Spiegare ai bambini il trattamento silenzioso dell'altro da parte di un genitore

Mia moglie è un partner emotivamente violento (alcuni dettagli in questa domanda ). È probabile che il nostro matrimonio finisca nei prossimi mesi, ma sebbene io abbia traslocato, entrambi abbiamo detto che lavoreremo al matrimonio (sebbene mia moglie non l'abbia fatto davvero). Uno dei comportamenti abusivi standard di mia moglie è il trattamento silenzioso.

Al momento noi due ei nostri due figli (bambina di 8 anni e figlio di 4 anni) passano del tempo insieme per qualche giorno. È la notte in cui vivo e io e mia moglie abbiamo litigato, incluso il solito ricorso alle minacce dalla sua parte. So che domani mattina sarà in piena modalità silenziosa di trattamento e potrebbe anche iniziare a passivamente dire ai bambini "fai tutto ciò che vuoi", decidi, ecc. Che li spaventa sempre.

Quando assistono a lotte, chiedo loro in seguito se hanno paura e dicono loro che non andremo da nessuna parte, e che va bene avere paura e qualche volta ho anche paura, ma andrà tutto bene. Tuttavia, questa volta non hanno assistito allo scontro. Sto pensando di dirlo comunque. Tuttavia, possono chiedere alla loro madre, che potrebbe quindi provare a minacciarli in silenzio (anche se generalmente non lo fa) o altrimenti dire loro che il loro padre sta avendo problemi. Questo li colloca in una posizione difficile tra entrambi i genitori. Ma non dire nulla li lascia completamente incapaci di capire l'aggressività passiva di mia moglie, che ovviamente è molto spaventosa per loro.

Cosa suggeriresti che dovrei fare?

MODIFICARE: Dovrei spiegare che il "trattamento silenzioso" non significa tacere - significa aggressivo comportamento ostile, ignorare le persone quando ti parlano, imprecare sottovoce, con un'espressione di costante disgusto, ecc.

Essere emotivamente disponibile per i tuoi figli è probabilmente la cosa migliore che puoi fare per loro in una situazione del genere. Prendi tempo solo per loro, e fallo su di loro. Indipendentemente da ciò che i tuoi obiettivi per il matrimonio sono la risposta tutte le domande che hanno come onestamente e il più semplicemente possibile .

bambini:

"Perché la mamma non ti sta parlando?"

Tu:

"La mamma è molto arrabbiata / impaurita / ecc. Riguardo X, e sta vivendo un momento molto difficile con esso.Io sono molto arrabbiato / spaventato / ecc., Ma stiamo provando a lavorarci fuori. Ti amiamo e non siamo arrabbiati / paura / ecc. a causa di / a voi. "

Dal momento che l'età dei bambini è così diversa, potrebbe essere meglio dare una spiegazione molto generale come questa a loro insieme, e fornire risposte più appropriatamente progettate a ciascuno in privato, a seconda del loro livello di interesse e capacità.

Tuttavia, se non stanno chiedendo di quel comportamento specifico, potrebbe non essere necessario - o addirittura utile - provare a spiegarlo.

Post scriptum Sembra che l'aiuto sia in ordine, forse anche un aiuto professionale. Spiegare i motivi di comportamento abusivo ai propri figli non li aiuterà ad affrontarli o a cancellare eventuali danni che si verificano. Il supporto per ognuno di voi sarà particolarmente importante se il vostro matrimonio sta finendo.

Temo che i tuoi figli impareranno il modo in cui tua moglie ha a che fare con il conflitto o la sconfitta o la battuta d'arresto. Potresti iniziare a documentare tali incidenti per un possibile uso futuro in procedimenti legali relativi alla custodia. Potresti spiegare ai tuoi figli che ci sono vari modi di affrontare tali situazioni, alcune più produttive di altre. Potresti aiutare i tuoi figli a praticare approcci più produttivi all'occorrenza. Forse puoi trovare libri adatti all'età con esempi di approcci più produttivi. I modelli di ruolo positivi sono molto utili, a tutte le età.

Questo libro ha alcune idee (principalmente discutendo di situazioni che potresti vedere o di cui far parte): Raising Independent, Self-Confident Kids: Nove competenze essenziali per insegnare a tuo figlio o teenager da Wendy L. Moss PhD e Donald A. Moses, MD, pubblicato da l'American Psychological Association, 2018.

Non penso sia necessario dire che hai litigato di per sé - ci sono state alcune volte in cui era chiaro a mio figlio che mio marito ed io eravamo in un brutto posto tra di noi emotivamente, e cosa hanno fatto è dire "mamma e papà sono arrabbiati l'uno con l'altro adesso, ma non è colpa tua, e non è qualcosa di cui ti devi preoccupare. Ti amiamo e lavoreremo noi stessi quando possiamo. "

Aspetterei e vedrei come va la mattina o il giorno. Se i tuoi figli sembrano notare e si meravigliano, puoi ancora dire qualcosa sulla falsariga di

Mamma è ancora arrabbiata con papà. Abbiamo litigato ieri sera mentre dormivi. [ulteriori spiegazioni secondo necessità]

Ma non iniziarei la giornata con un messaggio del genere.