Ho perso mia figlia?

Ha attualmente sedici anni e mi sento come se l'avessi persa. Quando era più giovane era una ragazza dolce, premurosa e comprensiva, ma poi è entrata nella scuola media e tutto è cambiato. Non le piaceva più il contatto fisico (è disgustata se un membro della famiglia la tocca, ma può tollerare il contatto dei suoi amici), i voti si abbassano e ascolta sempre la musica per ignorarci. È peggiorato durante il suo secondo anno di ms; pensava sempre, sembrava triste e arrabbiata e quando le chiedevo cosa stesse succedendo, diceva sempre "niente". Fu allora che iniziò seriamente a pensare di trasferirsi in un altro paese quando finì il college (sin da bambina, aveva detto che non le piaceva l'Argentina e che si sarebbe trasferita negli Stati Uniti o in Canada, ma non pensavo era per davvero).

Sono trascorsi tre anni da allora e durante questi ultimi anni ha iniziato a sembrare felice e mi avrebbe lasciato abbracciarla o baciarla ... ma ora sta attraversando di nuovo quella fase. I suoi voti sono fantastici ora, ma l'unica ragione è perché farà domanda per una borsa di studio in modo che possa trasferirsi in un'altra provincia con i suoi amici). So che non ama né ama la mia famiglia, ha sempre mostrato malcontento con i miei genitori, i miei fratelli e le loro famiglie. E onestamente, non credo che lei non ami me né suo padre. Si preoccupa solo dei suoi amici e ha detto che li ama solo. Due mesi fa abbiamo litigato e le ho detto di uscire di casa e lei l'ha fatto, ma è tornata più tardi a casa anche se poteva stare con i suoi amici. Ricordo cosa ha detto quando ci siamo visti dopo il combattimento: "

Quando stava attraversando quella fase 3 anni fa, ho parlato con suo padre ed entrambi hanno accettato di provare a scoprire cosa stava succedendo.

• Bullismo? Abbiamo parlato con i suoi insegnanti, compagni di classe, amici e fidanzati e tutti hanno detto che non è mai stata vittima di bullismo. Dissero anche che era normale con loro.

Il suo ragazzo ci ha anche detto che ha detto che non sente la sua famiglia come famiglia, che si sente disconnessa.

Tutto aveva un senso. È figlia unica e non ha cugini della sua età, quindi fin da piccola ha fatto affidamento sui suoi migliori amici e ha sempre detto "la famiglia non è i tuoi parenti, ma quelli che ti amano, ti sostengono e cercano di capirti". I miei parenti non le hanno mai dato quello che sta cercando, ma i suoi amici lo fanno perché (e cito) stanno vivendo lo stesso.

Il giorno in cui l'ho cacciata da casa nostra lei e mio fratello hanno litigato. Hanno una relazione davvero tesa e finiscono sempre per litigare, ma questa è stata davvero grande. Entrambi si gridarono a vicenda e lei, letteralmente, tremava di rabbia. Entrambi perdono la calma, ma non volevo combattere con mio fratello, quindi sono rimasto zitto. Fu allora che apparvero le lacrime di rabbia e lei urlò a suo zio "Chi cazzo credi di essere? Tu non sei mio padre e questa è la mia casa, i miei soldi, e posso fare quello che voglio fare qui". Mi ha spaventato ed è stato allora che l'ho presa a calci. Una volta che ha fatto le valigie, preso i soldi e sbattuto la porta, mi sono sentito male. Mi ha fatto capire che aveva ragione, che non mi difendo mai da lei.

Questo è ciò che mi fa pensare di averla persa. Le ho dato un motivo per non piacerle e cercare l'amore nelle persone a cui non è imparentata, le ho dato un motivo per non dirmi nulla della sua vita.

Aggiornamento: ha visitato uno psicologo negli ultimi due mesi perché ha mostrato sintomi di ocd sin da giovane. secondo il suo psicologo, potrebbe essere una ragione per cui ha iniziato a evitare il contatto fisico.

Man mano che gli adolescenti diventano adulti, attraverseranno la fase in cui non gli piacciono o vogliono stare con i genitori. Questo mi sembra oltre la parte standard della crescita .

Dovresti cercare una consulenza, diamine forse per tutta la famiglia in modo da poter trovare la causa principale . C'è qualcosa che succede a scuola o a casa che sta guidando un cuneo tra te e tua figlia di cui non sei a conoscenza. Come genitore, tocca a te fare un passo avanti e farla andare in consulenza e non smettere fino a quando non sai cosa sta succedendo.

L'altra cosa da fare è eliminare le condizioni mediche . Alcuni disturbi neurologici possono causare questo comportamento. Fai controllare tua figlia dal tuo medico.

Come nota a margine, non importa cosa succede, non cacciare il bambino fuori di casa. Stai molto meglio sapendo che almeno c'è un posto sicuro dove dormire, e puoi essere ragionevolmente fiducioso che non sta facendo qualcosa che non le vuoi anche lei. (come droghe, bere o peggio)

In conclusione: lei è la figlia, tu sei il genitore. Non lasciarla .

Quando ero in 4a elementare ho cambiato scuola. Immediatamente la vita è diventata più dura per me, perché ero vittima di bullismo a scuola, ma i miei genitori non lo sapevano ed ero ancora bravo con loro.

Poi, quando ero in seconda media, divorziarono e la schiena del cammello si spezzò. Mi sono allontanato dai miei genitori. Ho iniziato a mettermi nei guai molto, incluso essere stato arrestato per aggressione 3 volte quell'anno. Ho iniziato a fumare. Ho spinto mia madre. Ho attaccato mio padre.

Sono andato al liceo. Ho mentito senza sosta ai miei genitori. Facevo droghe - spesso - e praticamente disobbedivo patologicamente a ogni comando e cercavo di rompere i confini, qualunque cosa fossero.

Mi sono laureato e la mia vita era ancora un casino ... per un po '.

Flash avanti. Ho 38 anni; sposato con un bellissimo figlio di 6 anni; un imprenditore di successo, e ho smesso di fumare 2 anni fa. Mio padre era il mio uomo migliore al mio matrimonio.

Cosa ha reso possibile tutto ciò? Un paio di cose. Ma per te la risposta che conta è: i miei genitori hanno combattuto per me.

