Il figlio è stato mandato a casa dal pigiama party per comportamento

Ho bisogno di aiuto per trasformare un evento molto deludente in un'opportunità di apprendimento. Ieri sera mio figlio di 9 anni doveva passare la notte con il figlio del mio vicino e i figli della ragazza del vicino. Nel corso della serata suona il mio campanello. Sono mio figlio, piange, e il padre del suo amico. Ha detto che lo stava rimandando a casa per essere stato scortese, irrispettoso e ribelle all'autorità. Ma non mi ha fornito esempi specifici di ciò che mio figlio ha effettivamente fatto. Ho chiesto a mio figlio cosa è successo e mi ha detto quando il padre stava cercando di parlare con loro di qualcosa che non riusciva a smettere di ridere a causa di qualcosa che un altro bambino ha detto.

Inutile dire che mio figlio era davvero triste. Voglio usare questo come un'opportunità di apprendimento. Gli ho detto che deve ascoltare ed essere rispettoso con gli adulti. Oggi mio figlio è andato a giocare e il padre non glielo ha permesso. La parte peggiore è che vivono direttamente dall'altra parte della strada, quindi devo trovare una soluzione, altrimenti questo sarà un problema a lungo termine.

Qualsiasi consiglio sarebbe molto apprezzato. Grazie.

È un'opportunità di apprendimento, ma per più di una persona, specialmente tuo figlio e te .

Innanzitutto, devi ottenere l'intera storia e non puoi ottenere tutto da tuo figlio; potrebbe non capire cosa si aspettasse l'adulto in quel momento. Quindi parla con l'adulto.

Ho detto adulto, ma non è così che un adulto dovrebbe gestire la situazione. Se fosse un pigiama party a casa mia e un bambino si comportava male, non avrei mandato un bambino a casa; Vorrei sedermi con loro privatamente e andare oltre quello che mi aspetto da loro (niente male agli altri bambini, niente insulti, ecc.) Solo se il bambino fosse davvero di nuovo ferito dopo un avvertimento, porterei un ospite a casa sua.

Ridere mentre io (da adulto) stavo spiegando qualcosa potrebbe far parlare il bambino, ma non lo stivale. Inviare un bambino a casa per mancare di rispetto a un adulto mi manda tutti i tipi di bandiere rosse.

Parla con il tuo vicino. Stai attento a rimanere molto neutrale; se si sente giudicato, potrebbe rendere le cose peggiori di quello che erano. Ottieni il maggior numero di dettagli possibile.

Controlla con tuo figlio. Confronta le storie. Capisci al meglio delle tue capacità cosa è probabilmente accaduto e chi era più in colpa per essere "irrispettoso", tuo figlio o il tuo vicino? Tienilo a mente per il futuro.

Chiedi a tuo figlio di presentare scuse formali al tuo vicino. Le scuse non sono solo "mi dispiace". Chiedi a tuo figlio anche di nominare ciò che ha fatto di sbagliato e di assicurargli che non lo farà più.

Se ciò non bastasse a riportare tuo figlio nelle buone grazie del vicino, quella è un'altra bandiera rossa.

Qualunque cosa tu faccia, supporta tuo figlio anche dove puoi. Fu umiliato di fronte ai suoi amici (forse se lo meritava, ma forse no) e tornò a casa piangendo. Ha sofferto.

_{Personalmente, non sono favorevole a un approccio cieco di "rispetto dell'autorità". Per favore, leggi Adam Walsh per un caso estremo, o qualsiasi storia di abusi su minori per un esempio quotidiano. Non tutti gli adulti dovrebbero essere obbediti. Alcuni adulti dovrebbero essere evitati.}

O papà sta reagendo in modo esagerato o c'è di più nella storia di quanto abbia inizialmente riferito. Non riesco a immaginare che qualcosa per cui il bambino è già stato corretto (portato a casa, non gli è stato permesso di rimanere) richiederebbe ulteriori penalità. Non lo direi a papà, poiché non è probabile che vada bene dicendo a un adulto che pensi che stiano gestendo qualcosa di male. Invece, gli chiederei di chiarire e chiedere quali sono le sue intenzioni qui e quando passerà questo, o vuole che mio figlio faccia qualcosa per tornare nelle sue buone grazie.

