Come chiedere a papà di tornare indietro per una nuova diagnosi (ADD)

Quindi c'è una situazione interessante che ho con mio padre. Proverò a spiegarlo il più chiaramente possibile. Questo dovrebbe essere sull'argomento qui, come da https://parenting.meta.stackexchange.com/a/227 .

Un po 'di storia: ho 21 anni e vivo a casa (quando non sono in dormitorio al college). È un processo, ma sto cercando di far capire a mio padre che non sono più un bambino. Era figlio unico, e i suoi genitori lo adoravano moltissimo; Sono sicuro che ha funzionato per lui. Tuttavia, mi sento come se avessi bisogno di un po 'più di spazio per essere indipendente, e ho cercato di farcela con lui e mia madre.

Ecco la nuova situazione per cui sto cercando soluzioni: la scorsa settimana ho visto uno psichiatra dopo aver quasi fallito un paio di importanti lezioni a scuola (di solito sono una brava studentessa) e mi ha diagnosticato ADD e lieve depressione. Sono abbastanza bravo in scienza e Internet, e farò le mie ricerche su cosa sia l'ADD e su come lavorarci (oltre a vedere un terapeuta, come raccomandato dal medico).
Ciò che mi infastidisce è che mio padre sta cercando di prendersi cura di questo per me. Mi è stato diagnosticato il diabete di tipo 1 quando avevo 5 anni e, comprensibilmente, mio ​​padre ha letto tutti i libri disponibili in modo che potesse prendersi cura di me. Questo era appropriato quando avevo cinque anni, e apprezzo molto che gli importasse così tanto fare ricerche approfondite sulla malattia oltre a ciò che i dottori gli avevano detto. A questo punto, gestisco il mio diabete interamente da solo (e lo faccio da alcuni anni). Non penso, tuttavia, che sia appropriato per lui provare a micromanage in questo modo la nuova diagnosi del figlio di 21 anni. Proprio oggi, mi ha detto qualcosa sulla falsariga di "So che ti piace correre, quindi voglio che corri tutti i giorni mentre sei in vacanza. Ho letto che l'esercizio fisico è come una medicina per ADD". Penso che'

Voglio capirlo da solo, ma voglio anche che sia lì per supporto e risposte alle domande se ne ho bisogno. Qual è un buon modo per provare a farglielo capire? Può arrabbiarsi molto se ha la sensazione che uno dei suoi figli stia "dicendogli cosa fare / come essere genitore"; i suoi genitori di vecchia scuola non hanno molto spazio per il feedback dei clienti. (Ha circa cinquant'anni.)

Voglio capirlo da solo, ma voglio anche che sia lì per supporto e risposte alle domande se ne ho bisogno.

È un po 'come avere la tua torta e mangiarla anche tu. Supporto che dovresti avere, nessun problema lì. Ma hai una decisione da prendere nella parte guida. Se vuoi essere in grado di chiedere aiuto quando ne hai bisogno, rende il confine necessario per impostare un po 'più sfocato. È un po 'come dire che vuoi essere finanziariamente indipendente, ma essere comunque in grado di chiedere soldi quando ne hai bisogno. Quindi scopri cosa vuoi veramente.

Sembra che tu voglia l'indipendenza; sei pronto per un po '. Senti che questo è il tuo problema / diagnosi con cui lavorare. Tuo padre, tuttavia, vuole "risolvere" il problema. Vede questo come un aspetto enorme dell'essere un genitore. Il tuo diabete o gli ha insegnato questa lezione o l'ha profondamente rafforzata. Le malattie infantili colpiscono non solo il bambino, ma anche, psicologicamente, i genitori. Non è facile da annullare.

Quando tutto è pacifico (o vicino ad esso), parla con tuo padre. Esprimi gratitudine per come ti ha aiutato a raggiungere l'età adulta, per tutto il lavoro e i sacrifici necessari per raggiungerti. Quindi digli cosa provi per la tua diagnosi e la tua indipendenza. Ascolta le sue risposte / confutazioni, anche se non sei d'accordo con veemenza, e chiedigli dei suoi sentimenti ; è più facile per le persone dirti cosa pensano che cosa provano. Ma capire i suoi sentimenti - se li condivide con te - ti aiuterà nel tuo sforzo.

