Ho un figlio di 7 anni. Disobbedisce sistematicamente alle istruzioni, non sono un severo task master che gli chiede sempre di fare cose, ma ho bisogno che ascolti le cose che gli chiedo tanto quanto le mie.

Ogni volta che gli chiedo perché ha fatto qualcosa che non avrebbe dovuto fare o perché non ha ascoltato qualcosa che gli ho detto, dice solo che non lo sa, anche quando lo premo dice solo che non lo fa lo so.

Non gli sto nemmeno chiedendo di formare una sorta di punizione, gli ho chiarito che mi piacerebbe solo conoscere la verità perché forse posso aiutarlo con qualunque cosa sia, ma dice ancora che non lo sa.

Quindi lui e gli altri bambini che ho sentito dire la stessa cosa, sinceramente non sanno perché sta facendo qualcosa o è solo un modo per nascondere la vera ragione?

"Non so perché" potrebbe significare una serie di cose:

La risposta è qualcosa che farà infastidire il mio genitore se sono onesto.

Non è una vera bugia dire "Non lo so", ma è una schivata per evitare di mentire o dover confessare qualcosa di peggio. Tipo, "Non ho ritirato il bucato quando me lo hai chiesto perché stavo mangiando una ciambella dopo che mi hai detto di non farlo, e non potevo uscire dalla cucina con la ciambella su tutta la faccia o sapresti che ho mangiato esso ". Questa tende ad essere l'opzione meno probabile, tuttavia, e tende anche ad essere accompagnata da sguardi colpevoli e / o altre prove della violazione delle regole (ad esempio, meno ciambelle nella confezione).

Potrebbe anche essere che non volesse dire "Non volevo fare quello che mi hai chiesto, quindi l'ho ignorato." (Reagiresti calorosamente e allegramente a ciò, anche se onesto come è? Non lo farei.) Anche senza una punizione allegata, i bambini non vogliono nemmeno disapprovazione e delusione.

Non ricordo cosa stavo pensando quando ho deciso di ignorare le istruzioni ,
o non ricordo di essere stato invitato a fare qualcosa.

In questo caso, potrebbe dire "Ho dimenticato cosa mi hai chiesto di fare", ma potrebbe essere alla ricerca di un motivo per cui ha dimenticato - e il "perché" della memoria e dell'attenzione è una domanda complicata!

Il mio bambino di dieci anni con ADHD non ha assolutamente idea del perché abbia difficoltà a concentrarsi sulle istruzioni rispetto alla maggior parte delle persone. Questo lo frustra e mi frustra, quindi entrambi lavoriamo per non cercare il "perché" in quei casi. (Ciò non implica che tuo figlio abbia l'ADHD, anche i bambini neurotipici hanno momenti in cui non prestano attenzione. Tuttavia, non avranno idea migliore del perché non stiano prestando attenzione.)

Non ho modo di comunicare le complesse emozioni alla base della mia decisione.

Se sono arrabbiato per qualcosa sul lavoro, sono più incline a dimenticare di fare una commissione sulla strada di casa che devo fare. La distrazione di tutte le altre cose nella mia vita ha ostacolato il fare ciò che doveva essere fatto.

Ma se qualcuno mi chiedesse perché non ho comprato il pane dal negozio, mi farebbe fatica a spiegare la sequenza di cattivi incontri, maleducazione dei colleghi e problemi software casuali che mi hanno portato a essere così impazzito. Nel migliore dei casi, sarei in grado di dire "Ugh, ho appena avuto una brutta giornata."

Non voglio parlare di questo.

Questo è un po 'più comune con i bambini più grandi, soprattutto quando si colpisce l'adolescenza, ma succede praticamente a qualsiasi età. Se non vogliono discutere di ciò che sta succedendo nella loro testa, ciò impedisce a questa discussione di iniziare. E la causa principale di ciò potrebbe essere qualsiasi combinazione dei motivi precedenti, o volere la privacy, o vergognarsi di se stessi o semplicemente non voler parlare. (I miei figli sanno che qualsiasi discussione sulle loro motivazioni porterà a una discussione su come fare scelte migliori, ecc. E che può essere noioso / estenuante per loro ...)

Oppure, è pura onestà: non so perché non volessi fare quella cosa.

La motivazione è una materia complessa e persino gli adulti fanno fatica ad arrivare alla causa principale delle scelte che fanno. A volte le persone fanno scelte sbagliate e i bambini stanno ancora sviluppando sia il controllo degli impulsi che l'introspezione.