Forse potrebbe essere qualcosa di semplice come il padre che pensa che tuo figlio dovrebbe essere venuto a scusarsi. Potrebbe vedere il suo venire a giocare mentre non se ne occupa. So che tuo figlio potrebbe essere dispiaciuto di sicuro, ma ciò non significa che abbia detto a quel padre che gli dispiace. Di solito sono sufficienti scuse e proprietà dell'errore per convincere la maggior parte degli adulti a lasciarlo andare. Lo spero in questo caso se tutto ciò che facesse fosse ridere nel momento sbagliato.

Vorrei anche chiedere di nuovo a tuo figlio delle risate. Forse ha riso di quello che ha detto un altro bambino. Vorrei verificare in se per vedere se è più solo quello. Ridere sotto stress è in realtà un tratto caratteriale noto. Ho un bambino che ride quando è nei guai. Non è pensato per essere scortese ed è qualcosa che dovrò aiutarla a imparare a frenare, ma è una reazione nervosa.

Non ricordo di averlo avuto da bambino (anche se forse l'ho fatto) ma sono anche uno che ride a volte nel momento sbagliato da adulto. Io odio quando succede. Sarà assolutamente offensivo per le persone se il tempismo è terribile. Ho riso durante un funerale, dove ero molto triste. A volte più sono triste e stressato, più è probabile che trovo tutto divertente. Non ho idea del perché e vorrei non averlo fatto la maggior parte delle volte.

Presumo sia il modo in cui il mio sistema riesce a superare un momento difficile. Sono particolarmente incline a lunghi attacchi di risate (come lacrimazione, necessità di sedermi a ridere) quando attraverso il dolore. Non lo sapevo nemmeno fino a quando non sono cresciuto e ho iniziato ad avere perdite che erano persone più vicine a me. Rido molto durante il dolore. Questo in genere non mi dà fastidio, come al solito accade in orari accettabili, come quando sono a casa mentre vado al funerale e verso il caffè dappertutto.

Normalmente una cosa del genere mi farà forse imprecare ed essere infastidito. Quando sono sotto stress o dolore, può farmi ridere per 10 minuti. L'ho poi prolungato perché più altre persone sembrano confuse sul perché sto ridendo, rido di quanto sia stupida la mia ragione. A volte viene definito "effetto inappropriato". Se succede tutto il tempo, è un vero problema con cui dovresti cercare aiuto.

Se è più specifico, come quando sei nei guai, o solo sotto stress specifici e non compromette la tua vita, è solo qualcosa su cui lavori per frenare. L'ho appena sollevato nel caso in cui lo vedi uscire da lui altre volte. Metterti nei guai non ti aiuterà ad imparare come gestirlo in un modo che gli altri non troveranno offensivo.

Penso che ci siano due possibilità:

1. L'altro papà è pazzo. Scusa, forse sto esagerando, ma se tuo figlio dicesse la verità, sarei io quello a non mandare mai mio figlio. Sono particolarmente preoccupato per il fatto che il giorno dopo non glielo permetterebbe, sembra un comportamento infantile e quello che mi aspetto da qualcuno che ha un grosso problema di ego.

2. Tuo figlio non sta dicendo una parte di quello che è successo. Potrebbe aver fatto qualcosa di veramente brutto che ha paura di farti sapere, e così anche l'altro padre non ti sta dicendo per paura di generare problemi reali (quindi l'altro padre è in realtà rispettoso e pieno di tatto). Non ho idea di cosa potrebbe essere, ma deve essere qualcosa di veramente serio.

Ad ogni modo, devi decidere quale, e penso che l'unico modo sia quello di avere una discussione aperta e sincera con il tuo vicino, e poi di nuovo con tuo figlio.

Far scusare tuo figlio finché non sai cosa è successo non ha senso per me, scusarti per cosa? Devi andare fino in fondo, quindi, se è successo qualcosa, ti scusi per ciò che è realmente accaduto.

