Come posso annullare il cattivo comportamento che mia figlia di 2,5 anni ha imparato dai bambini di 5 anni?

Abbiamo fatto un viaggio con alcuni amici per 2 giorni e c'erano tre bambine di 5 anni.

Dopo essere tornata dal viaggio, mia figlia ha spinto suo fratello 5 volte di più, prendendo a calci sua madre 5 volte di più (per quando non esaudisce il suo desiderio) e imita una faccia arrabbiata di una delle ragazze.

Il comportamento dei bambini di 5 anni è piuttosto comprensibile. Immagino che quei bambini di 5 anni riescano a capire quando accendere e spegnere. Ma mia figlia e un'altra famiglia che avevano un bambino di 3 anni non sono abbastanza mature. Vediamo entrambi un comportamento impulsivo molto maggiore nelle nostre figlie. Siamo quasi certi che questo sia il motivo, perché quando ho detto a mia moglie, lei, come me, aveva lo stesso pensiero e quando abbiamo visto l'altro nostro amico ha detto esattamente la stessa cosa.

La mia domanda è:

• Per il futuro, non dovremmo comunicare con i genitori che hanno figli più grandi (li vediamo ogni due settimane, ma è solo per 2 ore. La durata delle nostre visite non è mai stata di 2 giorni)? O se lo facciamo, allora dobbiamo micromanage di tutto e farle sapere immediatamente che questa azione era sbagliata.
• Posso annullare questo comportamento? E educarla? Se é cosi, come?

Per la tua prima domanda: no e no. Non tagliare gli altri genitori e non micromanage cose.

Per la tua seconda domanda: sì e sì. Puoi educarla; questa è la sua vita dopo tutto, una lunga sessione di istruzione.

Tua figlia avrà molti momenti come questo durante la sua vita, in cui vede gli altri e prende comportamenti. Fa parte della socializzazione. Questa è un'esperienza di apprendimento per lei e dovresti trattarla come tale.

Non concentrarti affatto sul fatto che l'ha raccolto dalle altre ragazze. Il perché non è importante, ciò che è. Fai notare a lei come fa sentire gli altri quando fa queste cose. Mostra un po 'di tristezza quando ti prende a calci. Mostrale le emozioni degli altri bambini quando fa qualcosa a un altro bambino.

Puoi usare l'esperienza con gli altri bambini per mostrarle come si sente. Supponendo che gli altri ragazzi spingere il suo inoltre, è possibile ricordarle come si sentiva quando è stata spinta, o il suo giocattolo preso.

Ma non manipolarla durante queste interazioni: è un buon modo per impedirle di imparare. Lascia che abbia le esperienze e lascia che impari naturalmente, dandole un feedback quando si comporta separatamente da questo. Non sarà un angelo perfetto a 2 anni e mezzo; avrà problemi come questo mentre cresce. È del tutto possibile che questa esperienza sia totalmente estranea alle altre ragazze, in effetti; è molto comune intorno a questa età iniziare a rivendicare l'identità di sé, e forse questo è stato un fattore scatenante, ma nel complesso è qualcosa che ci si aspetta.

Il tuo ruolo è aiutarla a imparare da sola perché questo è un problema; ed è molto meglio impararlo a 2,5 che a 12 o 15 anni, quando è molto meno nella tua sfera di influenza e fa del male ad altri bambini in modi molto più gravi, emotivamente se non fisicamente.

L'analisi di Joe è perfetta. Ho passato esattamente la stessa cosa con (ora 4 anni), e continuo a farlo. Il comportamento indesiderato cambia, ma la gestione rimane la stessa.

Non penso che i bambini di cinque anni fossero necessariamente responsabili del comportamento colpevole. Da quello che ho visto colpire sembra essere un istinto abbastanza naturale che i bambini iniziano a mostrare tra i due e i quattro anni. I cinque anni in questione avrebbero dovuto imparare meglio a quell'età - il mio bambino di quattro anni ha perso il controllo e mi ha colpito una volta negli ultimi sei mesi, e ha realizzato il suo errore abbastanza rapidamente.

Un altro gruppo di vicini ha recintato il loro giardino e ha proibito ai loro bambini di giocare con gli altri bambini del quartiere - quasi certamente pensando che questo sia un modo per proteggere i loro bambini da cattive influenze. Lo considero un terribile errore. È indicibilmente imbarazzante per una cosa. I loro bambini vanno all'asilo con bambini che vivono a pochi metri di distanza ma a cui è vietato giocare insieme dopo l'asilo. Così inquietante.

