I nonni vogliono che nostra figlia di tre anni faccia le bizze come faceva suo cugino

Quando mio nipote era un bambino / pre-scolare, aveva gravi problemi di ansia da separazione e bizze. In particolare, ogni volta che i suoi nonni o noi (sua zia e suo zio) lo visitavano, non ci lasciava mai andare in pace. Lui piangeva, ci seguiva fuori di casa, faceva scoppi d'ira - l'intera produzione. Ritarderebbe sempre i nostri piani di mezz'ora a un'ora. I suoi genitori non hanno mai obiettato a questo comportamento, infatti, penso che lo abbiano persino supportato perché l'hanno trovato adorabile e / o divertente.

Circa 4 anni dopo, abbiamo una figlia di 3 anni. Lo adora quando arriva la sua famiglia allargata e si diverte molto con loro. Ma non è un capriccio quando è il momento di partire. (Penso che abbiamo cresciuto un bambino sensibile ed equilibrato) A volte chiede una o due volte se loro (o noi) potrebbero rimanere ancora per un po 'di più, e se diciamo che loro (o noi) non possono, lei capisce.

I nonni, tuttavia, sembrano interpretare erroneamente questo come mancanza di attaccamento. Dissero a mia figlia che quando sua cugina aveva la sua età, li amava così tanto, non li avrebbe mai lasciati andare così facilmente, che gli sarebbero davvero mancati se fossero andati via e che li avrebbe spesso richiesti la notte se non fosse in grado di dormire. (Questo, secondo me, era solo mancanza di disciplina e allenamento nel sonno!) In seguito ho assicurato loro che le mancano altrettanto, ma capisce che devono andarsene. Non so se li ho convinti, ma questa è l'ultima delle mie preoccupazioni.

Quando nostra figlia ci ha parlato dopo che se ne sono andati, abbiamo scoperto che hanno già detto cose del genere un paio di volte prima. Si sente davvero ferita dal fatto che pensano che non li ami tanto quanto suo cugino. Una lacrima "Bob [li] ama di più, papà?" ha rotto il mio cuore. Le ho detto che tutti amano tutti lo stesso importo, ma hanno modi diversi di dimostrarlo. Pensavo fosse quello, ma sembra che abbia imparato la lezione che il modo in cui suo cugino ha mostrato il suo amore era migliore. E in realtà pianse molto e disse ai nonni di non andarsene la prossima volta che visitavano! Questo non è mai successo, non ho mai avuto altro che una faccia imbronciata, e niente che non potrei risolvere con qualche spiegazione e distrazione. Ma questa volta non ha smesso di piangere fino a quando i nonni hanno accettato di rimanere per un'altra ora.

Sono in perdita ora, come gestisco questo nuovo sviluppo? Non voglio dirle che è il comportamento di suo cugino e dei suoi genitori che era sbagliato fino a quando non devo assolutamente farlo. Non voglio che "impari" l'ansia da separazione, né che si faccia strada con i nonni piangendo. Potrei convincerli a non restare indietro solo perché sta piangendo, ma ciò la confonderebbe di più? Sentirà di non poter ottenere il loro favore, qualunque cosa faccia?

In che sottaceto sei dentro!

Trovo difficile immaginare un adulto che richieda la prova dell'amore di un bambino di 3 anni per la sua angoscia (accattonaggio e pianto). Ma il gioco è fatto. I tuoi genitori si dilettano nell'angoscia di tua figlia nel vederli andare via.

È amorevole o è immaturo, entrambi o qualcos'altro? Tu decidi.

Non voglio dirle che è il comportamento di suo cugino e dei suoi genitori che era sbagliato fino a quando non devo assolutamente farlo. Non voglio che "impari" l'ansia da separazione, né che si faccia strada con i nonni piangendo.

Suggerirei che non è necessario coinvolgere suo cugino o i loro genitori se si ritiene che abbiano sbagliato e la causa di questo comportamento.

Forse suo cugino non era educato, ma non aveva "torto". Le persone sentono quello che provano. Puoi discutere di come diverse persone gestiscono la delusione in diversi modi tra cui (ma non limitato a) piangere, essere arrabbiato, chiudere, fare il broncio, accettarlo con grazia, essere triste o combinazioni di queste cose.

