I nonni maltrattano i miei figli

Vedendo le altre domande sui nonni, questa sembra essere un'eccezione.

Mia moglie è andata a trovare i miei genitori per due settimane e non potevo andare perché dovevo lavorare. Ho pensato che sarebbe stato bello per loro dato che viviamo all'estero e non riescono a passare molto tempo con i miei figli.

A causa della distanza, mi aspettavo che i miei genitori rovinassero ancora di più i bambini, ma ogni volta che li chiamo mio figlio piange che vuole andare a casa. È molto socievole e ama praticamente tutti, anche i bambini che lo maltrattano, quindi questo è stato uno shock per me.

Mia moglie mi ha anche detto che gli urlavano continuamente, specialmente quando c'erano le mie nipoti. Sono 7 e 10 e apparentemente i miei genitori non vogliono "renderli gelosi". Quindi ogni volta che le nipoti sono in giro ignorano mio figlio. Apparentemente mia madre si unisce anche alle due ragazze nel prendere in giro / bullismo mio figlio e le difende se mia moglie dice qualcosa.

Se avessi parlato con loro, avrebbero saputo che mia moglie si era lamentata con me e non voleva rovinare la loro relazione, che finora è stata molto buona.

Li vedrò presto e se vedo il comportamento ho intenzione di parlare con loro ma non so come gestirlo.

Amo i miei genitori, ma mi dispiace molto per mio figlio. È abbastanza sensibile e non merita di essere trattato in questo modo.

AGGIORNAMENTO: Quindi, quando ci sono arrivato la situazione era quasi tornata alla "normalità". Mia moglie ha suggerito alcune volte (rispondendo alle ragazze) che non verremo più a trovarci. Ha anche fatto notare ai miei genitori che erano troppo duri e hanno cambiato modo. Ci sono alcune cose che succedono lì, quindi i miei genitori sono abbastanza stressati e si spezzano facilmente. Non aiuta il fatto che da dove vengo aggressivo faccia parte della vita di tutti i giorni. Grazie a tutti per il vostro aiuto e supporto!

Hai un po 'di foto e le parti che hai sono ovviamente angoscianti. Ma fino a quando non avrai tutto, non direi niente ai tuoi genitori.

Parla spesso con tua moglie e sostienila; è in una posizione difficile. Dal momento che non sei lì per fare il necessario confronto, lei deve farlo a seconda di quanto sia inappropriato il comportamento.

Apparentemente mia madre si unisce anche alle due ragazze nel prendere in giro / bullismo mio figlio e le difende se mia moglie dice qualcosa.

Personalmente, non tollererei questo comportamento. Se il nonno in realtà fa il prepotente con il bambino o prende le parti del bullo, è tempo di portare i bambini a fare una gita, un picnic, un gelato, qualunque cosa sia possibile fare lontano da dove vivono i nonni. Questo non è il tempo di qualità per tuo figlio. Ripetere se necessario. Lasciare la casa per un hotel è davvero l'ultima risorsa e drastico; se l'abuso è abbastanza grave, lo prenderei in considerazione.

Come gestirlo? Dipende da cosa vedi e da cosa ti aspetti dalla tua relazione con i tuoi genitori e da quanto reddito disponibile hanno tutti. Nel peggiore dei casi, non li visiti più fino a quando non hai un discorso e non raggiungi un qualche tipo di accordo sul comportamento scortese. Meno drastico ma comunque efficace, vedi i tuoi genitori lontani da quell'ambiente, ad esempio una vacanza insieme in spiaggia dove se qualcuno inizia ad agire in modo scortese, hai la possibilità di andartene immediatamente: vai a nuotare, vai a bere qualcosa, a passeggio, ecc. La tua famiglia (fratello / sorella) può essere invitata, oppure puoi fare delle vacanze separate con loro così non possono sorgere problemi di "gelosia" con la nonna.

È importante difendere i tuoi figli. Mostra loro il tuo amore. Anche i tuoi genitori sono importanti, tuttavia, e il modo in cui li tratti è un modello forte per i tuoi figli riguardo a come dovrebbero trattarti quando sono adulti con bambini. Questo dovrebbe essere considerato anche nelle decisioni che prendi.

Amo i miei genitori ma mi dispiace molto per mio figlio. È abbastanza sensibile e non merita di essere trattato in questo modo.

