Come tenere sotto controllo la fissazione di mia figlia di 4 anni sull'ombelico?

Non so da dove cominciare con questa domanda. È imbarazzante e ad essere sincero, mi fa sentire piuttosto a disagio. In poche parole, sono portato a credere che mia figlia di quattro anni sia ossessionata dall'ombelico. Tutto è iniziato un giorno durante l'estate quando aveva tre anni. Ho deciso di portare la mia famiglia in piscina e immagino di non aver visto mia figlia seguirmi nello spogliatoio. Intendiamoci, è ancora all'età in cui è appropriato vedere i suoi genitori nudi, quindi non sono rimasto sorpreso quando, dopo aver finito di indossare il mio bikini, mi sono girato per vederla fissarmi.

Ho seguito il suo sguardo e l'ho vista guardare direttamente il mio ombelico. Le ho chiesto che cosa stava guardando e ha urlato "mamma, posso vedere il tuo ombelico!" che mi ha fatto ridere. La presi in braccio e le baciai la fronte, dicendole che tutti hanno l'ombelico.

Penso che potrei averle accidentalmente dato un semaforo verde, perché l'anno successivo mi chiede costantemente se può infilarmi il dito nell'ombelico e se non glielo lascio, inizia a urlare.

Per il suo quarto compleanno, mi ha chiesto di indossare solo un reggiseno sportivo e biancheria intima (nei bambini parlano. Sembrava "mamma, mostra l'ombelico per il mio compleanno!" Avrei potuto semplicemente indossare un top corto ma non l'ho fatto voglio rischiare che lei lanci una collera)

A mio marito ovviamente non importa, perché riesce sempre a guardare il mio ombelico, ma mi sconvolge davvero il fatto che il dito di mia figlia sia costantemente nel mio ombelico.

Domani è il suo quinto compleanno e voglio discutere con lei che non è appropriato colpire sempre il mio ombelico. Qualche idea su come posso parlarle senza che lei lanci un urlo?

Proverei a fare appello al suo senso di empatia. È giovane, ma dovrebbe essere in grado di capire che non ti piace / sentirti a tuo agio con il suo colpetto nell'ombelico e, se richiesto, potrebbe essere in grado di immaginare come sarebbe se ci fosse qualcosa che non le piaceva e qualcuno ha continuato a insistere per farlo. Oltre a ciò, potrebbe essere necessario lasciarla piangere al riguardo. Te lo dirò, se attraversi la sua infanzia permettendo comportamenti non appropriati perché stai evitando un capriccio, hai la coda che scuote il cane e in breve tempo il suo dito nell'ombelico sarà il minimo dei tuoi problemi. È facilmente abbastanza grande per conoscere lo spazio personale, non impegnarsi in tocchi indesiderati e non farsi strada lanciandosi. Spero davvero che ti sia utile. 😊

Questa è un'aggiunta alla risposta già eccellente di @Mrssbolton.

Sicuramente ci sono cose che non la costringi a fare perché non le piace. Forse le hai lasciato scegliere i suoi vestiti, giocare ai giochi che le piace, scegliere i video che le piacciono, ecc. Sottolinealo a lei, che lo fai perché la rende felice. (Questo le sta insegnando l'empatia.) Dille che non ti piace avere la pancia colpita e pungolata, e che ti fa sentire come se potesse non fare una di quelle cose. Metti il ​​tuo ombelico su iato personale (permanente). Il suo ombelico è affascinante come il tuo e sono fatti esattamente delle stesse cose e allo stesso modo. Se ha bisogno di scaldarsi il dito in uno, il suo dovrebbe bastare (a meno che non sia un "outie". In tal caso, potrebbe esserci un po 'di più in questo.)

Se continua a fare storie per non poterle colpire la pancia, mettila in pausa. Non è appropriato invadere lo spazio personale di qualcuno per la propria gratificazione (sì, l'hai letto correttamente.) Se vuoi che cresca con buoni confini, devono essere modellati per lei. Voglio dire, elementalmente, qual è la differenza tra un colpo nel tuo ombelico (per te) e una compressione della sua guancia di testa (per lei)? Vorresti che un uomo infilasse il dito nel tuo ombelico senza essere invitato? Entrambe sono invasioni dello spazio personale. Certo, uno è più carico, ma dovrebbe imparare "mani libere / tocco / confini appropriati" prima di conoscere la predazione sessuale.

Puoi anche parlarne relativamente. Quando vuole infilare il dito nella pancia, chiedile se le piacerà anche il mignolo nel naso (o qualche altra "violazione" innocua ma chiara dei confini. Non è intesa come una tetta per tat, ma altro come "Non mi piace più di quanto tu non voglia, e non te lo farei, quindi puoi rispettarlo?"

Ciò dovrebbe essere relativamente semplice dopo le obiezioni iniziali. In bocca al lupo!

Cogli l'occasione per insegnare a tuo figlio "il mio corpo è il mio tempio". Il corpo è un confine molto importante in cui non solo tu, ma anche tuo figlio deve essere in grado di distinguere tra ciò che va bene e ciò che non lo è e che è importante rispettare quando qualcuno dice "basta".