Qualcosa non si somma. Parlerei sicuramente con l'altro padre e direi qualcosa del tipo "Mi dispiace che mio figlio si sia comportato male. Potresti darmi alcuni dettagli in modo da poter essere sicuro che capisca che cosa ha fatto di sbagliato?" Non importa quello che dice, risponderei con "Grazie, ne parlerò con mio figlio".

Questo ti dà la possibilità di ottenere l'intera storia. Può darsi che tuo figlio stesse dicendo la verità, che ci fosse stato un malinteso o che tuo figlio, in effetti, si stesse comportando male.

Se il primo, come altri hanno già detto, sembra una reazione eccessiva e lo prenderei come un segnale di avvertimento.

Se fosse il secondo, darei qualche giorno perché le cose si raffreddino. Quindi vai con tuo figlio, scusati per l'incomprensione e forse invita i loro bambini a casa tua per giocare.

Se il terzo, parla a tuo figlio di ciò che ha fatto di sbagliato e fallo andare oltre e scusati.

Sorridevo sempre / sorridevo quando ero nervoso da bambino. Era qualcosa che non potevo fare a meno. Molte persone l'hanno frainteso come sfacciato e provocatorio.

Posso immaginare che a 9 anni avrei sorriso da un orecchio all'altro se un vicino mi avesse detto. In effetti sono sicuro che è successo alcune volte.

Potrebbe essere qualcosa che tuo figlio fa sempre o che ha appena fatto in questa situazione.

Ad ogni modo, spiegherei questa possibilità al vicino e vedrei se è aperto a dare un'occhiata alla situazione dal punto di vista di un bambino.

Che il vicino sia ricettivo o no, spiegherei a tuo figlio che penso che fosse un sorriso nervoso e che la gente lo fraintenderà in futuro, quindi dovrebbe cercare di non farlo, ma di non preoccuparsi troppo perché gli umani fraintendono l'un l'altro fa parte della vita.

Anche supponendo che tuo figlio stia dicendo la verità e tutta la verità e non oscuri la verità, la reazione del padre mi sembra perfettamente ragionevole. Non è un motel o uno stadio di calcio, è la casa di qualcuno. È un privilegio per tuo figlio essere invitato lì. Quest'uomo non è un insegnante o una babysitter pagati per gestire il comportamento di tuo figlio.

Ciò che è evidentemente mancante da tutta la storia sono le scuse di tuo figlio. Ovviamente il papà non gli ha permesso di venire il giorno successivo - sta aspettando le scuse del bambino riconoscendo che era scortese e promettendo di comportarsi meglio in futuro. Tali scuse avrebbero dovuto accadere presto, come immediatamente. Se il bambino non ha mai imparato a scusarsi per un comportamento scorretto, allora è tempo che impari. Il suo comportamento era maleducato, anche se non c'è nulla di più nella storia di quello che ha detto.

È possibile che non intendesse essere scortese, ma non importa. Se calpesto il dito di qualcuno nel supermercato, non lo rido e non importa che non abbia intenzione di calpestarlo. Mi scuso immediatamente perché è un comportamento educato in quella situazione. Idem se chiedo a una donna quando è dovuta la bambina quando in realtà non è incinta. Idem se faccio una battuta sulle crepe del sedere degli idraulici in un barbecue, e si scopre che il ragazzo a cui stavo dicendo era un idraulico. Non importa se pensavo che la donna fosse incinta o non sapevo che fosse un idraulico. Tuo figlio ha 9 anni ed è abbastanza vecchio da capire questo concetto di comportamento educato.

Questo può essere in gran parte una questione di diversi stili e aspettative genitoriali. Non credo che debba finire per essere un caso in cui senti che devi schierarti tra tuo figlio e il tuo vicino: entrambi potrebbero essere "giusti" in modi diversi. Come molte altre persone hanno già detto, il primo passo è quello di avere una conversazione privata, da adulto a adulto con il tuo vicino, e ottenere la storia completa dalla sua parte, con i dettagli. Questo sarebbe dovuto succedere il più presto possibile, e sicuramente prima che tuo figlio cercasse di tornare a giocare a casa del vicino.