Certo che no. Ma le occasioni in cui devi davvero scegliere tra l'una o l'altra sono rare (si spera). Se tuo figlio è abbastanza maturo, puoi lasciarlo prendere parte anche alla conversazione dietro le quinte.

Sei il genitore di tuo figlio. È tua responsabilità difendere tuo figlio, anche dai tuoi stessi genitori. Se te lo puoi permettere, tua moglie dovrebbe trasferirsi in un hotel. Ma dovrai spiegare ai tuoi genitori che il loro comportamento è inaccettabile.

Non so come sia la tua relazione con i tuoi genitori, ma ecco cosa farei se fossi io e mio figlio, o mio padre (la mamma è deceduta) o i miei suoceri:

Dopo aver sentito mio figlio piangere al telefono e soprattutto dopo aver sentito l'altro genitore dirmi che è maltrattato, chiamerei immediatamente i nonni e (se fosse mio padre) dire: "Ehi, allora, ho parlato con figlio mio oggi, e non so cosa stia succedendo, ma si sente molto insicuro in questo momento per qualche motivo e vuole tornare a casa. Puoi dirmi cosa sta succedendo che potrebbe farlo sentire in quel modo? " E se fossero i miei suoceri: "Ehi, allora, ho parlato con mio figlio oggi, e sembra molto turbato e vuole tornare a casa, il che è sorprendente per me, e mi chiedo cosa potrebbe succedere che sarebbe farlo sentire così ".

Questo approccio si basa in parte sul fatto che so che mio padre e i miei suoceri sono brave persone e che non avrebbero mai avuto un confronto diretto da parte mia con mio figlio, ed è anche basato sulla mia propensione ad affrontare immediatamente i problemi e dirigermi -sopra. Se ti sentiresti più sicuro per la tua famiglia essendo fisicamente presente e puoi farlo accadere, ovviamente puoi presentarti prima e poi iniziare a parlare. Ma se fossi in me, so che vorrei assicurarmi che la situazione non continuasse mentre ero sull'aereo che vola lì.

Mi sarei aspettato che il problema fosse probabilmente un fraintendimento da parte del nonno di quanto fosse doloroso il loro comportamento, e forse anche di mio figlio che era sensibile e prendeva sul serio alcuni comportamenti che (erroneamente) si intendevano per divertimento, ma non importa cosa stesse succedendo, Proteggerei sempre mio figlio dai nonni - se non altro, è un bambino e incapace di difendersi, mentre sono adulti e ampiamente in grado di farlo. Il tuo lavoro in questo tipo di situazione è quello di essere il difensore e il difensore di tuo figlio, anche se si rivela essere in qualche modo nel torto. Merita sempre di essere trattato con rispetto e gentilezza, anche se mostra anche comportamenti che devono cambiare.

Posso dirti dalla mia esperienza personale che il primo peccato imperdonabile che un genitore può commettere agli occhi di un bambino è quello di esporli al danno stando in piedi e permettendo passivamente che il danno accada. E il senso del tempo di un bambino e di ciò che accade al di fuori della sua presenza è alquanto limitato, quindi è probabilmente importante che tua moglie intervenga immediatamente quando assiste a queste situazioni in modo che tuo figlio sappia che lo difenderà ed è dalla sua parte. Quello che fai in termini di rivolgiti ai tuoi genitori al telefono è qualcosa a cui non sarà in grado di testimoniare, quindi non avrà un effetto immediato sul suo senso di sicurezza. Perché ciò possa essere migliorato, potresti dirgli che stai parlando con loro per cercare di risolvere il problema, e che quando arrivi lì potresti sederti tutti a parlarne insieme - se i nonni sono in grado di riconoscere il problema con il loro comportamento e accettano di essere gentili con tuo figlio. Altrimenti, il suggerimento di rimuovere la tua famiglia dalla situazione è buono. Se le persone non sono disposte a vedere i difetti nel loro comportamento, a riconoscerli e ad accettare di modificare quel comportamento, non c'è letteralmente niente che tu possa fare a quel punto oltre a rimuovere te stesso e la tua famiglia dalla situazione. Ancora una volta parlo per esperienza. Non c'è motivo per tua moglie e tuo figlio di rimanere in una situazione che sta danneggiando loro. Se le persone non sono disposte a vedere i difetti nel loro comportamento, a riconoscerli e ad accettare di modificare quel comportamento, non c'è letteralmente niente che tu possa fare a quel punto oltre a rimuovere te stesso e la tua famiglia dalla situazione. Ancora una volta parlo per esperienza. Non c'è motivo per tua moglie e tuo figlio di rimanere in una situazione che sta danneggiando loro. Se le persone non sono disposte a vedere i difetti nel loro comportamento, a riconoscerli e ad accettare di modificare quel comportamento, non c'è letteralmente niente che tu possa fare a quel punto oltre a rimuovere te stesso e la tua famiglia dalla situazione. Ancora una volta parlo per esperienza. Non c'è motivo per tua moglie e tuo figlio di rimanere in una situazione che sta danneggiando loro.

