Consegnami: cosa fare quando non è il bambino che riceve il risentimento

La nostra famiglia ha tre figli e ora una bambina. Il mio più vecchio è nella sua adolescenza ed è stato così gentile con i suoi vestiti che ho avuto una scorta costante di ben curati e quasi nuovi scarponcini disponibili per i prossimi due ragazzi (e alcuni selezionati per la mia ragazza). Meno cose sopravvivono al mio secondo ragazzo, ma cosa viene salvato per suo fratello minore. Ho i vestiti organizzati in un armadio per stagione e per taglia e lascio che i ragazzi "facciano acquisti" nell'armadio all'inizio di ogni stagione prima che entriamo nei negozi. Questo è andato avanti senza problemi per anni.

Ultimamente, il mio bambino di 5 anni ha raggiunto le dimensioni del mio bambino di 7 anni, quindi in questo momento hanno quasi le stesse dimensioni. Uno è 7-8 e l'altro 6-7. Solitamente i vestiti sono "fuori circolazione" da due anni, ma ultimamente è stata appena una stagione, e quest'inverno si stanno sovrapponendo. Il mio bambino di 7 anni è sempre stato molto possessivo e un po 'geloso, e ora si rifiuta di "permettere" al mio bambino di 5 anni di indossare "i suoi" vestiti. È vero che alcune delle cose erano sue non molto tempo fa (un mese è lungo quanto potrei lasciarle sedersi nell'armadio prima che il mio bambino di 5 anni avesse bisogno di "fare acquisti"). Il bambino di 7 anni va nel cassetto da 5 anni "riprende" ciò che è "suo" o tenta di strappare i vestiti a suo fratello se vede mio figlio di 5 anni indossarli. Lui chiama il mio bambino di 5 anni un gatto copia, un ladro, uno scrub (per indossare gli abiti di qualcun altro) e altri nomi cattivi. Poveri ragazzini, ognuno nel proprio inferno. Uno viene torturato semplicemente per essersi vestito e l'altro dalle sue emozioni. Questo è molto angosciante per tutti. Le nostre mattine sono diventate il caos totale.

Ecco alcune cose che abbiamo provato:

Mio figlio maggiore ha cercato di ragionare con il mio bambino di 7 anni e di ricordargli che i vestiti erano suoi e non si è mai arrabbiato con il bambino di 7 anni per averli indossati. Ha anche sottolineato che il bambino indossa tute, pantaloni della tuta e guanti che erano i miei bambini di 7 anni e non si arrabbia con lei. La risposta del mio bambino di 7 anni è "beh, non sono più i tuoi vestiti perché sono miei, quindi saresti un idiota per essere arrabbiato con me per aver indossato cose che sono mie". Quindi rifiuta la sua "logica" quando la applichiamo a suo fratello che indossa i suoi vestiti che sono suoi. Il mio bambino di 7 anni dice "no, sono miei per sempre una volta che sono miei".

Abbiamo provato a fare uno "scambio" nell'armadio. Doveva "comprare" i vestiti fuori dall'armadio con i suoi vecchi vestiti. Stava bene con questo. Ha scambiato felicemente un paio di jeans taglia 7 con un identico paio di taglia 8. Abbiamo quindi aspettato alcune settimane prima di portare il nostro bambino di 5 anni a fare shopping. Il nostro bambino di 7 anni individua immediatamente "nuovi" vestiti su suo fratello e lo affronterà e ispezionerà il tag per le dimensioni.

Abbiamo provato a comprare i vestiti di 7 anni invece di andare a fare shopping nell'armadio e saltarlo del tutto con la mano giù. Si arrabbia ancora con il mio bambino di 5 anni, sostenendo che dovrebbe avere le prime salse e sono ANCORA suoi, anche se non ha mai messo gli occhi sugli oggetti da quando il mio più vecchio li ha indossati anni prima.

Abbiamo comprato vestiti nuovi per il nostro bambino di 5 anni, e il nostro bambino di 7 anni urla e piange che gli facciamo indossare gli stracci del mio figlio maggiore mentre il bambino di 5 anni ottiene nuove cose ... quando diciamo che ha diverse paia nuove di zecca delle felpe di Hanna Andersson (non economiche!) che ha scelto per se stesso, dice "sì, ma le prenderai e le darai a lui! Le volevi solo per lui !!"