Penso che non sorprenda che un bambino di sette anni non sappia esattamente perché fa quello che fa. Io spesso non so perché faccio le cose che io so che non dovrei, non proprio - almeno, fino a quando ho passato un sacco di tempo a pensare a questo proposito, e io sono abbastanza che ho un sacco di esperienza vecchio facendo questo. Quando grido ai miei figli o faccio qualcosa che irrita mia moglie o non riesco a dire a mia moglie che torno a casa tardi o lascio un casino nel soggiorno senza ripulirlo, c'è spesso una ragione superficiale, ma non una buona ragione reale . Spesso si riduce semplicemente alla complessa interazione delle cose nel mio cervello in quel momento, che non riesco a far convergere completamente in un'unica ragione.

Il mio suggerimento è che quando chiedi a tuo figlio perché ha fatto qualcosa, se non riesce a spiegarlo, che gli dai alcuni strumenti per pensare al perché . Spesso capendo perché è il primo passo per correggere il comportamento - ea sette anni ha molto da imparare su come determinare il perché.

Alcuni strumenti che possono essere molto utili:

• Hai fatto intenzionalmente la cosa o hai fatto la cosa con noncuranza ?

  Esempio: quando mio figlio sta giocando a iPad e il suo timer si spegne per mezz'ora, a volte continua a suonare per un po '. Se noto, chiedo perché; una domanda che è la chiave di questa discussione è se non ha prestato attenzione all'allarme, o se sapeva che è scattato e ha scelto di ignorarlo. Uno non è meglio dell'altro; in effetti, in genere preferisco quando è intenzionale, come spesso in quei casi può chiaramente enunciare perché sta andando oltre e per quanto tempo, e può avere una discussione razionale sul fatto che vada bene. Essere disattenti è un po 'peggio qui, poiché significa che non rispetta affatto le regole.

• Qual era il tuo obiettivo nel fare l'azione?

  Esempio: se mio figlio maggiore colpisce suo fratello, spesso provo a raggiungere l'obiettivo. Non quale fu la circostanza che portò al colpo, ma qual era l'obiettivo del colpo? Stava cercando di convincere suo fratello a fare qualcosa o smettere di fare qualcosa? Stava semplicemente prendendo la sua rabbia su di lui, senza un obiettivo specifico? Una volta che conosciamo l'obiettivo, possiamo lavorare per soluzioni.

• Come hai potuto evitare la situazione la prossima volta?

  Questo non sta esattamente ottenendo il perché, ma sta usando il perché. Se ha fatto intenzionalmente la cosa e aveva un obiettivo, allora possiamo ottenere modi migliori per raggiungere quell'obiettivo. Se lo ha fatto con noncuranza, come non ascoltare le mie istruzioni o ignorare un allarme, possiamo pensare a modi migliori per comunicare con lui e modi migliori per mettersi in una mentalità comprensiva.

Soprattutto, la cosa che penso porta il tuo bambino a capire i perché è che hai queste conversazioni con lui, e non solo chiedendogli perché, ma aiutandolo a capirlo. Dandogli quegli strumenti per l'autoriflessione in modo che possa capire perché fa le cose è una delle cose migliori che puoi dare a tuo figlio. Una persona che non capisce perché fanno le cose è una persona che può cambiare quello che fanno.

Può sorprendere sapere che tu non sai perché hai fatto cose. Ricerche recenti suggeriscono che contrariamente al paradigma comune di "stimolo -> ragione -> piano -> atto" su cui crediamo di operare, è più un ciclo di "stimolo -> risposta -> giustificazione". Cioè, non pensiamo "Voglio fare X a causa di Y" e quindi fare X. Facciamo X, quindi pensiamo "Ho fatto X a causa di Y."

Poiché la mente di un bambino è molto meno sviluppata, non ha sviluppato completamente le capacità di ragionamento per giustificare a posteriori le proprie azioni. Lo fanno e basta.

I bambini di questa età stanno spingendo i confini per imparare cosa possono e non possono cavarsela. Possono conoscere il bene dal male, ma non sono abbastanza sviluppati per sapere PERCHÉ queste cose sono corrette dal male, a parte le ragioni motivate fornite loro dai genitori, dagli operatori sanitari, dalle scuole, ecc. Come tali, quando viene loro chiesto, potrebbero non avere un motivo valido per cui hanno fatto una cosa. La maggior parte dei bambini di questa età ha anche problemi di controllo degli impulsi. Vedi una cosa = prendi una cosa. Avere un pensiero = dire il pensiero. Questo può essere imbarazzante sia per i caregiver che per il bambino dopo il fatto e provocare una confusione per il bambino sul motivo esatto per cui hanno fatto la cosa che hanno fatto.