Non sei lì. Non vedi cosa succede e quindi fai fatica a decidere cosa deve essere fatto.

Tua moglie è lì. Tua moglie vede cosa succede. Lascia che sia lei a decidere, ora, e dille che sosterrai la sua decisione, anche se dovrebbe tradursi in una frattura tra la tua famiglia e i tuoi genitori.

Se per qualsiasi motivo la situazione non viene risolta al momento del tuo arrivo, non preoccuparti che qualcuno offenda qualcuno. Sii onesto e diretto sulle tue preoccupazioni. Se i tuoi genitori vogliono prendere parte alla crescita di tuo figlio, devi assolutamente essere in grado di condividere le preoccupazioni su come è cresciuto con loro.

Naturalmente questa è una strada a doppio senso: se riescono a prendere parte alla sua crescita, anche se la parte è piccola, hanno anche il diritto e il dovere di dirti onestamente se hanno serie preoccupazioni su come lo stai allevando.

Questo è un po 'un punto appassionato per me, essendo stato in una situazione simile a quella di tuo figlio.

La cosa più importante, che è davvero importante, è che ti assicuri che tuo figlio sappia che sei dalla sua parte, anche se questo significa essere un po 'contro i tuoi genitori. Ti mette sicuramente in una posizione difficile, ma significherà molto per tuo figlio - te lo posso garantire.

Ci sono alcuni commenti davvero positivi, uno dei quali è che tua moglie e tuo figlio dovrebbero andare in un motel per ora. So che non è quello che intendi succedere, ma cambiare quell'accordo aiuterà a migliorare l'ambiente per tua moglie e tuo figlio.

Parlando di qualcuno che ha avuto questa esperienza, potresti dover accettare la natura che i tuoi genitori avranno i loro "preferiti" e potrebbe esserci molto poco che puoi fare per cambiarlo. Ciò non significa che non puoi avere una relazione decente con i tuoi genitori, ma le interazioni potrebbero aver bisogno di essere più "controllate", quindi la cosa del motel è un'ottima idea.

Potrebbe essere un po 'più personale, ma se sei interessato a sapere come è andata a finire nella mia situazione, ti darò la storia e spero che ti sia utile.

Nel mio caso, mio ​​padre era nell'esercito. Ora è in pensione. Ma doveva uscire sul campo, fare attività simili a una riserva e così via. Quando entrò nelle riserve, ero all'incirca alla prima media. Vorrei passare la notte a casa dei miei nonni, quando doveva fare cose per i militari. Sfortunatamente, questo non è durato a lungo. Anche mio cugino sarebbe venuto. Mentre i miei nonni non mi hanno mai urlato, hanno sicuramente giocato ai preferiti con mio cugino su di me. È stato un po 'alienante. I pigiama party sono durati solo molto poco, forse 3-4 volte in totale, prima che i miei nonni facessero più o meno capire che non volevano che io restassi da un giorno all'altro. D'altra parte, mio ​​cugino è stato in grado di rimanere quasi su una base continua. Ancora oggi non capisco perché. In ogni modo, mio padre mi ha chiarito che mi stava accanto, non importa quale. Ha iniziato a portarmi con sé durante i fine settimana di riserva, ea volte sono rimasto a casa per il fine settimana. Questa non era una situazione ottimale, quindi mio padre alla fine tornò in servizio attivo (il che è davvero anormale nei marines, penso che la gente abbia tirato le corde per farlo accadere). Ci siamo quindi trasferiti in California. Visitavamo i miei nonni solo una o due volte l'anno e rimanevamo a casa loro per la maggior parte del tempo. Mi era ancora chiaro che non volevano avere molto a che fare con me. Sì, fa ancora un po 'male, ma so che mio padre ha le spalle. Ora sono un adulto e i miei nonni non si impegnano ancora nella mia vita, praticamente in alcun modo. Ho perso la mia laurea al college, che è un'ora da casa loro - eppure sono trascorse più di 2 ore per andare alla laurea di mio cugino. Il favoritismo è ancora grande qui. Ma provo a non pensarci molto.

