Mentendo a mia figlia per la morte di sua madre

La madre di mia figlia di 10 anni è morta la settimana scorsa. Era una masochista e soffriva di depressione e problemi d'infanzia. Lei, per quello che ho capito, si è appesa nel suo armadio da una cintura. Non sono sicuro se avesse intenzione di uccidersi o se stesse cercando di "scendere" e non fosse in grado di togliersi la cintura in tempo. Non c'era nota AFAIK, quindi suppongo sia stato il secondo, voglio pensare che sia stato un incidente ma nessuno dei due mi sorprenderebbe.

Per quanto ne sa mia figlia, sua madre ha avuto un infarto. Finora ha preso le notizie molto bene. Di tanto in tanto ha gli occhi pieni di lacrime quando provo davvero a insistere sull'argomento della morte di sua madre, ma per il resto si comporta come se non fosse successo nulla.

Mio fratello è uno psicologo e un consulente del dolore. Gli ho chiesto un consiglio sull'argomento e mi ha detto che sembra in buona salute, ma che dovrei provare a evocare una sua risposta in merito alla morte di sua madre perché non è salutare trattenere quei sentimenti. Abbiamo scritto le sue lettere e le abbiamo bruciate. Cerco di parlarle almeno una volta al giorno, ma non ricevo mai una reazione da lei diversa dagli occhi lacrimanti. Non ha davvero pianto vocalmente da quando le abbiamo detto inizialmente e anche allora non è stato molto.

Dalla sua morte ci siamo trasferiti in un posto più grande, più vicino alla sua scuola. È entusiasta di avere una stanza più grande e di dormire un po '. Forse quell'eccitazione sta aiutando a mascherare un po 'il dolore. Almeno sento che è l'effetto che ha avuto su di me.

Ad ogni modo, non mi piace mentire a mia figlia, ma mi sento giustificato in questo caso, e un giorno, anni dopo, ho intenzione di dirle la verità. Nel frattempo è stato davvero difficile evocare una sua reazione come suggerito da mio fratello. Credo sia importante che pianga per farli sentire fuori e mi viene in mente che se le dico la verità sulla morte di sua madre che potrebbe suscitare una reazione.

Devo dire a mia figlia la verità sulla morte di sua madre o continuare a vivere una bugia, rischiando di scivolare e riferirmi accidentalmente al suicidio di sua madre o che potrebbe sentirmi discutere con i dirigenti della chiesa o con altre famiglie? Sento che questa sarà una bugia difficile da mantenere. In caso contrario, quali altre cose posso fare per aiutare mia figlia a provare quelle emozioni?

Modifica .. Penso che dirle che mi avrebbe aiutato anche nel mio processo di lutto. Forse è egoista. Voglio solo fare ciò che è giusto e meglio per mia figlia.

Aggiornamento ... Alcuni punti importanti ....

• Ho visto persone su questo sito provare a porre domande al posto della terapia. Non sono una di quelle persone. Sto chiedendo di integrare la terapia. Siamo in contatto con diversi terapisti: il problema è che spesso non esiste consenso tra loro, quindi per prendere la migliore decisione possibile chiedo anche alla comunità.
• Mio fratello non è né il mio terapeuta, né il terapista di mia figlia. In realtà non parliamo nemmeno molto spesso mentre vive fuori dallo stato. Solo di recente ho scoperto che era uno psicologo. Detto questo, è stata una risorsa inestimabile per me perché mi conosceva da bambino e in molti casi sto imparando che mi conosce meglio di quanto io conosca me stesso. È anche una figura un po 'prominente nella mia chiesa, il che significa che è una specie di sportello unico per tutte le mie domande spirituali e psicologiche generali ... ma sicuramente non è il mio terapeuta né agisce in tale veste.
• Le ho detto la verità ieri e si è rivelata una buona cosa che ho fatto, poiché ha riempito alcuni dei pezzi del puzzle per lei e ha risposto ad alcune domande che aveva.