Non importa se si tratta di un ombelico o qualcos'altro. Se per te è inaccettabile essere "violato" lì, allora devi stabilire un limite preciso. Puoi farlo a qualsiasi età, utilizzando gli strumenti di comunicazione appropriati. Se sono davvero molto piccoli, potresti non essere in grado di fare molto di più che rimuovere costantemente il dito da dove non dovrebbe colpire. Se sono abbastanza grandi per parlare, potresti essere in grado di dire loro che non ti piace. Anche i bambini piccoli dovrebbero capirlo, alla fine.

Quando invecchiano, puoi ampliarlo. Ad esempio, una delle nostre figlie (8 anni) ama fare il solletico ed essere solleticata. A volte è divertente, ma a volte no. Ci è voluto del tempo per chiarire che il solletico può essere abbastanza brutto se il destinatario non è dell'umore giusto, ma alla fine l'ha capito; Le ho detto, molte volte, con un tono molto chiaro e con un messaggio chiaro, qualcosa del tipo "Se qualcuno ti dice che non puoi fare XYZ con il suo corpo, allora devi rispettarlo - anche se qualcuno fa qualcosa con il tuo corpo che non ti piace, devi dire loro forte e chiaro, e devono smettere ". Diventa ancora infelice quando non siamo in vena di solleticare, ma il messaggio è arrivato.

Gli effetti collaterali positivi, come menzionato nei commenti, sono di aiuto per la naturale separazione tra i bambini piccoli e specialmente le loro madri (fatta con giudizio, ovviamente e mai approssimativamente); e anche come strato di base per una mentalità di autodifesa contro molestie, bullismo o qualsiasi altra cosa possa accadere ad un certo punto dopo che crescono. Ovviamente qui non c'è nessun aspetto marziale, ma dire chiaramente "no" è un primo passo che è meglio che chiudere e chiudere ...

A mio marito ovviamente non importa, perché riesce sempre a guardare il mio ombelico, ma mi sconvolge davvero il fatto che il dito di mia figlia sia costantemente nel mio ombelico.

Le altre risposte sono brillanti, ma voglio riprendere questa. È assolutamente inaccettabile che tuo marito non ti sostenga su questo .

Come genitori, devi presentare un fronte unito quando controlli il comportamento di tua figlia (perché altrimenti potresti anche non disturbarti) e, se non ci riesce, devi correggerlo. È particolarmente rilevante quando è qualcosa di veramente importante per te, e se ti disturba davvero, meriti il ​​suo sostegno.

Vorrei aggiungere che i bambini di 4 e 5 anni non capiscono sempre i discorsi - in effetti penso che capiscano MOLTO meno di quanto gli adulti pensino. Il mio punto è questo, parlate, ma in ogni caso rifiutate educatamente le richieste imbarazzanti una o due volte come è giusto, quindi ignoratela dopo. Quindi, su un'interazione completamente separata, mettila in timeout o disciplinala nel tuo modo normale se continua a concentrarsi, a tirarti su e a preoccuparti dell'ombelico. Non mettere l'ombelico al centro di nulla, concentrati invece sul suo comportamento, in particolare non rispettando la tua risposta.

Questo le insegnerà che quando è una donna adulta può aspettarsi che gli uomini e gli altri rispettino i suoi desideri di non fare la stessa cosa. Stai modellando per lei quello che sarà quando sarà più grande.

Come scegli di recitare, ciò su cui ti concentri sarà come le insegni. Il tuo discorso può aiutarla a capire, ma l'insegnamento deriva dalle azioni.

Questo è dal punto di vista delle neuroscienze.

Fino a una certa età dopo aver acquisito conoscenza, i bambini hanno ancora poca idea dello spazio personale. Varia tra i bambini.

Va bene lasciare che un bambino che non ha ancora afferrato la concezione dello spazio personale possa toccarti.

Una volta che lo ha, è una cattiva idea dal punto di vista genitoriale perché stai creando un falso senso di diritto.

In secondo luogo per la sua crescita personale come primo passo dell'apprendimento è l'imitazione. Il comportamento che ti adatti in risposta alle sue richieste è lo stesso comportamento che lei adatterà (almeno all'inizio) in risposta alle richieste di qualcun altro.

Non mi piegherò nemmeno alla volontà di una mente non sviluppata per evitare le bizze. Come genitore uno dovrebbe sapere meglio.

