare in qualche modo ciò che fa suo padre.

Potrebbero esserci buone ragioni per tutto ciò di cui non sei a conoscenza. Il padre può essere una persona molto premurosa e coinvolta senza che te ne accorga mai. Quella fascia di età può essere molto complicata da gestire per i genitori. Non puoi davvero saperlo senza aver vissuto nella loro casa negli anni passati.

In realtà non sono affari tuoi, e da ospite adulto che vive nella sua casa, presumo senza affitto, che non ha mai avuto alcuna esperienza genitoriale, penso che tuo suocero, anche se è difettoso nel suo approccio, giustamente sentire che tale "consiglio" era presuntuoso.

Penso che la cosa più importante sia chiederti: tu e tua moglie, da adulti, vivrete presto nella vostra famiglia? La tua futura famiglia sarà influenzata da come tuo suocero disciplina o non disciplina un figlio maschio adulto nella sua famiglia separata? Penserei che la risposta sarebbe "no" o se c'è un impatto, è perché hai scelto di essere coinvolto in qualche modo. Se tuo cognato alla fine viene a casa tua per qualche motivo, allora puoi stabilire la legge come ritieni opportuno, su una base "fallo in questo modo o parti".

Come in ogni caso in cui non sei d'accordo con qualcosa che ritieni fastidioso, devi scegliere le tue battaglie e se valgono la pena. In questo caso, a parte il fatto che non sei d'accordo con te e che ti dà fastidio, non ha alcun impatto su di te, non hai alcuna posizione in cui pesare, quindi sembra che non ci sia assolutamente motivo di inserirti.

Un'altra cosa da considerare è che questa persona ha cresciuto una figlia abbastanza bene che hai deciso di dedicarti a lei per il resto della tua vita. Qualcosa deve essere andato proprio lì, suppongo. Forse sa qualcosa sull'educazione dei figli.

Come Jimmy in recupero, per favore non lasciare che questa diapositiva. Se è un adolescente più grande, ovviamente è in grado di fare delle scelte, ma il comportamento che vede modellato influenzerà quelli che prende. Non conosco i dettagli della tua situazione, ma in futuro Jimmy potrebbe apprezzarlo se hai modellato alcuni dei comportamenti che vuoi vedere.

Non sono sicuro se parlare con il tuo FIL sia la risposta giusta però. Potrebbe offendersi, ma potrebbe anche fargli pensare al suo stile genitoriale.

Fai due domande, risponderò prima alla seconda.

Devo lasciarlo passare?

Sì. Quello che descrivi potrebbe essere considerato una disciplina lassista, ma è improbabile che venga considerato abuso o abbandono. Come estraneo recentemente sposato in famiglia, dovresti davvero fare molta più esperienza con le dinamiche familiari, le relazioni e le personalità prima di estendere i consigli su quelle cose - e anche allora non dovresti farlo a meno che tu non abbia una relazione davvero forte con il persona a cui stai offrendo consigli - e anche allora probabilmente dovresti rinunciare a consigli a meno che non sia richiesto o se la situazione diventa disperata.

Quindi lascialo passare.

Come direi a mio suocero che è troppo indulgente nel disciplinare mio cognato?

Se devi farlo, e di nuovo ti consiglio vivamente di non farlo, allora mi avvicinerei da un punto di vista molto modesto ed eviterei di parlare in modo tattile. Tieni presente che ha cresciuto tua moglie e tu l'hai sposata, quindi la tua etica del lavoro sembra essere compatibile. È ragionevole supporre che l'abbia sollevata in modo simile a suo figlio minore, e che le differenze siano dovute a 1) circostanze mutevoli e 2) apprendimento duro con i bambini più grandi che certe tattiche erano meno efficaci.

Quindi il modo in cui sta crescendo il figlio minore è fortemente influenzato dai successi e dai fallimenti che sente di aver avuto figli grandi.

Venire subito e dire: "Penso che tu stia facendo qualcosa di sbagliato" non sarà efficace, e ha una fortissima possibilità di essere offensivo.

Non è davvero un buon modo per rafforzare il tuo rapporto con tuo suocero, e questa dovrebbe davvero essere la tua prima priorità.

Tuttavia, se devi interferire con la loro relazione e il suo stile genitoriale, considera di iniziare la discussione con qualcosa di simile a:

Apprezzo il fatto di vivere a casa tua mentre stai ancora crescendo bambini più piccoli, mi ha dato una prospettiva sui genitori che altrimenti non avrei guadagnato, ed è particolarmente interessante poiché i miei genitori avevano uno stile leggermente diverso dal tuo, quindi mi ha davvero aperto gli occhi.

Cosa puoi dirmi sull'essere genitori?

Quindi continua a porre domande. Forse chiedere cosa sono cambiati nel corso degli anni, in che modo i loro figli erano diversi e quali tecniche hanno funzionato per uno che non ha funzionato per gli altri, cosa farebbero diversamente se dovessero rifarlo.

In altre parole, cerca prima di capire, e attraverso la tua discussione potresti trovare possibilità e opportunità di chiederti perché sono lassisti, ma ancora una volta non vuoi essere quello che condivide casi di cattivi comportamenti. Questo non è il tuo posto e onestamente ti fa sembrare più un bambino geloso o petulante che un adulto.

Hai l'opportunità di imparare e rafforzare il tuo rapporto con tuo suocero, ti suggerisco di concentrarti prima su quello, perché iniziare con il piede sbagliato non ti causerà altro che problemi in seguito nella vita, e quando hai i tuoi figli lui può ancora sentirti offeso dal fatto che hai osato mettere in discussione la sua genitorialità, e il tuo stile genitoriale semplicemente riaprirà quella ferita.

