La mia compagna è incinta del suo secondo figlio (il mio primo) e non mostra emozioni. Come posso aiutarla a far uscire quell'eccitazione da lei?

Sono un uomo di 32 anni che aspetta il mio primo figlio a settembre. Immaginavo che il mio primo sarebbe arrivato con tutte le gioie di quell'esperienza.

Il mio compagno ha già un figlio di 2 anni, che ho preso come mio a causa dell'assenza di suo padre biologico. Sta vivendo le emozioni completamente opposte, essendo questa la sua seconda figlia. Si è ritirata emotivamente e non ha alcuna eccitazione che rende la mia prima esperienza difficile da godere davvero, perché voglio avere quella gioia insieme a lei. La sua gravidanza in generale è molto diversa nelle sue parole emotivamente e fisicamente.

Qualcuno ha affrontato questo problema e c'è qualcosa che si può dire che forse porti via quell'eccitazione dalla sua fine o sono solo per la corsa?

Mi trovo a provare bassi estremi perché non è così che immaginavo di provare il mio primo ..

EDIT: Follow-up -
Apprezzo molto tutti i tuoi input. Non intendevo farlo sembrare egoista. Tendo a soddisfare ogni esigenza della mia signora, dai massaggi ai piedi alla pulizia e alla cottura. Abbiamo discusso molto di ciò che tutti avete sollevato nel corso della gravidanza. Da come tratterò il suo primogenito che, come ho affermato, considero il mio e che non cambierà mai. Sono ancora estremamente entusiasta di avere il mio primo e non vedo l'ora di ogni avventura, buona o cattiva. Questo mi ha sicuramente dato nuove intuizioni e continuerò a coccolare la mia signora e ad aiutare nel miglior modo possibile. Il mio immortale amore per lei e il nostro piccolo e la nostra nuova edizione in arrivo non hanno limiti. Stai bene amici miei e grazie ..

La gravidanza e il modo in cui colpisce la madre è un intenso spezzatino di cambiamenti fisici e ormonali. Ogni bambino può venire con una diversa ricetta "stufato". Sembra che il padre del suo bambino originale non si sia attaccato, quindi forse c'è qualche ansia subconscia in quanto riporta ricordi e sentimenti che hanno preceduto anche quell'evento / problema. In ogni caso, come si sente ora può o meno avere ripercussioni su come si sente una volta che il bambino è nato, quindi non dare troppo peso a questo.

Non puoi renderla più allegra o matta per questo. Se sta lottando un po 'di più con il lato emotivo, tutto ciò che puoi fare è essere lì per offrire tutto il supporto di cui ha bisogno, e molto spesso ciò significa non fare altro che ascoltare o addirittura essere il ricettacolo delle sue paure, esplosioni o frustrazione. Non provare a "risolvere". Come sottolineato nei commenti, questo potrebbe essere indicativo di qualcosa di più serio che giustificherebbe l'assistenza professionale / medica. Sicuramente fai un po 'più di ricerca e cerca di convincerla a vedere un professionista se sembra più grave del semplice sentire il peso di quei cambiamenti, ma, ancora una volta, non nell'ambito dei poteri dei tuoi partner per applicare una soluzione, tu stesso.

Questa è una buona introduzione alla genitorialità. Se osservi come inquadra la tua domanda, sei eccitato e vuoi che la tua esperienza sia ancora migliore quando si unisce a te, emotivamente.

Essere genitori non è niente, se non sacrificare i tuoi desideri e persino il tuo punto di vista / prospettiva che si concentra su di te, per quello del tuo bambino e della tua famiglia. Per essere un buon padre, dovrai imparare a mettere da parte i tuoi desideri per gli altri, sia che si tratti del compito spiacevole di imporre regole impopolari, rinunciare alle attività e alle interazioni sociali per essere un servizio di trasporto glorificato, andare alle riunioni dei genitori per attività e organizzazioni e te stesso, giocando bene con altri genitori che possono essere fastidiosamente esasperanti.

Inizia dando il pieno sostegno alle sue esigenze durante questo periodo. L'esperienza cambierà e sarà positiva, anche se non tutte le risate e le risatine adesso.

