Mio marito, che è il patrigno di mia figlia adolescente, si sente male per non poter avere una relazione più stretta con mia figlia

Quattro anni fa, ho divorziato dal mio ex dopo 26 anni di matrimonio. Era estremamente manipolatore e offensivo. Ha tenuto traccia di ogni miglio che ho messo sui nostri veicoli e ha dovuto spiegare se ero al supermercato più di dieci minuti di quanto pensasse che avrei dovuto essere. Mi ha anche tradito per la maggior parte del nostro matrimonio. Mi diceva spesso che se lo avessi lasciato avrebbe rivolto i bambini contro di me. Negli ultimi quattro anni, ha provato a farlo senza successo. È una persona terribile e devo ancora condividere la custodia della nostra figlia di 16 anni con lui.

Da allora ho sposato un uomo meraviglioso che tratta me e mia figlia come oro. Ama mia figlia come la sua. La sostiene con le sue esigenze finanziarie (date, attività sportive, assicurazioni, ecc.) Non ha perso una sola partita di pallavolo, basket o pista che ha giocato. Non le ha mai alzato la voce.

Mia figlia è molto felice e non ha mai causato problemi a me o mio marito. È una grande atleta e una studentessa d'onore, e spesso sento da insegnanti, allenatori, mamme dei suoi amici che brava ragazza è. Le sono molto vicino e abbiamo un ottimo rapporto.

Ciò con cui sto lottando è che mia figlia non si permetterà di avvicinarsi molto a mio marito e si fa male ai suoi sentimenti, cosa che posso capire. Lei è educata e rispettosa di lui, e talvolta gli dice grazie. Quando io e mio marito siamo nella stessa stanza, lei passerà e mi dirà grazie o arrivederci senza riconoscerlo. È un insegnante nella sua scuola e tutti i suoi amici gli parlano e si divertono molto con lui, ma lei lo riconosce a malapena a scuola.

Quando mia figlia trascorre alcune settimane senza dover passare molto tempo con suo padre, la sua relazione con mio marito è fantastica. So che la mia ex la sta ancora manipolando e non sopporta il pensiero che lei abbia un altro uomo come una figura paterna per lei, anche se lui non la sostiene o si comporta come un padre in alcun modo.

Sono in perdita su come rendere più facile per mio marito. Fa tutto il padre e il mio ex diventa quello che balla con lei al ballo e tutte quelle attività padre / figlia.

Da una parte, penso che siamo fortunati che le cose vanno bene come loro. Ho amici che si trovano in una situazione simile e c'è molto dramma tra i bambini e il patrigno. Mio marito si aspetta troppo? Come lo faccio sentire meglio riguardo ai sacrifici che sta facendo a mia figlia? I miei due figli sposati adulti lo adorano e sono così felice che l'ho sposato.

I bambini adorano i loro genitori. Questo è vero nella stragrande maggioranza delle volte, anche quando il genitore è abusivo e manipolatore in misura straordinaria. Pertanto, è estremamente difficile stabilire una relazione stretta con un bambino se si sta tentando di sostituire il proprio genitore. o se sbagli il genitore biologico, o altrimenti dici cose cattive su di loro o sulla loro genitorialità. Non so per certo che stia succedendo una di queste cose, ma certamente sembra che tuo marito stia cercando di essere suo padre perché lui (e te) percepisce che è qualcosa che le manca. Ovviamente suo padre sarà quello che ballerà con lei al suo ballo ecc. - È suo padre. È suo padre da 16 anni e anche se non ha fatto parte del tuola vita in modo significativo per gli ultimi 4, ha fatto parte della sua. Gli altri tuoi figli sono cresciuti - probabilmente non hanno più una vera relazione genitore-figlio con te, e quindi non sentono alcuna pressione nel vedere tuo marito come genitore; lo vedono solo come un ragazzo eccezionale.

Detto questo, non c'è motivo per cui tuo marito non possa avere un ottimo rapporto con tua figlia. Finché è chiaro con lei che non vuole sostituire suo padre, e fintanto che non dice niente di negativo su suo padre. Può dire qualcosa del tipo: "So che tuo padre è molto speciale per te e non vorrei mai interferire con quello. È tuo padre e sarà sempre tuo padre. Ma sei anche incredibilmente speciale e importante per me e mentre non voglio provare a essere tuo padre, spero che tu mi lasci essere parte della tua vita, perché amo e mi prendo cura di te come se fossi mio figlio. "

Dovrebbe anche lavorare per costruire quella relazione al di fuori del normale orario scolastico e familiare - penso che a volte i genitori adottivi commettano l'errore di pensare che, poiché hanno costruito una relazione stretta con il genitore di un bambino, questo si traduce automaticamente in una stretta relazione con il bambino. Andare ai suoi eventi sportivi non conta davvero, perché non c'è davvero tempo di qualità in questo - non c'è possibilità per lui di conoscere chi è (come una persona quasi adulta in rapida maturità) e nessuna possibilità per lei di imparare chi è - al di fuori dei suoi "ruoli" nella sua vita come tuo marito e la sua insegnante. Non sono sicuro di quale tipo di sede vi colpirà tutti nel modo appropriato, ma se vuole davvero essere vicino a lei, devono trascorrere un po 'di tempo in un ambiente favorevole alla conversazione.

