In primo luogo, congratulazioni per aver superato la genitorialità condivisa, difficile a volte. Credo (e molti concordano) che sia positivo per un bambino mantenere entrambi i genitori anche dopo una separazione.
Sfortunatamente, il problema che descrivi non è raro. Anche con la custodia condivisa, una separazione non è piacevole per un bambino, e in vari momenti si sentiranno lacerati tra i loro due genitori, per vari motivi.
Per affrontare i tuoi punti in dettaglio:
La nostra separazione non è stata amichevole, e mia figlia mi ha detto in più di 1 occasione che alla mamma non piace papà, quindi so che la conversazione su di me in casa sua è negativa.
Anche questo non è raro - ma è anche un comportamento irresponsabile da parte della madre. La regola cardinale dopo una separazione è, come probabilmente saprai:
Mai, mai, trascinare il bambino nei conflitti tra i genitori.
Non:
- chiedi a tuo figlio di schierarsi: "con chi ti piacerebbe vivere, tesoro?"
- usa tuo figlio "come arma" per tornare dal tuo ex-partner
- critica il tuo ex-partner
Divorzio o separazione dei genitori - impatto su bambini e adolescenti - Royal College of Psychiatrists
La madre dovrebbe saperlo (se no, ricordale chiaramente). Esprimendo le tue preoccupazioni su di te (per quanto ragionevoli possano o meno essere) per tua figlia, sta mettendo in pericolo il benessere di tua figlia.
Di recente, mia figlia mi ha detto che non voleva lasciare la mamma in quanto la mamma diventa triste quando non c'è. È diventato così male ultimamente che ho parlato con sua madre di parlare di me in una natura positiva nella sua casa; tuttavia, ciò sembrava peggiorare le cose.
Questo è probabilmente anche peggio: la madre (consapevolmente o no) sta facendo sentire in colpa tua figlia perché "sta lasciando sua madre sola". Nemmeno questo non è raro: nei conflitti, i bambini spesso sentono di dover assumersi la responsabilità dei loro genitori e possono persino provare ad "aiutare" il genitore che ritengono più necessario. Ciò comporta responsabilità verso tua figlia che non è disposta a gestire ed è, di nuovo, dannosa per lei.
Ogni giorno attraversiamo questo periodo in cui piange in maniera incontrollata per 20 minuti. Dopo di ciò, sta bene per il resto della notte o del fine settimana. Sono stanco di essere il cattivo. Altri genitori là fuori hanno qualche suggerimento su come affrontare questo tipo di comportamento?
È naturale che tu ti senta il "cattivo" - tuttavia, non penso che sia abbastanza preciso. Sì, in quel momento, tua figlia probabilmente pensa che tu sia cattiva per allontanarla da sua madre. Tuttavia, d'altra parte, questo è purtroppo l'unico modo per lei di trascorrere del tempo insieme a te, il che è anche prezioso - e le piace quel momento, mentre scrivi te stesso.
Quindi, per favore, renditi conto che mentre la situazione è difficile per tutti i soggetti coinvolti, la responsabilità principale non è probabilmente con te, ma con la madre che non agisce nel miglior interesse di tua figlia.
Come gestirlo:
Questa è una situazione difficile, senza una soluzione facile. Tuttavia, alcune cose che puoi provare:
- Prova a parlare di nuovo con la madre . Scrivi che hai sentito che il primo tentativo ha peggiorato la situazione, ma potrebbe valerne la pena riprovare. Cerca di non accusarla, ma sottolinea con calma come la situazione sta danneggiando tua figlia, e chiedile come si può collaborare per rendere più facile per tua figlia.
- Ti consiglio vivamente di prendere in considerazione un tipo di consulenza per aiutarti ad affrontarlo - sia per te individualmente, per aiutarti ad affrontarlo, sia insieme alla madre, in modo che qualcuno possa moderare la discussione e mantenere le cose costruttive.
- Parla con tua figlia in un momento di tranquillità. Non spingerla su di lei, ma fai domande aperte su come la situazione la fa sentire, cosa la disturba e offri il tuo aiuto e assistenza. Spesso il solo fatto di esprimere le preoccupazioni renderà più facile per i bambini - inoltre potrebbe esserci qualcosa di concreto che puoi fare per renderla più facile per lei (telefonare a sua madre la sera, un peluche da portare con sé, qualunque cosa). Inoltre, potrebbe essere più facile per tua figlia (anche) discuterne con una terza parte di fiducia (un buon amico, un parente o un consulente / terapista) - potrebbe trovare più facile aprirsi a qualcuno "neutrale".
- Considera una diversa routine di consegna . Passare più volte alla settimana potrebbe essere troppo frequente, in particolare con questi conflitti. Magari cambiando solo una o due volte a settimana, o qualcosa come il Programma 5/2/2/5 funzionerà meglio. Inoltre, considera una consegna senza contatto diretto. Una soluzione comune è che un genitore porta il bambino all'asilo / scuola al mattino e l'altro lo riprende nel pomeriggio. Ciò evita la drammatica situazione di "stand-off" ed è spesso molto utile.
- Infine, se tutto il resto fallisce, considera le opzioni legali. Documenta i problemi e ciò che vedi e senti sul comportamento della madre. Ad esempio, se ti denigra ripetutamente di fronte a tua figlia e con i testimoni, questo potrebbe darti una leva. Se le cose vanno a sud, potrebbe essere necessario chiedere una modifica al regime di custodia e ciò potrebbe significare che è necessario convincere un tribunale o i servizi di protezione dei minori che ci sono problemi. Spero sinceramente che non arrivi a questo, però.
Buona fortuna a tutti voi!