Il tl; dr è che è molto importante, per tuo figlio, che sia consapevole che sei nel suo angolo - totalmente e incrollabile. Ho un ottimo rapporto con mio padre, e in gran parte lo colloco in situazioni come questa - in cui eravamo alienati da altre parti della famiglia e, di conseguenza, ci siamo avvicinati. Non ho una relazione malsana con i miei nonni, ma onestamente ... Non mi piacciono molto, soprattutto a causa di questo avvenimento (e anche di più)

Sai che tuo figlio ha visto il bullismo di altri bambini per amarli invece, ed ecco una situazione in cui tuo figlio sta chiedendo aiuto. Ciò significa che il bullismo che stanno facendo i tuoi genitori lo sta danneggiando perché è troppo sconvolgente da gestire per questo bambino sensibile. Anche importante, sta insegnando a tua nipote alcune cattive lezioni su come possono trattare gli altri in generale e in greggi.

Come sei stato trattato da bambino dai tuoi genitori? La risposta serve a trovare un modo per iniziare la conversazione. Ma non aspettare fino a quando non lo vedi per farlo apparire. Questo non è un dramma in ufficio, è tuo figlio e la tua famiglia. Puoi anche solo dire che ti stava piangendo, non parlare affatto di tua moglie. Sei stato anche vittima di bullismo in qualche modo, a prescindere se ti ha "indurito"?

Se inizi la conversazione e i tuoi genitori diventano difensivi, o in qualche modo lo scrollano di dosso come esagerazione, non dovresti prenderli immediatamente in parola. Parla anche con tuo figlio, LONTANO dai tuoi genitori, per vedere cosa dice. Devi prima credere a tuo figlio. Soprattutto con una storia sensata come dici tu, merita la maturità di un genitore per aiutarlo a imparare i passaggi su come gestire qualsiasi situazione. Se il tuo bambino mente, questo diventa un caso diverso in seguito , o se alcune parti erano legate, trattalo in seguito, ma per ora insegnagli che può fare affidamento su di te.

Altrimenti, un semplice "Guarda [mamma / papà], ho sentito che [bambino] piangeva al telefono e ha detto ..." può funzionare bene. Oppure "Quindi [bambino] mi stava raccontando alcune storie sulla sua visita. Puoi illuminarmi a [nipoti] che gli urla contro?" può avere un senso se i tuoi genitori danno tutta la colpa alle nipoti. La frase su tuo genitore che dice che non vogliono rendere gelose le nipoti mi dice che tuo genitore potrebbe essere un po 'irrazionale, perché non ha senso per le azioni intraprese ... Misura le loro risposte e metti al primo posto i bisogni di tuo figlio.

Quindi ciò che descrivi è generalmente possibile. Sebbene ci siano molte cose che devi considerare.

1. I tuoi genitori ti hanno cresciuto. Com'è stato per te? Cambiamo tutti nel tempo, ma una cosa molto importante da ricordare è che i tuoi genitori ti hanno cresciuto. Se pensi che abbiano fatto un buon lavoro con te, dai loro un po 'di calma.
2. I tuoi genitori non sei tu. Le tue scelte su come crescere i tuoi figli sono tue. Dovrebbero rispettarli e sostenerli. Se non possono o non lo faranno, non dovresti lasciare i tuoi figli con loro. Ora devi temperarlo un po '. I tuoi figli saranno più forti e più capaci di affrontare la vita reale da adulti se sperimentano cose diverse da bambini. Una di quelle "cose" deriva dal fatto che figure di autorità diverse hanno regole diverse. Quindi, ancora una volta, dai un po 'di calma, ma se i tuoi genitori non rispettano il modo in cui vuoi crescere i tuoi figli in qualche modo fondamentale, allora è tempo di diventare cattivi con i tuoi genitori. (continua a leggere prima di giudicare)
3. Il tuo bambino potrebbe essere "malato a casa". Questo è molto complicato. Ma a casa, sono i suoi giocattoli, la sua stanza, le sue scarpe, la sua casa. Anche se è molto gentile e disponibile, sta facendo la scelta di condividere i suoi giocattoli. Quando non è a casa sua quella scelta viene rimossa. Potrebbe semplicemente provare quei sentimenti.
4. Potrebbe essere solo cultura. Ancora una volta dici che vivi all'estero, ma anche se non fosse così, generazioni diverse hanno una cultura molto diversa. Piccole piccole cose potrebbero essere solo sommando.

