Quando il mio bambino di 5 anni sta facendo i capricci, dovrei lasciarla sola o restare?

Mia figlia di 5 anni è generalmente una ragazza piacevole ed equilibrata, ma a volte diventa davvero pazza e fa i capricci. Questo di solito accade quando qualcosa non va a modo suo (anche qualcosa di banale) mentre lei è stanca o comunque di cattivo umore. A volte è perché mi rifiuto di darle qualcosa (come guardare un video quando è già ora di andare a letto), a volte qualcos'altro che la infastidisce (come il maltempo o un amico che non può venire a giocare).

Poi si siederà da qualche parte, o addirittura giacerà a terra, si arrabbierà, piangerà senza sosta e in generale apparirà abbastanza infelice. Non accetterà di essere toccata, trattenuta, confortata o a volte persino con cui si parla. Questo può andare avanti per oltre venti minuti prima che lei si calma.

Sono ancora un po 'insicuro su come gestirlo al meglio. Non voglio punirla per i capricci, perché penso che lo faccia perché non può (ancora) controllare le sue emozioni. Allo stesso tempo, voglio che si fermi, sia per la mia sanità mentale che per la sua.

In particolare, ho provato a lasciarla da sola e ad andare in una stanza diversa, così lei può rinfrescarsi. Tuttavia, mi sembra che i capricci richiedano ancora più tempo. D'altra parte, si rifiuta di interagire con me anche se sono lì, e si sente stupido sedersi lì, guardare e non fare nulla.

Dovrei restare e aspettare che il capriccio se ne vada? Dovrei lasciarla sola? A volte quando le dico che me ne andrò, lei obietta, a volte lei non reagisce affatto.

I capricci sono complicati e non esiste una risposta valida per tutti. In parte dipende da quanto spesso lei fa gli scoppi d'ira, perché lo fa, come tratta le persone quando lo fa, ecc.

Il modo migliore per gestire gli scoppi d'ira (imo) è evitarli. Sai già che è incline agli scoppi d'ira quando è stanca. È importante avere una routine da seguire prima di coricarsi. Se i video prima di coricarsi non sono mai consentiti, sarebbe strano per lei chiedere uno.

Gli altri tempi sono imprevedibili. In ogni caso, il bambino ha difficoltà a esprimere i suoi sentimenti in un modo socialmente accettabile, e aiutarla ad essere in grado di farlo è uno dei tuoi compiti di genitore. Per esprimere le sue emozioni, ha bisogno di avere un ricco vocabolario emotivo. "Sono pazzo" non è sufficiente. Perché è pazza? Si sente isolata / solitaria / non amata / non valutata / non ascoltata / (ecc.)? Quando riesce a riconoscere i sentimenti che sono alla base della sua rabbia, sarà in grado di affrontarli (con il tuo aiuto). Quando sperimenta emozioni sia negative che positive, pratica la discussione dei suoi sentimenti usando un vocabolario emotivo. Con il tempo e la pratica, potresti anche essere in grado di evitare uno scoppio d'ira in questo modo.

Dovrei restare e aspettare che il capriccio se ne vada? Dovrei lasciarla sola? A volte quando le dico che me ne andrò, lei obietta, a volte lei non reagisce affatto.

Personalmente, se lei non ti tratta male (urlando, chiamante, ecc.) Rimarrei. Sta attraversando un periodo difficile, e la tua presenza le fa capire che tieni a lei, anche se in quel momento non sta facendo altro. Va bene fare qualcos'altro in sua presenza e farle sapere che ogni volta che vuole parlare con te, interrompi quello che stai facendo e le parli. Quando si calma, parla di quello che ha provato prima e durante i capricci. Come ho detto, riconoscere un'emozione - essere in grado di nominarlo - è il primo passo per essere in grado di affrontarlo.

Se ti tratta male (il che non suona come il caso), questa è una storia completamente diversa. Portare la sua rabbia su di te non è mai accettabile. Ma lo lascerò qui se non modifichi nuove informazioni nella tua domanda.

Se un bambino lo è triste è importante rimanere ed essere lì per loro. Tuttavia, sembra che stia prendendo la sua rabbia su di te / altrimenti cerca di ottenere la sua strada. Non c'è niente di sbagliato nel mettere da soli un bambino nella loro stanza da soli quando hanno una conniption fit. Non saranno traumatizzati. Non inquadrare il "time out" come punizione - dopo tutto, va bene sentire in qualsiasi modo ti capiti di sentire. È invece una possibilità per il bambino di calmarsi e un modo per disimpegnarsi nel frattempo. Perché non importa quanto siano validi i sentimenti, lo è non ok per prenderli deliberatamente sugli altri. Questo dovrebbe essere vero per un bambino così come lo è per un adulto.

