Come bilanciare rassicurare un bambino con invalidare i propri sentimenti?

Ho un figlio straordinario di quasi 14 mesi. È curioso e inizia a mettersi nei guai che a volte lo fa cadere o urtare la testa. Penso che in parte del tempo stia davvero facendo male ma per la maggior parte del tempo reagisce alla sorpresa della caduta, non a nessun vero dolore.

Sono (forse eccessivamente) preoccupato di come cavalcare quella linea tra coccolarlo e dirgli di "succhiarlo". Non voglio che reagisca in modo eccessivo agli stimoli del dolore che scompaiono rapidamente, ma non voglio nemmeno che si senta come se non potesse venire da me quando è ferito e iniziare a interiorizzare i suoi problemi.

Sono titubante nel dire cose come "Stai solo bene" o "Stai bene" perché non riesco a sentire il suo dolore - In realtà non so se sta ferendo così tanto o no, sono solo capace basare la mia risposta su ciò che vedo accadere.

Come posso rispondergli in un modo che non invalida la sua risposta al dolore ma che lo incoraggia anche ad essere un po 'più "grintoso" nel gestire il suo dolore. Adoro coccolarlo e lo farei tutto il giorno se mi lasciasse - cosa che non farà - quindi forse sono eccessivamente preoccupato ma penso che noi (americani) abbiamo fatto un po 'di disservizio ai nostri figli, insegnando loro per interiorizzare i loro dolori (fisici ed emotivi) ma non voglio anche oscillare troppo dall'altra parte!

A quell'età c'è poca esagerazione o falsificazione dei sentimenti, quindi confortalo ogni volta che ha un'emozione negativa. Questi primi mesi sono quando apprende la sicurezza. Ne ha bisogno.

Se non vuoi invalidare i suoi sentimenti (che rispetto completamente), digli cosa accadrà in futuro:

Mi dispiace che ti sia fatto male. Fa male ora, ma sai una cosa? Tra qualche minuto andrà bene. Vediamo, ok?

Ora è il momento di espandere il suo vocabolario con parole sentite (in altre parole, dagli un vocabolario emotivo).

Domande come, è stata una sorpresa ? Ti ha spaventato ? Hai paura di riprovare? Hai bisogno di un abbraccio / bandaid / altro? Un vocabolario emotivo è essenziale, ma spesso trascurato. Il primo passo per affrontare un'emozione è imparare a nominarla. Gli adulti spesso si arrabbiano perché si sentono inutili, impotenti, senza speranza, invalidati, non rispettati, non amati, lo chiami, ma non possono, perché trattare con emozioni primarie come inutilità / non essere valutato è incredibilmente doloroso, quindi diventa rabbia, che è più facile da esprimere e dà un falso senso di controllo.

Hai ragione sul fatto che ai maschi non è "permesso" di provare cose tanto quanto le femmine. Rompere il ciclo dandogli un vocabolario emotivo ed essere disposti a discutere le sue emozioni come parte naturale della vita in comunità con gli altri.

Riconosci che è successo qualcosa.

Wow! È stata proprio la caduta!

Fai una rapida valutazione del danno reale.

Questo può essere semplice come uno sguardo: del sangue? Qualche osso rotto?

Suggerisci un'attività alternativa, se necessario.

Dovremmo muoverci, non vogliamo cadere di nuovo così! So che non mi piacerebbe [inserire una breve descrizione di come il bambino sembra sentirsi] se mi fosse successo. Andiamo a giocare con [inserire qui un oggetto ugualmente allettante] .

Consenti la narrazione post-evento

Se il bambino vuole, permetti loro di raccontare ciò che è successo e chiedere loro maggiori dettagli. Li corregga delicatamente se la storia si spegne.

UN ENORME TRICERATOPI MI PUNTA E MI CADO!

Ciò può essere particolarmente utile se l'evento è stato traumatico, in quanto consente loro di elaborare A: cosa è successo, B: cosa è successo a loro e C: cosa fare la prossima volta.

La distrazione funziona davvero bene in casi come questo.