Ora ho citato alcune cose da considerare che più o meno dicono "lascia perdere", e non intendo proprio questo. Il fatto è che è facile considerare il semplice fatto "figlio è arrabbiato, rendi il figlio migliore" ed è più difficile sedersi lì e andare "figlio è arrabbiato, dovrà imparare a farcela" ma quelle abilità di coping sono MOLTO importanti. Quindi considera tutto prima di recitare.

Ora, detto questo, uno dei maggiori problemi che ho con i miei "genitori" è che non rispettano le regole e ciò che non è previsto per i nostri figli. (Siamo genitori adottivi e a volte le regole non hanno senso, ma sono molto importanti.) Se i tuoi genitori non possono seguire le tue regole, allora devi intervenire e non lasciare che si prendano cura dei bambini. Anche se questo significa essere cattivi con i tuoi genitori. La tua preoccupazione è per tuo figlio. I tuoi genitori sono adulti e supereranno le loro piume arruffate o no, non è questo il tuo "problema". Sì, vuoi mantenere una relazione con i tuoi genitori, ma ora che sei il tuo genitore il tuo primo obiettivo deve essere per tuo figlio, anche se questo significa qualche problema con i tuoi genitori.

Detto questo, devi davvero considerare quali regole stai cercando di imporre e piuttosto sono "buone regole" o solo regole per il gusto delle regole. Ricorda che i tuoi genitori ti hanno cresciuto. Probabilmente puoi fidarti di loro. Nella mia esperienza, il 70% dei problemi come questi è solo comunicazione. Puoi aggirarli con una semplice conversazione. "Ehi, il figlio è un po 'triste quando mai parlo con lui. Cosa sta succedendo?" è un ottimo modo per iniziare. L'altro 30% di solito può essere affrontato con "crescere una coppia". Qualcosa del genere "Conosco la tua mamma, ma questo è mio figlio. Ho detto di non fare xyz. Non farlo. Cosa faresti se pensassi che qualcuno mi abbia fatto del male? Capisci che farò lo stesso e lo prendo sul serio xyz ".

A meno che i tuoi genitori non siano solo cattive persone, una volta capito quali sono i tuoi desideri dei genitori, probabilmente non avranno problemi. In realtà ti rispetteranno per questo. Ma devi farglielo sapere. Non puoi aspettarti che sappiano che xyz è sbagliato, solo perché pensi che sia sbagliato. Non funziona così.

Se i tuoi genitori sono davvero persone cattive e ignorano i tuoi desideri, allora è il momento di tagliarli.

Ora ogni genitore deve andare avanti questo in un momento o nell'altro. "Non dare da mangiare alle caramelle Billy." Portano fuori Billy e gli danno da mangiare le caramelle, e quando torna a casa lo noti e chiedi, dicono "Era solo un po '. Non è un grosso problema." Quindi devi decidere. Provi di nuovo a parlare con i tuoi genitori, vietate loro di portare fuori Billy di notte, vietate loro di portare fuori Billy da solo? Dipende. Se Billy ha il diabete, forse è ora di andare al bando assoluto. Altrimenti potrebbe essere il momento di "radicare" i tuoi genitori per un po '.

Il punto è questo. È sempre facile cercare di proteggere i tuoi figli. Una delle cose più difficili da fare è far ferire i tuoi figli. Stare seduto lì sul lato e guardare mentre tuo figlio fa qualcosa che sai che gli farà del male e che dovrà decidere di lasciargli fare l'errore. È molto difficile da fare. È anche molto importante. Sì, questa esperienza può essere difficile per tuo figlio, ma nello stesso modo in cui devi lasciare che tuo figlio commetta i propri errori, devi fargli provare queste cose spiacevoli. Proprio come potresti lasciare che i tuoi figli commettano piccoli errori quando sai che si faranno del male in modo che imparino, lo limiti anche assicurandoti che fare del male non sia "così male". Allo stesso modo, se tuo figlio è al sicuro e non gli viene alcun danno reale, allora lascia che faccia l'esperienza di come dire con i tuoi genitori.