Sebbene nessuno di loro sapesse cosa fare e nessuno di loro ha ricevuto alcun sostegno da parte mia in merito, hanno chiesto senza sosta di diventare adulto. Mi hanno ritenuto responsabile delle mie azioni e avevano regole che funzionavano come la gravità: infrangere le leggi della gravità e le conseguenze sono applicate immediatamente. I miei genitori avevano regole del genere.

Li ho comunque distrutti e in genere ho reso la vita impossibile per loro, ma non si sono fermati. Non si sono arresi con me. Anche quando volevo che lo facessero. La loro risolutezza e riluttanza ad accontentarsi della mediocrità da parte mia hanno portato la giornata.

Il punto è - non preoccuparti che a tua figlia piaccia - preoccupati che tua figlia abbia successo e sia in salute.

Crea una guida in futuro, ad esempio "Mia figlia è un'adulta felice, sana e di successo". Quindi lascia che questa sia la guida per le tue interazioni con lei. Non preoccuparti delle sue discussioni a breve termine - ne avrai molte - preoccupati della sua crescita e del suo successo a lungo termine. Anche se non lo dice (non lo farà) o nemmeno lo saprà (probabilmente non lo saprà nemmeno), finirà per apprezzare ciò che hai fatto. Inoltre, ti apprezzerai per sapere che hai combattuto per farla vincere.

Non è facile. Ma è l'unica battaglia che vale la pena combattere.

Scusa, ma sembra che i tuoi sentimenti verso tua figlia siano piuttosto egoistici.

Vuoi che sia "dolce e premurosa" e abbia un contatto fisico con te. Lei no. Bene, è solo la fase che passa la maggior parte delle persone. Ai bambini piace essere baciati e abbracciati dai loro genitori; gli adolescenti lo trovano imbarazzante, soprattutto se si tenta di farlo in pubblico. Per favore sii paziente: tra qualche anno, quando non sentirà più il bisogno di dimostrare la sua indipendenza, tua figlia smetterà di scappare dai tuoi abbracci. Anche se non aspettarti che sia desiderosa come durante l'infanzia.

La stai scoraggiando dal trasferirsi in un'altra provincia o stato perché vuoi che sia con te; hai paura di morire da solo. Bene, nulla è tossico per le relazioni familiari come i genitori che cercano di plasmare la vita dei loro figli nei propri interessi. Se provi a spingerla, più probabilmente o si ribellerà e scapperà, o cederà alle tue discussioni, ma più tardi ti incolperà per i suoi sogni infranti.

Sostieni tua figlia. Mettila in guardia contro azioni veramente pericolose, ma altrimenti lasciala correre dei rischi. Questa è la tua migliore possibilità di avere grandi relazioni quando cresce un po '.

UPD: L'ho scritto prima che tu modificassi il post con la descrizione del tuo combattimento. Bene, questo rende le cose più complicate, ma non disperate. Prima di tutto, devi dare una risposta a te stesso: perché ti sei comportato come facevi? Perché hai preso la parte di tuo fratello invece di quella di tua figlia? Non sono un sensitivo ma probabilmente per tutta la vita ti è stato insegnato a rispettare la tradizione rispetto ai diritti personali. Se riesci a spiegare le tue ragioni prima a te stesso e poi a tua figlia, e fai uno sforzo per sostenerla invece di costringerla ad aderire alle tue nozioni di ciò che è giusto, allora credo che tu abbia la possibilità di riparare le tue relazioni.

La parte che si è distinta per me è stata:

Il giorno in cui l'ho cacciata da casa nostra lei e mio fratello hanno litigato. Hanno una relazione davvero tesa e finiscono sempre per litigare, ma questa è stata davvero grande. Entrambi si gridarono a vicenda e lei, letteralmente, tremava di rabbia. Entrambi perdono la calma, ma non volevo combattere con mio fratello, quindi sono rimasto zitto. Fu allora che apparvero le lacrime di rabbia e lei urlò a suo zio "Chi cazzo credi di essere? Tu non sei mio padre e questa è la mia casa, i miei soldi, e posso fare tutto quello che voglio fare qui". Mi ha spaventato ed è stato allora che l'ho presa a calci. Una volta che ha fatto le valigie, preso i soldi e sbattuto la porta, mi sono sentito male. Mi ha fatto capire che aveva ragione, che non mi difendo mai da lei.

A casa sua, a sua madre, succede una rissa e viene punita perché non volevi combattere con tuo fratello ... Qualcosa non va in quella situazione. Non ti sto chiedendo di approfondire la domanda, ma devi sapere da solo, di cosa si trattava quella lotta? Perché aveva ragione e lei aveva torto? Perché hai più paura di litigare con tuo fratello che buttare tua figlia fuori di casa?

Le stava facendo qualcosa? Ha fatto qualcosa in passato?

Dici questo:

Non le piaceva più il contatto fisico ...

Quindi qualcuno lo ha menzionato nei commenti, ma voglio amplificare un aspetto di questo: tua figlia potrebbe aver subito degli abusi ad un certo punto nelle mani di qualcuno in un posto di potere. Forse un membro della famiglia, forse un insegnante, un capo o un manager, ecc ... Ma questa semplice "bandiera rossa" mi basta per credere che potrebbe essere successo qualcosa . Idem anche con questo:

Sono trascorsi tre anni da allora e durante questi ultimi anni ha iniziato a sembrare felice e mi avrebbe lasciato abbracciarla per baciarla ... ma ora sta attraversando di nuovo quella fase.

Quindi passano tre anni, permette il contatto fisico ma poi si tira indietro. Sai come l'ho letto? Sta dando a te e alla famiglia una seconda possibilità, perché il tempo l'ha guarita in qualche modo, ma abbastanza presto i sentimenti di sfiducia ritornano di nuovo.

Ancora una volta, questa è solo la mia opinione su quell'argomento specifico, ma dirò che questo è il mio miglior consiglio per te? Questa citazione:

“Se ami qualcosa, liberalo. Se ritorna, è tuo. In caso contrario, non lo è mai stato. "

Ecco l'affare: tua figlia è tua figlia e sarà sempre tua figlia. E tu come genitore sarai sempre il genitore di tuo figlio. Ma ad un certo punto tuo figlio deve essere la propria persona e avere la propria vita.

Dovresti preoccuparti se è stata abusata? Decisamente! Dovresti fare leva sulla sua vita? Assolutamente no. A prescindere dall'essere abusato o meno, ogni "bambino" deve essere un adulto ed essere la propria persona. E l'amore dovrebbe essere incondizionato. Se sceglie di non contattarti, questa è la sua scelta. Forzare la situazione non chiarirà le cose.