Se c'è una cosa che comunicherei a un nuovo genitore, è chiarire completamente le tue aspettative. Avere aspettative ti dà delusione, perché nulla in genitorialità è come ti aspetti che sia.

Questo non vuol dire che non ci sono alti incredibili nella genitorialità - ogni singolo giorno provo sentimenti molto positivi a causa dell'essere un genitore. Ma quei sentimenti non sono gli stessi di quelli che mi sarei aspettato di entrare: sono i risultati naturali del processo stesso. Non sono qualcosa che posso pianificare o aspettarmi: accadono e basta .

Inizia senza aspettarti nulla - positivo o negativo. Cavalca l'esperienza, piuttosto che aspettare cose che non accadranno come ti aspetti, perché non puoi aspettartele.

E per quanto riguarda tua moglie: concentrati su ciò di cui ha bisogno in questo momento. Sta attraversando qualcosa che è completamente fuori da ciò che potresti immaginare, sia in termini di emozioni / ormoni che in termini di lato fisico delle cose. Una seconda gravidanza è diversa, perché l'ha già vissuta prima, quindi sa cosa sta per succedere, rendendola meno buona e meno cattiva. Ciò di cui ha bisogno ora è un partner che sia di supporto e utile, piuttosto che uno che si aspetta che lei sia qualcosa che non è. Sii quel partner!

La seconda gravidanza di mia moglie è stata la stessa situazione. Sono super eccitata, ma trova difficile eccitarsi. Ci sono un paio di cose che l'hanno colpita emotivamente. Come padre la tua esperienza differirà dalla sua, va bene, ma è importante capire perché la tua esperienza differisce e discutere su come puoi essere il più favorevole per il tuo partner.

L'eccitazione per un bambino si genera più facilmente quando sei ingenuo di quanto siano difficili la gravidanza, la nascita, i primi mesi di recupero e la crescita di un bambino. Non intendo questo per spaventarti perché la gravidanza e la nascita sono straordinarie, ma per la mamma è incredibile con una svolta. Per lei può essere "Incredibile il fatto che io sia riuscito a sopravvivere". E ora ha paura di ripetere la gravidanza. Quindi, quando è incinta, la gravidanza stessa può diventare un promemoria quotidiano del dolore che dovrà sopportare - di nuovo.

Un secondo bambino può presentare una complicata dicotomia tra sentirsi eccitati per il tuo nuovo figlio e sentirsi in colpa perché sta togliendo tempo dal suo primo, almeno, questa è la percezione. Non è proprio il caso, ma un senso di colpa del genere toglie gioia alle aspettative di un secondo figlio.

Infine, l'ultima volta che il tuo partner ha avuto un figlio, il papà se n'è andato. Non c'è niente di più schiacciante dell'anima che aver paura di rimanere con un altro bambino, di gestire notti insonni, pannolini sporchi, bocche affamate e desideri di attenzione, amore e affetto da soli. Per quanto tu possa essere completamente impegnato a stare con il tuo partner, lei ha già sperimentato l'abbandono e stai lavorando contro questo.

Quello che devi fare è comunicare su tutto , comunicare e dimostrarle il tuo impegno. Dimostra che sei disposto ad assumerti la responsabilità dove inevitabilmente non può a causa del bambino che sta trasportando. Sii un orecchio attento a tutte le sue preoccupazioni, paure ed emozioni indipendentemente da come ti fa sentire.

Potrebbe dire "me ne pento". La tua risposta non è "Come hai potuto?" Piuttosto: "Puoi dirmi di più?" o "Cosa posso fare per aiutarti?"

Tua moglie dovrebbe prendere in considerazione il test per la depressione pre-parto (gravidanza blues). Essere emotivamente ritirati come descrivi può essere un segno di depressione.

Mi dispiace sinceramente che tu abbia problemi a goderti questa esperienza, ma ciò non significa che ci sia qualcosa nel tuo partner che puoi risolvere. Perché non provi a "togliere quell'eccitazione dalla sua fine"

1. non deve fare eccitazione per te, e
2. per qualunque motivo, quell'eccitazione potrebbe non essere lì per essere messa in evidenza in primo luogo.

