Quando diventa possibile viziare un bambino?


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Come nuovo genitore, sono ben consapevole che non puoi rovinare un bambino, e io e mia moglie lo facciamo rispettare. Tuttavia, a quale età (o livello delle capacità del bambino) dovremmo iniziare ad alleviare questa ideologia? Ci sono segni che dovremmo cercare nella cappa?


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Come madre di un bambino, quando si tratta di portare un bambino, le coccole non hanno limiti. Ma i bambini con età (2, 5+) tendono ad osservare e chiedere un paio di cose, ma la maggior parte di questi sono piuttosto fugaci. Tutto ciò di cui hanno bisogno è la risposta alle loro domande. La maggior parte delle volte ho visto che quando riconosco il bisogno di mio figlio, lui è soddisfatto che in realtà non ha bisogno dell'oggetto
bhavs

Immagino che "viziare" un bambino sia anche in discussione, quando si tratta di piangere e dormire c'è un lungo dibattito su se puoi rovinare / rovinare un bambino confortandolo ogni secondo che piangono.
Estate

Risposte:


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Sarebbe utile se si desidera definire cosa si intende per rovinare. Le persone hanno ogni sorta di idee su cosa significhi rovinare. Mi è stato detto molte volte che vado a rovinare i miei figli, ma nel complesso i miei figli ricevono meno oggetti materiali rispetto alla maggior parte dei bambini che conosco e hanno anche limiti più severi su molte cose rispetto ad altri bambini che potrebbero avere genitori che pensano che vizino. Mia suocera pensa che vizino il mio bambino di 10 anni perché gli è permesso di parlarmi (in forma di sfogo, quindi lamentarsi) quando non gli piace una decisione che abbiamo preso come genitori. Non gli sto dando affatto l'impressione che la mia mente sia mutevole, né è offensivo o maleducato con le sue parole. Lo permetto perché penso che sia normale che non gli piaccia qualcosa con cui non è d'accordo, e penso che sia una lezione preziosa nell'apprendere comeper esprimere la tua infelicità in modo adeguato. Voglio anche che sappia che mi preoccupo di come si sente, e che posso prendere una decisione che so che odia, e ciò non significa che non mi interessi di come si sente su ciò che lo influenza. Preferirei piuttosto che mi dicesse quanto è infelice con me piuttosto che lamentarsi con un amico. Almeno in questo modo io sono a conoscenza di quello che è il pensiero. Il punto è che mia suocera pensa che questo lo stia indulgendo. Non sono sicuro del perchéla disturba così tanto, ma sembra. Non mi ha mai fatto cambiare idea, quindi non è come se stesse cercando di convincermi. Personalmente lo trovo buono per la mia relazione con i miei figli (ne ho cresciuti anche due ora) e sento che li fa credere che sono aperto a sentire tutto, non solo le cose felici e lucenti.

Penso anche che a volte le persone chiamino cose viziate che non potrebbero rientrare in quella categoria. Quasi ogni bambino maleducato con i genitori potrebbe essere definito viziato, eppure quel bambino potrebbe in effetti non ottenere molto, per quanto riguarda gli oggetti materiali, l'attenzione, qualsiasi cosa. La mancanza di investimenti può infatti suscitare comportamenti paragonabili a comportamenti viziati.

Le persone possono anche facilmente interpretare erroneamente le cose. Non uso la parola no con i miei figli. C'è un semplice motivo. Mi ha regalato ora 5 bambini che non hanno mai detto "NO!" per me, per niente. Non è solo una parola che uso frequentemente. Ciò non significa che possano fare quello che vogliono. Molto probabilmente ho più confini di molti che non usano spesso. Ho semplicemente riformulato. Dico cose come "Possiamo farlo più tardi, quando questo viene raccolto". Se è una cosa semplice, sostituisco no con parole come "mani libere", "piedi sul pavimento per favore", "qui scambiami questo per questo". Funziona semplicemente meglio nella mia esperienza. C'è meno attrito, il bambino lo accetta bene e la vita scorre più facilmente. Alla gente piace dire "I bambini non hanno bisogno di imparare no". Siamo sicuri. Ma raramente nella vita è "no" la risposta data agli adulti per qualcosa di significativo. Di solito, nella vita, hai un po 'di contesto, come quando di recente ho detto a mio marito che volevo aggiungere un mazzo alla nostra seconda storia. Non l'ha fattodire di no, ma mi ha dato una rapida dose di realtà con un piccolo factoring sui prezzi e ciò che intendeva davvero era no. Allo stesso modo, quando ha proposto un garage enorme, non ho detto di no, ho spiegato però che avrebbe consumato troppo spazio che è attualmente richiesto ai bambini per giocare bene all'aperto e che sarebbe molto più fattibile in circa 5 anni . Ecco come è generalmente la vita. Se i miei figli mi chiedono se ci sono più cookie e se ne sono andati, dico "no". Semplicemente non lo uso come una parola correttiva o in risposta quando posso trovare un altro modo di rispondere. Ma ho sentito che la gente beffa di non usare "no" e implica che tu lasci che i tuoi figli corrano stupiti e che sono chiaramente viziati.