Siamo stanchi di questo. Il nostro bambino di 5 anni, che ha imparato la routine mattutina e si è alzato, vestito e nutrito ogni mattina senza molto intervento, ora non si vestirà ed è lunatico e scattante al mattino. Non metterà via i suoi vestiti perché insiste che è una perdita di tempo, perché suo fratello li strapperà durante uno dei suoi "raid". Il nostro bambino di 7 anni ha anche iniziato a sfogliare i libri e le coperte di nostra figlia per eliminare ciò che è "suo". A questo punto non si arrabbia con lei, ma viene da me con gli occhi pieni di lacrime che ho regalato alla sua bambina cose come "non esiste nemmeno". Quindi si arrabbia con me. Passa nella spazzatura per vedere se ho buttato via il suo lavoro scolastico e ispeziona il contenuto delle scatole che escono per assicurarsi che io ' non ho donato nessuna delle sue cose. È come un piccolo accaparratore in divenire! (No, non abbiamo mai subito una perdita come un incendio o un'inondazione, siamo stati poveri o sfollati, e non abbiamo mai forzatamente ridimensionato le sue cose per nessun motivo. Inoltre non ci prendiamo in collera, ma non ha dato ma comunque.)

Ho il sospetto che abbia un problema più grande (siamo già in terapia per la sua rabbia / irascibilità / collera), ma per ora, se qualcuno ha qualche consiglio su cosa fare con le mie mani basse, lo apprezzerei. Ho visto l'altra domanda qui che riguarda il risentimento di un bambino più piccolo, quindi, che ne dici di trattare l'argomento dalla prospettiva opposta? Come posso semplificare il mio bambino di 5 anni, che vuole solo vestirsi per andare a scuola? Ne ho già parlato con la nostra terapista ed è rimasta perplessa! Dice che la maggior parte dei bambini sono felici di vedere le loro cose andare, o, non potrebbe importare di meno.

Per favore, non dire di smettere di usarmi mani basse perché con 4 bambini, non è economicamente fattibile acquistare nuovi vestiti per tutti loro ogni stagione.

La dichiarazione,

A questo punto non si arrabbia con lei, ma viene da me con gli occhi pieni di lacrime che ho regalato alla sua bambina cose come "non esiste nemmeno".

Mi chiedo se potrebbe essere correlato a un'ansia o ad un problema di attaccamento, esacerbato dalle circostanze (il "fratellino" sta prendendo piede in termini di dimensioni; la sorellina "piccola" ottiene manufatti amati; ecc.). Ho un bambino di 6 anni che si comporta come un accaparratore e che ha problemi di ansia e attaccamento. A volte conserva imballaggi, posta indesiderata e altre cose "inutili", ma gli oggetti reali sono la scuola e l'arte e le scatole di cartone.

Ciò che sembra aiutare è ritualizzare il processo di lasciare queste cose alle spalle e assicurarsi che abbia un ampio avvertimento quando si sbarazzano delle cose sono completamente fuori dal suo controllo. Con le scatole, abbiamo un processo abbastanza buono. Quando ce ne sono più di uno, ne sceglie uno da mantenere a breve termine (giorni, forse una settimana), per ricavare qualcosa o giocare (costruisce fortezze, navi a razzo, macchine da corsa, sottomarini, ecc., Oppure dipinge / disegna su di loro). Quando il tempo è scaduto, ci giochiamo un'ultima volta, lo abbattiamo e lo bruciamo. Con vestiti, libri, animali di peluche, coperte, ecc. O finiscono in un luogo pubblico (tana, sala giochi, ecc.) Oppure riesce a donarli al suo fratellino o a metterli nella scatola delle donazioni.

Una tecnica che funziona bene per noi quando l'accaparramento / la ritenuta diventa cattiva / persistente, sta congelando l'acquisizione di nuovi oggetti fino a quando qualcosa di vecchio / inutile / non più adatto all'età va bene.

È anche importante fare queste cose in un momento di basso stress, evitando di farle semplicemente sparire. Sbarazzarsi delle cose senza che lui lo sappia è molto più difficile per lui. Per essere chiari, sbarazzarsene non è facoltativo, ma quando e come può essere flessibile in qualche modo alle sue condizioni.

Disclaimer: non sono un terapista e non ho una formazione in psicologia , figuriamoci pedopsicologia.

