7 anni ha gettato il suo iPad con rabbia e si è rotto

Quindi la regola è, durante e dopo cena, niente iPad o giochi. L'ho lasciata suonare quando torna a casa da scuola fino all'ora del tè, se lo desidera. Sono circa 2 ore e mezza ma raramente ci sta lavorando per tanto tempo mentre salta tra le attività. In ogni modo.

A questo punto è ora di andare a letto, ha afferrato il suo iPad e le ho chiesto di metterlo giù perché conosce le regole. Lei esclama che non lo fa e non ha mai sentito prima quella regola, butta il suo iPad mentre fa il broncio, nel salotto che poi rimbalza e colpisce il pavimento. Fai sapere che ha fatto esattamente la stessa cosa 2 notti fa a cui le ho anche detto di non gettare l'iPad con rabbia, potrebbe rompersi.

Bene stanotte si è rotto. Tutto il fondo è rotto, cadendo sui nostri pavimenti piastrellati.

Ho visto subito rosso. Fantasticato di piantarle un grosso schiaffo sul sedere e di mandarla a letto. Certo che no. Avevo un padre che cresceva e che mi affannava costantemente con i miei fratelli, urlava e imprecava contro di noi, quindi fondamentalmente il mio obiettivo genitoriale non è niente come lui.

Si precipitò nella sua camera da letto prima ancora di sapere che si era rotto. Ho camminato diversi minuti dopo, in pratica ho appena detto "il tuo iPad è ora rotto perché lo hai lanciato con rabbia. Quel comportamento non è accettabile in questa casa. Le tue azioni e il tuo temperamento sono stati spaventosi e sono molto turbato che tu abbia recitato come hai fatto tu. A sua volta ora hai un iPad rotto che non tornerai presto. Sdraiati sul letto e pensa alle tue azioni. Ti amo. Buonanotte. "

Lei ha risposto "Non l'ho buttato via con rabbia! Non volevo!" Ma le ho detto di smettere di parlare e di andare a dormire. Non restituirò presto il suo iPad, né sostituirò lo schermo.

Onestamente non riesco a credere che abbia agito in quel modo. So che i bambini saranno bambini. Ormoni, influenze esterne e simili hanno un impatto sul loro comportamento. Ma seriamente il suo atteggiamento sta andando fuori controllo.

Sono un genitore piuttosto semplice, sono calmo, non giuro, non grido o schiocco. E so che non sarà mai perfetta ed è solo una bambina normale. Ma è ancora difficile da affrontare. Non voglio immaginare quando è un'adolescente.

Qual è il mio miglior modo di agire dopo questo?

Ho scoperto con i miei figli che era molto più efficace per me far loro sperimentare le naturali conseguenze negative del loro comportamento di quanto non lo fosse per me parlare delle conseguenze.

Quindi, nella tua situazione, avrei cercato di separare la situazione in due diverse questioni:

1. Mentire sulle regole e lanciare le sue cose non sono comportamenti appropriati nella tua casa. Puoi parlarle di altre opzioni che avrebbe potuto scegliere e delle conseguenze che potrebbero derivare dal fatto che non ha usato i comportamenti che ti aspetti da tutti in casa
2. Quando rompi qualcosa, non è più disponibile per te.

Non è necessario parlarle di quel secondo problema: se il danno che ha arrecato all'iPad lo rende davvero inutilizzabile, lascia che sia lui a scoprirlo da solo. Se potrebbe essere ancora utilizzabile, ma non vuoi più che lo usi, allora puoi dirle che lanciare l'iPad lo ha rotto e quindi non può più usarlo. Vorrei anche provare a simpatizzare onestamente con lei per la perdita - forse anche parlarle di una volta in cui hai rotto qualcosa a cui tieni, e condividere con lei quanto triste / turbato / arrabbiato, ecc. Che ti ha reso. Nota, ho detto sinceramente simpatizzante: potresti dover lavorare molto duramente per non finire qui in modalità "Te l'ho detto".