Sono fermamente convinto che ogni volta che mio figlio gioca con alcuni bambini del vicinato torna a casa imitando comportamenti che trovo fortemente indesiderabili. Penso che sia come un virus mentale che ha infettato mio figlio con i suoi meme. Puoi provare a proteggere tuo figlio dai virus sollevandoli in una bolla, ma cresceranno con un sistema immunitario non sviluppato, saranno vulnerabili e probabilmente ti risentiranno per aver dato loro un'infanzia schifosa. In alternativa, puoi offrire loro il supporto e le cure di cui hanno bisogno per riprendersi da influenza e raffreddore e cresceranno più forti, più sani, più felici e più resistenti ai virus futuri.

Sono convinto che valga la stessa cosa per i cattivi comportamenti appresi. Se hai il tempo e l'attenzione da dedicare a tuo figlio, i giovani virus mentali sono un'opportunità per sviluppare il carattere e la capacità di far fronte di tuo figlio.

A 2.5 le capacità di ragionamento e conversazione sono più limitate, quindi dovrai essere più creativo nelle tue spiegazioni. Quando stavo avendo un problema con mio figlio che mi picchiava, ho scoperto che faceva parte di un problema generale nell'affrontare la frustrazione, non ottenere ciò che voleva e l'autocontrollo emotivo. Conosco molte persone che hanno raggiunto l'età adulta senza aver appreso buone capacità di coping, quindi tieni presente che le persone devono imparare queste cose. Se non sei bravo a farlo da solo, lavoraci contemporaneamente mentre aiuti il ​​tuo bambino ad impararlo.

Quindi come lo gestisci?

La fase di colpire di mio figlio iniziò alle 3, e si unì con estrema volontà, e di solito faceva parte di una collera generale e di rabbia. Vedo che ciò accade come un pacchetto abbastanza spesso, che presumo sia anche la tua esperienza. Se una poppa che parla con lei la calma e ottiene i risultati desiderati - ben fatto, non più necessario. E se dovesse solo intensificare?

Quando mio figlio aveva tre anni, ebbe una fase in cui si comportava come un vero mostro. Aveva appreso delle risposte (come "Mi dispiace, non lo farò più") che lo avrebbero tirato fuori da una lezione, ma poi avrebbe ripetuto il comportamento quasi immediatamente. Avrebbe persistentemente ostinato a ottenere ciò che voleva a prescindere dai nostri desideri, e spesso si sarebbe intensificato in una collera di rabbia in cui si sarebbe agitato selvaggiamente, o ci avrebbe colpito. Ho avuto amici in visita dall'estero ed ero piuttosto imbarazzato, come in precedenza si è sempre comportato così bene. Ho persino avuto l'impressione che mi stesse manipolando emotivamente. Roba spaventosa.

Per prima cosa ho fatto una chiacchierata con mia moglie su come dovremmo gestirlo e ciò che abbiamo concordato è stato un comportamento accettabile e inaccettabile. Quindi, un sabato ha fatto qualcosa che richiedeva una correzione e le cose si sono intensificate quando non ha preso sul serio i miei bisogni. Così l'ho portato nella nostra camera da letto e gli ho detto "Okay figliolo, non stiamo lasciando la stanza finché non ti calmi e non possiamo parlarne". Ha attraversato praticamente tutti i meccanismi di coping che aveva raccolto (appreso o istintuale): colpire, calciare, urlare, cercare di schiantarmi, scuse insincere. Onestamente a volte sembrava che mio figlio fosse diventato un piccolo diavolo.

Nota a margine: ho trovato le scuse insincere davvero difficili da affrontare. Si sarebbe calmato abbastanza per uscire da ciò che poteva passare come una sincera scusa: come potevo dire di averlo contattato? Alla fine sono andato con: "ok, sono contento che tu abbia capito il mio punto. Ora possiamo scendere di sotto non appena possiamo sederci qui tranquilli per cinque minuti."

Sono stato in quella stanza con lui per quasi 3 ore prima che finalmente arrivasse al punto che poteva solo essere calmo e andare avanti. Il fine settimana successivo si è verificato un evento simile, ma è stato risolto in meno di un'ora. Prima che passasse un mese, esplosioni violente erano più o meno un ricordo del passato. Ora la violenza è sostanzialmente scomparsa dalla nostra relazione.