Ma ... Detto questo, è per questo che lasciarla andare - almeno per il momento - è importante: dandole spazio e non interferendo con la sua vita le dai lo spazio per fare le sue scelte, goderti i suoi successi ed essere la sua persona. E quel tipo di libertà — nella mia esperienza — molto probabilmente la farà amare di più se stessa, fidarsi di se stessa e amarti di più una volta che diventerà più solida nel suo io.

Dovresti solo tacere? No. Ma dovresti avvicinarla in un modo che afferma in così tante parole:

"Ti amo. So che devi avere la tua vita, quindi non ci intrometterò. Ma dirò se c'è qualcos'altro che vuoi farmi sapere sulle cose, qualunque siano quelle "cose", sono aperto ad ascoltarti.

Alla fine della giornata tua figlia deve sapere che ha uno spazio sicuro per sperimentare la vita e una connessione sicura con te che le permetterebbe di tornare da te quando sarà pronta.

Oh, e se gli amici e la famiglia mettono in discussione tutto ciò, fai loro sapere che questo è tuo figlio e questo è il tuo rapporto con lei e non dovrebbero intromettersi.

Mi dispiace sapere che stai attraversando un periodo così angosciante.

Mentre leggevo il tuo post, la mia preoccupazione iniziale era per tua figlia; C'è stato qualcosa che è successo, sconosciuto a te, che ha causato il cambiamento nel suo comportamento. Questo potrebbe ancora valere la pena esaminarlo.

Ma mentre leggo più avanti, mi è sembrato più che il cambiamento potesse essere correlato alla sua maturità nell'età adulta. Come altri hanno sottolineato, le relazioni familiari possono diventare tese e bloccate in schemi di comportamento malsano. Potrebbe essere che questo sia parte del problema; Tali problemi sono ovviamente complessi e difficili da risolvere.

Mi piacerebbe affrontare qualcos'altro però; Perché "perdere tua figlia" significa che morirai da solo? La vedi come la tua unica potenziale amica? Non c'è capacità per te di ottenere compagnia e amicizia - anche se la sua potrebbe essere quella che ami - da altrove? Non intendo davvero che questo sembri duro, ma forse, per il momento, devi lasciarle mettere in atto i suoi piani di vita. Non contare su di lei per tornare, ma resta aperta, quindi sa di essere sempre la benvenuta e amata. Mi rendo conto che per me è facile dirlo, dato che questi schemi familiari sono molto forti.

Un'altra cosa che mi ha colpito (e sto speculando molto dal tuo breve post) è stata la frase "So che non le sono mai piaciuta". Potrebbe esserti utile chiederti perché lo pensi. Come ti senti con te stesso? Ti senti degno di amore? Ovviamente un post di un sito Web non affronterà questo tipo di problemi, quindi potrebbe essere utile cercare una consulenza da soli.

In bocca al lupo. La mia breve risposta alla tua domanda è che non hai perso tua figlia da quando sa che è la benvenuta . Potresti dover pensare a come affrontare la sua assenza (per quanto lunghe e ripetute possano essere quelle assenze) e come puoi trovare la felicità in altre cose.

"Lei è la figlia e tu sei il genitore" - questo non significa molto se è uscita dalla tua vita. Può continuare a essere la figlia per il resto dei tuoi giorni senza che tu mai più scambiare una parola.

I miei genitori non mi hanno mai attaccato: in ogni disputa che avessi mai avuto con un membro della famiglia o un estraneo, si sono automaticamente schierati dalla parte dell'altro.

Continuavano a farmi fare cose che non volevo fare e qualsiasi cosa avessi mai voluto davvero fossero contro. (Non sto parlando delle cose banali qui.)

C'è stato anche un piccolo problema con la violenza domestica: lasciami dire che l'uomo che picchia i suoi figli morirà da solo (e lo ha fatto).

L'unica cosa che potevo fare era crescere e andarmene. Volevano comunque farsi carico della mia vita - finalmente mi sono trasferito in tutto il paese e questo ha risolto il problema. Dopo di che li ho visti solo a intervalli - fino a 7 anni in mezzo.

Ora la gente, prima di dirlo se è fuori tema, sto solo sottolineando che non puoi costringere tua figlia ad essere quello che vuoi che sia - ci sarà sempre un punto in cui può iniziare a gestire la sua vita, il suo modo, senza il tuo consenso.

Il mio consiglio, in qualche modo non specifico, è di chiedere se sei davvero responsabile per la sua reazione a te - e cambiare ciò che dovresti. Ricorda che la lealtà familiare va in entrambe le direzioni.

E se il tuo comportamento è stato impeccabile, rivolgiti a lei, lentamente all'inizio e falle sapere che è sicuro che possa parlare di nuovo con te.

Riscritto in base alla domanda modificata, che presenta un'importante elaborazione sullo scenario:

Sì , mi sembra che tua figlia potrebbe non rimanere nella tua vita se le cose non cambiano. Tuttavia , sembra che il problema principale non sia necessariamente con te, quindi potresti essere in grado di salvare la tua relazione con tua figlia (forse non quella di tuo fratello / suo zio), anche se forse non nella forma che desideri.

Ora, per contesto, sono estraneo a mia madre, e questo ha influito sulla mia relazione con mio padre e mia sorella (è molto più difficile vederli, dopo tutto, dato che sto cercando di evitare mia madre e vivono ancora con / vicino a lei). Alcuni dettagli specifici mi fanno pensare che tua figlia probabilmente farà qualcosa di simile una volta che sarà indipendente, se le cose non cambieranno.

Ricordo quello che ha detto quando ci siamo visti dopo il combattimento: "mi stai solo dando più coraggio per lasciarti morire da solo".

Sembra molto schietto e anche scioccante. Sembra anche abbastanza simile alle cose che mi sono passate per la testa una volta che le cose sono andate davvero male tra mia madre e me - tuttavia, in realtà non ho mai detto nulla del genere, perché avevo paura. Nel mio caso, sentimenti come questo hanno iniziato a spuntarmi in testa solo dopo aver rinunciato ad avere una relazione con mia madre, che ha dato il contesto, sembra un brutto segno per te. Tuttavia, il fatto che abbia avuto il coraggio di dirtelo mi fa pensare che almeno ti rispetti abbastanza da offrire un avvertimento - a meno che non stesse solo cercando di farti arrabbiare, e senza sapere come è stato consegnato, posso ' non dire se è così o no.