Grazie a tutti per i vostri consigli e le vostre opinioni.

Per quanto riguarda il lavoro per suscitare una reazione, se sembra che stia affrontando bene e non ci sono altri cambiamenti di comportamento / umore per indicare problemi, non me ne preoccuperei. Ognuno gestisce il dolore e il lutto in modo diverso, sia nel come che nel quando. Potrebbe averlo gestito da sola in privato qualche volta. Potrebbe non aver bisogno di una sessione di pianto in piena regola per superarla. Finché sembra a posto, ti conosce e si fida di te abbastanza da venire da te in caso di necessità, non preoccuparti.

Se ti senti ancora preoccupato o vedi segni che le cose non vanno bene, potresti sempre considerare una sorta di terapista. Il loro compito è aiutare le persone con questo tipo di cose. Dovrebbero essere risorse eccellenti per te.

Per quanto riguarda quando dovresti dirlo a tua figlia, lo farei prima o poi, immediatamente se possibile. Ci sono alcuni motivi per questo.

Essere onesti rafforzerà la tua relazione. Sulla base dei tuoi commenti, sembra che questa menzogna sulle circostanze della morte di sua madre sia stata probabilmente concepita con buone intenzioni. Tuttavia, mentire non porta mai a cose buone, specialmente a lungo termine. E anche se non hai iniziato la menzogna, non dire la verità ti rende complice. La disonestà non è solo atti di commissione (come mentire), ma anche atti di omissione, come non rivelare la verità e lasciare che una menzogna continui. Le relazioni sono fondamentalmente fondate nella fiducia e la fiducia può venire solo con onestà.

Immagina di dire a tua figlia la verità in 5 anni. Sarà un'adolescente. Avrà ormoni, pubertà, drammi sociali, ecc., Tutte le cose dell'adolescente. E poi proverai ad ammucchiare la rivelazione che sua madre si è suicidata? Non riesco a immaginare che vada bene. Si aprirà vecchie ferite legate alla morte di sua madre, perché deve ancora soffrire e ora fare i conti con il fatto che si è suicidata. La testa di tua figlia girerà. Perché si è suicidata? Non mi amava? Cosa l'ha spinta a questo? Perché?

Inoltre, posso facilmente vederla iniziare a chiedersi di te. Perché papà non me l'ha detto prima? È una specie di scherzo crudele? Se non è uno scherzo, perché adesso? Cos'altro non mi viene detto? Cos'altro mi nasconde papà / i miei altri familiari? Tutto ciò può facilmente spezzare la sua fiducia in te. Dal momento che questa menzogna coinvolge sia i genitori che la morte di sua madre, sarà un argomento molto personale e delicato. Una bugia su qualcosa che il personale causerà un sacco di danni emotivi. E sarà difficile da riparare.

Se le dici ora farà ancora male. Farà sempre male, non importa quando vuoi dirglielo. Ma ora il danno sarà molto inferiore. Avrà te e il resto della sua famiglia per aiutarla a soffrire. Sarai tutti lì per parlare con lei e sostenerla. E condividerete tutti quell'esperienza, che vi avvicinerà. E quando tutto è finito, lei (e te) possono ottenere un po 'di chiusura e poi riporla per sempre. Non è necessario richiamarlo in seguito e ripeterlo di nuovo.

La versione breve è che non c'è modo di affrontare la morte di un genitore, specialmente per suicidio, che non causerà dolore. Si tratta più del controllo dei danni che della completa evasione. Più a lungo aspetti, più grande diventa la menzogna e maggiore è il danno che provoca quando combinato con il suicidio. Mettiti insieme e lavoraci insieme. Non salvarlo per dopo, peggiorerà e marcirà la tua relazione.

Non so se ora o dopo sarebbe il momento migliore per dire la verità, ma alla fine devi dirglielo perché è qualcosa che sarà quasi impossibile da nascondere per sempre.