Immagino che lei voglia sapere "da dove viene" - il tuo ombelico è "dove una volta era collegata a te". Che ne dici di spiegare perché c'è l'ombelico, come è la connessione con la madre per nutrire? Soprattutto quando lo chiede "per il suo compleanno". Potrebbe essere subconsciamente affascinata da ciò che è: conoscerla in qualche modo si collega alla sua nascita ma non sapere come. Metterci dentro il dito è come una richiesta per "tornare da dove vengo". Sta anche "connettendosi alla nonna!" Sul grande telefono dell'utero! A seconda di dove si trova, e del suo livello di sviluppo e conoscenza e in base a ciò che ti fa sentire a tuo agio e a tuo agio, prendi in considerazione di parlarle di ombelico, parto e "borsa della nascita" - la placenta. Che ne dici di fare un po 'di body painting attorno all'ombelico, il suo, il tuo, per festeggiarlo? Si tratta davvero di "da dove veniamo": madre e nonna. Se riesci a esplorare ciò che c'è sotto - in lei e in te - allora puoi trovare un modo per risolverlo in modo creativo esplorando di cosa si tratta veramente

I confini personali tra bambino e custode possono talvolta essere piuttosto sfocati, a causa della dipendenza del bambino dal genitore per cose come lavarsi, vestirsi e così via. Ma affinché il bambino cresca e faccia le cose per se stesso, devono sapere che gli adulti mantengono normalmente confini personali più rigidi. Dovrebbero imparare a considerare l'autonomia come un obiettivo su cui vale la pena lavorare.

Non vorresti che tuo figlio permettesse a nessuno (incluso te stesso) di colpirla nell'ombelico, certamente non ripetutamente o senza permesso. Quindi spetta a te modellare il tipo di comportamento che vuoi insegnare a tuo figlio. Lo modelli comportandoti come vorresti che si comportasse nelle stesse circostanze.

Lei non vorrebbe il suo per inviare messaggi contrastanti su di esso, in modo che si dovrebbe essere più diretto nella creazione di confini personali.

Colpire le persone è inaccettabile, così come l'eccessiva immodestia. Primo, non permetterlo; quindi, se necessario, discuterne con lei. Se non è in grado di capire la ragione adesso, dille che lo spiegherai più tardi, quando sarà abbastanza matura. Quindi distrarre la sua attenzione con alcune attività più sane.

Potresti semplicemente (e quanto più gentilmente possibile) dire qualcosa del tipo: "Non ci comportiamo così, Sally."

Fa il broncio, sul punto di versare lacrime di coccodrillo, "Perché, mamma?"

"Perché ho detto così."

Sii molto pratico (non arrabbiato, punitivo o accusatorio), come se ciò riguardasse davvero te e i tuoi confini personali, o il comportamento sociale in generale - e non che abbia fatto qualcosa di vergognoso. Falle sentire che capisci che i bambini piccoli a volte commettono errori perdonabili .

Consenti anche a te stesso di riconoscere gli errori che devono essere corretti. Come inconsciamente incoraggiare l'interesse eccessivo per l'ombelico. E una volta corretto, può anche essere perdonato.

Dopo essere stato indulgente per così tanto tempo, dovresti aspettarti alcuni melodrammi per un po '. Potrebbe anche dire la cosa che le madri hanno più paura di sentire: "Mamma, sei cattiva!" Ma è meglio modificare il comportamento del problema in anticipo, non appena viene identificato, prima che diventi abituale.

Correggi lei (e te stesso) per amore, non per cattiveria - e lei lo sa. Ma potrebbe tentare di manipolare i tuoi sensi di colpa, in una gara di volontà. Dagli solo un po 'di tempo per calmarsi. Non prenderlo sul personale. State tranquilli, la prossima volta che avrà bisogno di un favore da parte vostra, il vostro status verrà ripristinato.

Qualunque cosa tu faccia, non impegnarti in una lotta di potere con tuo figlio. Il bambino ha bisogno della sicurezza di un genitore che è fiducioso nella propria capacità di prendersi cura del bambino. Questo tipo di sicurezza può mitigare gran parte della confusione che si trova nella mente immatura di un bambino. Avere fiducia in te come custode e insegnante crea le basi necessarie per l'apprendimento futuro di importanti abilità di vita.

E: trova modi più sani per goderti il ​​tempo con tua figlia. Incoraggia altri, sani interessi che deve avere. Se tende a fissarsi troppo sulle cose, prova a portarla fuori per godersi la natura, l'aria fresca, il sole e una passeggiata o altre attività di gioco con lei. O leggi libri per lei, o fagliela leggere.

L'idea è di evitare il fissaggio sull'ombelico.

Quando mia figlia di 5 anni voleva vedermi cambiare vestiti, cosa che per qualche ragione lei ritiene ancora affascinante, ho detto di no. Mi ha chiesto perché no e ho semplicemente chiesto se voleva che la guardassi vestirsi. Ha detto di no, quindi le ho detto che non volevo che mi osservasse esattamente per le stesse ragioni.

Con tua figlia, potresti colpirla casualmente nell'ombelico in modo casuale per tutto il giorno. Alla fine ti chiederà di smettere, quindi puoi dirle che provi la stessa cosa quando fa capolino dall'ombelico. O se pensi che le piacerebbe troppo, solleticala. Quindi puoi spiegare i confini e l'ombelico.

Questo dà a tua figlia un chiaro esempio che può capire. Finché ti fermi e spieghi le cose nel momento in cui lei dice stop, nessun danno fatto.

Per quanto riguarda il pianto e altre cose, lasciala. Sarà fastidioso per un po ', ma sopravviverà.