Nella mia esperienza con mio figlio di 7 anni ci siamo occupati spesso di problemi di controllo degli impulsi. Usiamo lo storyboard dopo il fatto per rivedere gli eventi che portano a e durante l'infrazione. Quindi facciamo uno storyboard su come sarebbe stato uno scenario / risultato positivo. Ciò consente l'elaborazione in modo molto visivo / cinestetico una volta che l'emozione dell'evento è passata sia per mio figlio che per noi, i suoi genitori. Gli fornisce un senso più radicato degli eventi piuttosto che i concetti astratti di "giusto / sbagliato". Gli dà anche la capacità di determinare da solo (con gentile assistenza da parte nostra) quale sarebbe stata la giusta linea d'azione. Infine fornisce a tutti noi un punto di riferimento a cui tornare quando è necessario rafforzare il comportamento corretto.

L'uso di questo strumento può aiutarlo a capire perché sta facendo il comportamento che gli è stato insegnato a non fare e a trarre alcune conclusioni su quale migliore tattica potrebbe essere in futuro per assicurarsi che non lo faccia più.

Offrirò questo come una possibilità , che ha un po 'di supporto nella scienza attuale ma che trovo abbastanza filosoficamente sgradevole da non essere venduto sulla sua verità:

Il libero arbitrio è un'illusione , e post-hoc raccontiamo le ragioni delle nostre azioni.

Quindi, quando tuo figlio risponde, risponde onestamente di non sapere perché non è ancora abbastanza avanti nel suo sviluppo per fabbricare il tipo di narrativa interna che un adulto farebbe.

In altre parole, nessuno di noi lo sa e tuo figlio è solo più onesto con se stesso (e te) rispetto al resto di noi.

Detto questo, ti consiglio di incoraggiare tuo figlio a fermarsi e pensare prima di compiere azioni. Inoltre, indipendentemente dall'argomentazione di cui sopra per il determinismo, non sono d'accordo sul fatto che un bambino di 7 anni stia calcolando razionalmente "oh, se lo faccio, sarò punito, ma ne varrà la pena": sono gli adulti che proiettano il loro adulto a pensare a un bambino.

Riferimenti

Oltre all'articolo Scientific American collegato sopra:

• Psicologia oggi
• L'indipendente
• L'articolo sull'Atlantico
• Sam Harris, famoso neuroscienziato

Dicevo "Non lo so" quando mi è stato chiesto perché disobbedissi

È possibile che tuo figlio ci abbia provato ma non ci sia riuscito e non sa come dirlo, come me da bambino. Avevo tutte le intenzioni di obbedire. Nessuno lo sapeva al momento, ma avevo una difficoltà di apprendimento e un disturbo del funzionamento esecutivo. Quando mi è stato detto di fare qualcosa come pulire la mia stanza o prepararmi per andare a letto, ho visto perché farlo era importante. Ho capito e volevo obbedire ed essere cresciuto. Non potevo farlo. Ero incapace. Ho fatto del mio meglio ma non ci sono riuscito. Ho dimenticato le istruzioni. Non ho potuto organizzare le mie azioni. Mi sono perso. Sono stato sopraffatto.

Dall'esterno, un disturbo della funzione esecutiva o una disabilità dell'apprendimento non possono apparire molto diversi dalla mancanza di sforzo.

Se tuo figlio non è in grado, potrebbe non essere in grado di dirlo:

Il tuo bambino non è a conoscenza dei disturbi. Non sono in grado di realizzare qualcosa di diverso nel loro cervello. E da bambino, è molto difficile guardare un adulto che ti rimprovera, rendersi conto che stanno fraintendendo la situazione e dire loro cosa sta realmente accadendo. Ero così impressionabile che ho semplicemente assorbito le ipotesi dei miei genitori senza dubbio. Se mi hanno chiesto perché avevo disobbedito intenzionalmente, allora, a quanto pare, avevo disobbedito intenzionalmente. Notizie per me, ma non potevo metterlo in discussione. I miei genitori sapevano delle cose ed ero un bambino stupido. Solo di recente mi ero chiesto da dove venissero i bambini. I miei genitori erano misteriosi giganti geniali che di solito erano in grado di percepire le mie emozioni, a volte meglio di quanto potessi. Pensavo che potessero anche percepire le mie intenzioni, a volte meglio di quanto potessi. Tutto ciò che è stato necessario è stato il modo in cui mi hanno posto la domanda di buttare via la mia versione degli eventi e accettare la loro interpretazione. Quindi apparentemente avevo disobbedito. È strano, non mi sembra. Non ricordo di aver voluto farlo. Perché l'avevo fatto? Non lo sapevo ... quindi quando mi è stato chiesto perché l'ho fatto, quella è stata la mia risposta: "Non lo so". È possibile che tuo figlio stia vivendo lo stesso.