Hai un figlio diverso e neanche lei ha torto nel modo in cui gestisce i suoi sentimenti. Le hai insegnato ad essere pensieroso con le persone e a capire che le persone devono fare cose come andarsene in un determinato momento, e sei orgoglioso della sua capacità di gestire la sua delusione come fa in questi momenti. Dille che va bene comportarsi come fa lei, e non va bene per i nonni suggerire di essere più simile a qualcun altro. È quello che è ed è una brava ragazza che ami a pezzi.

Quindi penso che dovresti chiedere ai tuoi genitori perché si dilettano nel vedere tua figlia così sconvolta.

Non so che tipo di relazione hai con i tuoi genitori, ma se riesci a parlare con loro, vai lì. L'hanno iniziato; dovrebbero anche avere un ruolo nel metterlo fine. Devono assicurarle che sanno che li ama e che non hanno bisogno di dimostrarlo piangendo e implorandoli di restare.

Se non puoi andare lì con loro, la prossima volta che stanno per andarsene, devono andarsene indipendentemente dal display della loro nipote. Di ' loro che non vuoi che tua figlia implori e pianga per farsi strada, che sei convinto che sia meglio per lei accettare che non può ottenere le cose ricorrendo a quel comportamento. Di 'loro che non sarà affascinante quando è un'adolescente e vuoi gestirla correttamente ora, non più tardi. Quindi supporta tua figlia, perché sarà confusa. Dille che se può tornare ad accettare semplicemente che le cose non saranno sempre come vuole che siano, sarà più felice. Se parla di quello che hanno detto, dille che avevano torto a confrontarla con qualcun altro.

Potrebbe essere imbarazzante, ma è vero. E a volte le persone hanno torto, proprio come te e tutti gli altri in tutto il mondo.

(A proposito, come sta il cugino adesso? Se sta meglio, potresti chiedere ai tuoi genitori se si sentono meno amati ora che non ha un tracollo ogni volta che se ne vanno. In caso contrario, applicalo all'amore di tua figlia Inoltre, di 'a tua figlia che è cresciuto da quel comportamento, ma adora ancora la sua famiglia allargata.)

_{Se riesci a dare un esempio di quando avevi torto, di quando il tuo partner aveva torto e di come alla fine hai capito che avevi torto, sarebbe utile.}

Avrei una domanda per i nonni: "Vuoi che sia felice di restare, o triste di andarsene?" Mi sembra che i nonni stiano supponendo che quei due debbano andare di pari passo.

So che è una risposta molto breve, ma sembra essere la domanda chiave. Se confondono "felici di rimanere" con "tristi di andarsene", direi che abbiamo trovato il vero problema proprio lì.

So che se fossi un bambino piccolo e il mondo fosse pieno di avventure, sarei più che felice di andare alla mia prossima avventura, anche se ciò significasse lasciare i nonni.

Fai un regalo d'addio o qualche altro segno di affetto.

Non tutti mostrano i sentimenti allo stesso modo, ma non tutti notano tutti i tipi di segni di sentimenti. Se i suoi nonni hanno difficoltà a riconoscere o apprezzare i suoi sentimenti mentre normalmente li esprime, aiutala a comunicarli più chiaramente in modo accettabile.

Grazie a carte, immagini o disegni dei ricordi e dei bigiotteria preferiti con i cuori sono forme comuni di inconfondibili segni di affetto. Incoraggiare la ragazza a stimolare una promessa di visite future potrebbe anche essere efficace, se del caso.

Fare piani per realizzare queste cose può anche aiutare a tirar fuori un bambino dall'ira.

Oh Dio, i tuoi genitori avrebbero avuto problemi con i miei figli. Spesso devo spingerli anche a dire addio, perché lo diranno in qualche modo alle spalle, quando sono coinvolti in qualcos'altro. Penso che le buone maniere contino, quindi dico loro che quando le persone se ne vanno dovremmo fare una pausa e dire addio, proprio come faccio quando dico loro di salutare le persone che stanno arrivando.