Se decidi di non dirglielo ora: assicurati di avere un piano per dirglielo ad un certo punto in futuro (ad esempio quando diventerà un adulto) e una spiegazione del perché non l'hai fatto ora. Devi anche essere preparato alla possibilità che lei possa scoprire la verità (o diventare sospettosa) e confrontarti con te prima di allora. Questo probabilmente dovrebbe essere simile al precedente, tranne per il fatto che è più probabile che tu abbia bisogno di riparare il danno alla tua relazione rispetto a quando lo avvii.

Se decidi di ritardare la conversazione fino a un momento futuro, comunica con amici / familiari che sono al corrente di quando. Dovrebbe ridurre le possibilità che lascino involontariamente il gatto fuori dal sacco perché hanno presunto che tua figlia conoscesse già tutta la verità.

Mio nonno aveva solo pochi anni quando suo padre morì. Leggendo le righe delle cose che ha sentito crescere, era convinto che la storia che gli era stata raccontata fosse una bugia ed era amaro per la maggior parte, se non per tutta la sua vita.

Era completamente estraneo alla sua famiglia durante l'infanzia di mio padre (e nella mia); e mentre non ha mai detto perché questa fosse una delle due ragioni plausibili che ho per lui essere abbastanza arrabbiato con loro da tagliare tutti i contatti.

Prima di tutto ... Mi dispiace molto per la tua (e le tue figlie) perdita. Insieme a tutti i buoni consigli che altri hanno dato qui, ti incoraggio a considerare un paio di cose. Non dare a qualcuno tutti i dettagli non deve equivalere a una "bugia" - Con questo voglio dire ... tu stesso non sai se la cintura nell'armadio è stata un tentativo di suicidio o un brivido è andato male ... o un incidente, quindi dirle più di quello che sai per certo sarebbe una congettura da parte tua. A corto di una nota o di una sorta di messaggio verificabile che ha lasciato, non lo saprai mai davvero, quindi cosa fornirebbe i dettagli a tua figlia? Come menzionato da un'altra persona, ognuno è addolorato al proprio ritmo e alla propria maniera. Quando vuole conoscere i dettagli, chiederà ... e potrebbe non voler sapere. E infine, gli studi dimostrano che i bambini che perdono un genitore a causa del suicidio hanno molte più probabilità di soffrire di effetti psicologici, incluso un aumentato rischio di morte. La terapia del dolore è davvero molto importante sia per te che per tua figlia.

Ci sono molte buone risposte. Ho seguito un processo simile con bambini molto ben adattati 4 anni dopo. Alcune pepite di saggezza:

1) Racconta la verità "adatta all'età". Quando i miei figli erano più piccoli, ho usato "la mamma ha preso una decisione sbagliata". Quando sono diventati un po 'più grandi, ho aggiunto che la mamma era malata; aveva una malattia mentale. "Non l'hanno davvero capita, quindi l'ho lasciato lì. Alla fine, un giorno hanno chiesto" Allora, cosa è successo davvero? ", ho detto loro con fatti e poca emozione. Hanno riflettuto lo stesso. droga / alcool. Immagino che invecchiando, i miei figli vorranno maggiori dettagli. Li darò allo stesso modo.

2) Dopo aver detto la verità, non inondare tua figlia di informazioni estranee . Probabilmente puoi lasciare fuori l'attività S&M fino a quando lei non chiede o raggiunge la piena maturità sessuale (come 16, minimo).

3) La consulenza al dolore può o meno aiutare. Abbiamo visto un terapeuta molto bravo, ma con il passare delle settimane è diventato chiaro che i miei figli sono peggiorati. Non era solo una fase di dolore. Sono migliorati quando abbiamo smesso di andare. Strano.