Quelle che seguono sono solo le impressioni che ho, combinate con l'esperienza di crescere in una famiglia numerosa. Se il terapeuta che stai vedendo trae una conclusione diversa, dovrebbe avere la precedenza su tutto ciò che ho pubblicato qui.

EDIT: Una risposta con la stessa premessa, ma basata sull'esperienza nella genitorialità e in una soluzione migliore è stata pubblicata da zugzwang . Trovo la sua risposta molto migliore della mia.

Contrariamente all'altra risposta, non penso che il problema sia la mano bassa ma i sintomi.

Il "come [io] non esiste nemmeno". la linea mi fa pensare che non sia solo un problema per i vestiti. Il terapeuta sarà probabilmente in grado di scavare molto più a fondo, ma ho l'impressione che abbia paura di perdere la tua attenzione.

Ho visto comportamenti simili (ma non altrettanto estremi) da parte dei miei fratelli / sorelle riguardo agli abiti, ed è sempre stato un sintomo di un problema più profondo. Soprattutto da quando hai già provato a comprargli dei vestiti che sono suoi. Inoltre, poiché sta cercando di accumulare altre cose (opere della vecchia scuola ...), sospetto che potrebbe essere più un problema di riconoscimento che un problema di possedere cose. Soprattutto da quando sembra che il suo comportamento sia iniziato nello stesso periodo in cui il suo fratellino è cresciuto alto quanto lui.

In tal caso, l'obiettivo è rassicurarlo sul fatto che non lo dimentichi, che è ancora importante per te ed è sempre stato.

Di solito, i genitori archiviano le opere della scuola o le foto dei loro figli, e presumo che tu abbia fatto lo stesso, potrebbe essere una buona idea (quando è calmo e non pensa a questo problema) fare un viaggio nella memoria con lui . Porta i libri fotografici fuori dalla cantina e setacciali con lui, mostragli che anche se non è più l'unico bambino, ti importa ancora di lui. Se alla fine, ritieni che abbia aiutato, potresti provare a rafforzare e mantenere quella sensazione, ad esempio, mostrando alcune delle sue opere in casa, in luoghi in cui ti trovi di solito (la tua stanza, il soggiorno, la scrivania .. .) in modo che possa vederti, non intendi dimenticarlo né gettare via tutti i suoi ricordi.

Se non lo hai fatto (cosa che capisco, occupa molto spazio), probabilmente hai dei token che ti ricordano. Una foto come sfondo del telefono o nel tuo portafoglio. Puoi iniziare da questo e ricordare a te stesso le cose che hai fatto insieme, specialmente se avesse un posto di rilievo in quei ricordi.

Ricordo di aver letto una risposta di un'altra infermiera che elencava altri metodi per aiutare tuo figlio a sentirti interessato a lui, ma al momento non riesco a trovarlo.

EDIT: Quando ho scritto la risposta, ho dimenticato che il bambino non era il più grande, non invalida la mia risposta, ma faccio notare che un terapeuta è la risposta migliore.

Quello che ha fatto la famiglia Duggar (19/20 bambini) è abbandonare l'idea della proprietà dei vestiti. C'è un grande armadio comune e i bambini scelgono ciò che si adatta.

Esito a rispondere perché direi che sono un tipo di persona piuttosto "senza senso" e questo suona come una sciocchezza. Mi sembra che sia molto egoista e che non sia un bene per te, che dia un cattivo esempio agli altri tuoi figli e che lo farà a lungo termine.

Permettetemi di mettere in chiaro qualcosa, anche se in anticipo. Non ti sto chiamando un cattivo genitore e spero di non implicarlo affatto perché sembra un problema difficile. Ne ho parlato con mia moglie e ci siamo messi nell'ipotetico seggio ed entrambi eravamo piuttosto persi su quale sia il percorso "migliore".

Vogliamo tutti fare bene ai nostri figli e tutti vogliamo dare loro il meglio, ma a volte il meglio significa anche il più economico. Mi congratulo con quello che stai facendo. Troverei molto difficile organizzare un metodo di condivisione dei vestiti come questo, quindi complimenti.

Il tuo bambino di 7 anni sembra una manciata. Scommetto che è un bambino meraviglioso. Immagino che potrebbe attraversare un po 'di stress emotivo in questo momento e va bene. Tutti abbiamo i nostri momenti. Non è il più vecchio. Non è il più giovane. È il bambino medio per antonomasia. Questo può comportare problemi su alcuni bambini.