Ad ogni modo, se ho letto male la situazione, sentiti libero di correggermi :) ma spero che ti aiuti.

Ho una certa esperienza in questo settore. Circa 10 anni fa ho sposato mia moglie, i cui figli all'epoca erano adolescenti. Molta della tensione derivante dal suo divorzio è stata sciolta piuttosto rapidamente, e ora c'è molta fiducia nella nostra famiglia. Quindi, quando ci siamo sposati per la prima volta, abbiamo deciso insieme di fare un paio di cose.

Innanzitutto, ho sottolineato che avrei aiutato i suoi figli a onorare il padre il più possibile. Era il loro papà e niente poteva portarlo via. Indipendentemente da eventuali errori che potrebbe aver commesso o da eventuali sentimenti negativi che mia moglie avrebbe potuto avere nei suoi confronti, come ho visto, meritava ancora che i suoi figli pensassero molto a lui. Quindi abbiamo deciso che non solo avremmo evitato il dramma, ma avremmo incoraggiato proattivamente le loro relazioni a crescere.

Per quanto mi riguarda, ho pensato che fosse in realtà una decisione abbastanza semplice da prendere. Non ero il loro "nuovo papà" e non ho mai provato a esserlo. E onestamente, c'erano (e lo sono ancora) alcune cose che il loro papà è la persona migliore per offrire il suo sostegno. Hanno bisogno di lui in modi che nessuno se non un padre può soddisfare, e io posso rispettarlo. Incoraggerei tuo marito ad essere sicuro del suo ruolo di patrigno. Questa è una di quelle cose nella vita in cui vinci arrendendoti.

In secondo luogo, abbiamo deciso di perdonarlo di qualsiasi ferita in passato. Questo era più per mia moglie, e io la sostenevo in questo. Ciò non significava critiche né discorsi. Abbiamo avuto un nuovo matrimonio con un futuro luminoso davanti a noi, ed è meglio lasciare andare tutte le questioni passate che potrebbero essere distruttive.

La combinazione di questi sforzi ha davvero cambiato la dinamica della nostra famiglia. I suoi figli si fidavano delle nostre intenzioni. Il padre non aveva motivo di sentirsi disperato o difensivo a causa nostra. C'era un'atmosfera di pace e stabilità in una famiglia spezzata e mista.

Forse sta provando troppo? Cosa intende per "avvicinarsi"? È normale alla sua età essere un po 'fuori dall'uomo di casa. Non conosco la sua età ma immagino che sia un'adolescente.

Il nuovo uomo si presenta a casa sostituendo quello che pensava fosse l'uomo migliore in circolazione e, soprattutto, è il bravo insegnante a scuola.

I miei due centesimi sono che tuo marito sta provando troppo. Non perde mai un evento sportivo? È un po 'troppo sul caso qui. Dovrebbe lasciarla andare e lei (col tempo) conoscerà e apprezzerà la persona che è.

Penso che molte di queste risposte diano molta enfasi al "padre biologico", ed è del tutto possibile che non abbia nulla a che fare con lui. Dai tuoi commenti non sembra che abbia un buon rapporto con lui, e lo vedi in una luce un po 'simile a quando lo vedi.

Capovolgiamo la situazione, diciamo che siamo in un universo alternativo in cui dopo che i genitori divorziano i bambini escono e trovano un nuovo genitore, dove hanno un'ottima chimica "genitore-figlio", e infine decidono su un nuovo padre, lo portano a casa e ci si aspetta che tu sia sposato con lui. Sicuramente è un ragazzo eccezionale, sempre gentile con te, ti tratta come se fossi la sua "vera moglie": partecipa a eventi importanti, dice che ti ama, ti porta agli appuntamenti, fa i piatti e tutto il resto. Quindi rispetti la decisione delle tue figlie, e dato che è così gentile, sei anche gentile con lui, ma alla fine non ti senti lo stesso, o "mogli", lui si sente su di te, anche dopo 4 anni. Ora il marito si sente male per il fatto che non lo ami nello stesso modo in cui ti ama, ma alla fine non può davvero fare molto al riguardo. Forse starà male per sempre che non lo ami, o alla fine lo ami, o impara ad accettare di essere stato scelto dalla figlia, non da te. Tua figlia si sente male per lui e te, ma alla fine della giornata non può migliorare magicamente la tua relazione.