4) Ciò di cui un bambino con un genitore deceduto ha MAGGIORMENTE bisogno è il tuo TEMPO e la tua assoluta attenzione. Incontri è solo egoista e stupido. Non farlo, non importa cosa ti dicono le persone. Fino a quando? Probabilmente quando ha 18 anni. Succhia.

5) Avete soldi o risparmi per l'assicurazione sulla vita? Prendi un anno sabbatico o lascia il tuo lavoro. Sfortunatamente, ottenere una casa più grande era qualcosa che volevi, non quello di cui tua figlia aveva bisogno. Se significa che devi lavorare di più per permetterti la casa più grande, allora è stata una decisione sbagliata. Vedi numero 4. Certamente questo non si applica se hai bisogno di soldi.

In bocca al lupo

Aspetta che il momento sia giusto. Comincerà troppo presto tra gli adolescenti, e gli adolescenti possono rimuginare, e anche essere soggetti alla depressione.

Chiedi al tuo amico psichico quanto è probabile che la depressione di sua madre fosse organica, causata geneticamente. Il disturbo bipolare ha una forte componente genetica. Scopri cosa cercare.

Devi essere onesto come tua figlia affronterà. In questo momento, la causa della morte è stata un infarto. Tua figlia probabilmente accetterà ciò che è vero, ma devi spiegare che è stato causato da qualcos'altro. Un tragico incidente. Nessuno, a quanto pare, sa esattamente se sia stato un incidente o un suicidio, quindi non c'è mentire qui. La figlia probabilmente sa che la mamma non ha seguito un percorso normale nella vita, quindi l'incidente sarà una buona ragione per lei a 10 anni.

Per quanto riguarda il lutto - non ci viene mai insegnato come farlo - succede in una miriade di modi. Avrà il suo, e se non si manifesta con molte lacrime, o non succede per un po ', è solo la sua strada.

Meglio essere lì e assicurarsi che lei lo sappia, per supporto se e quando è necessario. In tanti modi. In questo momento, deve anche far fronte a non avere mamma, stare con te a tempo pieno, e questo è solo due aspetti che cambiano la vita per un 10anni.

Chi altro conosce i dettagli della morte? Tuo fratello? Il medico legale? Qualche vicino o familiare? Cosa è indicato sul certificato di morte?

Te lo chiedo perché devi capire se è possibile mantenere questa storia "alternativa" per sempre. Anche dopo la tua morte.

Se pensi che tua figlia alla fine scoprirà l'impiccagione inspiegabile, allora dovrai dirle la verità - ora (perché non sarà più facile in seguito). Puoi piegare la verità se devi: "i dottori ora dicono che il suo attacco di cuore potrebbe essere stato innescato da una costrizione di sangue in altre parti del suo corpo. Non conosco i dettagli."

La ragione per cui suggerisco che il mantenimento della storia alternativa possa essere giustificata è che la depressione può essere ereditaria (circa il 50% genetico) e il suicidio può essere contagioso (sebbene quest'ultimo sia contestato ). Tra qualche anno tua figlia entrerebbe in un periodo di rischio più elevato per problemi di salute mentale. Se mai finisce in un cattivo stato mentale, potrebbe essere tentata di seguire le orme di sua madre e contemplare il suicidio.

Alla fine, solo tu puoi decidere quale sia l'approccio giusto alla tua situazione, data la tua conoscenza dello stato d'animo di tua figlia e il suo rapporto con sua madre. Mi dispiace che tu abbia a che fare con questo.

Prima di tutto mi dispiace molto per la tua perdita.

Come padre, che penso sempre anche a incidenti / esperienze nella vita dei miei figli piccoli e al modo in cui ciò potrebbe influenzare la loro personalità da adulto e il loro benessere.

Il mio consiglio è che questo non è il posto giusto per porre questa domanda. Un'esperienza come questa e la reazione alla sua perdita possono avere un effetto molto forte sulla psiche di tua figlia quando si trasforma in adulta.

Il mio consiglio è di consultare un esperto. Tu hai detto:

Mio fratello è uno psicologo e un consulente del dolore.