Ai bambini piace il controllo. Il mio bambino di quasi 7 anni ama fare le cose da solo e ama prendere decisioni che gli riguardano. Forse il tuo bambino di 7 anni si sente come se stesse perdendo un po 'di controllo in qualche altro aspetto della sua vita, quindi inconsciamente sta cercando di mettere in atto il controllo altrove dove può. Fai un passo indietro e vedi se riesci a dargli un maggiore controllo su alcuni aspetti della sua vita.

I vestiti

Il fatto che suo fratello minore lo stia raggiungendo in termini di dimensioni non può aiutare. Mio fratello ed io siamo a distanza di cinque anni. Quando ero pronto a indossare i suoi vestiti, se n'era dimenticato da tempo. Questo non è il caso dei tuoi due ragazzi più piccoli. Il tuo bambino di 5 anni sta ricevendo delle mani che probabilmente sono state indossate dal tuo bambino di 7 anni solo un paio di mesi fa. Potrebbero ancora sentirsi come "i suoi vestiti" nonostante siano cresciuti troppo.

Dovrebbe essere tracciata una linea nella sabbia e potremmo davvero pensare solo a due percorsi per seguirlo.

Percorso 1

Smetti di permettergli di "acquistare" nuovi vestiti da suo fratello maggiore e smettere di acquistare nuovi vestiti per lui. Digli che, poiché non è disposto a condividere, nessun altro sarà disposto a condividere con lui. Gli abiti che sono attualmente in suo possesso rimarranno i suoi abiti e non sarà aggiunto nulla di nuovo fino a quando non sarà disposto a lasciar andare il comportamento egoistico.

Ricordagli che durante questo periodo il bambino di 5 anni otterrà continuamente vestiti nuovi e non usati fino a pochi anni da quando raggiungerà suo fratello e ricordagli che non gli è permesso lamentarsi di ciò poiché questa è la strada che ha scelto di prendere a causa del suo comportamento.

Percorso 2

Metti giù il piede, dì di no, riprendi i vestiti che continua a rubare a suo fratello e ricordagli che hai acquistato quei vestiti e non sono loro a decidere chi li indosserà. Tratta la ribellione contro questo come un comportamento punibile con perdita di privilegi e timeout.

Vogliamo che piacciamo ai nostri figli e vogliamo che sentano che sono trattati in modo equo, ma credo che quando non saranno equi in cambio, richiederà un intervento autorevole.

giocattoli

Anche mio figlio fa fatica a lasciar andare i giocattoli. Lo capisco. Anch'io. Penso che tutti i bambini facciano. Crea un'istanza per una nuova regola. Se arriva un nuovo giocattolo, uno vecchio deve andare. Se non è disposto a rinunciare a un vecchio giocattolo, il nuovo giocattolo viene lasciato sullo scaffale e non diventa suo possesso. Di recente ho letto che questo è un metodo per trattare i bambini con accaparramenti.

Se riesce a rispettare questa regola, penso che non avrai ulteriori problemi lì.

Questo è un caso difficile e non sono nemmeno sicuro che il mio consiglio sia valido. Buona fortuna e mi piacerebbe davvero vedere aggiornamenti su questo.

Spero che qualcuno abbia un'idea migliore di questa, ma forse potresti provare a comprare i vestiti dai ragazzi più grandi. Dividi i vestiti per tipo e dai a ciascuno di essi un prezzo, 25 centesimi per le camicie, 50 centesimi per i pantaloni, ecc. Poi, quando è il momento per i ragazzi di scegliere i vestiti, dai ai bambini la scelta dei vestiti, li scelgono vogliono e pagano chiunque abbia posseduto i vestiti per l'ultima volta. Dal momento che tutti, compresa la tua bambina, compreranno qualcosa, non sceglierai il tuo bambino di 7 anni per privilegi speciali. E con tutti quelli che pagano per quello che indossano, gli oggetti non sono più "suoi", li ha venduti.

Ancora una volta spero che qualcuno abbia un'idea migliore che sia stata effettivamente messa in pratica, ma il cambiamento nella routine potrebbe essere sufficiente a dargli un calcio di questa mentalità.