Il suo ragazzo ci ha anche detto che ha detto che non sente la sua famiglia come famiglia, che si sente disconnessa.

Anche questo suona familiare, anche se lo dico in modo leggermente diverso. Non so come sia nella tua cultura (anche la versione della sua generazione della tua cultura), ma nella mia, questo è un passo significativo verso la considerazione di parole come "parenti" che si riferiscono principalmente ad amici fidati, piuttosto che a parenti di sangue . Quindi sì, dato il conflitto , sembra un'altra bandiera rossa che tua figlia potrebbe non rimanere nella tua vita.

Un segnale correlato a cui prestare attenzione : sente che la tua casa non è davvero una casa in cui può tornare e sentirsi a proprio agio? In caso contrario, è meno probabile che torni lì quando i tempi sono difficili, quando le vacanze girano e simili. Soprattutto se lei in realtà si sentiva un sicuro, o perennemente a disagio.

Il che mi porta all'ultima cosa che mi fa preoccupare in questo caso, anche se non c'è una citazione succinta: quando tua figlia ha combattuto con tuo fratello, ha finito per sentirsi dire di uscire di casa. Per lo meno, sarebbe stato uno shock significativo per lei. Il modo in cui lo descrivi mi fa anche pensare che potrebbe finire per cercare di tagliarlo fuori dalla sua vita quando sarà più grande, e se potrei essere schietto nel descrivere il punto di vista della bambina, mantenere il contatto con le persone con cui siamo estranei è un sacco più facile quando sono stati importanti in passato.

Quindi, cosa puoi fare?

Consiglierei di frequentare la consulenza familiare e di assicurarsi che si senta al sicuro, a suo agio e accolta a casa tua , come le prime cose da fare. Se non ha la sensazione che la tua casa sia al sicuro, e una casa per lei, quindi in base alla mia esperienza direi che è molto più probabile che vada alla deriva; e ci possono essere vari problemi con cui si sta occupando, che sarebbe più appropriato trattare con la consulenza piuttosto che con la consulenza da Internet.

Sembra anche importante parlare con tua figlia dei problemi che ha con tuo fratello e / o di altri problemi simili. Mi aspetto che tua figlia sappia che c'è molta tensione tra loro due, e sa anche che ne sei consapevole. Se ne discuti con lei e la ascolti davvero (anche se non sei necessariamente d'accordo, ma ascolti e non cerchi di negare i suoi sentimenti), il fatto che tu l'abbia fatto potrebbe finire per essere molto importante per lei. Questo ha funzionato piuttosto bene per mio padre , che ci ha aiutato a mediare tra me e mia madre quando abbiamo combattuto - e non vedo ancora l'ora dei nostri sporadici incontri, quando non è coinvolta. Mi ha aiutato a mantenere la sanità mentale, dopo tutto, anche se era raramente (se mai) in grado di fermare effettivamente i combattimenti.

Se ci riesci, potrebbe anche essere bello offrirle un po 'di spazio sicuro in casa tua - un po' di autonomia, ma ancora sotto il tuo tetto dove sai dove si trova (e puoi accoglierla secondo necessità). Nulla di ciò che hai descritto finora sembra che il suo problema principale sia con te, quindi darle un po 'di libertà mentre è sotto il tuo tetto potrebbe fare molto per assicurarsi che il rapporto tra te e lei rimanga buono. Questo non vuol dire illegalità o altro, ovviamente, ma più la capacità di rilassarsi , in modo che non debba essere costantemente preoccupata per i conflitti familiari.

Oltre a ciò, dare le sue ragioni per tornare potrebbe anche aiutare. Tuttavia, almeno secondo il mio giudizio, assicurarsi che si senta come se stesse uscendo da casa piuttosto che allontanarsi dal conflitto è la parte molto più importante.

L'amore fiorisce meglio in apertura e libertà. (Edward Abbey)

Mi piace darti questa citazione.

Hai aiutato tua figlia a diventare una persona meravigliosa. Ma ora deve avere una personalità. La sua personalità. Deve scegliere tra i miliardi di modi in cui la vita si apre per lei. Abbracciare i genitori o avere la stessa opinione è spesso considerato un segno di ritorno all'infanzia e questa è la direzione in cui non sta andando. Non sa da che parte andare, ma all'indietro è la strada sbagliata.

Lo sa perché le è stato detto dai suoi amici, dalla TV e da Internet e dai suoi ormoni.

Stai semplicemente in piedi e guardi il tuo fiore sbocciare sul prato di opportunità.

Ammira e basta.

Alzati e apri le braccia. In modo che tua figlia in fiore sappia dove può avere un abbraccio di sicuro se ne ha bisogno.

Mi ha fatto capire che aveva ragione, che non mi difendo mai da lei.

Sembra che tu abbia identificato qualcosa che ritieni che avresti dovuto fare diversamente.

Consiglio vivamente di farlo. Chiedere scusa. Non spiegare o scusare. Chiedile per un po 'di tempo di riconoscerle ciò che hai identificato e semplicemente scusarti. Può aprire un dialogo, oppure può urlare e difendersi o addirittura rifiutarti. Non cercare di "aggiustarla" o di offrire soluzioni umane.

Se il primo, mantieni l'atteggiamento mentale di non spiegare o scusare, ma piuttosto cerca cosa potresti fare diversamente in futuro, e poi fallo, specialmente se ha qualche ragionevole suggerimento. Ovviamente non è più una bambina. Non trattarla come una: sarà sempre tua figlia, ma è anche una donna e una donna. Il rispetto è l'ordine del giorno, anzi, per il resto della tua vita.

Se risponde in quest'ultimo modo, semplicemente ringraziale per il suo tempo e indica che sei aperto a conversazioni future e che proverai a fare meglio. Quindi, farai meglio a farlo. Se il problema che hai identificato in te stesso è che non la difendi, allora faresti meglio a iniziare.

Forse dovresti riconsiderare chi hai cacciato fuori di casa? Qualsiasi ragazzo che ha minacciato o ridotto mia figlia a scuotere la rabbia non sarebbe durato l'ora successiva a casa mia. Anche se fosse mio fratello. Un uomo dovrebbe mettere al primo posto la sua famiglia personale (cioè: coniuge e figli), la sua famiglia nucleare (ad esempio: genitori e fratelli) e tutti gli altri dopo.