Forse è meglio consultare qualcuno diverso da tuo fratello. È un membro della famiglia e conosce troppo bene te e tua figlia e potrebbe avere anche un attaccamento emotivo con te.

Forse il miglior modo di agire è consultare un esperto che non è attaccato e che può prendere le informazioni sull'intera faccenda e darti consigli senza alcuna emozione.

Come padre direi solo buona fortuna e spero che tu e tua figlia possiate affrontare questo brutto momento nel miglior modo possibile.

AGGIORNAMENTO: Hai detto che tua moglie ha sofferto di problemi d'infanzia e tua figlia non mostra molta emozione per la perdita di sua madre. Forse dovresti anche provare a sondare e accertare il tipo di relazione tra tua figlia e sua madre, specialmente quando non eri in giro. Ancora una volta per tutto questo un esperto è il modo migliore per andare.

Alla luce di quanto è stato detto, penso che dovresti parlare con tua figlia sabato mattina e chiarirlo prima del servizio di domenica.

Presumo che tua figlia abbia un po 'di accesso a Internet. L'esposizione a cose del sesso è appena sfuggita di mano su Internet.

Comincerei dicendo che avevi bisogno di parlare seriamente.

(1) Non sembra che tua madre sia morta di infarto.

(2) Ti dispiace che i dettagli stiano cambiando ma non volevi cambiare la storia ogni giorno quando hai appreso nuovi dettagli.

(3) Il fatto assoluto è che è stata trovata appesa con una cintura.

(4) Non c'erano note, quindi non è chiaro perché si sia impiccata. Potrebbe essersi suicidata o potrebbe aver tentato un atto sessuale molto pericoloso. (il punto qui è di lasciarlo un po 'un mistero ...)

(5) Se si è trattato di suicidio è stata una decisione molto egoistica. Commettere suicidio non solo ti uccide, ma fa anche molto male a tutte le persone che ti amano.

(6) Non vuoi trasformarlo in una discussione sul sesso. C'è tempo per ulteriori discussioni sul sesso. Ma tutta la discussione sul sesso su Internet ti spaventa. Ci sono alcune idee davvero pazze e pericolose su Internet. Quindi se questo è stato una specie di incidente sessuale, allora la mamma di tua figlia stava facendo qualcosa di molto pericoloso. (Quindi a meno che tua figlia non chieda punto in bianco, pedale morbido quale sia l'atto sessuale ...)

(7) Sottolinea a tua figlia che non ha fatto assolutamente nulla di male. Il divorzio non è stata colpa di tua figlia e la morte di sua madre non è colpa sua. Sai che sua mamma l'ha amata e ti dispiace che nessuno di voi conoscerà la risposta a questo mistero.

Invece di denigrare apertamente la nonna, prima o poi tua figlia chiederà "Perché la nonna sta dicendo che si è trattato di un infarto?" Quindi dille che sua nonna è imbarazzata per le circostanze, ma che non ti senti in imbarazzo. Piuttosto ora sai che devi chiedere due promesse molto importanti a tua figlia -

Primo: se mai pensa di farsi del male, vuoi che ti prometta che ti parlerà per prima.

Secondo: se tutti vogliono provare qualcosa di pericoloso di cui legge su Internet per favore, prima discutilo con te. Ci sono idioti su Internet che pensano di poter saltare da una scogliera e volare. Pensano che devi solo sbattere le braccia abbastanza velocemente.

La verità viene sempre alla fine. Verrai accusato di essere un LIAR, ti esploderà in faccia, è una bomba a orologeria. Ogni volta che una discussione si interrompe "Sei un bugiardo, non ti ascolto", lei si precipita. Nel tentativo di proteggerla, stai creando risentimento. Qual'è la verità? Non c'era nessuna nota di suicidio, quindi si chiamava "Morte per disavventura" Forse dire "La mamma stava giocando un gioco pericoloso e le cose sono andate terribilmente male, ho perdonato la mamma (spero che tu abbia) pensi di poter perdonare la mamma?"