Per scoprire cosa sta succedendo, prova a camminare attraverso la sequenza di eventi chiedendo quali fossero le loro emozioni, intenzioni e azioni ad ogni passo

"Hai provato?"

e se dicono di sì, prova a farli camminare attraverso la serie di eventi:

"Come hai iniziato? Cosa è successo dopo? E dopo?? ...

Eviterei anche di chiedere "cosa hai fatto?" perché potrebbero pensare "bene, allora mi sono fermato" e si sono davvero fermati perché erano sopraffatti e confusi, ma cercheranno di analizzarlo (in modo errato) e quindi dire qualcosa come "Ho rinunciato", che non è il quadro completo. È meglio chiedere "Che cosa è successo" perché non li spinge a provare ad analizzare.

Prova a chiedere loro come si sono sentiti ad ogni passaggio. Si sentivano frustrati? Sopraffatto? Confuso? Perso? In confusione? Spaced-out?

Vedi se lo schema delle azioni, combinato con le loro intenzioni e sentimenti, dipinge un'immagine. Potresti essere in grado di vedere qualcosa che sono incomprensioni o incapaci di spiegare.

Quando il tuo bambino di 7 anni fa qualcosa che non dovrebbe fare (ma ciò che probabilmente gli piace), lo fa perché a) vuole eb) vale la pena prevista. Ma anche lui si rende conto che quelle non sono le risposte corrette da dare alla domanda "Perché l'hai fatto", così dice "Non lo so".

Inoltre, "Non lo so" è una risposta abbastanza valida al perché facciamo molte cose. Non pensiamo troppo al fare cose che sono "sbagliate" in qualche modo, le facciamo perché abbiamo voglia di farle. È solo che per un adulto dire "Non so perché l'ho fatto" suona molto male, quindi abbiamo imparato a trovare ragioni che suonano logiche. Ci convinciamo persino di fare le cose per questi motivi.

Se una persona è a dieta, perché continua a mangiare quel gelato? La ragione più probabile è che avesse una voglia matta di farlo, e proprio non riuscì a resistere. Ma se glielo chiedi, probabilmente fornirà una spiegazione migliore (che suona più come se avesse preso una decisione consapevole) come "Ho sentito che meritavo di ricompensarmi". Se lo chiedessi a un bambino, non cercherebbe di trovare delle scuse, ma direbbe semplicemente "Non lo so".

Suggerisco di porre queste domande dopo che tutto si è calmato. E prova a trovare un modo per chiedere la stessa cosa, ma in modo diverso. Inoltre, fai quella domanda per altre cose meno significative o quando succede qualcosa di buono. Ciò aiuterà il bambino a esercitarsi nel pensare e inoltre non assocerà "perché l'hai fatto?" a qualcosa di negativo.

Inoltre, forse lo fai già. Una cosa molto importante è capire insieme come risolvere il problema. Come possiamo prevenire o ripulire (insieme) cosa è appena successo. Anche se conosci la risposta, cerca di far capire al bambino e lodare la parte di fissaggio. Penso sempre che se un bambino ha bisogno di ripulire, è meno probabile che faccia casino.

Il senno di poi è 20/20, a volte i bambini (e gli adolescenti e gli adulti) pensano che alcune azioni sarebbero divertenti fino a quando non le realizzano e si rendono conto che è stata un'idea stupida. A quel punto pensano spesso

"Non so perché abbia mai pensato che fosse una buona idea"

Che, di fronte a questo, si trasforma spesso in

"Non so perché l'ho fatto"

Perché può essere umiliante ammettere a qualcuno che hai pensato che sarebbe divertente fare qualunque cosa ti abbia messo nei guai, specialmente se per ora è ovvio che quell'idea è stata una brutta idea per cominciare.

Perché Adam ha morso la mela quando sapeva quali erano le conseguenze?