Credo che un sacco di rabbia e frustrazione che i bambini provano siano collegati a un senso di scarso controllo sulla propria vita. Le regole stabilite dai genitori possono facilmente sembrare arbitrarie, anche quando vengono spiegate, e provocare rabbia. Ma le regole fatte dalla fisica (quando lanci qualcosa, la gravità la farà atterrare e potrebbe rompersi) non sono soggette a quel tipo di interpretazione. A 7 anni, sa che se lancia qualcosa cadrà. E la conseguenza che è nata dalla sua scelta di lanciare qualcosa è una conseguenza che non è affatto arbitraria.

TL; DR: affrontare le emozioni primarie è una potente abilità di coping e tua figlia ha bisogno di migliori capacità di coping.

Il tuo problema è più grande di un problema di gestione della rabbia. Potrebbero essercene altri.

Le ho chiesto di metterlo da parte perché conosce le regole. Lei esclama che non lo fa e non ha mai sentito prima quella regola, butta il suo iPad mentre fa il broncio, nel salotto che poi rimbalza e colpisce il pavimento. Fai sapere che ha fatto esattamente la stessa cosa 2 notti fa a cui le ho anche detto di non gettare l'iPad con rabbia, potrebbe rompersi.

Se davvero conosceva la regola (cosa che sospetto avesse fatto), allora mentisce anche per cercare di farsi strada.

La rabbia è un'emozione secondaria. (NB Alcuni lo classificano come un'emozione primaria. Molti non lo fanno.) Non viene dal nulla; qualcosa innesca un'emozione primaria che si trasforma in rabbia. Non proverò a indovinare quale fosse la sua emozione principale, ma per favore abbi pazienza mentre do un paio di esempi.

Stai guidando ascoltando la musica alla radio quando qualcuno improvvisamente ti interrompe improvvisamente, devi sterzare e premere i freni. Diverse emozioni possono arrivare in un lampo prima che appaia la rabbia: sorpresa, paura, confusione, sensazione di insicurezza (impotente), mancanza di rispetto, ignoranza, insignificante, ecc. Quindi ti arrabbi - e giustamente. La rabbia giusta è importante. Ma dire che non era altro che qualcuno che si metteva in fila in una coda. La rabbia ci aiuta a sentirci potenti, come se avessimo il controllo. Maschera i sentimenti più spiacevoli che proviamo, come, diciamo, impotenti e irrispettosi.

Tutto ciò per dire, tua figlia ha bisogno di essere consapevole delle sue emozioni - l'intera gamma - per imparare ad affrontare in modo costruttivo piuttosto che distruttivo con loro. Per fare questo, ha bisogno di un ricco vocabolario emotivo, perché il primo passo per affrontare le emozioni è riuscire a nominarle.

Se non ne hai mai visto uno prima, elenchi di emozioni su Google. Inizia conversazioni con tua figlia ("Che cosa hai provato quando ... perché lo hai sentito ... l'avresti chiamata tristezza, delusione o qualcos'altro?") Inoltre, elabora ad alta voce le tue emozioni affinché lei le impari esempio. ("Papà sarà in ritardo per cena. Mi sento deluso perché il cibo non sarà buono, e l'ho reso speciale / Mi sento impotente quando non c'è niente che posso fare per cambiarlo / qualunque cosa." emozioni costruttive: "Beh, non possiamo controllare tutto, ma possiamo ancora goderci la cena insieme. Mi chiedo se abbiamo tempo di leggere una storia insieme prima che torni a casa ... (scusate se questi sono esempi terribili, ma io spero che tu ottenga l'immagine.)

Affrontare le emozioni primarie è una potente abilità di coping e tua figlia ha bisogno di migliori capacità di coping.

Il secondo problema sta mentendo per giustificare il suo comportamento. Non so come ti senti a mentire, ma per me è un comportamento estremamente malsano, che consente di spostare la colpa e altri comportamenti irresponsabili. Ma penso che sia una risposta diversa.