Ti darò invece una prospettiva del bambino. Per farla breve, mio ​​padre si è impiccato. A causa di alcune circostanze a volte vivevamo tutti insieme e qualche volta sarebbe stato via, a volte per mesi. Una volta era già passato molto tempo da quando l'ho visto, quindi ho iniziato a fare domande. Aveva più o meno la stessa età. Ad un certo punto ha deciso di dirmi che era morto invece della solita storia di lavoro / divorzio. Ha detto che all'inizio è stato investito da un'auto. Ha anche aggiunto di non sapere se si è trattato di un incidente o che qualcuno lo abbia colpito apposta per aver saltato sotto uno. Per qualche ragione ho detto "era molto probabile che l'ultimo". A quel punto ha deciso di dirmi la verità. Non mi ha scioccato tanto a quel punto. Mi rendo conto che non è del tutto simile poiché nel tuo caso è più improvviso, Sono stato lontano da mio padre già da molto tempo. Tua figlia è stata "tenuta lontana" da sua madre prima della notizia? Forse allora lo prenderà più facilmente in quel modo.

Esistono già diverse risposte interessanti, quindi proverò ad aggiungerle piuttosto che ripetere ciò che dicono.

Ti consiglio di google "efficacia del counselling al dolore" e di leggere alcuni degli articoli accademici che trova. Che questo sia ancora un argomento di ricerca suggerisce che non è utile in molti casi. Tua figlia può probabilmente venire a patti con la morte di sua madre alle sue condizioni, quindi non dovresti preoccuparti troppo di questo.

Ancora più importante, tuttavia, è necessario trasmettere i tuoi sospetti a tua figlia. Questo argomento potrebbe diventare sempre più difficile da sollevare col passare del tempo. E se tua figlia sviluppa le stesse preferenze di sua madre e lo stesso incidente alla fine le capita? Sembra una cosa pericolosa esercitarsi da soli, dal momento che Wikipedia afferma che l'ischemia cerebrale può causare perdita di coscienza in dieci secondi, quindi tenerla nell'ignoranza potrebbe essere mortale.

Non penso che dovresti parlarle del vero motivo per cui sua madre è morta abbastanza. Aspetta che sia molto più grande. È davvero buono da parte tua ammorbidire il colpo il più possibile, quindi buon lavoro su questo! È già abbastanza traumatico affrontare il fatto di sapere che un infarto ha portato via un caregiver principale, quindi penso che la vera verità sarebbe versare benzina sul fuoco. Consiglio vivamente di non insegnare a un bambino come funziona il suicidio o di ricordarselo quando potrebbe soffrire di un dolore estremo proprio ora. (Modifica: ho appena visto i tuoi aggiornamenti sul dirglielo. Sono contento che sia andato bene. Sua madre potrebbe aver passato una predisposizione ereditaria alla depressione o ad altri disturbi dell'umore - solo una nota a margine.)

I bambini potrebbero non mostrare tanti segni di angoscia (in particolare le ragazze, interiorizzano maggiormente i loro conflitti) come gli adulti, a causa della mancanza di abilità verbali e della familiarità con le emozioni. E 'normale. Probabilmente è un buon momento per mostrarle come è fatto, invece di aspettarsi che sappia in qualche modo sapere come esprimere le emozioni che distruggono la mente sulla morte alla sua età.

Quello che penso possa essere utile sarebbe coinvolgerla in vari modi per esprimersi, anche se arte, musica o pugni con un sacco da boxe. Potrebbe essere troppo doloroso affrontare un argomento per lei direttamente e potrebbe non sapere come fornirti una risposta. Potrebbe aver chiuso quella parte dolorosa della sua mente per raggiungere un senso di normalità e funzionamento di base, che è una normale risposta difensiva al trauma.