Il mio bambino di tre anni è a questo punto completamente consapevole del confine tra sensazione arrabbiato / frustrato / deluso e prendendo quei sentimenti fuori in modo distruttivo sugli altri. A volte si mette in timeout quando ha bisogno di calmarsi. Ma non ha mai, MAI assolutamente gettato un'ira arrabbiata che dura più di 2 o 3 minuti (e anche quelli sono molto pochi e distanti tra loro). Riguarda le aspettative che crei per il comportamento di tuo figlio. Sì, non può "controllare le sue emozioni" di per sé - ma se riesce a capire le emozioni avrà un tempo molto più facile controllarla comportamento e la comprensione richiede che lei sia in grado di parlarti di questo. Il primo richiede che si calmi e interagisca con te in modo costruttivo. Pertanto - time out.

E, naturalmente, non dovrebbe mai e poi mai mai ricevere qualunque "ricompensa" con cui sta pescando con i capricci. Infatti, se il capriccio avviene perché "no, non puoi guardare un film prima di andare a letto", puoi quindi ridurre ulteriormente l'accesso alla ricompensa desiderata - "hai già avuto modo di vedere un film oggi, e se hai intenzione di essere così sconvolto anche se devi vedere un film, forse questo significa che non dovresti più avere la possibilità di guardare i film. " O domani. O qualcosa. Mostra che il capriccio raggiungerà l'opposto dell'effetto desiderato.

Gli scoppi d'ira sono essenzialmente tentativi di suscitare una reazione dalle figure di autorità. Mentre i bambini piangono di avvertirci quando sentono che qualcosa è veramente sbagliato, i bambini piccoli e i bambini in età prescolare spesso creano una scena emotiva nel tentativo di gettare l'equilibrio del potere dalla loro parte. Il tuo compito, come genitore, è quello di mantenere il controllo, ma di mantenere lo spirito dell'amore.

Prima di tutto, non vuoi mai incoraggiare questo comportamento premiandolo. Invece, vuoi premiare il comportamento desiderato . Cosa preferiresti fare a tuo figlio in questi momenti di delusione e frustrazione? Parlare con calma sembra un modo molto migliore per gestire tali situazioni. Ma lei deve imparare questo.

Quando la prossima volta fa i capricci, disimpegnati. Ignorala, ma rimani fisicamente presente. Se la lasci fisicamente stai dimostrando che va bene "scappare" dai tuoi problemi. Vuoi mostrare che sei disponibile, ma non interagirai finché non ritorni a modi accettabili per farlo. Funziona meglio se riesci a tenere il più vicino possibile a una faccia da poker mentre lei si preoccupa. Controllerà o attenderà una tua risposta. Aspetta pazientemente che lei ti raggiunga in modo accettabile. Se prova a parlare con te, rispondi positivamente. Se ti si avvicina per un abbraccio, daglielo e chiedile cosa c'è che non va o come si sente. Qualsiasi tentativo di verbalizzazione dovrebbe essere incoraggiato.

Ora, questo non significa che cediamo all'impulso (probabilmente) egoistico che ha catalizzato il capriccio. Devi essere risoluto su questioni di principio chiaro, ma non duro. Puoi riconoscere e convalidare i suoi sentimenti, ma le decisioni dovrebbero raramente essere influenzate dal dissenso e solo quando il bambino presenta argomenti validi e ragionevoli con cui sei effettivamente d'accordo. Questo modo di occuparsi di lei le insegnerà che la conversazione è il modo per cercare di ottenere le cose che vogliamo o per elaborare emozioni negative - non di fare i capricci.

A volte vorrai spiegare le ragioni per cui le hai negato qualcosa. Durante il periodo del dramma emotivo non è il momento giusto. Aspetta fino a tardi quando le cose si sono calmate e il conflitto è stato praticamente risolto. Chiedile qualcosa del tipo "sai perché ho detto no a [x]?" e guidala dolcemente verso il ragionamento dietro una delusione. Cerca di rivelare come gli altri (incluso te stesso) sentono e pensano alla situazione per aiutarla a sviluppare empatia.

Seguire costantemente queste linee guida dovrebbe aiutarla a imparare modi più sani di esprimersi nel tempo. Sii coerente e alla fine otterrai la ricompensa di un bambino più educato.