Risolvi il problema che hai riscontrato. Sii aperto a saperne di più, anche se non ti piace ascoltarlo.

Vengo dall'India e posso dire alcuni fatti interessanti su come gli adolescenti pensano come ho 21 anni ora. Se tua figlia combatte con tuo fratello perché non hai parlato per tua ragazza, perché se lo aspetta. A parte questo, hai chiesto a un'adolescente arrabbiata che non ha fede, di fidarsi di qualcosa del genere sulla famiglia di lasciare la casa e così ha fatto. Come hai detto che non hai nessuno che si prenda cura di te, dovresti stringere un legame con la tua unica relazione di sangue esistente con tua figlia. Sento che dovresti chiamare tua figlia a casa o che entrambi potreste fare un viaggio privato (solo voi due). Durante il viaggio o un po 'di tempo da solo a casa, parla con quanto è importante nella tua vita. Raccontale i tuoi sentimenti e quanto sei grande con tua figlia.

Consiglio di difendere la tua ragazza tutte le volte che ha bisogno e se lo aspetta.

Spero che voi due abbiate un grande legame come madre e figlia in futuro.

Fare e rompere le relazioni è sempre nelle tue mani.

Spero che tu possa vivere una bella e divertente vita con tua figlia.

Ok, è normale. In realtà ti loderei per avere un figlio motivato. Se fossi nei tuoi panni la incoraggerei a seguire i suoi sogni, a lavorare sodo per ottenere quella borsa di studio anche se ciò significa allontanarsi. Probabilmente hai 8-10 anni buoni di attesa fino a quando non avrà una chiglia più uniforme - lo assegnerei solo alla crescita e ai cambiamenti negli ormoni. Devi prendere sul serio la sua parola sull'autolesionismo e ottenere consulenza per lei, ma ancora una volta molto fa parte della crescita.

Sono un maschio di 18 anni. Ho una sorella di 16 anni e i miei genitori non hanno divorziato. La tua scrittura mi ha fatto pensare alla mia vita.

Capisco te e tua figlia. A volte penso che non mi piacciano molto anche quando litighiamo. Inoltre, voglio andare negli Stati Uniti e stare da solo. Immagino che tua figlia abbia reagito in modo eccessivo, ma questo tipo di problemi è molto frequente. Se non ti consente di baciare o toccare questo potrebbe essere a causa di alcuni problemi psicologici.

Ad esempio, ho un disturbo ossessivo compulsivo, quindi quando mi baciano mi sento anche male. Come ho detto prima, a volte mi dico che non mi piacciono così tanto quando mi hanno messo in imbarazzo o quando abbiamo litigato, ma in genere sto sognando me stesso quando li porto in vacanza con i primi soldi che ho guadagnato. Non lo sanno nemmeno. Forse è lo stesso per te.

Non dimenticare che tuo figlio è la cosa più importante nella vita. Fa parte di te. Sostienila sempre, fai sacrifici, preferisci sempre lei invece di suo zio. Il disturbo ossessivo compulsivo è un disturbo che potrebbe essere causato dalla cura, quindi potrebbe riguardare i tuoi metodi per crescere un bambino.

Non l'hai persa. Continua a provare. Ti amerà, sei sua madre. Non dimenticare di preferirla sempre e cerca di essere cool. Se i suoi voti sono alti, deve essere abbastanza intelligente da ricambiarti. Spero sia utile. :)

Lascia che ti racconti della mia esperienza personale invece di dare suggerimenti.

Non ho avuto problemi simili mentre il nostro figlio maggiore stava crescendo (ora ha 20 anni). Abbiamo sempre avuto "rapporti di lavoro", vale a dire abbiamo discusso degli eventi attuali e dei problemi reali, mio ​​figlio mi ha raccontato abbastanza liberamente sui suoi interessi, risultati e fottute (certamente, non tutti, e sicuramente non i peggiori, ma molti di loro ) e così via. Comunque mia moglie aveva davvero questa sensazione di essere dimenticata e non valutata, sentiva che non poteva tenere una conversazione con suo figlio ecc. Questo era abbastanza sconvolgente per lei. Fortunatamente questo periodo di tempo è terminato qualche tempo fa.

Abbastanza interessante, con la crescita della nostra seconda figlia (ora ha 14,5 anni) noi (io e mia moglie) abbiamo vissuto sostanzialmente lo stesso, ma in maniera inversa. Ho avuto seri problemi di comunicazione, praticamente ogni discorso è finito con una delusione per entrambe le parti, mentre il mio coniuge ha avuto abbastanza pazienza e tatto per non bruciare i ponti. Quando descrivi tutti quei sintomi come evitare il contatto fisico, ascoltare la musica tutto il tempo ecc., Vedo letteralmente mia figlia e me stesso.

Ma fortunatamente per me in questo momento anche questo periodo è vicino alla fine. Cosa ho fatto per fare questo cambiamento? Sarebbe una bugia se dicessi che lo so esattamente. Probabilmente è un insieme di eventi e misure. Prima di tutto, ho accettato queste spiacevoli regole di gioco: quando ho visto che alla figlia non piacevano gli abbracci e i tocchi, ho cercato di non abbracciarla e nemmeno di toccarla, anche se questo è abbastanza scomodo quando qualcuno condivide lo spazio abitativo comune. Auricolari tutto il tempo? Ok, le ho presentato i suoi nuovi wireless ma "aperti" (cioè non i tappi per le orecchie e non quelli che la tengono completamente insensibile al mondo esterno). Inoltre le ho chiesto di non indossarli mentre attraversavano le strade a causa dell'elevato traffico nel nostro distretto (questa è davvero la mia preoccupazione. Qui a Novosibirsk, in Russia il traffico è semplicemente folle a volte, ad es. nella maggior parte delle aree negli Stati Uniti e in Europa è molto più facile da gestire). Durante la configurazione e il collaudo delle cuffie, entrambi abbiamo scoperto, sorprendentemente, di condividere alcuni dei nostri interessi musicali, quindi abbiamo un argomento in più di cui parlare e così via. Inoltre, immagino, era importante che la figlia abbia recentemente incontrato il suo primo ragazzo (intendo un amico non un amante!), Quindi ora è più tollerante con la visione maschile delle cose. Tutto sommato, questo ha fatto sciogliere il ghiaccio a poco a poco. s è più tollerante nei confronti della visione maschile sulle cose. Tutto sommato, questo ha fatto sciogliere il ghiaccio a poco a poco. s è più tollerante nei confronti della visione maschile sulle cose. Tutto sommato, questo ha fatto sciogliere il ghiaccio a poco a poco.