Puoi anche usare le conseguenze per scoraggiare comportamenti indesiderati. Puoi pensare a quanto sopra come una conseguenza negativa per il bambino, ed è nel fatto che non stanno ottenendo quello che sono stati originariamente dopo ... ma penso che sia più un intervento nel far fronte allo stress e alla frustrazione . Quando si utilizzano le conseguenze, tenere presente quanto segue:

1. Non promettere mai una conseguenza che non consegnerai al 100%. Quindi non dire mai cose come "se non fermi X, andiamo a casa ADESSO", a meno che tu non sia completamente pronto per tornare a casa in questo momento.
2. La ripetizione è la chiave. I cervelli sono reti neurali e la ripetizione scolpisce percorsi che poi diventano i più facilmente accessibili. Le conseguenze così frequenti che incidono sul bambino più di quanto abbiano impatto su di te sono le migliori. Non è possibile sostituire l'intensità con la frequenza, non è efficace.

In bocca al lupo!

Innanzitutto, puoi certamente aiutare tuo figlio a disimparare questo comportamento. I bambini imparano comportamenti da altre persone. Compagni di scuola, cugini, amici, altri adulti, personaggi televisivi, ecc. Saranno tutti luoghi in cui il bambino imparerà comportamenti sia buoni che cattivi. È il tuo lavoro come genitore aiutarli a trasformare i buoni comportamenti in tratti caratteriali e rifiutare comportamenti scorretti. Questo non è diverso.

Hai suggerito possibilmente di rimuovere tutti i contatti con i bambini più grandi per fermare questo. Potrebbe funzionare, ma potrebbe essere più sforzo di quanto valga la pena. Potresti provare a interrompere tutti i contatti con chiunque mostri comportamenti scorretti, ma questo sembra un po 'estremo (e non realistico). Questo non vuol dire che limitare i contatti ai peggiori trasgressori sia una cattiva idea. Ricorda che interrompere i contatti ha un costo (perdere amici e relazioni, dover affrontare il pianto e le proteste, ecc.). Sta a te determinare se gli effetti negativi della socializzazione con i bambini scarsamente educati valgono quel costo.

Per quanto riguarda l'annullamento del comportamento, trattalo come faresti con qualsiasi altro comportamento scadente. Sii coerente nel dire a tuo figlio che il comportamento non è accettabile, applica qualunque punizione / conseguenza ritieni appropriata, ecc. Risciacqua, ripeti, ripeti, ripeti, ripeti, ripeti ... Alla fine, tuo figlio lo capirà. Sei un'influenza molto più grande e più costante nella vita di tuo figlio rispetto a un incontro di una volta con un altro bambino.

darle gli amici che vuoi che abbia. Hai letto "The Nurture Assumption"? Affronta varie ipotesi di domanda: ciò che influenza lo sviluppo di un bambino. Ho esaminato molte ipotesi: è il genitore, o è la scuola, o forse l'ordine di nascita? L'unica ipotesi convincente è che è il gruppo in cui i bambini sono socializzati.

La maggior parte delle risposte di cui sopra suggeriscono di dissuadere il bambino dal comportamento, o una sorta di punizione per questo in sostanza. Ciò che mostra "Nurture Assumption" è che questo insegnerà a tuo figlio ad agire solo in quel modo con te , il genitore. Intorno ai loro coetanei a scuola, continueranno a comportarsi allo stesso modo, per adattarsi.

Penso che molti degli altri commenti coprano la risposta per circa il 90%. Tuttavia, non sembra essere affrontato un punto in nessuno di essi: i bambini piccoli possono essere molto motivati ​​dalle lodi.

Anche se non sto suggerendo che il comportamento improprio venga ignorato, assicurati anche di lodare tua figlia quando modella il comportamento appropriato. Se si arrabbia e la gestisce in modo appropriato, lodala per questo. Potrebbe volerci un po 'di tempo, ma questo influenza il comportamento. Inoltre, se si arrabbia e agisce in modo inappropriato, indica immediatamente il comportamento appropriato: "Non colpire mamma / papà / fratello. Usa le parole!"

Aneddoticamente, quando il nostro figlio maggiore aveva circa questa età, mordeva quando era arrabbiato o frustrato. Niente sembrava funzionare. Un giorno, ho deciso di provare l'autoaffermazione. "Tommy" dissi. "Di ', non mordere! Usa le parole!" "Lo fece. L'ho fatto ripetere dieci o dodici volte. Quando ha iniziato a perdere tempo, mi sono fermato; Non ho forzato il problema.

Mia moglie ed io abbiamo continuato questo esercizio con lui periodicamente per tutto il giorno nei prossimi giorni. Lo facemmo anche immediatamente quando lo osservammo mordere.

Questo ha funzionato per noi. Alcuni giorni dopo, il suo asilo nido ci disse che era andato a mordere un altro bambino, poi si fermò e scosse la testa, dicendo: "Nessun morso! Usa le parole!"

Quella era la fine del morso.

