Come dovrebbe reagire un genitore quando il figlio esce dall'armadio?


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Molti dei miei buoni amici, incluso il mio migliore amico, sono gay / lesbiche / queer. Tutti mi hanno detto che uscire è stata una delle cose più emotive e difficili che abbiano mai dovuto fare. Le reazioni dei loro genitori variavano dallo shock e dall'ignoranza volgare ("Intendi che ti piace farlo l'uno nell'altro [censurato]?") Al rifiuto dell'accettazione amorevole.

Come dovrebbe reagire un genitore quando il figlio gli viene incontro? Ovviamente alcune reazioni sono più positive di altre, e idealmente tutti i genitori amerebbero e accetterebbero il loro bambino così come sono, per la persona che sono. Tuttavia, non tutti i genitori possono farlo - questo è il caso che vorrei affrontare il più possibile. Cosa dovrebbe fare un genitore dopo che lo shock iniziale è svanito? Come può un genitore prepararsi (per quanto chiunque può) a quella che potrebbe essere una conversazione molto sorprendente?

Richiederò un'enfasi su opinioni professionali e studi citati oltre all'esperienza personale.


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Bene, se ami tuo figlio, penso che li sosterresti, anche se capisco che le convinzioni personali delle persone non supportano sempre questa scelta.
MichaelF,

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-1 .. soggettivo e guidato dall'agenda. Politicamente corretto. Non esiste una risposta giusta, perché dipende dall'obiettivo e dalla prospettiva dei genitori. Che cosa succede se l'obiettivo è far riconsiderare il bambino? E se i genitori pensassero che il bambino sia solo in una "fase" o "sperimentazione"? E se i genitori credessero sinceramente che il comportamento dell'omosessualità manterrà il loro bambino fuori dal paradiso? E così via. Tuttavia, chiaramente, la risposta prevista ruoterà attorno all'amore, alla tolleranza e all'accettazione.
Tomjedrz,

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No, penso che la risposta potrebbe benissimo includere tali sentimenti. Il "consiglio" sarebbe semplicemente quello di non offendere direttamente il bambino e di essere coscienzioso delle parole che dici. Disapprovazione è perfettamente accettabile - come si visualizza che la disapprovazione è ciò che conta.
Aarthi,

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"Che cosa succede se l'obiettivo è di far riconsiderare il bambino?" = allora sono profondamente sconsiderati nei confronti del figlio e stanno mettendo il loro dogma arbitrario al di sopra della comprensione della psicologia umana, della biologia e dell'amore incondizionato. So che questo è un argomento sociale accaldato, ma c'è davvero un lato corretto della barriera.
DA01,

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@tomjedrz Questo è un sito in stile wiki. Se ritieni che sia il titolo migliore per questa domanda, puoi modificarlo per riflettere quello.
Aarthi,

Risposte:


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Ho trovato utili i suggerimenti su questo sito Web :

  • Assicurati che tuo figlio sappia che lo ami. La prima risposta dei genitori dovrebbe essere quella di ricordare ai loro figli che sei lì per loro, amarli e sostenerli. "Ti amo, sei mio figlio"

  • Riafferma i tuoi valori. Se non ritieni che gli adolescenti debbano fare sesso con altri adolescenti, questo è ancora il tuo valore e dovresti comunque guidare tuo figlio come genitore.

  • Se hai fatto dichiarazioni anti-gay, è tempo di essere un buon modello. Riconosci di avere un pregiudizio. Discutere della necessità di trattare tutti gli esseri umani con rispetto e dignità. Discutere della necessità di tolleranza.
  • Ricorda che anche i bambini avranno domande. Non hanno vissuto nel mondo come esseri sessuali e trarranno beneficio dalla volontà dei genitori di parlare apertamente e di porre domande.
  • Gli adolescenti si preoccupano di essere accettati, sia perché non sono bravi né interessati allo sport e questo è qualcosa che i loro genitori apprezzano, se è perché non sono buoni studenti, e questo è qualcosa che i loro genitori apprezzano, o se è perché sono omosessuali, i bambini devono essere rassicurati sul fatto che saranno amati dai loro genitori.
  • Riesamina i tuoi presupposti. Un genitore di un bambino che è appena uscito potrebbe pensare che potrebbe preoccuparsi di non avere mai nipoti, per esempio, e questo non è necessariamente vero.
  • Ottenere supporto. Una delle migliori risorse sono i genitori, gli amici e le famiglie di lesbiche e gay

  • Proteggi tuo figlio. A causa dello stigma sociale che l'omosessualità porta ancora, il rischio di suicidio nei giovani lesbici, gay, bisessuali e transessuali è molto più elevato. I genitori possono aiutare facendo le stesse cose che farebbero se il loro bambino fosse etero. Avere una connessione con loro, trovarli supporto, assicurarsi che siano in grado di sentirsi al sicuro e amati nella loro casa.