Quindi impostare un limite ragionevole. Digli che hai sentito e capisci tutto quello che ti ha detto, ma che vuoi gestirlo da solo con l'aiuto del tuo psichiatra. Ti ha sollevato per essere responsabile, e ha fatto un buon lavoro (stai gestendo il diabete e hai preso la decisione di vedere uno psichiatra per ottenere una diagnosi da solo.) Vorresti che si fidasse di te e siedesse indietro e vedere cosa succede. Digli che apprezzi che vuole aiutarti a risolvere questo problema, ma che ti fa sentire (qualunque cosa ti faccia effettivamente sentire: incompetente? Mancato rispetto? Invalidato? X? Y?) Quindi ogni volta che cerca di gestire le cose (fai un po 'di esercizio! ), ricordagli solo che ne hai parlato e non vuoi che cerchi di aggiustarti. Non discuterne ancora e ancora. Ripeti solo se necessario. Se tua madre è d'accordo con questo,

Potresti avere un problema in quanto non sei ancora veramente indipendente; vivi a casa e presumibilmente dipendi finanziariamente dai tuoi genitori. Un errore logico che è davvero facile cadere è che se non sei pronto per l'indipendenza finanziaria, non sei pronto per altri tipi di indipendenza. Dovrai confutare quell'errore. La gestione del diabete e la ricerca di un aiuto professionale, nonché tutte le altre realizzazioni, sono fatti a tuo favore.

Buona fortuna per tutto. Penso che tu stia gestendo le cose davvero bene.

_{Se hai bisogno di una carta vincente, ed è in realtà vero, potresti sottolineare delicatamente che il modo in cui sta cercando di gestirti non aiuta la depressione.}

Penso che sia una dinamica difficile perché è tuo padre. Mentre sono d'accordo sulla tua età, dirti che cosa vuole che tu possa fare potrebbe essere un po 'troppo, anticipare che non sarà completamente investito nel tentativo di ricerca potrebbe essere troppo per te. I miei fratelli lo fanno sempre l'uno per l'altro. Se qualcuno ha una diagnosi, ora tutti la stanno ricercando e condividendo ciò che trovano. Tracciamo una linea che nessuno si dice l'un l'altro cosa fare con le informazioni che troviamo e condividiamo. Dipende dalla persona. Ecco perché essere tuo padre potrebbe rendere più difficile per lui imparare a fermarlo. Ti ama però e quindi sarà investito nella tua salute e nel tuo benessere probabilmente per il resto del tempo in cui hai la fortuna di averlo in giro.

Potrei forse affrontarlo dicendogli quanto apprezzi che sia così interessato a questo e mi piacerebbe sentire le cose che ha trovato sui modi per gestirlo, ma che hai bisogno di lui per permetterti anche di capire quali parti di ciò sceglierai di provare, integrare e trovare il tuo modo di gestirlo nella tua vita. E anche fargli sapere che chiederai input o rimbalzi di idee da lui, ma che non significherà sempre che farai la cosa che pensa sia la migliore idea, ma vuoi il suo contributo, per aiutarti a pensare alle cose attraverso.

È comune, con e senza una nuova diagnosi, con e senza una malattia infantile da gestire, dover trovare modi per ristabilire nuovi confini con i tuoi genitori man mano che invecchi. Tuo padre ha un po 'più diritto a questo punto di avere qualche input aggiuntivo nella tua vita mentre ti provvede ancora mentre vivi lì. Quando sarai completamente solo, probabilmente rivedrai di nuovo confini aggiuntivi e le cose cambieranno di nuovo.

I miei genitori non hanno potuto fare a meno di superare costantemente la mia vita una volta che ero al college, quindi ho vissuto a casa solo pochi mesi prima che chiaramente non avrebbe mai funzionato bene per me ed è stata la migliore decisione che abbia mai preso per trasferirmi . È stato super difficile. Ho dovuto lavorare a tempo pieno mentre ero a scuola a tempo pieno, ma era anche molto meglio per la mia relazione con loro e il mio livello di stress. Può essere molto difficile navigare in queste cose con bambini adulti che vivono con i genitori. In effetti ho trovato troppo difficile persino gestirlo. Avrei potuto rimanere lì e non lavorare e avrei finito la scuola prima (prendendo più crediti) e sembrerebbe che sarebbe stato più facile, ma per me non lo era. Non riuscivo a tollerare quella che sembrava un'intrusione costante.