Tuttavia, se i tuoi desideri non vengono seguiti e tuo figlio si sta effettivamente facendo male, o sta succedendo qualcosa che ritieni sia negativo, vai in modalità protetta. I tuoi genitori alla fine capiranno o no, a quel punto non è la tua preoccupazione principale.

Puoi parlare con i tuoi genitori senza tradire le confidenze di tua moglie. Dì loro che puoi dire a tuo figlio che è infelice lì perché gli hai parlato al telefono, e poi scopri la tua prossima mossa in base alla loro reazione.

Dal momento che questi sono i tuoigenitori è sconcertante che si tratti di un comportamento che non hai mai visto prima. Hanno solo figli? Forse hanno sempre desiderato le figlie e ora giocano ai favoriti. O forse si sentono come i ragazzi dovrebbero essere duri e non sensibili. Oppure, se le tue nipoti vivono vicine, forse hanno stretto un legame con loro che tuo figlio non ha ancora. È anche possibile che stiano cercando di stabilire una relazione, ma lo stanno facendo in uno stile che tuo figlio - e tua moglie - trovano confuso e angosciante. Forse (per esempio) ti hanno preso in giro senza pietà da bambino, ma non ti ha disturbato perché sapevi che era tutto pensato per amore, ma tuo figlio no. Se tua moglie e tuo figlio provengono da un Paese diverso rispetto ai tuoi genitori, forse ci sono differenze culturali innocenti che non si traducono bene. (Questi non sono

È difficile che le due persone lì (tua moglie e tuo figlio) siano estranei alla famiglia e che la persona che le conosce meglio (tu) e che sia in grado di mediare, sia lontana. Indipendentemente da ciò, dovresti far loro sapere che sei preoccupato per come si sente tuo figlio e che potresti dover limitare il suo tempo futuro con loro se le cose non possono essere risolte.

Questo è il contrario dell'esperienza comune "i nonni viziano i miei figli". Le mie opinioni: in primo luogo, sono pienamente d'accordo con i post che dicono che dovresti sostenere pienamente tuo figlio. Questo creerà un legame come nessun altro. Se il suo comportamento non è buono al 100%, questo può essere risolto in seguito. Lo stesso vale per tua moglie, dovresti sostenerla dato che si trova in una situazione difficile poiché vivono nella casa dei tuoi genitori, e si richiede molta diplomazia, oltre che considerazione. Il benessere dei bambini è il massimo, soprattutto, e dovrebbe fare del suo meglio per sostenere / proteggere suo (e tuo) figlio. Come detto sono giovani e non sono in grado di difendersi. In secondo luogo, c'è molto di più da fare di chiunque sia coscientemente consapevole, quindi, devi davvero saperne di più, che, a questo punto, puoi ottenere solo parlando con tuo figlio, tua moglie e i tuoi genitori. Non aspetterei finché non ci sarai, ancora una volta concordo con un post precedente che menzionava il diverso concetto di tempo di un bambino. Il tempo necessario per arrivare potrebbe sembrare un'eternità per un giovane e tuo figlio è molto vulnerabile durante una lunga attesa di aiuto. In terzo luogo, essere urlati è un abuso verbale e spesso provoca danni (parlo per esperienza dolorosa e anche anni di osservazione). In realtà non è "ok". Se non riescono a comunicare in modo maturo (soprattutto con un bambino), forse tua moglie e i tuoi figli devono essere altrove. Il suggerimento di un hotel è buono per le persone in una fascia socioeconomica molto più alta della mia. I tuoi genitori sembrano decenti. Sembra che ti fidi di tuo figlio, tua moglie,

Non vedo perché prolungheresti inutilmente la situazione. Tuo figlio è a disagio con i tuoi nonni, quindi non ha senso lasciarlo stare lì, vero? Non stanno godendo la situazione come sembra (e se lo fossero, sarebbe piuttosto necessario proteggere tuo figlio dal sadismo).

Apparentemente non funziona, quindi potresti voler riprovare in qualche altro momento quando sei presente e in una posizione migliore per capire cosa sta succedendo.