Quello che sappiamo sicuramente è che c'è una disconnessione tra ciò che questo genitore si aspetta e il comportamento di tuo figlio. Dopo aver ascoltato l'intera storia, potresti decidere che le aspettative dell'altro genitore sono irragionevoli e che tuo figlio non dovrebbe cercare di soddisfarle. In tal caso, tuo figlio non dovrebbe più giocare laggiù. D'altra parte, anche i bambini di 9 anni meglio allevati possono giudicare male il momento giusto per uno scherzo. Se l'altro genitore stesse cercando di spiegare una questione di sicurezza o di rispondere a un bambino ferito, ad esempio, un sacco di risate inadeguate avrebbe potuto essere più di quanto volesse sopportare in quel momento. In tal caso, dovresti parlare con tuo figlio della necessità di abbinare il suo comportamento alle aspettative dell'altro genitore se vuole essere invitato a suonare di nuovo lì (enfasi su "invitato").

Ad ogni modo, è un genitore (escluso l'abusivismo) stabilire aspettative nella propria casa e aspettarsi che i bambini ospiti onorino quelli (forse non voleva essere deriso da un bambino di 9 anni di fronte a i suoi figli). Tutti incontriamo situazioni in cui dobbiamo rispettare gli standard locali o tornare a casa (se concordiamo potrebbe essere oltre il punto). Il fatto che vivi dall'altra parte della strada non obbliga né tu a cambiare i tuoi standard, né a loro di cambiare i loro.

Come molte persone hanno sottolineato: qualcosa non corrisponde. La reazione dei tuoi vicini è, secondo la stragrande maggioranza, non proporzionale al "crimine".

Molti anni fa accadde una cosa simile per un amico: suo figlio fu sorpreso a giocare a dottore in una casa di amici. Fu mandato a casa e né i genitori, vergognandosi del proprio figlio, né il figlio dei miei amici (anch'egli vergognosi) dissero la verità.

Questa spiegazione potrebbe essere improbabile, ma almeno dovresti considerarla e parlarne con tuo figlio.

Ha detto che lo stava rimandando a casa per essere stato scortese, irrispettoso e ribelle all'autorità. Ma non mi ha fornito esempi specifici di ciò che mio figlio ha effettivamente fatto.

Questa è un'enorme bandiera rossa. Comportamento passivo aggressivo come questo (cioè nessun esempio specifico) mostra una mancanza di rispetto in generale. Il fatto che abbia rancore il giorno successivo dimostra che è meschino e giudizioso. Un rancore nei confronti di un bambino di 9 anni! Se non riesci a gestire l'energia di alcuni bambini casuali con diverse educazione, allora non ospitare un sonno. È debole.

Mi schiererei con tuo figlio senza indagare ulteriormente. Fidati di tuo figlio. Se l'altro padre aveva un punto valido, tuo figlio aveva già imparato quella lezione.

La vera lezione qui per tuo figlio è che non risolvi i problemi per evitamento. Affronti i problemi direttamente, a differenza di questo ragazzo. Se qualcuno sotto la tua autorità si comporta male, allora li correggi, non li ostracizzi o ti rancori. Se non riesci a gestire un problema, lo comunichi correttamente e non con le sciocchezze giudiziarie che questo ragazzo ha posto su di te.

Nessuno è perfetto, quindi è ovvio che il bambino avrebbe potuto fare qualcosa di meglio. Sarebbe saggio che il bambino trascorra un po 'di tempo a riflettere su questo per scoprire cosa in verità avrebbe potuto fare meglio in quella situazione e, se ha senso, trovare un modo per ricompensare (forse scusandosi) per quello. Questo perché uno dei principali obiettivi della vita è diventare perfetti (tenendo presente che la perfezione non è un'aspettativa). Quindi, questa è un'opportunità per il bambino di imparare.

Lo stesso argomento si applica al padre dei suoi amici. È allettante gettarlo sotto l'autobus, per così dire. Avrebbe sicuramente potuto fare qualcosa di meglio, logicamente parlando e anche come è stato sottolineato da altri in questo forum. Questa è anche un'opportunità per lui di riflettere sulla situazione e capire come essere migliore. Questo è molto probabilmente realizzato da te solo per essere amichevole.