Potresti fare queste attività espressive insieme come attività di legame. Sarebbe anche un buon momento per cercare segni di depressione o ansia, se si ritira o non fa cose che una volta ha trovato divertente. Potrebbe anche sviluppare ansia da separazione se crede che qualcosa possa accadere anche a te.

Sarebbe utile per te mostrarle esempi coerenti di te che ti esprimi onestamente e sinceramente. Questo è un comportamento modellato molto potente che è meglio mostrato dai principali caregiver, che ora sei tu.

Forse crea un incontro serale coerente in cui le mostri come parli delle cose che hai sentito quel giorno, perché pensi di aver provato in quel modo e facendo uno sforzo per sfidare alcuni di quei sentimenti per vedere se sono basati su false credenze. Non deve essere lungo o tirato fuori, solo un normale tempo di "inventario emotivo".

Mio figlio aveva 3 anni quando suo padre si suicidò. Proprio come te, non sappiamo se sia stato un tentativo diretto o un effetto collaterale della scelta stupida che ha fatto. Indipendentemente da ciò, il modo in cui ho scelto di avvicinarmi è condividere lentamente la verità. Quando aveva 3 anni, suo padre morì e andò in paradiso. A poco a poco ho condiviso un'immagine più chiara. Ora sta per avere 10 anni e sa che suo padre ha visto cose brutte in Iraq che hanno reso la sua mente triste e malata e ha fatto scelte sbagliate che hanno portato alla sua morte. Forse quando sarà più grande discuteremo di droghe e alcol, ecc. Ma non oggi.

Dieci anni è troppo giovane. Probabilmente non sa nemmeno cosa sia il suicidio.

Quando sarà più grande, diciamo 18 anni, la introdurrà gradualmente all'argomento e si assicurerà che lo capisca. Allora dille. Non sarà facile, ma questo genere di cose non lo è mai.

Lei ha il diritto di sapere

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

Il fatto è ... Se lo imparerà o no non è completamente sotto il tuo controllo.

Ora, come le persone reagiscono a queste cose sono probabilmente molto individuali. Ma una cosa che potenzialmente potrebbe essere una questione seria in un secondo momento è se riuscirà a capirla da sola o ascolterà accidentalmente le speculazioni degli altri e si senta mentita o addirittura tradita.

Sfortunatamente questo è un argomento che devo affrontare molto, anche se da una prospettiva diversa. I bambini a cui tengo possono avere genitori morti o genitori che hanno avuto altri problemi.

Ecco il mio consiglio Hai chiesto (o parlato su due cose diverse), quindi proverò a fare lo stesso.

Innanzitutto, quello ovvio, lo dici a tua figlia, e se sì cosa dici esattamente? Beh, 10 anni non sono abbastanza grandi per capire davvero il concetto di morte. Gli inizi ci sono, ma è davvero nel periodo in cui iniziano a ottenere i concetti di base. Ottengono che la morte significa che qualcuno non ci sarà più, ma questo è tutto. Non è molto tempo dopo (persino la tarda adolescenza) che tutto il peso della morte affonda davvero. Ancora una volta, a 10 anni può probabilmente capire che la mamma non sarà più in giro, ma non che la mamma non sia più in nessun posto sulla terra .

Anche il suicidio è molto complicato. Senza capire la morte, non si può davvero capire il suicidio. Ciò che sembra a un bambino è essenzialmente che la mamma ha fatto la scelta di non essere più qui con me. Ancora una volta, 10 è abbastanza vecchio per ottenere alcuni concetti di base, ma non abbastanza maturo per avere l'intera idea.

È giusto voler dirle la verità. E prima è, meglio è, ma devi dire a un'età di approvare la versione della verità. La mamma era ammalata ed è morta. È vero, ma non l'intera storia. Man mano che invecchia e capisce che puoi condividere di più. La mamma era malata e il suo tipo di malattia la rendeva molto triste. Così triste, che è morto. E alla fine, la mamma era depressa e non stava ricevendo il trattamento adeguato, quindi si è tolta la vita.