A proposito, abbiamo avuto una terza figlia. Adesso ha undici anni ed è ancora nella sua "era gattina", quindi non ci sono ancora una tale complessità e altre insidie ​​nella realizzazione, ma mi aspetto che le cose cambino presto.

Ad ogni modo, sai, è molto più interessante parlare con i tuoi figli quando hanno acquisito la loro personalità. In bocca al lupo.

Man mano che tua figlia diventa la sua persona, ha il diritto di scegliere quanto le si avvicina. Per favore, non assumere alcuna proprietà, costruirà solo un muro tra di voi. Offrile il tuo tempo, il tuo sostegno e la tua amicizia. Ed essere grato se lei accetta qualcosa. Per quanto riguarda il presupposto che i nostri figli ci sosterranno con l'età, penso che sia un genitore disfunzionale e forse debba essere valutato dalla tua parte. Ciò che sceglie di fare con l'età dipende dalla sua voglia di trascorrere del tempo con te. Per favore, vedi sempre se stai usando "dovrebbe" nella tua relazione - in tal caso, è una forma di proprietà, schiavitù o oppressione. Tua figlia, che ti piaccia o no, è cresciuta in un mondo in cui è stato dimostrato che siamo in grado di prosperare amandoci a vicenda, non essendo costretti a vivere secondo le regole. Dico sempre alle persone che la loro genitorialità è terminata quando il loro bambino raggiunge la scuola secondaria (11-12). Insegna loro bene quando sono abbastanza giovani da ascoltarti, dopo quel duro lavoro per rimanere amici con loro, questo è l'unico modo efficace per rimanere in contatto.

Non sono un genitore, né direi che ho mai avuto davvero una brutta relazione con i miei genitori, ma in genere mi sono allontanato con loro durante l'adolescenza: non mi piaceva essere toccato, mi sentivo lunatico, ecc. Non era niente lo facevano davvero, volevo solo essere indipendente, allontanarmi e fare le mie cose. Il punto è molto di questo è normale.

Tuttavia, la cosa peggiore che puoi fare quando gli adolescenti stanno attraversando questo è soffocare / controllarli ulteriormente. Penso che significherebbe molto se fai sapere a tua figlia che dovresti difenderla di più, che era sbagliato cacciarla e che ti fidi di lei se vuole viaggiare un giorno e fare le sue cose, solo tu auguro la sua sicurezza. I miei genitori dicevano sempre "Fai quello che vuoi, sii al sicuro e prendi prima un'istruzione"

Penso che le persone facciano davvero meglio quando hanno avuto il tempo di stare lontani dalla famiglia e di essere indipendenti. Solo quando hai avuto spazio e sei cresciuto un po 'ti rendi conto da dove vengono i tuoi genitori. Tenere duro.

Sei mia moglie? : D

Benvenuto nel club. Quello che stai descrivendo è perfettamente normale, secondo la mia esperienza, e per i resoconti di molti genitori che conosco. Il modo in cui lo descrivi mi sembra addirittura abbastanza innocuo, avresti potuto peggiorare molto (droghe, alcol, scappare ...).

L'adolescenza è, per quanto posso dire, e questo è ovviamente completamente non scientifico e supponente, esattamente come è per rendere più facile o in alcuni casi persino possibile che la prole lasci i loro genitori. O, per parlare in termini evolutivi, per costringere i bambini a uscire definitivamente. Confronta questo con i bambini piccoli o anche i più piccoli. Possono subire un vero danno psicologico quando li rimuovi con la forza dai loro genitori. L'adolescenza risolve bene questo problema. In molti casi, rende abbastanza facile per loro lasciare la propria casa; e per i loro genitori lasciarli andare. Non è una coincidenza che i giovani siano, a quel tempo, di solito fisicamente in grado di vivere da soli (cioè, i ragazzi sviluppano abbastanza muscoli per cacciare animali, costruire capanne ecc.) E anche creare più prole.

Certo, tutto ciò non è "gratuito" - i genitori hanno bisogno del tempo per lasciar andare anche i loro figli, e conosco molti che non lo hanno mai fatto, anche se i loro figli ora hanno 30-40 anni o più. Ma nulla di ciò che possono fare può impedire alla loro ex figlia di andarsene alla fine (eccezioni a prescindere).

Non l'hai persa; tuttavia, se non cambia nulla

1. Ti adoro per essere venuto qui e condividere la storia. Significa che eri pronto a cambiare qualcosa quando scrivevi quella domanda.
2. Tua figlia sembra qualcuno che ha subito abusi. Non sappiamo che tipo di abuso fosse, ma ha sicuramente un odore strano. Suggerirei un consiglio professionale proprio sotto tali motivi, ma tu non sembri essere qualcuno che ascolterebbe. E, forse, probabilmente sei tu che hai causato questo.
3. Non conosco l'Argentina, ma qui in Russia è una specie di infamia essere una vittima, quindi probabilmente non vuole condividere ciò che è successo con qualcuno che non le sembra molto vicino. Qui in Russia, se avesse ammesso di essere stata violentata, avrebbe rovinato la sua vita. Non aspettarti che lei condivida qualcosa.
4. La cosa migliore che puoi fare ora è uscire dalla sua vita. Sul serio. Almeno per qualche tempo. Costringendola a fare qualsiasi cosa, la rendi ancora più distante.
5. Penso, ci sono due cose nella sua testa su tutto questo. Primo: si sente obbligata a rispettare la sua famiglia. Secondo: si sente come se la sua famiglia fosse molto cattiva, come se non fosse realmente collegata ad essa. E lei lotta. Costringendola a fare qualsiasi cosa, come lei stessa ha detto, le dai solo più coraggio per andarsene.
6. Ogni volta che puoi, dalle più spazio. E mostra che sei pronto per farlo. Se ha la sua stanza, lasciala chiudere a chiave e lascia che sia sola quando vuole essere sola. Non forzarla a lasciare la tua casa per sentirsi al sicuro. Se vuoi entrare nella sua stanza, bussa. Non aprire mai la porta da soli a meno che non sia assolutamente necessario. Se non vuole parlare, non forzarla a parlare. Dalle la sua libertà.
7. Sostieni tua figlia in tutto ciò che vuole fare. Fornire aiuto pratico effettivo e consulenza. In questo modo saprai almeno cosa sta succedendo nella sua vita e riceverà dei buoni consigli. Sei più vecchio e in realtà più esperto. Vuole trasferirsi negli Stati Uniti? Dì che sei pronto a pagare per lezioni di inglese extra. Vuole sposare il suo ragazzo in questo momento? Bene, consultare un avvocato per conoscere eventuali problemi legali. Ad esempio, alcuni programmi di viaggio potrebbero essere vietati se è sposata. Ma quando dai qualsiasi tipo di consiglio, sottolinea che ha il diritto di ignorarlo. Quando offri aiuto, sottolinea il diritto di rifiutarlo.