Puoi essere eccitato quanto vuoi: chiama i tuoi amici! Presepi di ricerca! Dipingi il vivaio! Guarda le tue immagini ad ultrasuoni e piangi lacrime di gioia! Tutto bene, ma devi anche accettare che va bene se non è eccitata . Potresti suggerire di essere sottoposta a screening per la depressione pre-parto se pensi di essere sinceramente depressa --- è infelice di prima della gravidanza? Non mi è molto chiaro dalla tua domanda se i suoi sentimenti sono un problema per lei e se li stai misurando rispetto ai suoi soliti sentimenti o ai sentimenti che vuoi che provi.

Proprio non sentirsi felice come vuoi che non è una patologia , e se si sta strofinando i suoi piedi con l'obiettivo di produrre l'espressione emotiva che si desidera ricevere, che è estremamente scoraggiante. L'ultima cosa di cui una donna incinta ha bisogno è un'altra persona che la richiede.

Stai chiedendo di lei come si sente, cosa sta pensando, e cosa vuole da te? Questo probabilmente cambierà nel tempo, quindi torna regolarmente e cerca di concentrarti sulla risposta alle sue esigenze, piuttosto che sull'estrazione che desideri.

(Come nota a margine, se davvero considerassi il figlio del tuo partner tuo, non saresti così entusiasta di avere il tuo "primo figlio", perché avresti il ​​tuo secondo. Non sto dicendo che questo è male, ma tu dovresti essere consapevole / onesto che in realtà stai pensando a questi bambini in modo diverso. Questo potrebbe essere un motivo di preoccupazione per il tuo partner o no, ma vale la pena considerare.)

Per prima cosa iniziamo con un buon vecchio

NON FARE IL PANICO

e mescola a

È normale

La gravidanza è rappresentata nei media e nei circoli sociali come questa cosa fantastica che accade dove fa molto male dopo 9 mesi di tutti questi felici sentirsi bene cambiati e scegliere giocattoli.

Beh, non lo è. Le donne subiscono così tanti cambiamenti temporanei e permanenti. È più come 2 mesi di "Woo hooo" seguito da 9 mesi di "Questo è il peggiore che abbia mai provato in vita mia". Alcune donne si divertono "altre", altre no. Ma va detto che un momento "facile" significa solo che sono leggermente meno infelici per la situazione.

Voglio dire, diventano grassi, gonfiati, angusti. Fa male stare in piedi, camminare, sedersi, sdraiarsi, scoreggiare, fare la cacca, fare pipì, sbadigliare, respirare o starnutire. Le loro aree private sono essenzialmente messe in mostra per l'intera popolazione della loro città. Tutti, dal vicino al medico, avranno qualcosa da dire sulle loro tette e sulla loro vagina ad un certo punto (come un futuro papà, pronto per questo). La sua vita sessuale e le sue scelte stanno per essere di pubblico dominio e ora sono in qualche modo considerate aperte alla discussione e al dibattito.

E per finire, emotivamente, sono un cestino. E anche quando non lo sono, dovrebbero esserlo. Al punto che, man mano che ingrassano, le persone intorno a loro assumono di essere più stupide e meno indipendenti. Per aggiungere sale alla ferita, alla fine diventano più stupidi e meno indipendenti. (Mi dispiace, ci sono studi su questo, che mostrano che verso la fine perdono alcuni punti QI poiché i loro corpi ora devono prendersi cura di due.)

Ci sono molte cose meravigliose nell'essere genitori. Inferno, anche il parto può essere un'esperienza straordinaria. Ma non dimenticare mai, per lei ci sono anche molti aspetti negativi. La società non ne parla.