Cosa farei

Falle guadagnare il suo nuovo iPad con un buon comportamento, identificando specificamente le emozioni più complesse e mostrando migliori capacità di coping. Assegna un valore in punti a ciascun esempio e decidi in anticipo quanti punti ha bisogno per ottenere un nuovo iPad e renderlo significativo. Conserva la tabella dei progressi dove può vederla quotidianamente, ad esempio sul frigorifero. Non attraccare punti per cattivi comportamenti; semplicemente bene. Le discussioni sui cattivi comportamenti che danno un'idea del perché si è comportata nel modo in cui ha fatto dovrebbero guadagnare punti, in modo che ci sia una ricompensa per farlo.

In bocca al lupo. Questo la aiuterà quando colpisce anche i suoi ragazzi.

_{Emozioni primarie e secondarie
Intelligenza emotiva
Guida alla resilienza per genitori e insegnanti}

Da bambino, avevo un magnete ellittico. Non era utile per nulla, tranne per tenere le spille o come giocattolo. In un impeto di rabbia, non riesco a ricordare di cosa ero così arrabbiato, ho rotto il magnete di fronte ai miei genitori. Non ricordo cosa hanno detto o fatto i miei genitori, ma ricordo che il mio magnete è stato rotto in quattro pezzi e ha perso molto del suo fascino come giocattolo.

Penso che, nel tuo caso, non ci dovrebbero essere più iPad per un po '. Tuo figlio non intendeva distruggerlo, ma era arrabbiato e non poteva controllare quella rabbia. Dovrebbe imparare una lezione da esso. Potresti darle un nuovo iPad, molto più tardi, come ricompensa per qualcosa che ha ottenuto con il duro lavoro. Penso anche che dovresti sederti con lei un paio di volte nel corso degli anni per discutere di come fare le cose con rabbia possa portare a conseguenze irreversibili. Questa è una lezione che si presenta a tutti noi molte volte durante la nostra vita.

Questa potrebbe essere una buona scusa per rimuovere definitivamente quello schermo dalla vita di tuo figlio. C'è una ricchezza di ricerca scientifica che associa il tempo dello schermo a tutto, dalle diminuite abilità sociali all'obesità. E apprendere che ci possono essere conseguenze (naturali!) Durature per distruttività intenzionale potrebbe essere una lezione buona e importante.

I miei figli (più o meno della stessa età) hanno un iPad che un parente ha dato loro. Li abbiamo distribuiti raramente, per occasioni speciali. Forse per questo motivo, lo trattano con estrema attenzione. Sono sicuro che hanno la sensazione che sarei perfettamente felice di vederlo distrutto e non sostituito.

Se non sei propenso a seguire quel consiglio, ecco cosa ho fatto quando mio figlio si è arrabbiato e ha buttato via un libro preferito che gli avevo regalato per il suo compleanno. L'ho salvato e conservato, quindi lo ho riavvolto (lo stesso libro) e gliel'ho restituito per Natale quell'anno (invece di comprargli il sequel).

Se riceve indennità o denaro per le faccende domestiche o qualcosa del genere, allora forse può "lavorare" in più per recuperarla e iniziare a risparmiare per un iPad sostitutivo o una riparazione.

Indipendentemente da ciò, voglio sottolineare che questo potrebbe davvero essere stato solo un incidente. Quando vado a letto, ogni sera lancio il telefono sul letto prima di andare in bagno. Questo perché il letto è una superficie morbida e non c'è alcuna possibilità di danneggiare il mio telefono quando atterra su tale superficie. Se questa era la sua linea di pensiero (gettandola sul divano / divano), è molto probabile che stesse cercando di metterlo in un posto sicuro / morbido e non si aspettava che rimbalzasse e colpisse il pavimento. Certo, questo non è un modo SAGGIO per trattare le cose fragili e costose e dovrebbe essere discusso / corretto una volta che tutti si sono calmati.

Mi sembra abbastanza normale. Nota, non identifico "normale" con "accettabile". Uno dei nostri ruoli come genitori è quello di creare conseguenze per i comportamenti normali ma inaccettabili che i bambini mostrano.