È importante tenere presente che è in autorità nella sua casa, sia che tu sia d'accordo con lui o meno. In una società ordinata, ti spetta a rispettare quell'autorità indipendentemente dal tuo rispetto nei suoi confronti. È casa sua, e se non vuole che tuo figlio finisca, non è giusto che tuo figlio sia lì (salvo situazioni estreme, ovviamente).

Pertanto, mostrare buona volontà nei suoi confronti parlando della situazione in modo calmo e offrendo un segno di amicizia (diciamo solo per essere amichevole, invitandolo, dandogli un regalo, scusandosi o persino facendo uno scherzo) farebbe molto modo di aiutare la situazione. Se è semplicemente irragionevole, lo scoprirai, ma non è una scusa per non offrire la tua amicizia. Se pensi che sia una persona instabile, ovviamente, sarebbe saggio gestirlo come richiesto. Tuttavia, sarebbe ingiusto assumerlo senza prove concrete.

Un'altra cosa, a seconda della gravità della situazione, che puoi scoprire parlando con l'uomo, quindi potrebbe non essere utile scavare per ogni dettaglio di quello che è successo. L'atto di scavare può intensificare la situazione oltre ciò che è veramente richiesto. Ciò toglierebbe l'opportunità a tuo figlio di imparare gestendolo personalmente, potrebbe far pensare al tuo vicino di casa che sei pazzo (nonostante le speculazioni qui che è), e, soprattutto, ci vorrebbe molto energia emotiva che potrebbe essere utilizzata meglio altrove.

Buona fortuna e velocità di Dio.

È possibile che ridere nel momento sbagliato sia stata solo l'ultima goccia che ha portato tuo figlio a essere scortato a casa, ma ci sono stati fattori che hanno contribuito in precedenza. Per tuo figlio la "causa" sarebbe la cosa che è accaduta immediatamente prima di essere riportata mentre al tuo vicino ci potrebbe essere stata un'intera serie di incidenti in aumento. Tuo figlio ha detto "il papà stava cercando di parlare con loro di qualcosa" - se quella era già una conversazione "non devi fare X" allora potrei capire che il tuo vicino è arrabbiato e non stava ascoltando.

Potresti provare a parlare con tuo figlio di quello che è successo prima al pigiama party. Stavano giocando? Stavano correndo in giro? Hanno fatto qualcosa che non accade a casa tua? Lascia che ti reciti prima tutto, quindi non fermi il suo flusso, quindi se vedi delle bandiere rosse in cui puoi porre domande più profonde su forse "ha fatto qualcosa di rotto" o "ha fatto arrabbiare il padre" ecc.

Il fatto che questo padre fosse pronto a umiliare completamente te e tuo figlio su ciò che sembra una banalità, non dice nulla di buono su di lui. Se tuo figlio avesse effettivamente fatto qualcosa che giustificasse questo tipo di trattamento, il padre te lo avrebbe detto. Il fatto che non fornirà alcun dettaglio molto probabilmente significa che sa che suonerà meschino.

La cosa più importante è sostenere tuo figlio. In assenza di altre prove, penso che tu debba presumere che il padre dell'altro bambino sia davvero quello in colpa, e non tuo figlio.

Il padre sembra un uomo molto meschino e insicuro, che richiede un'obbedienza assoluta per convalidare se stesso.

Forse puoi avvicinare di nuovo il padre e chiedergli di raccontarti cosa ha fatto tuo figlio, in modo che tu possa parlargli. Se rifiuta ancora di fornire dettagli, probabilmente tuo figlio deve semplicemente uscire con il suo amico altrove. Potrebbe non esserci una risoluzione migliore. Se fosse mio figlio, avrei comunque delle preoccupazioni sul fatto che fosse vicino a una persona simile.

Stai pensando che tuo figlio ti stia raccontando tutta la storia, che si sia comportato correttamente e non abbia fatto nulla di male. È una cattiva ipotesi.

Se tuo figlio ha fatto qualcosa di sbagliato molto probabilmente proverà a nasconderlo o mascherarlo se si aspetta che tu possa reagire. Non importa il livello di fiducia che hai su di lui. È la natura umana.