Questo è il modo in cui ci sto pensando come qualcuno i cui genitori hanno divorziato, una volta più volte, e si sono risposati (tutti quelli in cui erano simpatiche persone di supporto per me e mio fratello aveva una migliore "chimica" due dei tre, e nessuno dei due piaceva l'altro). Alla fine della giornata sono solo qualcuno che hai introdotto, che potrebbe essere la persona migliore al mondo, ma forse semplicemente non "fanno clic" e non c'è davvero un modo per costringerli a fare clic, non importa quanto tuo marito ama tua figlia. Forse in futuro avranno una relazione che tuo marito vuole, ma penso che sia irragionevole che tuo marito si aspetti così tanto. Non sono sicuro che il modo migliore per farlo stare meglio ... forse l'universo alternativo sopra che ho presentato gli farà capire che si aspetta molto,

Parlando dalla teoria, la situazione è descritta come quella in cui attualmente i tre adulti (madre, padre biologico, patrigno) hanno un certo controllo su ciò che fa la ragazza, ma nessuno ha il controllo su ciò che la ragazza sente o sentirà in futuro quando è adulta e avrà un grande grado nelle sue relazioni con le sue figure genitoriali.

Nessuno ha molto controllo su ciò che prova. Sentono più o meno automaticamente ciò che una persona con la sua personalità individuale sente naturalmente nelle loro circostanze specifiche.

E le persone hanno un certo grado di influenza ma non controllano le emozioni delle altre persone. Ci sono modi per aumentare la probabilità che un'altra persona provi ciò che desideri, ma non è infallibile. Non vi è alcuna garanzia che un tentativo di influenzare le emozioni di qualcun altro avrà successo. E i metodi per influenzare le emozioni di altre persone che hanno la più alta probabilità di successo sono metodi per farle provare emozioni negative come la paura, la rabbia e l'odio.

Personalmente non mi piace quando altre persone cercano di farmi sentire in un certo modo. Mi rende testardo e riluttante a sentire come vogliono che io provi.

E alcune persone potrebbero dire che è più importante se qualcuno merita di essere rispettato, apprezzato e amato da un'altra persona piuttosto che essere effettivamente rispettato, apprezzato e amato da quell'altra persona. Anche se le persone desiderano essere rispettate, apprezzate e amate da altre persone, può essere più importante meritare rispetto e amore che riceverlo. Quindi alcune persone direbbero che è meglio - anche se non più piacevole - meritare l'amore ed essere ingiustamente odiati, piuttosto che meritare l'odio ed essere ingiustamente amati.

Ecco una storia personale. Mia sorella ha adottato un cane maltrattato dagli uomini e temuto gli uomini. Ogni volta che ho visitato, il cane ha ringhiato contro di me e l'ho praticamente ignorata invece di cercare di farle piacere a me. Mia sorella e il cane si sono trasferiti con noi, e ho appena accettato che il cane non mi piacesse e non abbia provato a cambiare i suoi sentimenti. Anni dopo portavo a spasso il cane e mi resi conto che ora le piacevo e mi accettava come membro della famiglia, e il cambiamento era stato così graduale che non avevo mai notato che stava accadendo.

Spero che questo possa essere di piccolo aiuto.

Qui potrebbero esserci diverse cose che, combinate, possono creare una situazione imbarazzante.

Prima di tutto tua figlia. È stata ferita emotivamente da suo padre. Quella ferita può essere perpetuata con la continua manipolazione di suo padre. Questo potrebbe benissimo lasciarla in uno stato in cui è diffidente nei confronti delle "figure paterne" e si sta allontanando dal patrigno come mezzo per proteggersi come da ulteriori tumulti emotivi. Nel fare ciò, sta bloccando la potenziale crescita della relazione. Questa potrebbe essere una decisione consapevole che ha preso o è qualcosa che sta facendo inconsciamente.

Come figlio di un insegnante che occasionalmente si sottomette alla mia scuola, capisco la situazione della scuola. Metterei la maggior distanza possibile a scuola tra me e mia madre. Questo è OK, per entrambi. Non sarà visto come favorire la sua figliastra e lei non sarà vista come cercare di usare il suo patrigno per ottenere alcun vantaggio a scuola. Mi sembra abbastanza normale.