Ricordo che una volta stavo visitando un amico e il loro bambino, un po 'più grande di quello qui, ma non troppo, ha toccato accidentalmente un filo elettrico esposto. Indovina molto urlando, piangendo e andando in panico, anche se in realtà non è stato ferito in alcun modo; la maggior parte è stata solo lo shock del mondo che ha fatto qualcosa di completamente inaspettato e doloroso.

Dopo alcuni momenti in cui i genitori non avevano idea di cosa fare, mi avvicinai e gli dissi che gli avrei mostrato qualcosa. Gli ho dato la mano e ho fatto il trucco "tira una corda dal tuo palmo", che gli ha dato una sensazione diversa (e molto meno spiacevole) su cui concentrarmi. All'improvviso tutto il suo dolore e la sua paura furono dimenticati con la stessa rapidità con cui erano arrivati.

IMO the Cry non deve essere correlato al dolore. Come hai detto, può essere legato alla sorpresa o alla paura. Una caduta e urtare la testa, può o non può essere doloroso, ma ti sfido a cadere prima nel pavimento da un'altezza in piedi e vedere se almeno non un po 'ti ha scosso.

Quindi il problema, a mio modo di vedere, non è "OW! Che male tanto ho bisogno di piangere al riguardo!" Così com'è "Qualcosa non va e non so come esprimerlo, quindi piangerò!"

Di solito lo gestisco in tre passaggi.

1. Verifica la presenza di danni reali, rapidamente. Questo deve essere veloce e nascosto. Non vuoi davvero che ti vedano farlo. Ma se non ci sono grandi danni (devi effettuare la chiamata da dove inizia), vai avanti.

2. Dagli un esempio di come pensi che dovrebbero reagire. Ad esempio, parleranno molto, quindi "Whoooaaa, ​​sei caduto." Sii un dato di fatto a riguardo e non perdere tempo. Fai solo una dichiarazione, qualcosa di simile a quello che vuoi che la prossima volta diranno, e torna indietro a ciò che mai stavi facendo.

3. Insegna qualsiasi lezione secondo necessità. "Vedi, ecco perché non saliamo sulle sedie, perché puoi cadere." Ancora una volta questo dovrebbe sembrare un commento "di seconda mano". Sei già tornato a mescolare i noodles e lo dici da sopra la spalla.

Perché hai reagito e ti sei comportato come se non fosse un grosso problema, non penseranno che sia un grosso problema. Potresti voler distrarli ("Ehi, vai a prendere il tuo cucciolo") e in alcuni casi. Se sono più grandi potresti dover far loro sapere che il pianto non è la risposta corretta e ci sono modi migliori per esprimere i loro sentimenti. Ma se ti comporti come se non fosse un grosso problema, allora lo prenderanno molto rapidamente.

Per quanto riguarda ignorare il danno reale. Non ti preoccupare. Non lo farai. I bambini sono come RubberMaid. Torneranno indietro. Se ti manca un vero fischio, allora gestiscilo. Dopo qualche tempo sarai in grado di dire "reale" dolore e paura, dalle cose minori solo dal suono del loro pianto.

Vorrei suggerire che il modo migliore per andare è valutare la situazione. Se c'è una ferita che si graffia o sanguina a causa di una caduta, conforta tuo figlio. È anche importante il modo in cui reagisci quando cade, ad esempio espressioni facciali e suoni come sussulti per esempio. I bambini anche i giovani si prenderanno molto velocemente. Se cade, si alza da solo, piange un po 'ma si deposita piuttosto rapidamente, potrebbe non essere così grave. Va bene toccarlo fisicamente come aiutandolo a rimettersi in piedi. Lo rassicura che ci sei e puoi controllarlo senza lasciargli sapere che lo stai controllando. A volte i bambini possono anche cercare una reazione (testare i confini). In questo caso è importante rispondere piuttosto che reagire.

Nel caso in cui sia fisicamente ferito, abbraccialo o lascia che ti mostri il fischio (a seconda se gli piace essere abbracciato molto o no). Digli che starà bene e che puoi prenderti cura di te (come il primo aiutante di base). Solo rassicurazione davvero.

Spero che questo aiuti e buona fortuna!