Quando un gruppo di ragazzi si riunisce in luoghi / circostanze / ecc. Insoliti, possono comportarsi come un gruppo di psicopatici. Ho visto che è successo molte volte a lavorare con i bambini. Uno ha una "grande idea" e il resto seguirà ... E non è sempre il "leader" a pagarne le conseguenze, forse il timido e ben educato ragazzino è chi finisce per avere tutta la colpa.

"Il problema era che qualcuno pensava che fosse una grande idea giocare con una palla da basket all'interno della casa, la conseguenza era una TV piatta rotta, il colpevole era quel sanguinoso bambino che ridacchiava"

Ad ogni modo, dovresti parlare faccia a faccia con un adulto di quello che è successo e smettere di indovinare. E sì, la palla da basket, la TV rotta e il bambino che ridacchiava era una storia vera.

Prima di intraprendere ulteriori azioni, prenderei personalmente in considerazione quanto segue:

1. Un bambino di 9 anni è già in grado di dettagliare e spiegare situazioni complesse;
2. Tutti i dettagli forniti da tuo figlio possono essere utili in futuri scambi con i tuoi vicini;
3. Se pensi che abbia omesso i dettagli o mentito, astieniti dall'accusarlo, poiché la situazione potrebbe essere stata più delicata di quanto apparentemente potresti credere che fosse;
4. Scopri come affrontare il tuo vicino in modo gentile, ad esempio:

   Mi dispiace per la situazione dell'altro giorno che ha disturbato tutti, ho già parlato con mio figlio e non è stato in grado di fornirmi ulteriori dettagli. Tuttavia, vorrei che imparasse a rispettare gli altri, indipendentemente dalla situazione. Mi descriveresti per favore cosa è successo in modo che io possa spiegargli come essere rispettoso in queste situazioni?

Accettare un'inevitabile separazione da ogni contatto con i vicini può danneggiare le relazioni di vicinato e, soprattutto, i sentimenti di tuo figlio e dei figli del tuo vicino. Potrebbe anche essere completamente inutile senza capire la vera ragione del problema. Un'ulteriore analisi di entrambe le spiegazioni può portare a una conclusione più sostanziale e consentire di agire di conseguenza.

Gli ho detto che deve ascoltare ed essere rispettoso con gli adulti.

Penso che dovresti insegnare esattamente la lezione opposta: anche se non deve essere cattivo con le persone svantaggiate (bambini più piccoli, persone con disabilità), ha il diritto di formare i propri rapporti e atteggiamenti verso i propri pari e autorità.

Mentre la maggior parte dei preteens adulti interagisce con (genitori, insegnanti, medici) hanno o sono tenuti ad avere a cuore i loro interessi e su cui si può fare affidamento per fornire un feedback onesto e prezioso, alla fine cambierà. È un buon accordo da stabilire in qualsiasi momento, anche ora: dì a tuo figlio che non lo punirai se una terza parte non gli piace. Qualunque lezione comportamentale fondamentale che avrebbe potuto essere impartita è già stata: ha fatto incazzare un ragazzo e ora deve convivere con le conseguenze di aver fatto incazzare un ragazzo.

Passaggio 2, se non è contento del risultato (sembra che non lo sia), puoi offrirti di aiutarlo a risolvere la situazione (a condizione che ti dica la verità, non perché tu chieda di sapere ma perché il tuo consiglio altrimenti non andrà bene). Forse tuo figlio ha davvero fatto qualcosa di brutto e ha bisogno di aiuto per capire perché è cattivo, e quindi potrebbe voler estendere una vera scusa. Forse il ragazzo ha reagito in modo esagerato e tuo figlio potrebbe voler offrire una scusa falsa (digli che non c'è nulla di umiliante al riguardo - al contrario, è intelligente ingannare con successo un cretino irragionevole).

essere scortese, irrispettoso e ribelle all'autorità.

Bene, questo è davvero tutto ciò che devi fare. Potresti chiedere a tuo figlio, ma se non capisce cosa non va, non sarà in grado di dirtelo.