Quindi, ancora una volta, suggerirei di lasciarlo passare, ma se devi parlarne 1) non parlarne e 2) non essere critico, ma invece usalo come un modo per farti capire.

Non sono d'accordo con coloro che affermano che non sono affari tuoi. Tu stesso, ora sei un parente maschio anziano di questo giovane - non proprio una figura paterna, ma una figura fratello maggiore e potenzialmente un modello. Piuttosto che criticare tuo suocero, cerca di essere un modello del tipo di virtù che pensi che tuo cognato dovrebbe apprezzare. Fagli vedere che fai un duro lavoro, completando cose difficili, ecc. Hai una nuova casa, giusto? Quindi forse invita tuo cognato ad aiutarti con i vari lavori di ristrutturazione e riparazione che devi fare. Se si presenta in tempo e si attacca al lavoro fino al termine, premiarlo con rispetto virile (o denaro). Fagli capire che quando è tardivo e indisciplinato perde il tuo rispetto.

La cosa divertente degli adolescenti è che possono rispettare e voler compiacere gli altri uomini adulti nello stesso momento in cui si ribellano intenzionalmente contro i propri padri.

Non iniziare a riguardo, a meno che non apprezzi la relazione con i suoceri

Prima di tutto, sei molto più giovane di tuo suocero, in secondo luogo, sei sposato con sua figlia. Ai suoi occhi sei un bambino, poiché quello è il suo quadro di riferimento.

Come risponderesti se un bambino di 10 anni venisse da te, tubi corti, ginocchia macchiate d'erba, maglietta verde brillante e gomma da masticare, e dicesse che osservava come parlavi con tua moglie e che hai concesso a tua moglie troppa libertà e dovresti disciplinare di più tua moglie, dirle di non uscire senza di te e nessun acquisto senza la tua approvazione per ognuno, quindi sarebbe una moglie migliore e avrebbe un matrimonio più riuscito con te.

Immaginalo. Lascia che affondi nel modo in cui ti fa sentire e come reagiresti a quel bambino. Quella reazione esatta che sentirai sarà più che probabile la reazione di tuo suocero.

In secondo luogo, il cognato ha quasi 18 anni. Nella maggior parte del mondo sei quasi un adulto a quell'età, e farai qualunque cosa diavolo lui stesso voglia fare e nessuno può fermarlo. Alcuni si appoggeranno al consiglio dei genitori, altri non lo dirigeranno o discuteranno amaramente di qualsiasi consiglio dato.

È la vita del cognato. Non la tua vita.

Inoltre, puoi davvero parlare solo quando conosci TUTTI i dettagli della loro relazione di quasi 18 anni. Ti sei seduto su tutte le loro conversazioni? sai quanto è stato vittima di bullismo il bambino? sai in quali materie eccelle o ha problemi? sai se ha qualche ansia? conosci tutti i suoi fattori scatenanti che faranno esplodere il suo carattere? sai quando si annoia a scuola? sai quali sono le sue ambizioni, le sue passioni e i suoi cambiamenti?

I genitori di solito sono a conoscenza di molte più informazioni di te come estraneo e sono molto meglio attrezzati su come gestire il temperamento dei propri figli, per mantenere la pace in casa e la vita moderatamente senza stress.

tl; dr Sei un estraneo. Non sai abbastanza. Tieni il naso fuori da esso a pena di rovinare seriamente il rapporto con il suocero e il cognato.

Sono in questa stessa situazione e ho fatto con umiltà parlare con il padre-in-legge dopo un incidente. Mio suocero ha ascoltato, e persino concordato, ma non è successo nulla. È troppo difficile cambiare il modo in cui le persone sono genitori. Continuano ancora a dargli da mangiare. Questo "ragazzo" ha 35 anni ma per il resto si adatta perfettamente alla tua descrizione ... e vive ancora a casa.

Fortunatamente ho un ottimo rapporto con mio suocero come "secondo figlio", quindi nessun contraccolpo. Sono d'accordo, è necessario lasciarlo da solo, ma secondo il suggerimento di agire come un "fratello maggiore".

In primo luogo, nessun suggerimento di questo tipo dovrebbe provenire dal genero. A tua moglie saranno concesse le libertà di dire cose che non vuoi. Se dici qualcosa, la famiglia di tua moglie si sentirà come se avessi attraversato un confine e ciò potrebbe irrevocabilmente danneggiare la tua relazione. Se tu e tua moglie siete d'accordo sul fatto che qualcosa deve essere detto, è lei che deve fare il detto.

In secondo luogo, mentre sono d'accordo con la tua diagnosi, immagina te stesso tra qualche anno. Stai crescendo tuo figlio in base alle tue convinzioni e i tuoi suoceri intervengono e dicono che stai sbagliando. Come ti sentiresti e reagire? Se dici qualcosa adesso, li stai invitando a intromettersi nel modo in cui cresci i tuoi figli.

In terzo luogo, il tuo modo di agire è di agire come modello di ruolo e mentore per Jimmy. Contatta lui. Fai delle cose con lui. Potresti essere in grado di esercitare un'influenza molto maggiore sulla sua vita in questo modo rispetto alle azioni di suo padre.

Infine, la cattiva genitorialità è una cattiva abitudine molto simile al fumo o all'eccesso di cibo. Anche se una persona è fortemente motivata e desidera davvero cambiare, cambiare i modelli radicati di comportamento è estremamente difficile! Quindi, anche se convincessi tuo suocero a cambiare, c'è un'alta probabilità che cada nei vecchi e facili schemi di comportamento nel giro di pochi giorni o settimane.