Cosa puoi fare

• Sii aperta con lei su come ti senti. Sei eccitato. Siete curiosi.
• Non cercare di eccitarla. Ci arriverà da sola.
• Non cercare di forzare le tue aspettative su di lei.
• Riconosci che la seconda volta è diversa dalla prima. La prima volta potrebbe non sapere cosa ci fosse in serbo per lei (per ogni donna è diverso); questa volta potrebbe pensare di sì (di solito ogni gravidanza può essere diversa).
• Fai alcune cose a lungo termine. Compra una culla o dipingi una stanza o, cosa più importante, effettua un acquisto che dimostra che ci sarai anche tu. Compra una bici da padre e figlio per quando il tuo bambino non ancora nato ha 5 anni. Sembra sciocco, ma è la prova che ci sarai.
• Cerca di non dirle come sentirsi, mangiare o agire. Tieni presente che come suo partner sarà tuo compito ricordarle come sentirsi, mangiare e agire, quando arriva il momento. Ma cerca di mantenerlo al minimo assoluto. Ad esempio, potresti dover intervenire e andare "No, non possiamo avere cibi piccanti, i dottori hanno detto di licenziare i cibi piccanti, andiamo a prendere la poltiglia insipida # 4". Ma questa non è una carta che dovresti giocare molto spesso. Potrebbe anche essere necessario (e questo è più comune) intervenire per declassare alcuni pazzi della gravidanza. Voglio dire, se sta impazzendo urlando all'impiegato del negozio perché hanno finito lo yogurt alla banana, dovrai entrare e ricordarle che le piace anche lo yogurt alla fragola o che andrai in un altro negozio per lei alcuni. Ancora una volta, non una carta che vuoi giocare spesso. Ma alcune donne Le emozioni s si scontrano durante la gravidanza. Per quanto riguarda il sentire, ricorda che tutti i suoi sentimenti sono validi, potrebbero non essere permanenti. Potrebbe essere necessario impedirle di porre fine a un'amicizia di 20 anni perché è arrabbiata, ma non dovresti mai dirle che non è arrabbiata.
• Crea un "posto per la mamma" che è un posto tranquillo e confortevole solo per lei, dove può andare e rilassarsi.
• Crea un "posto per papà" che è un posto tranquillo dove puoi rilassarti. Le tensioni potrebbero aumentare e un timeout dei genitori fa meraviglia. Soprattutto quando le tue emozioni aumentano perché non capisci come passarle l'asciugamano blu significa che la lascerai, perché sta avendo una ragazza e non ci sono pesche in cucina.

Super più importante

Trascorri del tempo con lei e il bambino attuale. Dopo la nascita, il tempo sarà un bene prezioso che NON AVRAI PER MESI. Le prime settimane e mesi sono fondamentalmente uno stato di zombi in cui in qualche modo sopravvivi con la sola forza di volontà. Il bambino di due anni si sentirà trascurato e abbandonato PERCHÉ SARÀ. Non avrai l'energia per leggere Three Little Pigs per le prime settimane. Dovrai e dovrai cadere in una routine di "ok, tutti sono vivi, dormiamo un po '". Ciò causerà problemi, ma è di breve durata e se passi un po 'di tempo a spiegare e legare, non sarà poi così male. Soprattutto se ottieni il tuo attuale figlio "per aiutare" con il nuovo figlio.

Quando cercare aiuto

Ora è un momento buono come un altro. Menzionalo al suo prossimo esame prenatale. Potrebbe non essere nulla, potrebbe essere un segno di un problema serio o di uno squilibrio. Probabilmente non è niente. Sei eccitato perché è il tuo primo, non è perché sa cosa aspettarsi per i prossimi 7-8 mesi. Ma se stai seguendo la pratica comune qui negli Stati Uniti, allora avrai tonnellate di visite, quindi assicurati di menzionarlo. Assicurati di tenerlo come "I feel" e non "Lei non si sente".

Devo dire che NON ero molto entusiasta di avere nessuno dei miei figli - FINO AL MOMENTO CHE HO PRIMA DI AIUTARLI NELLE SUE BRACCIA, quindi è emersa l'intera marea di emozioni amorevoli. Grazie al cielo per gli ormoni! (E non ho mai smesso di amarli con tutto il cuore anche se adesso sono entrambi adulti.)

Un altro GRANDE fattore viene in mente, tuttavia. Parli della tua compagna, ma non dici se è tua moglie. Posso dirti in prima persona che una donna incinta ha bisogno di certezza e prevedibilità per sentirsi a proprio agio nell'avere un figlio, figuriamoci due bambini. Anche se noi donne possiamo essere molto autosufficienti e autosufficienti, nulla ci rende più vulnerabili alla necessità di un partenariato permanente rispetto all'educazione dei figli.