Ad esempio, ho potuto vedere totalmente mandare un bambino (o tutti i bambini a casa) per ridere di un adulto che aveva una disabilità per ore e ore. Anche quando è stato detto di smettere, e quando è stato spiegato.

Potrei anche vederlo se (mandare i bambini a casa) se il "ribelle all'autorità" fosse qualcosa come "Te l'ho detto prima, non colpire Suzie con la luce del flash" e continuano a farlo e ridendo.

Potrei anche stare bene (anche se personalmente non lo farei) mandandoli a casa perché non sapevano come comportarsi. Le persone hanno idee molto diverse su cosa vada bene per la disciplina e cosa no. Preferirei di gran lunga mandare i miei figli a casa e poi sculacciarli, per esempio.

Ora, quando sarei abbastanza frustrato da mandare i bambini a casa, sicuramente non vorrei parlare subito con i genitori. So che devo fornire una ragione, ma "Billy ha fatto x, yey" non è in me a quel punto. Se hai risposto con un "ma ci hai provato .." allora sei stato in una discussione da adulti, e questa è davvero una brutta cosa. Voglio dire, sono già abbastanza arrabbiato per portare i bambini a casa. L'ultima cosa che voglio sentire è come tuo figlio è un angolo perfetto e non può fare nulla di male. Il giorno successivo, tuttavia, sembra un ottimo momento per parlare di ciò che è andato storto e di quello che succederà.

Ci sono alcune cose da ricordare però:

• A meno che queste persone non siano mentali, tuo figlio ha fatto qualcosa di sbagliato ai loro occhi. Persone diverse hanno regole, aspettative ed esigenze diverse. Quindi potresti non pensare che fosse sbagliato, ma potrebbero trovarlo totalmente inaccettabile.
• Tuo figlio ha già "pagato il prezzo". Anche se i vicini tornano con qualcosa che ritieni sia un comportamento estremamente cattivo, non emettere punizioni.
• Ci sono molti motivi per mandare i bambini a casa. Alcuni sono una punizione e altri perché non sai come gestirli. Non tutti sono perché il bambino è così cattivo. Forse il genitore ha un problema o sta cercando di correggere i comportamenti nel proprio figlio e tu sei stato catturato dal "Se non smetti di combattere, tutti stanno andando a casa".

Per trasformare questo in una situazione di apprendimento e non solo in una situazione "Sono stato punito", puoi guardare ed esaminare come diverse religioni e culture gestiscono comportamenti diversi. Puoi mostrare, ad esempio, che le donne musulmane "si coprono il viso" mentre i cristiani non lo fanno. O che alcune culture sculacciano, e tu no. Guarda la storia e oggi e sottolinea come le stesse azioni siano considerate accettabili e totalmente inaccettabili per persone diverse.

È importante mostrare sia le azioni che le punizioni che cambiano con le persone in questione.

Quindi puoi spiegare come Mr. Neighbor, sebbene un'azione sia stata negativa, anche se non lo fai. E come la sua "punizione" fosse diversa da quella che avresti fatto. Puoi spiegare, o provare a, che quando sei a casa di Mr. Neighbours, devi seguire le sue regole. Anche se sembrano strani.

Alla fine dovresti essere pronto a considerare tuo figlio come una cattiva influenza sul suo amico. Certamente non lascerei che i miei figli escano con altri bambini che pensavo fossero una cattiva influenza. Ma tieni presente che l'idea di una cattiva influenza di una persona non ha bisogno di allinearsi con un'altra (o allinearsi con le idee della cultura popolare).

È possibile che entrambi stiano dicendo la verità e che non vi sia stato alcun errore intenzionale da parte di nessuno. Durante il sonno, le regole normali sono rilassate che possono creare stress. Le persone con alcune condizioni mediche altrimenti innocue (PTSD, cicatrici sul cervello da una vecchia commozione cerebrale) possono reagire in modi imprevedibili a situazioni normali quando sono sotto stress.

Questo è principalmente in risposta ad alcune altre risposte, ma non ho abbastanza commenti. Anche se è vero che puoi "cacciare" un ospite da casa tua per qualsiasi motivo, è un po 'diverso con i bambini coinvolti. Il vicino ha accettato di prendersi cura di loro per la notte. E se avesse cacciato il bambino e nessuno fosse a casa per farlo rientrare? Almeno mi aspetterei che il vicino chiamasse per assicurarsi che qualcuno fosse a casa.