TL; DR Saprai se sei uscito di pista in genitorialità in base al comportamento di tuo figlio. Se hai (e non hanno solo 2-3 anni, perché francamente quegli anni sono incerti anche per i grandi genitori), allora fai delle correzioni. Uno dei modi migliori per farlo è semplicemente concentrarsi sulla connessione con il bambino. Modella il comportamento che vuoi che emulino (quindi evita le voci alzate, lascia che la tua rabbia ti afferri, diventi reattivo) e invece dai loro brevi dichiarazioni chiare sulle aspettative, in modo che sappiano cosa vuoi e non dicano loro cosa non fare. Dai loro da mangiare buon cibo, sviluppa una routine che funzioni bene per tutti, abbracciali e baciali un sacco, ascoltali (intensamente e senza distrazioni) quanto parli, ridi più spesso che puoi con loro e li sistemerai,anche se è uscito di pista. Quella formula funzionerà da ora fino a quando saranno adulti. Sono ancora sulla stessa formula con le mie ragazze adulte.


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Mi piace molto il tuo approccio, da bambino lo odiavo quando le cose non mi venivano spiegate. Mia madre diceva sempre: "Perché lo dico io!" - mentre mio padre ha sempre spiegato il ragionamento. Ero molto più propenso a rispondere a una spiegazione anche se non ero d'accordo.
Tim

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Da quello che ho trovato e osservato come genitore di bambini piccoli, c'è un divario piuttosto grande tra il viziare un bambino e dare la giusta quantità di amore, affetto, disciplina e desideri materiali. Da quello che ho scoperto, saprai di essere sul punto di rovinare (e questo vale per più di un semplice bambino) quando si sentono / si comportano come se avessero diritto a ciò che stai dando loro.

Avverto dicendo che credo che l'amore per i tuoi figli dovrebbe essere un diritto. Dovrebbero sempre aspettarsi che le tue azioni siano per amore. Se lo meritano. Tuttavia, in altri aspetti, principalmente articoli materiali che forniamo loro, l'aspettativa tende ad aumentare il diritto.

Le code di diritto sono disponibili in molte forme. La maggior parte dei bambini tende a seguire le loro maniere e dice cose come "per favore" e "grazie", generalmente sono grati di ciò che ricevono e tendono ad essere utili quando gli viene chiesto, supponendo che gli sia stato insegnato a fare tali cose. Ricorda, fino all'età della cappa del bambino e anche oltre, imitano principalmente le nostre azioni. Se non insegniamo loro, non sapranno che è opportuno farlo. Se anche se gli è stato insegnato di essere grati ed utili, eppure iniziano a comportarsi come non lo sono, potrebbero sentirsi come se avessero diritto a tali cose ed è allora che possiamo probabilmente dire che sono un po 'troppo "viziati".

Allo stesso tempo, non è necessario strofinarlo in faccia che sei il loro fornitore. Invece, dolci ricordi di "hey, ricordati di dire grazie quando ricevi qualcosa da qualcuno per favore" o "So che potresti non aver voglia di fare questa cosa per me in questo momento, ma mi aiuterebbe davvero e mi renderebbe felice. " Le correzioni delicate dei punti come questa quando sono giovani fanno molta strada quando invecchiano.

Basta essere consapevoli delle loro azioni. Non esiste un insieme specifico di regole a cui prestare attenzione. Se succede, lo saprai.


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Disclaimer: sono un padre di 2 anni e tutto ciò che dico proviene dall'esperienza e dalla lettura. La mia prospettiva si basa in gran parte sui libri di Jasper Juul.