Adesso a tuo marito. Sembra compensare eccessivamente la famiglia che non ha mai avuto con la moglie precedente. Sforzandosi troppo potrebbe esacerbare le insicurezze che ho citato riguardo a tua figlia. Deve fare un passo indietro e non cercare di forzare la relazione. Certamente, mantieni il sostegno che ha dato. Ciò rafforzerà i legami familiari. L'affetto è qualcosa che ha bisogno di tempo per svilupparsi.

Sembra che a tua figlia piaccia il tuo nuovo marito, concedendole il tempo di sviluppare l'affetto. I sedicenni hanno un sacco di turbolenze emotive in corso, e stai aggiungendo una situazione familiare in evoluzione. È molto da gestire per lei. Ancora una volta il tempo è tutto ciò che serve.

Anche se ho consigliato a tuo marito di fare un passo indietro, incoraggia un po 'uno a uno per loro. Cerca di trovare un'attività di cui possano godere insieme, in questo modo l'attenzione può essere sull'attività e la relazione può crescere da lì. Incoraggio ad essere aperto sullo scopo dell'attività come mezzo per avvicinarsi altrimenti tua figlia potrebbe percepirla come qualcun altro che sta cercando di manipolarla.

Il mio consiglio è di dargli tempo, sono passati solo 4 anni. E di non rilasciare il più possibile le cose.

Sono in una posizione simile a tuo marito. La mia figliastra, ama ancora molto suo padre, che è un po 'orribile. Prende tutti i tipi di shenanigans che alla fine non fanno altro che ferirla. Nel corso del tempo è diventata più vicina a me, molto più vicina. A volte si allontana, ma torna e dipende da me per le cose paterne. Tuo marito deve cercare le piccole vittorie e accontentarsi di quelle.

Dovrebbe cercare di non fare questioni. Il non riconoscimento è un esempio di qualcosa che dovrebbe essere un non-problema. Poteva fare uno scherzo a riguardo, ignorarlo o chiedere un abbraccio o altro. Dire qualcosa del tipo: "Sarebbe la mia giornata, se dici grazie" probabilmente farebbe molto per migliorare la loro relazione.

Un esempio, nella nostra vita, era che la figlia si sentiva molto abbandonata quando mia moglie prese il mio nome quando ci sposammo. Ora era l'unica persona nella nostra famiglia con il suo cognome. Così ho iniziato a chiamarci "famiglia Gonzales". Siamo tutti dannatamente bianchi, quindi riferirci a noi con un cognome ispanico è semplicemente stupido. Alla fine, ne abbiamo ridacchiato, ma le ha comunicato che tutti noi appartenevamo a un altro cognome, nonostante ciò.

Mentre provi profondo amore per quest'uomo, non è stata corteggiata da lui. Ad un certo livello qualsiasi amore o affetto che lei gli mostra sta tradendo suo padre. Tuo marito ha bisogno di permetterle di amare soprattutto suo padre ed essere grato per qualsiasi gentilezza o amore che lei gli mostra. La sua coerenza vincerà nel tempo. Essere pazientare.

Sono d'accordo con i poster qui. Tuo marito avrà la sua possibilità quando tua figlia avrà i suoi figli. Questa è la prossima opportunità che un bambino ama i suoi genitori. E mentre fa un passo indietro, inizierà a vedere una buona risposta da tua figlia. In bocca al lupo

Sono in una situazione un po 'simile: l'ex marito abusivo e manipolatore di mia moglie ha creato intenzionalmente un cuneo gigante tra lei e i suoi figli e (al punto della tua domanda) tra me e i suoi figli.

Penso che il rimedio sia duplice: tempo e guarigione.

(1) TEMPO: il tuo divorzio è stato quattro anni fa, che è per sempre nella vita di un adolescente. Ma sembra probabile che tu e i tuoi figli siate profondamente traumatizzati da 10 anni di abusi. Potrebbero essere necessari molti più anni affinché tua figlia si fidi veramente di tuo marito e sviluppi l'indipendenza da suo padre. Incoraggio tuo marito a GIOCARE A LONG GAME. Forse al liceo continuerà ad esserci una distanza scomoda. Ma se voi due rimanete forti l'uno per l'altro e supportate da vostra figlia, allora nei suoi vent'anni (o forse trenta o quaranta o cinquanta!) È del tutto possibile e persino probabile che lei e suo marito alla fine coltivino una relazione molto stretta . Sì, è da tanto tempo! Ma ricorda che l'abuso è un disturbo multi-generazionale,

Però...