Il matrimonio implica una serietà e un impegno che possono superare i tempi difficili naturali che sorgono in qualsiasi relazione nel tempo, e certamente ci vuole molto tempo e sacrificio finanziario per crescere i figli. Renditi conto che i bambini mettono a dura prova anche le relazioni di coppia, anche i matrimoni più forti, perché ci sono così tante volte che i loro bisogni devono superare i tuoi. In quel momento quel voto formale che fai quando ti sposi ti ricorda di sopportare e superare i momenti difficili, perché può esserci di nuovo felicità dall'altra parte di patch approssimative temporanee.

I bambini hanno davvero bisogno di due genitori, perché per esperienza posso dirti che a volte un genitore può avere un'idea sfrenata che l'altro genitore può ragionare con loro sul fatto di modificare le azioni. (A volte sono stato io, a volte mio marito - ma ne discutevamo e scoprivamo cosa era meglio per nostro figlio.) Un'altra considerazione: se sei il genitore o il tutore legale di un bambino, la tua assicurazione sanitaria basata sul lavoro può coprire il bambino nel futuro - e questo è un aspetto molto importante per lo status di genitore formale. Quindi, se non sei sposato, non essere sorpreso se è preoccupata per il futuro del tuo amore e sostegno per i molti anni in cui crescerà quel bambino. Direi che ci dovrebbe essere abbastanza amore e certezza da portare al matrimonio PRIMA dell'impegno molto più grande di avere figli insieme.

Se fossi in lei sarei preoccupato pensando a un aspetto diverso, l'amore che hai per il primo figlio che cosa succederebbe una volta che avrai tuo figlio o tua figlia. Considerando che il primo è ancora due, il bambino da solo si sentirà insicuro una volta che il secondo è nato, e potrebbe lanciare diversi tipi di collera / attenzione alla ricerca di azioni che è molto normale per qualsiasi bambino di quell'età. Potrei essere preoccupato di come gestiresti queste cose una volta che l'altro è nato. Dico che se fossi in lei, mi preoccuperò ancora di più e potrei non mostrare alcun segno di felicità, non è dovuto al fatto della gravidanza ma a causa della mia insicurezza e dell'amore che ho per il mio primo, considerando che non sei il biologico padre come lo gestiresti.

Per favore, siediti con lei e chiedile se ha apprensioni riguardo al modo in cui tratteresti il ​​primo una volta che è nato il secondo figlio, ha detto che potrebbe richiedere molto sforzo da parte tua trattandoli entrambi allo stesso modo e prendendo una via di mezzo .

Aggiungerò qualcosa come qualcuno in una posizione un po 'simile, in quanto io e mia moglie stiamo aspettando il nostro secondo figlio; il primo ha 19 mesi. E per essere sinceri, nessuno di noi è eccitato, esattamente. Il fatto è che con il primo figlio, oltre a essere un'esperienza completamente nuova, è qualcosa su cui puoi concentrarti. Per il mio primo figlio, mia moglie ha messo insieme un libro per bambini di sorprendente complessità. Abbiamo preparato un asilo nido in anticipo.

Ma con il secondo figlio, non puoi proprio farlo, perché il primo figlio non lo permetterà (o non te lo permetti). Il tuo partner sa cosa le sta prendendo il primo figlio; è probabilmente tutto ciò che può dare. E lei sa cosa richiede ora un nuovo bambino, in un senso molto più viscerale di te. E fino a quando non l'avrai vissuto, non capirai come saranno i primi sei mesi; sarete entrambi a corto di sonno fino al punto di avere allucinazioni, mangiare male, generalmente sopraffatti. Ma a differenza del primo, non sarà qualcosa su cui tu o lei puoi concentrarti allo stesso modo, perché il primo figlio non se ne andrà. Sono stato il primo figlio e ho visto il libro per bambini di mio fratello minore. Ora ha molto più senso per me.

Anche prima che la tua partner rimase incinta del bambino numero 2, quasi certamente sentiva di fallire il primo figlio in tutti i modi. E così ora ci sarà un secondo figlio, che sarà più esigente in qualche modo, l'ha già portata via dal primo figlio, e di cui non sarà in grado di prendersi cura come fa il primo . E nel suo caso, anche il primo figlio ha preceduto o seguito il padre del primo figlio che se ne è andato. Non sto dicendo che non ci sono altri problemi qui, ma la reazione che sta avendo è completamente razionale. Non è che non vedo l'ora di incontrare un secondo figlio, è che sono molto più consapevole di cosa significhi effettivamente.