Quando tua figlia capirà di avere i suoi diritti, il suo spazio, le tue relazioni probabilmente miglioreranno.

Non pensare molto a ciò che vuoi da lei o a ciò che merita per averti disobbedito. Pensa a come vorresti essere trattato tu stesso. Come le piacerebbe essere trattata.

Innanzitutto, sulla tua domanda di base: hai perso tua figlia? La risposta è no, non l'hai persa. Come altri hanno già detto, hai fatto qualche danno. Tutti abbiamo bisogno di relazioni che formino un fondamento per la nostra vita, una base su cui poter contare, qualunque cosa accada. Buttando fuori tua figlia, hai comunicato che non poteva dipendere da te e dalla sua casa per essere un rifugio sicuro.

Se non lo hai fatto, devi parlare con lei e l'unico scopo di quel discorso è che ti scusi con lei per averle chiesto di andarsene. Chiedile di perdonarti per quello. Devi dire tre cose: "era sbagliato per me chiederti di andartene" e "mi perdonerai?", E se comunica il perdono o no, dille "che non accadrà mai più". E dire sul serio! Devi essere il fondamento da cui può contare.

Inoltre, un certo numero di persone ha comunicato qui che il comportamento ribelle e distante di tua figlia è "normale". Non potrei essere più in disaccordo. Sono cresciuto in una cultura in cui tale comportamento era disapprovato anche dai coetanei adolescenti. Uno dei miei nove fratelli si è ribellato male, ma non riesco a ricordare nessuno degli altri otto, né me stesso, tanto quanto alzare la voce ai nostri genitori. Baciavamo i nostri genitori sulla guancia e chiedevamo la loro benedizione ogni volta che uscivamo da casa per qualsiasi motivo, anche se andava a scuola la mattina o andava a casa di un amico per giocare. Ora sono a nord di 50 e i miei figli hanno 21, 19, 15 e 12. Finora nessuno di loro si è ribellato. Ci sono stati momenti in cui ho potuto dire che erano arrabbiati con me, ma solo una volta uno di loro ha alzato la voce verso di me,

Quindi, l'intero ultimo paragrafo per dire che no, la ribellione adolescenziale non deve essere un comportamento normale. La cultura nordamericana lo incoraggia e spesso devo far notare ai miei figli, in spettacoli che osserviamo, come un genitore viene ritratto come l'ignorante figura borbottante, mentre i figli adolescenti sono la persona saggia e caparbia che sa come per gestire la vita. Mi sembra di competere costantemente con una cultura che cerca di minare il loro rispetto per me e la loro mamma, ma è una lotta che non mi arrenderò come se la mancanza di rispetto nei confronti di anziani e genitori fosse "normale" e ciò lo rendesse "ok". Finora il risultato è positivo. Ma questi risultati provengono dai messaggi fondamentali che comunico ai miei figli.

Voglio discutere una volta che mio figlio ha alzato la voce su di me, perché è una buona illustrazione. Ho un figlio e tre figlie. Mio figlio è sempre stato estremamente volitivo, ma per grazia di Dio siamo stati in grado di insegnargli quando usare quella forza e quando metterla giù. Eravamo in campeggio e lui (18 anni all'epoca) e le sue due sorelle più giovani hanno litigato. Mi è sembrato poco gentile, quindi l'ho disciplinato (alcune parole forti per dirgli di ritirarsi e di vedere come parlava con le sue sorelle). Si è davvero arrabbiato con me e non ha parlato per il resto del viaggio al campeggio. Poco dopo essere arrivato al campeggio, mi ha informato che era arrabbiato con me. Mi ha alzato la voce per dirmi che la sua vita sarebbe stata migliore senza di noi e che era contento di trasferirsi al college.

Sono stato ovviamente ferito da quelle parole, ma di nuovo per grazia di Dio, sono semplicemente andato via e l'ho lasciato stufare per un po '. Una volta che mi sono riunito, sono tornato da lui e gli ho detto che non avevo apprezzato quello che aveva detto e che mi aveva fatto male. Ma gli ho anche detto che la nostra casa sarebbe sempre stata la sua casa, e che una volta che si fosse trasferito al college, o una volta che avesse avuto un lavoro e avesse avuto la sua casa, se mai ne avesse avuto bisogno, la nostra casa sarebbe stata per sempre la sua casa, e sarebbe lì ad aspettarlo. Non ha detto niente. Ma poco dopo, ha iniziato a comportarsi in modo eccessivo per compiacere, facendo di tutto per fare le coste del campo e prendersi cura delle sue sorelle. Non l'ho lasciato fuori di testa, però, era stato scortese e aveva bisogno di vedere una mia faccia severa che gli diceva che il suo comportamento era sbagliato e che doveva scusarsi. La mattina dopo, ha fatto proprio questo. Venne da me con le lacrime agli occhi e disse che non poteva credere a ciò che aveva detto. Che era stato stressato per altre cose (questo lo sapevo) e si era scagliato contro di noi (anche questo l'avevo capito). Gli diedi un grande abbraccio e gli dissi che l'avevo già perdonato (cosa che avevo).

Il fatto è che ogni relazione si basa sulla comunicazione, i messaggi che vanno avanti e indietro, attraverso la parola, le azioni, le emozioni. Dico a chiunque ascolterà che ci sono quattro messaggi che ogni genitore dovrebbe comunicare ai propri figli. Perfino i miei figli hanno sentito questo da me e potrebbero recitarti quei quattro messaggi. Questo è ciò che un genitore dovrebbe comunicare ogni giorno ai propri figli:

1. Ti amo - e non hollywood amore (infatuazione o egocentrico affetto fisico), ma il vero amore (pazienza, benevolenza, nessuna gelosia, nessuna arroganza, mai -ending impegno per la nostra amata di buono).
2. Sei tremendamente fantastico - vedi il bene in tuo figlio e non lasciar passare un giorno senza dirglielo.
3. Mi aspetto il tuo meglio - non aspettarti alcuni standard esterni, solo il loro meglio personale in ogni sforzo, dalla pulizia della loro stanza alla prestazione accademica.
4. Non tollererò il torto - non lasciare che tutto ciò che è sbagliato scivoli. Mancanza di rispetto per mamma o papà, comportamento scortese verso fratelli, tutto ciò che è sbagliato, assicurati di imporre conseguenze negative, anche se è solo una dura conversazione, o perdita di privilegi, o qualsiasi modo che farà loro sapere che il comportamento è non redditizio per loro e non sarà tollerato da te.

Scopo di comunicare quei messaggi a tua figlia, ma penso che potresti dover approfondire i messaggi 1 e 2 per un po '. Fai parte di "Ti amo" sia "Sarò qui per te attraverso qualsiasi cosa". E credo che gradualmente, col tempo, vedrai un cambiamento in tua figlia. L'amore, il vero amore (di nuovo, non quello di Hollywood), ha un modo per superare le barriere e superare molto sangue cattivo. Sii paziente e fermo nel tuo impegno ad amarla e scoprirai di non averla persa.

Non credo che l'abbia persa. Non importa quanto sia arrabbiato o quanto odi in un momento non è reale. Una volta ho detto al mio consulente nella scuola media che mia madre mi picchiava (il che era vero). Non appena prese il telefono per chiamare un assistente sociale, ero terrorizzato. Ho pianto e urlato e ho detto loro che stavo mentendo. Avevo tanta paura di perderla in quel momento. E sono ancora venuti e ho pianto e pianto quando mia mamma mi ha chiesto "mi odi?" Per fortuna CPS se ne è andato quando hanno concluso che ero pazzo e non c'è modo che mia madre mi abusi. Ho 21 anni, mi trasferirò l'anno prossimo con il mio futuro marito e ho pianto letteralmente mia madre un paio di mesi fa scusandomi per non aver mai realizzato quanto fosse fantastica, premurosa e forte. Ero in un posto buio nella scuola media, tu impari così tanto sulla vita ed è così scioccante! (Almeno per le donne) e io non Credo di odiare la mia famiglia, ma sicuramente non ci ho pensato molto e l'ho dato per scontato. Sarei stato vittima di bullismo e quando sarei venuto da mia madre dicendole come ho affrontato una situazione a scuola, avrebbe iniziato a litigare con me. Non parlerebbe mai con me come un normale essere umano e, ad essere sincero, sento che mia madre non mi dà abbastanza credito e mi mette sempre giù. Desideravo letteralmente che morisse. Lo so, è stato davvero incasinato. So che questo non dovrebbe riguardare me e prometto che non lo sto solo cercando di fornire informazioni. Attraverso tutto, però, anche con il pestaggio e la possibile malattia di mia madre per vedere sempre le cose in una prospettiva negativa .. Non la odio. Non posso, è mia mamma. Quello che mi prendeva davvero è quando mia madre mi portava cose casuali di cui avevo davvero bisogno o che volevo. No, non dovevano essere costosi. Come un nuovo reggiseno o il mio spuntino preferito. O il mio preferito: uscire per cena. Potrei essere furioso con mia madre e poi torno a casa a qualcosa di veramente dolce e riflessivo e mi rompo e mi sento male. Non conosco il tuo rapporto reciproco e se ci sono stati degli abusi, ma se non ci sono stati abusi, sicuramente non ti odia e se c'è stato un abuso, probabilmente ti amerà comunque.

Per quanto riguarda la tua famiglia, in particolare i fratelli, direi che non piace a loro è un pensiero plausibile. Non vivono con te ogni giorno o ti capiscono quasi come la tua famiglia immediata.

Quello che posso assicurarti è che questi sono probabilmente gli anni peggiori. È tornata a casa .. e in realtà dirti "mi stai dando motivo di lasciarti in pace" non è poi così male come pensi. sì, è abbastanza cattivo ma dire qualcosa di veramente cattivo viene dall'essere o sentirsi veramente ferito. e puoi solo farti male da qualcuno che ami davvero. Hai sicuramente qualche rammendo da fare. Entrambi dovete provare però. Non puoi darle troppo o lei trarrà vantaggio da te. Gli adolescenti sono degli stronzi =) ma migliorano. Un giorno imparerà che nessun amico sarà lì o penserà a lei come fa sua madre. E onestamente con il suo atteggiamento, ha cattivi amici e non preoccuparti, li perderà. e se è la cattiva amica, alla fine la lasceranno. Quindi vedrà chi è davvero lì per lei. I suoi ormoni si sistemeranno! E buona fortuna :)

È impossibile rispondere alla tua domanda perché abbiamo solo te come fonte di informazioni e non sembra che tu abbia risposte a importanti domande rilevanti come la sua alienazione (e il tuo disgusto) verso te e la tua famiglia nella scuola media o quale sia la sua prospettiva.

Ma sembra che, sebbene sia ancora tua figlia e probabilmente le sentirai di nuovo, hai perso gran parte della tua connessione con lei. Ciò che mi colpisce di ciò che hai scritto è principalmente quanto poco sembri sapere o anche solo pensare a quello che sta succedendo a tua figlia e quale sia stata la tua parte. Hai scritto molto poco delle lamentele, dei sentimenti o delle prospettive di tua figlia, e di ciò che hai scritto e di come l'hai scritto, mi hai dato l'impressione che tendi a non dare molto pensiero o peso a quelle cose, che mi sembra molto ragione comune (e molto ragionevole) per un bambino adolescente di disimpegnarsi dai propri genitori.

Se vuoi una relazione migliore con lei, ti suggerirei di iniziare lavorando su te stesso. Rifletti su come stai con tua figlia, e da dove viene il tuo comportamento, la sua prospettiva e cosa potresti fare meglio. E poi cerca un aiuto professionale sulle relazioni interpersonali e sulla storia delle tue relazioni familiari e così via.