Per quanto riguarda la faccia arrabbiata ... se capisci cosa fare al riguardo, ti preghiamo di condividerlo; il nostro più giovane ha 18 anni e lo otteniamo ancora (o almeno, strabiliante, il suo equivalente per adolescenti).

Sebbene non sia certamente accettabile, è meno grave del colpire e del calciare. Non reagire negativamente ad esso (almeno, a questa età), ma anche non arrenderti. Se i bambini da cui ha appreso questo comportamento sono stati ricompensati ottenendo la loro strada, allora questo potrebbe essere tutto ciò che serve per curarlo in tua figlia. Quando i miei ragazzi erano più piccoli, ho avuto due risposte a loro quando si sono impegnati in questo tipo di comportamento. Erano "Non trattiamo con i terroristi in questa famiglia" e "Ti ho dato quello che volevi l'ultima volta che l'hai fatto?" Come ho già detto, il mio più giovane ora ha 18 anni e devo ancora trottare quelli di tanto in tanto.

Ancora una volta, aneddoticamente, se tua figlia ha una mentalità letterale, come molti bambini che invecchiano, non dirle che il suo viso si congelerà in quel modo se non sta attenta; è probabile che ti creda. Quando il mio più giovane aveva circa questa età, decise di correre giù per il corridoio dopo che la nonna gli aveva fatto il bagno. Era metà inverno e lei gli disse che gli avrebbe congelato la pancia se non fosse stato attento. Era terrorizzato.

Questa risposta si concentrerà sull'arresto dei comportamenti che non desideri. La risposta di Joe è perfetta per i comportamenti che descrivi, ma se i comportamenti fossero più pericolosi o inaccettabili? Ad esempio, invece di "imparare a essere più chiassosi", hanno imparato a cercare di accoltellare piccoli animali o hanno imparato a dire una frase che potrebbe metterli in gravi difficoltà.

Ad esempio, mio ​​figlio ha imparato a brandire un'arma e ad urlare "Ti fotterò per ucciderti" da uno dei bambini a scuola.

Quindi il primo passo è decidere se è un comportamento che è necessario interrompere o se è indesiderabile, ma non "pericoloso". Se è pericoloso o per qualche motivo, non puoi accettare il comportamento, allora hai qualcosa che puoi fare. Se riesci a conviverci per un po ', la risposta di Joe potrebbe essere la strada da percorrere.

Ad ogni modo, supponiamo che tu abbia un comportamento appreso che devi cambiare perché non va bene ad un certo livello.

1. Rimuovi lo strumento. Nel mio caso, l '"arma" dovrebbe essere rimossa (in questo caso stiamo parlando di lego modellati in una pistola). Nel tuo caso, è la mamma o il fratello. Se ci vuole una cosa fisica per comportarsi male, rimuovila (potrebbe essere una persona).

2. Indicare perché lo strumento viene rimosso. Nel mio caso, ho detto qualcosa del tipo "Non è così che dovremmo giocare con Legos, se non puoi giocare con loro correttamente, allora non puoi giocare con loro". Per la tua situazione (calciare la mamma), potresti provare a lasciarla nella stanza per un breve periodo, da sola (assicurati che sia sicura) e dire "Non mi piace quando le persone mi prendono a calci. Non ho intenzione di scegliere di stare con persone che mi prendono a calci ". Nel tuo caso, potrebbe essere un buon momento per dimostrare come reagire quando qualcuno ti colpisce. Tu (o mamma) lasci l'area.

A questo punto probabilmente hai interrotto il comportamento, ma devi andare un po 'oltre

3. Introdurre un comportamento corretto. Dopo che le cose si sono calmate (per un bambino che può essere un semplice momento), dimostrano un comportamento adeguato. Nel mio esempio, ho giocato a Legos con mio figlio per un po 'e ho discusso sul perché non diciamo cose non belle. Per il tuo esempio, potresti dimostrare un comportamento più accettabile per affrontare la rabbia, ci sono diversi libri che trattano di quel problema che potrebbero essere utili da leggere a un bambino di quell'età.

4. Premia il comportamento corretto e sii pronto a riconoscere se il comportamento "cattivo" riappare. Di tanto in tanto. Ma essere veloci ad agire è importante.

Come evitare genitori e figli che hanno iniziato tutto questo

Devi decidere se il comportamento è stato così male. Se così fosse, non c'è nulla di sbagliato nel tagliare il contatto con quel bambino e i genitori. Tuttavia, di solito, non ne vale la pena. Nel mio esempio, se un bambino non avesse insegnato a mio figlio che ne avrebbe avuto un altro. Probabilmente è da un film o da qualche assurdità che non erano abbastanza grandi da vedere, e mentre è serio, non è abbastanza grave da interrompere tutti i contatti.