Non aspettarti che provi gli stessi sentimenti che provi e non provare nemmeno a convincerla. Tutto quello che puoi davvero fare è mostrarle, attraverso azioni, non parole, che non andrai da nessuna parte e che sosterrai lei e entrambi i suoi figli.

Penso che le altre risposte condividano le cose più importanti, ma vorrei aggiungere che i sentimenti del PO sono veramente comprensibili e penso che noi padri (e la società stessa) tendiamo a convincerci ad essere "forti" e a dimenticare i nostri sentimenti. Quando chiediamo aiuto di solito ci viene detto di concentrarci su nostra moglie (non fraintendetemi, DEVE farlo) ed essere il supporto della gravidanza in famiglia e così via ... ma, secondo la mia modesta opinione, è bene esprimi come ti senti e condividilo con altre persone che potrebbero aver provato lo stesso. Nel mio caso, mio ​​padre e altri amici mi hanno aiutato molto in quei periodi. Non esagerare cercando di essere un supereroe (lo sarai presto o tardi!) E lascia che gli altri ti aiutino.

PS: So cosa provi, fratello ...

Avrò un peso solo su un aspetto di questo, dal momento che la mia esperienza di genitore si limita ad aiutare a crescere il figlio di mia moglie dal suo primo matrimonio - non ho figli miei.

Detto questo, c'è una somiglianza, in quanto mia moglie e il suo primo marito hanno divorziato entro un paio d'anni dalla nascita di sua figlia.

Non posso dirti come lo sapevo, chiamarlo intuizione maschile o qualcosa del genere, ma potevo dire dal momento in cui ci siamo incontrati che l'unica cosa di cui aveva bisogno era essere amata. Era come se ci fosse questo enorme buco nel suo cuore che la sua ex aveva strappato via quando si erano separati.

Quindi, come altri hanno già detto, ho intenzione di dichiararlo di nuovo e di enfatizzarlo: amarla. Sii lì per lei. Non so cosa funzioni per te farle sapere, quindi abbracciala, baciala, tienila per mano, passeggia insieme, guarda film insieme, compra una rosa per lei solo perché è la persona più speciale del mondo per voi. Lascia che abbia il suo tempo da solo se ne ha bisogno, fai tutto il necessario, ma amala e falle sapere che fai.

Perché proprio come mia moglie, e per le stesse ragioni, ha bisogno di quella assoluta certezza che non la lascerai mai.

La gravidanza non è necessariamente un'esperienza particolarmente eccitante e divertente per tutti. I suoi ormoni sono probabilmente dappertutto. Potrebbe essere fisicamente a disagio e sentirsi un po 'malata. Potrebbe essere stressata e un po 'spaventata dalla nascita imminente.

Il mio consiglio. Sostienila in tutti i modi possibili e lascia perdere l'idea che questo dovrebbe essere eccitante per te. Farai solo più stress e pressione su di lei, se pensa di doverti aiutare a goderti la gravidanza.

Non sono del tutto sicuro che "l'eccitazione estrema" sia la migliore mentalità per avvicinarsi alla nascita del tuo primo figlio. È un'esperienza meravigliosa, ovviamente, ma è anche molto dura. La cosa più difficile, più faticosa che tu abbia mai sperimentato. È meglio non entrarci con aspettative non realistiche.

In primo luogo, avere un terzo figlio dopo i due anni, può essere problematico per una donna in una società neoliberista. È una società unica nella storia del mondo, perché i bambini sono visti qui come problemi finanziari che ci evitano di godere dei piaceri. Nelle culture suicide minori, i bambini sono visti come il dono di Dio, dandoti una piccola parte nella Creazione.

In secondo luogo, le donne non sentono i loro istinti materni durante la gravidanza. Non le sentono nemmeno dopo la nascita. Sentono gli istinti materni se tengono il loro bambino in mano.

Avere figli di uomini diversi può avere anche un problema per lei, ciò che probabilmente non condividerà con te. È una costellazione rara in tutte le società del mondo, e mai una cosa positiva.

Dimostrale che sei felice e che la ami. Fai tutto il possibile per aiutarla a sentirsi al sicuro. E sii paziente. Sei un uomo fortunato.