Per prima cosa devo dire questo, "Perché?" è una domanda da bambini. 'Why' è solo un modo pigro di evitare di capire cosa vuoi veramente chiedere o di sperare di trovare una ragione dove non ce n'è. Come, cosa, dove, quando, ecc. Sono le vere domande. "A cosa stavi pensando?" "Come ti sei sentito quando lo facevi?" ecc. Poni al bambino domande che ti porteranno a comprendere il suo stato d'animo, le emozioni e i sentimenti fisici letterali.

Quando cerchi un motivo, non riesci a trovare la comprensione . "Why" cerca ragioni, ragioni che possono essere giudicate. Stai essenzialmente dicendo: "Stai davanti a me ed essere giudicato!" Cosa TU pensate VOI direste se di fronte a una tale trappola interrogatori ineludibile? Il bambino non sente "Perché?" in questo scenario, sentono "dammi una ragione per non punirti!" Non riescono a pensarne uno, quindi dicono "Non lo so". Una risposta perfettamente onesta.

Forse la domanda non è "Perché i bambini non sanno perché fanno le cose?" ma invece "CHIUNQUE sa perché fanno le cose?"

Penso che ci stiamo prendendo in giro pensando di avere "ragioni" per tutto ciò che facciamo o che stiamo anche prendendo QUALSIASI decisione cosciente.

I bambini non hanno ancora imparato a mentire a se stessi, o a razionalizzare, compartimentare, spiegare, attaccare le emozioni alle azioni, a rivedere la storia nelle loro menti per adattarsi al modello del "pensiero consapevole precede l'azione" a cui ci aggrappiamo così disperatamente.

O

AMANO il brivido, l'adrenalina di essere "cattivi" e continuano a tornare indietro, nonostante le conseguenze.

Potrebbero essere molte cose. Poni domande REALI curiose e curiose, non "PERCHÉ", e ASCOLTA.

Ricordo quando l'ho fatto, vero? Sento che molti dei problemi genitoriali potrebbero essere risolti o mitigati se i genitori si ricordano di se stessi in quelle situazioni.

Anche se non lo fai, molte persone usano "Perché l'hai fatto?" o "Perché mai ... lo faresti mai?" come una punizione. E di solito non realizza nulla. Anche se non è un rant, è una domanda superbroad come "Perché esisto?" che consente qualsiasi risposta e non chiede nulla.

Facciamo un esempio dai commenti: Flater si è bruciato i capelli mentre cercava di accendersi una sigaretta che era ancora dietro l'orecchio.

Se vuoi davvero capire cosa è successo, devi scomporlo in domande più piccole. Questo potrebbe anche aiutare a sviluppare l'introspezione, aiutare a notare errori cognitivi e allenarsi per evitare questi errori.

Cosa hai preso in considerazione quando hai deciso di farlo?

Ti aspettavi qualche risultato particolare riguardo a [effetto realizzato, reazione dei genitori, ...]?

A seconda del caso, consentirà ulteriori domande più specifiche come

Quali pensi siano stati i fattori che lo hanno reso diverso da quello che ti aspettavi? Cosa non hai preso in considerazione?

sezione "condividere una storia"

Questo mi ricorda un'esperienza personale. Quando avevo 8 o 9 anni, ho colpito una volta il mio compagno di classe. Non credo di essere mai stato un bullo ma in quel momento mi sono sentito esattamente come un bullo disposto a ferire e ferire una persona più debole.

L'insegnante mi ha chiesto perché l'ho fatto e non sapevo quale fosse la mia risposta. L'insegnante ha chiesto se mi piacerebbe essere colpito e non l'ho fatto. Ha suggerito che non avrei dovuto farlo ad altri, ma non mi importava, quindi ho solo annuito per andare avanti. Ovviamente sapevo che gli adulti lo trovavano inaccettabile, ma non l'ho fatto.

20 anni dopo nel retro e nell'introspezione sono abbastanza convinto di averlo fatto perché l'ho istintivamente ritenuto la cosa giusta da fare. Fare del male a quello che è sostanzialmente più debole, farlo star male. Fare esattamente ciò che non vorrei che accadesse a me stesso - ecco perché l'argomento dell'insegnante non mi ha convinto.

Questa non è più una posizione che sostengo. Ma lo giustifico come adattamento evolutivo - penso di aver sentito il bisogno di far sentire sgradito il debole in modo che se ne andasse e il nostro branco sarebbe diventato più forte migliorando le possibilità di sopravvivenza.

Come potrei eventualmente capire e spiegare qualcosa di simile in un'età in cui mi comportavo su istinti come un selvaggio non un membro della società contemporanea? Anche se potessi, la maggior parte degli insegnanti non vorrebbe sentirlo.