Se ritieni che l'omosessualità sia fondamentalmente sbagliata, ricorda questi altri valori:

  • L'odio non è un valore e tuo figlio è ancora tuo figlio.
  • Tratta gli altri come desideri essere trattato.
  • Cerca il supporto di un mentore di fiducia o di un gruppo di supporto. Scopri come altri genitori sono riusciti a far fronte alla sessualità del loro bambino quando è in conflitto con le loro convinzioni.
  • Ricorda che in passato tuo figlio ha fatto cose di cui non hai approvato e le hai ancora amate. Come genitore, è tua responsabilità far loro sapere che, sebbene tu disapprovi la sessualità, ami ancora tuo figlio.
  • Non c'è niente che devi fare al riguardo. Avrai bisogno di un po 'di tempo per elaborare lo shock. Molti genitori sono sorpresi nell'apprendere che i loro figli sono omosessuali, perché semplicemente non è così comune come avere un figlio eterosessuale.

Anche PFLAG (genitori, famiglie e amici di lesbiche e gay) ha questo consiglio:

La prima cosa che dovresti fare per te e la persona amata è parlare con qualcuno che ha attraversato questo processo. ...

La seconda cosa che dovresti fare è educare te stesso. ...


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"L'odio non è un valore e tuo figlio è ancora tuo figlio." = +1 per quello. Ottimi consigli in generale per tutte le situazioni in cui un genitore può imbattersi. (Farei anche +1 per "educare te stesso" ... ancora più consigli che aiuterebbero la società in generale a così tanti livelli)
DA01,

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Se ritieni di poterlo fare, ringrazia la persona per essere venuto da te . Può sembrare strano, soprattutto se la notizia non è stata gradita. Ma hey, l'essere alternativo era tenuto al buio mentre la persona perseguiva comunque il suo stile di vita alternativo. Almeno in questo modo sono onesti.

Non sono sicuro di essere soddisfatto dello stile di vita alternativo del fraseggio , ma comunque è comunque un buon consiglio. Inoltre, dovresti ringraziare tuo figlio per aver fiducia in te abbastanza da dirtelo .

Per favore, non dire alla persona che non è "un grosso problema". Per loro, probabilmente è un grosso problema. Altrimenti, non si sarebbero disturbati. Quindi il tuo tentativo di una reazione super calma può sembrare disinteressato o ignorante.


Adoro questa risposta.
Beska,

@Beska. Grazie. Come puoi vedere, la maggior parte è quotata. È un buon articolo: suggerirei di seguire il link e di leggerlo per intero.
TRiG

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Alcune persone credono che il comportamento omosessuale sia un peccato. Come reagiscono quelle persone quando il loro bambino, per il quale amano profondamente e desiderano il meglio, dice in sostanza di essere impegnato nel peccato? È una specie di capovolgimento presumere che i genitori debbano superarlo. Il tono della domanda presume ciò che non dovrebbe essere presunto: che è giusto che il bambino sia omosessuale. Per alcuni genitori, non è OK.

Detto questo, sono un pragmatico e un realista. Reagire negativamente non lo renderà migliore, non importa cosa sia meglio. E piaccia o no, tuo figlio è tuo figlio e ha bisogno che tu ami anche quando non sei d'accordo.

Il che mi porta alla migliore risposta che posso trovare nella domanda rivolta soprattutto a quei genitori che non si sentono a proprio agio con l'idea che il loro bambino sia gay.

  • I genitori non dovrebbero reagire con forti emozioni negative, nonostante la loro inclinazione a farlo. Il bambino sa già cosa pensano i genitori. Più forte è l'innata disapprovazione dei genitori, maggiore è il coraggio richiesto dal bambino. Questo dovrebbe essere onorato e rispettato, anche se la scelta è scoraggiante.

  • I genitori devono rispettare e accettare chiunque ami il bambino.

  • I genitori devono fare tutto il possibile per "amare il peccatore" anche se "odiano il peccato".

  • I genitori non devono iniziare la discussione sul fatto che si tratti di una fase, di una scelta o di qualcosa che può essere curato. Potrebbero crederlo, ma non può essere sollevato in nessun momento durante il "coming out".


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È una specie di vibrazione per i genitori affermare che è un peccato e quindi sbagliato. Mentre l'omosessualità potrebbe non essere "OK" per il genitore, ciò non cambia la risposta in termini di come dovrebbe reagire un buon genitore. Possono certamente scegliere di essere un cattivo genitore, ma pochi sarebbero d'accordo sul fatto che dovrebbero esserlo. Penso che tu lo dica praticamente con la tua risposta, e penso che la maggior parte sarebbe d'accordo.
DA01,

Bene, solo perché una credenza potrebbe essere popolare non la cambia da una reazione irriverente. Ma indipendentemente dal fatto che sia irriverente o seriamente considerato, sono d'accordo che sia una posizione controproducente.
DA01,

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Questa è una risposta eccezionale! Concentrarsi sul conflitto interiore dei genitori tra amore e valori. Anche l'idea che alcune cose siano meglio discusse in un secondo momento. La mia unica lamentela riguarda l'accettazione dell'amante; questo non è sempre possibile, ma questo è indipendentemente dal genere.
Torben Gundtofte-Bruun,

+1 per incoraggiare l'amore e l'accettazione anche durante il disaccordo. Soprattutto NON discutere dell'idea che sia una fase o una scelta (NON è una scelta ma qualcosa con cui sei nato).
mamma equilibrata,
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