Sono ampiamente d'accordo con SomeShinyObject. Non puoi viziare tuo figlio con amore a qualsiasi età! Ma TU sei tu a dire No al bambino, quando pensi che ti faccia male, chiamiamolo "zona di comfort" (questo campanello d'allarme interno, quando tuo figlio sta facendo qualcosa che non ti piace).

Mi riferisco a "bottino" come ad esempio "dare al bambino troppi dolci in modo che lo chiederà più spesso in futuro". Lo stesso vale per giocattoli e cose.

Il miglior consiglio che posso darti: difendi la tua zona di comfort e rispetta la zona di comfort del tuo bambino. Non ascoltare le aspettative delle persone intorno a te!

Ad esempio: Dolci dal supermercato. Se il bambino vuole dei dolci e tu stai bene, comprali. Non rifiutare (!) Il desiderio del bambino, perché pensi che le persone intorno a te lo vogliano fare. Ciò ti renderebbe inaffidabile per il bambino! Tuttavia, se per qualche motivo (ad esempio ci sono ancora molti dolci a casa) non vuoi comprare più dolci, dici al bambino educatamente ma con fermezza che non ne comprerai di più, a causa di [inserisci motivo]. Successivamente, dovrai assumerti la responsabilità della tua decisione sopportando la rabbia e la frustrazione di tuo figlio (in questa situazione è importante non prendere in giro tuo figlio o distrarlo dalla sua rabbia. Il primo è cattivo e irriverente e quest'ultimo è controproducente, perché tuo figlio deve imparare a gestire la frustrazione e la rabbia).

"Spoiling a child" ha un significato molto vago e soggettivo. Il modo in cui tuo figlio cresce e impara dipende in gran parte dal tuo comportamento. Il tuo bambino inconsciamente rispecchierà te e le tue azioni.

Spero che questo aiuti un po '! Hai appena iniziato un viaggio, senza sprint. :)


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+1 per non lasciare che le aspettative di chi è nel tuo ambiente determinino ciò di cui tuo figlio ha bisogno e di cui non ha bisogno.
SomeShinyObject,

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Secondo " La cura del bambino e del bambino del Dr. Spock ":

Quindi la risposta alla domanda "Può un bambino piccolo essere viziato?" è no, non prima dei 6-9 mesi. [...] Puoi essere un po 'più sospettoso dopo sei o sette mesi. "


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Ciao e benvenuto! Non so dove vivi, ma il dottor Spock è stato venerato molti decenni fa negli Stati Uniti; non così tanto ora. Gran parte di ciò che ha approvato è stato confutato. Ma grazie per la risposta, e di nuovo, benvenuto!
Anongoodnurse,

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Viziare è un problema chiave nelle moderne società benestanti. Possiamo definire pragmaticamente viziare come l'atto di dare e cedere troppo a qualcuno. Questo può accadere sia con i bambini che con gli adulti (ad es. Un partner). Soprattutto, può accadere anche molto presto, ad esempio quando la madre sta impostando i tempi di allattamento.

Naturalmente, se hai i mezzi, sarebbe assurdo negare qualcosa a tuo figlio solo per fare un punto e lasciarlo crescere incontaminato. Di conseguenza, dobbiamo distinguere la cura attenta dal viziare.

Il problema chiave per un genitore è quello di essere in grado di stabilire regole chiare ed eque e quindi applicarle. Un bambino viziato è un bambino che non può rispettare le regole, mentre un bambino non viziato, anche se ricco, sa che le regole sono reali e dovrebbero sempre essere seguite. Rovini davvero un bambino solo quando cambi le tue regole o le contraddici per una preferenza capricciosa.

Solo per fare un esempio, una madre che allatta che ha scelto sotto la supervisione di un pediatra per allattare suo figlio in momenti specifici, dovrebbe cercare di attenersi al programma prescelto e consentire al bambino di conformarsi a tale programma. Tale norma non dovrebbe essere considerata una legge, in quanto il disagio infantile dovrebbe essere preso in considerazione. Ricorda tuttavia che negare, ad esempio, un'infermiera precoce non significa che nel frattempo il bambino non possa essere coccolato.


"Sarebbe insensato negare qualcosa a tuo figlio solo per fare un punto e lasciarlo crescere incontaminato" Penso che abbia perfettamente senso negare le cose per non rovinare tuo figlio. Mi viene in mente un `` cibo '' non salutare.
hkBst
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