Sembra che tu sia preoccupato che il suo comportamento stia peggiorando. Questa è una possibilità e, in ogni caso, affrontarla quando sarà diventata un'adolescente ribelle e ormonale sarà ancora più impegnativa. Quello che vuoi fare è iniziare a sviluppare modi per correggere il suo comportamento (o, ancora meglio, per insegnarle a correggere se stessa) ora quando è giovane.

Sono un grande fan delle conseguenze di fabbricazione per adattarsi al "crimine". Ha rotto il suo iPad in un impeto di rabbia. Et voilà. Ha creato le sue conseguenze. Puoi simpatizzare con lei ("Mi dispiace che tu abbia rotto il tuo iPad e che non ce l'hai più, so che ti è piaciuto molto ..")

Ma per riavere il suo iPad, hai sicuramente bisogno di un modo per essere sicuro che non lo farà più. ("Costa troppo comprare componenti elettronici costosi se le persone li rompono" "Non lo sono, lo prometto", ecc. "Va bene, mi piacerebbe davvero che accadesse. Come posso aiutarti a imparare come per esprimere la tua rabbia in modo sicuro? Che ne dici di questo? Pensi che sia un buon modo per lasciarti arrabbiare? ") Dimostrale che stai applicando queste tecniche da solo, quando sei arrabbiato, e preparati a reagire con calma e in modo appropriato quando lo porta alla tua attenzione quando fallisci. Sarà molto più probabile che ti imiti che semplicemente fare come le viene detto.

Le leggi? Forse potresti leggerle un paio di libri su come affrontare la rabbia, e poi discutere insieme come potrebbe applicare ciò che ha imparato sia all'incidente originale sia ad altre cose che la stanno facendo arrabbiare nella sua vita, o cose che potrebbe farla arrabbiare. Forse a tavola potresti parlare di un momento in cui eri arrabbiato durante il giorno e se sei stato in grado di applicare le tue abitudini di rabbia sicure. Se fallisci, racconta una storia su come sarebbe stato se avessi gestito la situazione nel modo desiderato.

Ciò contribuirà a insegnarle a "possedere" la propria rabbia e a renderti un partner nell'aiutarla ad affrontare i propri problemi. Assicurati di capire che va bene essere arrabbiato, solo non fare cose dannose o distruttive mentre è arrabbiato.

Ecco alcuni suggerimenti per i libri per bambini buoni che trattano della rabbia:

Quando Sophie si arrabbia, davvero, davvero arrabbiata di Molly Bang

Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day di Judith Viorst

Quando mi sento arrabbiato di Albert Whitman

I'm Mad di Elizabeth Crary (anche I'm Furious dello stesso autore)

Io non sono cattivo, sono solo matto di Anna Greenwald

Una volta che hai raggiunto un accordo su come vuole gestire la sua rabbia, potresti considerare di dirle che prima di poter acquistare un altro iPad (o qualsiasi altro dispositivo elettronico che potrebbe essere visto come un sostituto) deve mostrarti che può usare le sue "buone abitudini di rabbia" per un periodo di tempo, diciamo, due mesi.

Quando ha un attacco di rabbia e si dimentica di applicare le soluzioni di cui tu e lei abbiamo discusso in precedenza, non urlare contro di lei, solo sollevarla con fermezza e calma "Vediamo, abbiamo parlato di modi per esprimere la tua rabbia. Qual è questo? Conti fino a quindici con gli occhi chiusi? Hai fatto dieci respiri profondi? " Quindi darle la possibilità di fare le cose "nel modo giusto", e se lo fa, vai avanti come se l'avesse fatto bene la prima volta. Lodatela per aver fatto lo sforzo. Solo se lei rifiuta categoricamente di fare lo sforzo, dovresti "resettare l'orologio" e dirle, con rammarico, "Oh no, sono così triste che non sei stato in grado di applicare le tue buone abitudini di rabbia. Mi piacerebbe dare un'altra possibilità, dovremo riprovare? "

Non impostare un livello così alto da non riuscire a raggiungerlo, ma non abbassare troppo le aspettative e, una volta raggiunto un accordo, attenersi ad esso.

Un'ultima cosa: informati su come gestire la rabbia dei tuoi figli. Ecco un paio di buoni articoli:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/