È facile dimenticare che i bambini non hanno la stessa complessità emotiva di noi, quindi mantenerlo davvero semplice e concentrarsi sull'effetto (la mamma non è più qui) di solito è meglio che si concentrino sulla causa. Quando spieghi, assicurati di rassicurare tua figlia che sua madre l'ha amata e che sarebbe qui se potesse. Prova anche a dare un "out" in modo che non incolpare sua madre. Anche "i dottori non avevano la medicina giusta" è meglio che sia tutta colpa di tua madre.

Devi dirlo a tua figlia prima della fine della pubertà!

Ora prendi tutto ciò che ho detto sopra e aggiungi un altro fatto al mix. I problemi mentali sono generalmente ereditari. Non sempre, ma abbastanza frequentemente che dovrai stare attento quando tua figlia invecchia, che non mostra i segni. Una cosa che dovresti assolutamente fare è dirle la verità, prima che tua figlia raggiunga quegli strani anni post-pubertà in cui molti adolescenti tentano il suicidio, o prima che inizi a compilare i suoi moduli medici. Spesso devi informare un medico della situazione di salute mentale della tua famiglia per prescrivere loro i farmaci corretti per problemi di salute non mentale. Anche qualcosa di semplice come il controllo delle nascite contiene un controllo della storia mentale, come stai per fare casino con gli ormoni.

Continui a provare a coinvolgere tua figlia su questo argomento?

L'hai menzionato nella tua domanda, quindi ho pensato di aggiungere qui i miei consigli. A meno che non riceva cure per qualcosa o mostri comportamenti pericolosi, quindi fermati.

Ognuno elabora il dolore in un modo molto diverso. Alcune persone recitano, alcune persone si muovono in silenzio e ricordano, alcune persone si arrabbiano e distruggono. Ma al centro c'è l'importante passo in avanti e la colpa che ne deriva.

Se stai cercando di aiutarla a gestire la perdita, fai piccole cose. Come a Natale, parla dei Natale passati e di quanto la mamma si sia divertita a fare i biscotti, a appendere le luci o altro.

Il tuo obiettivo con queste interazioni dovrebbe essere aiutare tua figlia a ricordare i bei momenti, senza sedersi lì e andare "Tua madre è morta, tua madre è morta. Ricorda, tua madre è morta!" Ne avrà abbastanza come scuola. Concentrati sulle cose divertenti che hanno fatto, o che una volta sua madre si è bloccata sulla neve quando ha cercato di tornare a casa. ecc. Non concentrarti sul fatto che non è lì adesso.

Prima di tutto, scusami per la perdita e il dolore. Spero che tu e tua figlia troviate conforto nell'amore reciproco.

Ho perso mia madre all'età di 9 anni. Ricordo il giorno in cui è morta tragicamente (inciampare), come non sapevamo dove fosse ... E come è stato annunciato da una delle mie zie ( chi l'ha scoperto per primo) a tutti gli altri, riuniti a casa mia. È stato uno dei giorni più dolorosi della mia vita e fino ad oggi mi manca ancora.

Sono cresciuto per avere due figli, ora adulti, e li ho cresciuti con fiducia e verità.

Consiglierei, come altri, di dirle la verità ora. Potrebbe avere una piena comprensione del suicidio, oppure no. Dovrà affrontare la verità, ed è più facile affrontare alcuni problemi quando siamo giovani (non sono uno specialista dei bambini, solo la mia osservazione della mia vita).

E saprai di essere onesto. Come puoi insegnare l'onestà se giaci in qualcosa di così personale?

Conosco anche qualcuno che odia assolutamente sua madre, perché a 20 anni ha scoperto che mentiva sulla morte di suo padre. Fino a questa data, non le parla (ha 50 anni).

Stammi bene.