Il mio consiglio è di ottenere maggiori informazioni dal vicino. Cerca di sembrare disinvolto e non giudicante. Inizia la conversazione con qualcosa di breve come "quindi cosa è successo durante il sonno?".

Molte grandi risposte qui. Solo i miei 2 centesimi.

Qui noto un'incoerenza. I tuoi vicini stanno dormendo. Altre persone si fidano dei loro figli per andarci sani e salvi. Potrebbe valere la pena scoprire agli altri genitori se hanno mai avuto un'esperienza simile con quella particolare famiglia. Se è il papà, allora probabilmente sentirai qualcosa dagli altri genitori.

C'è anche un'altra opzione. Tuo figlio potrebbe aver fatto qualcosa che non è facilmente discutibile con altri adulti - diciamo, forse toccare qualcuno in modo inappropriato (in gioco e non fermarti quando gli viene detto), dire o fare qualcosa indicativo di problemi tabù con gli adulti a lui vicini. I bambini intorno alla sua età recitano abusi sessuali sui loro coetanei senza capire veramente cosa stanno facendo. Spero sinceramente che non sia il caso, ma se assumiamo che il papà in questione sia sano dato che non c'è un motivo per presumere diversamente, qualcosa che tuo figlio ha fatto potrebbe indicare un problema che un altro adulto non è a suo agio o sa come affrontare i genitori.

Ancora una volta, spero sinceramente di sbagliarmi, ma sfortunatamente l'abuso sui minori è abbastanza comune per assicurarsi che tutti siano a conoscenza delle bandiere rosse il prima possibile.

Ho serie preoccupazioni su qualsiasi genitore che descriva un bambino di 9 anni come "provocatorio" o "irrispettoso" come se fosse degno di un'azione punitiva. I bambini non sono soldati che dovrebbero obbedire ciecamente agli ordini né punirli compie qualcosa di valore. Questo mi fa mettere in dubbio la condotta del padre, non tuo figlio; s. Forse l'unica lezione che tuo figlio può imparare è che il padre del suo amico controlla molto e tratta male i bambini.

Sembra molto antiquato da quel padre. Se tuo figlio ha 9 anni, capirà TOTALMENTE se gli spieghi che questo ragazzo ha un complesso di inferiorità e non esita a far sentire gli altri meno. Digli anche di essere rispettoso ogni volta che può. Sia perché vuole più amici o perché vuole evitare le persone stupide come il tuo vicino. E a questo proposito, d'ora in poi ignora totalmente il tuo vicino. Non sarà scomodo, evitalo perché è stupido.

Diamo un'occhiata a questo dal punto di vista del vicino. Il bambino vicino sta trascorrendo la notte a casa tua. Quale serie di sfortunati eventi dovrebbe accadere per te per umiliare il bambino vicino portandolo a casa presto così? Sono un genitore e mi piegherei all'indietro per evitarlo. In altre parole, se tale soglia è stata raggiunta, è abbastanza grave fornire dettagli sufficienti all'altro genitore.

Sto parlando di cose brutte come rompere un'altra finestra dopo che mi è stato detto di non gettare le cose in casa. Qualcosa come una vera e propria insubordinazione. Se tuo figlio è in grado di navigare a scuola ogni giorno senza mettersi nei guai, questo è il problema del vicino. Sembra che tutto ciò che tuo figlio ha fatto sia stato fraintendere una situazione nella casa di qualcun altro.

Non vuoi comunque tuo figlio in quella casa. I ragazzi possono giocare fuori. Eventuali inviti futuri richiederebbero un faccia a faccia, altrimenti non avrei indagato molto più a fondo. Sarei cordiale ma distante dal vicino nella speranza che i ragazzi sarebbero ancora amici. I bambini sono piccole creature meravigliosamente resistenti.

Mi sento per il bambino dall'altra parte della strada. Forse potresti includerlo occasionalmente in alcune delle tue attività familiari se la situazione lo consente. Provo anche tuo figlio.