A parte questo, ho tre bambini molto diversi che a età diverse erano arrabbiati per la partenza degli ospiti. Succede. Non ho insegnato loro a farlo, e non ho insegnato loro a smettere. Ho visto farlo anche bambini diversi. Inoltre guardo i bambini e ho visto alcuni bambini fare grandi cose con il tempo di consegna e altri cadere a pezzi. Sono gentile con tutti loro, quindi non sono io, e ho visto un fratello di 2 anni che stava benissimo e il prossimo era molto arrabbiato. Stessi genitori, fratelli, personalità diverse.

Quindi mi trattengo dal giudicare la genitorialità del tuo parente e dalla valutazione di ciò che hanno causato o anche dal credere che un genitore possa creare un bambino che non lo farà, è un modo sicuro per far venire un bambino e renderti bugiardo. Mi concentrerei invece a dire a tuo figlio i suoi sentimenti e il modo in cui esprime le cose va bene (supponendo che lo sia) e non preoccuparsi di nessun altro. Direi ai miei genitori di metterlo a tacere con la colpevolezza di un bambino perché non si sentono abbastanza adorati e lo lasciano andare. Alcuni bambini sicuramente sentono le cose più in profondità. Non tutti "amiamo tutti allo stesso modo". Ho un bambino che può affezionarsi emotivamente a una roccia e un altro a cui non importa quasi mancarmi anche se sono passati diversi giorni. È come sono cablati.

Vengo da una famiglia più numerosa, tutti gli stessi genitori, un'educazione simile. I miei genitori non hanno avuto grandi cambiamenti nel reddito, nei posti di lavoro, ecc., Il che spiegherebbe anche una grande varianza nell'esperienza, eppure siamo tutti così diversi. Alcuni sono felici e fortunati, altri pensano che il destino e l'oscurità, alcuni siano focalizzati sul materiale e altri molto terrosi. È come siamo nati. I miei genitori hanno influenzato l'evoluzione di quelle personalità, ma non ci hanno dato le personalità. Siamo arrivati ​​con quelli. Lo stesso vale per i bambini. Il mio primo e secondo figlio non avrebbero potuto essere più diversi nel modo in cui interagivano con noi come genitori e con gli altri da piccoli. Uno dei miei figli voleva essere sempre con te. L'altro voleva spazio e osservare semplicemente le persone invece di interagire. Anche quando piccolo, quando ha avuto troppe interazioni, ha '

Quindi il punto è che aiuta tua figlia ad amarsi come è e parla ogni volta che qualcuno le dice che c'è qualcosa di sbagliato nel suo essere se stessa. Non è sbagliato che uno dei miei figli voglia connettersi con ogni persona che passa e un altro preferirebbe non incontrarti nemmeno. Va bene. Il mondo ha bisogno di entrambi i tipi di persone.

Quando mia moglie ha insegnato alla scuola materna, è stato fondamentale che alcuni genitori, che hanno lasciato i loro figli, lo facessero e poi se ne andassero prontamente: aveva figli che piangevano fintanto che i loro genitori stavano in giro mostrando ansia da separazione, ma appena i genitori se ne fossero andati i bambini sarebbero andati bene.

Quindi, chiedi aiuto ai nonni: convincili che quando è il momento di restare dovrebbero restare, e quando è il momento di andare, dovrebbero andare ... che l'ansia da separazione è una cosa negativa ecc.

La prossima volta che vedi i tuoi genitori chiedere perché hanno detto a tua figlia che hanno amato tuo nipote più di tua figlia. Incornicialo esattamente così. Dì che sia lei che tu ne eri davvero turbato. Chiedi se amano il tuo fratello più di te. Stendilo spesso e vedi se riesci a farli sentire davvero male. Idealmente le loro guance si arrossano e si sentiranno molto a disagio e vergognose. Non arrabbiarti, l'obiettivo qui è massimizzare l'emozione della vergogna e del rimpianto. Se riesci a piangere, fallo.

Perché potresti chiedere questo?

Le persone evitano cose spiacevoli, cercando di fare appello alla logica delle persone raramente funziona, è necessario creare un legame emotivo con un'esperienza spiacevole che vorranno evitare di ripetere consciamente e inconsciamente. Quindi, anche se non accettano ciò che stai dicendo, è probabile che "giocheranno" in futuro per evitare spiacevoli inconvenienti.

Potresti sentirti male per questo, ma è esattamente quello che hanno appena fatto a tua figlia.