(2) GUARIGIONE: il semplice passare del tempo non cura magicamente tutti i mali. Credo che possa essere estremamente utile per tua figlia (anche tu e tuo figlio?) Impegnarsi in qualche forma di lavoro di guarigione e recupero intenzionale - forse più terapia, borse di studio in 12 fasi come CODA o altre che si concentrano sull'autodistruzione comportamento che potrebbe sorgere (spero di no, ma è una possibilità definita), partecipazione a una comunità religiosa, ecc. Ci sono molti percorsi per la guarigione e ogni individuo deve selezionare il percorso che funziona. Il punto è che "selezionare" è un verbo d'azione, tua figlia deve fare il lavoro. Ci vuole un lavoro paziente, profondo e difficile per svelare l'impatto di un'infanzia di emozioni e abusi sepolti.

Sono stato in una situazione simile come un patrigno, anche se il mio potrebbe essere un po 'diverso, dal momento che il padre biologico è svanito, quindi c'era un vuoto da riempire.

Tuttavia, penso che il punto chiave sia che non puoi forzare l'affetto. Come altri hanno già detto, i bambini hanno quasi sempre un legame forte con i loro genitori biologici. E se ora ha 16 anni, aveva 12 anni quando hai divorziato. Il divorzio è quasi sempre molto difficile per i bambini. E l'età di 12 anni è quasi sempre un momento difficile per i bambini. Quindi per me l'intera situazione non è molto sorprendente.

Non ho una soluzione facile per tuo marito, ma penso che debba accettare di non essere suo padre e che non lo sarà mai. Può offrirsi di sostituire alcuni aspetti della paternità e molto probabilmente verranno prese alcune offerte. Se tua figlia è molto matura (è improbabile a 16 anni) potrebbe mostrare gratitudine. Dalla mia esperienza con i miei genitori, la gratitudine per ciò che i miei genitori hanno fatto per me è arrivata molto più tardi, quando ho avuto (passo) i miei figli. Quindi non mi aspetterei molto in cambio.

Per avvicinarsi così qualcuno prende entrambe le parti per essere interessati. Tua figlia non ha avuto scelta riguardo a tuo marito. Quindi deve adattarsi al suo ritmo e accettare che non potrebbe mai accadere.

Il problema sembra sostitutivo , con tua figlia.
Quindi, consigli pratici: tuo marito dovrebbe inserire nella conversazione la frase "Non sono tuo padre, ne hai già uno".
Questo ha fatto molta strada nella mia situazione.

Inoltre, è possibile che tuo marito insulti tua figlia, in un modo istintivo, sul quale non ha alcun controllo reale. È un insegnante, dopo tutto, e lei potrebbe sentirsi diversamente rispetto ai suoi amici, dal momento che ha sposato la SUA madre e non le madri dei suoi amici.
Ero la figlia adolescente in questa situazione e mi sentivo minacciata che mio padre sarebbe stato sostituito con mia madre BF. Non appena ho capito che non era il caso, andavamo d'accordo. Ma abbiamo avuto una situazione abbastanza pacifica rispetto a te.
Tuo marito dovrebbe provare a inviare il messaggio che NON sta sostituendo nessuno.

Avvertenze:

1. Non sono né un genitore né una situazione simile.
2. Ho letto le risposte dopo aver scritto. Alcune risposte hanno già detto cose simili, in particolare la risposta di MAA.

Penso che tuo marito possa fare alcune mosse intelligenti per avvicinarsi a lei. Invece di sostituire il posto di suo padre, può farlo cercando di diventare amico. Ci sono due problemi con il tentativo di diventare il "nuovo" padre:

1. L'idea del padre di tua figlia è imperfetta a causa del tuo ex marito. E in fondo potrebbe avere cattivi sentimenti / idee sui padri.
2. C'è già un padre, quindi lo spazio è un po 'pieno.

Vorrei provare ad essere più pragmatico e definire mosse intelligenti: può provare a conversare con lei senza la tua presenza. Forse sull'adolescenza, forse sulla vita, forse sulle sue date o attività sportive. Può persino prendere la sua parte anziché la tua in alcuni argomenti per formare un'alleanza. In questo modo può essere il suo "vecchio amico invecchiato" invece del suo "nuovo padre". Se funziona, anche lui può aiutarla a capire suo padre. Trovo prezioso questo tipo di alleanze o "vecchi amici anziani".

Un ultimo esempio:
ricordo questa scena (linguaggio esplicito - NSFW) del film Demolition in cui il ragazzo principale (un vedovo che non ha amato la sua ex moglie) cerca di connettersi con il figlio del suo nuovo partner (che è una madre divorziata) . Trovo molto intelligente il modo in cui ha capovolto la conversazione e come ha fatto il primo contatto con il figlio:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU