Come posso negoziare con successo con un bambino?

Di recente la nostra figlia 2.5 ha iniziato ad essere davvero fastidiosa nel fare semplici cose quotidiane, come lavarsi i denti, vestirsi, spogliarsi, mettere le scarpe per uscire, ecc. Spesso abbiamo bisogno di negoziare fino a 20 minuti per farle uscire le scarpe , anche se stiamo andando in un posto in cui vuole davvero andare e che si divertirà (ad es. parco giochi). Diceva di no, giaceva sul pavimento, piangeva quando in realtà proviamo a metterci le scarpe e a toglierle se ci riusciamo, ecc. È solo insopportabile.

Abbiamo provato le cose ovvie, come lasciarle scegliere tra due opzioni, ma lei sceglierebbe sempre una terza opzione (che di solito è inappropriata) o dice semplicemente che NON lo farà e piange. È molto peggio quando siamo a casa piuttosto che altrove, ma succede ancora.

Sembra che apprezzi il controllo che può essere un tratto positivo che viene addestrato correttamente. I bambini sono egocentrici e a volte sembrano prosperare per essere al centro della scena mentre manipolano i genitori come marionette. La sfida per te è non essere controllata dal suo comportamento.

L'attenzione aggiunge energia ai loro sforzi. Rimuovere / limitare la tua attenzione toglie gran parte della sua motivazione.

Offrire scelte come descritto sopra è un metodo appropriato per potenziarla e soddisfare il suo bisogno di controllo nel suo mondo.

Le conseguenze aggiungono confini per il suo controllo. Se rifiuta le scelte date, allora sta scegliendo le conseguenze. È possibile che il viaggio venga annullato, un ritorno immediato a casa o un timeout.

Un'altra opzione è consentirle di procedere con la sua decisione (se non la mette in pericolo) e lasciarle sperimentare le conseguenze. Ad esempio, vai al parco o almeno in macchina senza scarpe. Quando si lamenta, offri le scarpe che hai scelto e a sua insaputa portate con te.

Rimuovere la battaglia e diventare indifferente alla sua protesta toglierà gran parte dell'incentivo per la sua protesta. Rimuoviti dalla sua presenza, ignora la recitazione e non dare contatto visivo o alcuna risposta (a meno che non si metta in pericolo). Quando ti insegue, ricordale che quando avrà fatto (compila l'azione desiderata) risponderai e non prima. L'indifferenza totale è la chiave. Può scegliere la sua azione, ma non attirerà la tua attenzione fino a quando non agirà nel modo che desideri premiare.

Funziona particolarmente bene se c'è un altro bambino che si sta comportando. Dà immediatamente a quel bambino la tua attenzione affermando verbalmente "Mi piace come sei (azione appropriata)".

La tua attenzione è la più grande ricompensa che un bambino desidera. Negativi o positivi prosperano su di esso. È necessario richiamare continuamente l'attenzione sul suo comportamento appropriato. Come genitori spesso ci aspettiamo solo l'appropriato e reagiamo solo all'inadeguato. Un bambino che brama l'attenzione impara rapidamente che ottengo più di ciò che voglio quando sono inappropriato. Ti sfido a "catturare" e commentare descrivendo continuamente il comportamento desiderato e ignorare l'inadeguato per cambiare idea.

La negoziazione è una buona cosa; è il grasso che fa funzionare senza intoppi gli ingranaggi del mondo. Non vogliamo scoraggiarlo. Tuttavia, ai bambini deve essere insegnato che ci sono momenti in cui la negoziazione è OK e momenti in cui non lo è.

Il modo più semplice per farlo è dare comandi ("Dì addio, stiamo partendo ora") quando non è accettata alcuna negoziazione e porre domande ("Sei pronto a partire?") Quando è consentita la negoziazione. Questa costruzione può anche essere usata per alternative. "Potresti avere del succo o dell'acqua, per favore scegline uno" è un comando e il bambino ne prende uno o non riceve nulla. "Vuoi succo o acqua?" è una domanda, quindi il bambino che chiede latte o soda è OK, così come il genitore risponde negativamente e offre un'altra alternativa.

Sii chiaro e intenzionale con questo ... i più piccoli non possono leggere le nostre menti e non sono bravi con sottili differenze di contesto. Non ci si dovrebbe aspettare che il bambino sappia che "Sei pronto per partire?" significa davvero "Dì addio, stiamo partendo ora". Se volevi dire comando, ma hai parlato, quindi scusati e riformula.

Quando viene dato un comando, applica le conseguenze per la disobbedienza o la sfida. Quando il comando non viene dato e il bambino negozia, non applicare conseguenze e negoziare indietro. Se il bambino smette di negoziare e inizia a richiedere o essere irragionevole, prendere la decisione ed emettere un comando. Se invece viene raggiunto un accordo negoziato, onoratelo.

1. Prova una serie diversa di scelte. "Vai nei panni di X o non andare affatto?"

2. Inventa rinforzi extra positivi. Per quanto riguarda lo spazzolino da denti, abbiamo avuto un evento miracoloso (ad esempio avviato dal mio più vecchio stesso): voleva sempre versare l'acqua rimanente utilizzata per il risciacquo dalla tazza. Quindi abbiamo sempre avuto una carota "puoi versare l'acqua di risciacquo da una tazza se spazzoli bene".

3. A 2.5 anni potrebbe essere un po 'troppo giovane, ma prova l'approccio "merito badge". Ottiene un distintivo specifico (un ritaglio di stelle) da mettere nella sua stanza per svolgere un compito specifico (spazzolare bene i denti) o per "generalmente comportarsi bene oggi"

4. Come ha affermato BBM in un commento, uno degli approcci è quello di provare il potere delle conseguenze: in 2.5YO i bambini li comprendono già in una certa misura.

   • "Se non ti vesti entro il tempo {TEMPO CUTOFF}, NON andremo al parco giochi perché sarà chiuso".

   • "Se non finisci lo spazzolino da denti entro X time, non avremo tempo per una favola della buonanotte".

   La cosa importante è essere coerenti: se hai promesso di trattenere X di conseguenza, il 100% lo rifiuta, non importa quanto di uno scoppio d'ira quando si rende conto che non sta ottenendo quella storia.

Nel corso degli anni ho scoperto di esprimere attentamente le mie domande e indicazioni. Se accetterò "sì" o "no" come risposta, allora farò una domanda che invita a rispondere sì o no. In caso contrario, faccio una domanda che consente una risposta __ o __ . * Credo nella regola che dai ai bambini non più opzioni del numero di anni in cui sono in età. Quindi per 2 anni ottiene 2 chioces. Se ne sceglie un terzo, rispondi "non è una scelta, vuoi _ o__ _ _ . "Ci proverà per un po ', ma la chiave è essere costanti! Devi restare con se anche quando sei frustrato e stanco! Se ti stanchi della battaglia (e può sembrare una battaglia) e arrendersi, allora le farà più spesso domande. Attenersi a ciò e in poco tempo si renderà conto che deve fare questo o quello. Penso che sia giusto farle sapere anche quando sarà lei a essere fa le scelte. Puoi persino dire "mamma / papà possono scegliere dove stiamo andando. Quando siamo lì, puoi scegliere quello che facciamo prima. "Aiutala a capire che ha il controllo su qualcosa e tu hai il controllo sugli altri. Questa è una lezione difficile da imparare ... per bambini e genitori! lì dentro!

1-2-3 !! Quando una scelta fallisce o non c'è scelta, allora facciamo ricorso a "fallo con il conteggio di 3 o sarai sul passo cattivo". C'è qualcosa nel timer che fa venire voglia agli umani di reagire e fare qualcosa - come il telefono che squilla (devo rispondere !!). In bocca al lupo!!

Non puoi negoziare con un bambino di 2,5 anni. Semplicemente non capiscono il concetto. Dalla tua descrizione, sembra che potresti avere un problema di alimentazione sottostante.

Il tuo bambino insiste nel fare compiti di routine come

• Aprire e chiudere le porte
• Accensione e spegnimento delle luci
• Metti il ​​sacchetto del pannolino / pannolino nel cestino / secchio?

In caso contrario, non preoccuparti di leggere oltre. Altrimenti, continua a leggere.

Può essere divertente insegnare a tuo figlio di due anni a fare queste cose, ma può rapidamente diventare un'abitudine e lei può perderla totalmente se fai una di queste cose solo una volta invece di lei.

In questo caso, hai un tiranno in mano, quindi devi organizzare un colpo di stato. Ecco come l'abbiamo fatto. Richiede che il tuo bambino abbia la sua stanza e un cancello chiuso a chiave in modo che non possa andare e venire liberamente di notte.

Una notte prima di andare a letto:

1. Durante la routine della buonanotte, limitati a parlare per dare istruzioni e dire buonanotte.
2. Dopo aver cambiato i vestiti e il pannolino / pannolino, mettili nel bucato e nel cestino e assicurati che lei ti veda mentre lo fai invece di lei.
3. Prepara tutti i suoi giocattoli e portali fuori dalla sua stanza. (Tuttavia, consentile di tenere il suo orsacchiotto.)
4. Spegni tu stesso le luci invece di permetterle di farlo.
5. Chiudi il cancello della sua stanza invece di permetterle di farlo.
6. Mettila a letto e nascondila invece di permetterle di farlo.
7. Mantieni l'illuminazione al minimo. Questo include tutte le luci del corridoio, per esempio, che poteva vedere quando si trovava al cancello della sua porta. (Se ha una luce notturna, continua a usarla. I bambini hanno bisogno solo di un po 'di luce in modo che possano trovare la loro strada nel buio.)

Posso garantire che urlerà durante l'intero processo mentre vede il suo regime crollare. Nonostante il passaggio 5, aspettati che si alzi dal letto, si fermi al cancello e protesti. (Il punto del passaggio 5 è stabilire la routine, non tenerla a letto.) Devi essere forte e non scavare. Se ti immergi, l'avresti sconvolta senza motivo.

Al mattino, il tuo bambino sarà completamente diverso e molto più piacevole. Dovrai continuare a mostrarle che non ha il controllo, quindi non lasciarla spegnere una luce, chiudere una porta o gettare un pannolino / pannolino. Sembra contro-intuitivo, ma ha senso una volta che inizi a capire di cosa hanno davvero bisogno i bambini. Nonostante i bambini piccoli assumano prontamente il ruolo di tiranno, il potere sui loro genitori è un peso che li stressa . Una volta rimosso quel peso e sostituito con la routine, avrai un bambino felice e conforme. E sarai anche molto più felice.

Non capisco questa domanda, dato che non si "negozia" mai con un bambino. Puoi spiegare il tuo ragionamento se devi, ma fondamentalmente sei responsabile. Puoi premiare / puoi punire.
Spesso mi trovo nella situazione in cui non sono sicuro del perché ho detto di no a una cosa particolare. Se mio figlio mi chiede educatamente perché ho detto di no, posso rispondere, non sono sicuro che cambierò idea. Tuttavia, nella stessa situazione, se diventa una trattativa o un capriccio la risposta si attacca anche quando non sono sicuro.