Un genitore dovrebbe eliminare l'account dei social media di un adolescente se è stato gestito in modo scorretto?

Mia figlia di 15 anni ha creato account con Facebook, Twitter, YouTube, Tumblr e Wattpad, tutti a mia insaputa, sei mesi fa o più. Dopo averla scoperta utilizzando un laptop a letto alle 4 del mattino e aver analizzato la cronologia del browser, ho scoperto i seguenti problemi preoccupanti (di seguito) in uscita la scorsa settimana. Attualmente sto pensando che è opportuno eliminare gli account, e questa è la mia domanda a questa community: è l'azione giusta?

1. Lingua sbagliata : i commenti / post in tutti quegli account sui social media includevano una volgarità che mi disgusta; non parla così a casa. È molto più duro del necessario. Apprezzo che tutti noi abbiamo giurato come adolescenti, ai nostri amici, e abbiamo tenuto la bocca pulita a casa, ma questo è troppo. È mio lavoro come genitore parlarle di questo.

2. Mancata protezione dell'identità : mia figlia ha usato il suo vero nome in un account, un soprannome in un altro e ha rivelato la sua età in alcuni punti. Nel suo profilo collega ogni account al suo account Facebook e / o Twitter, in modo che chiunque possa passare dall'uno all'altro e stabilire la connessione tra queste diverse informazioni. Quando parla della sua scuola nei commenti, non dà il nome, ma fornisce troppe altre informazioni (religione scolastica, performance musicale attuale, nome dei corsi che segue). Non è riuscita a prendere le precauzioni standard di cui la scuola l'aveva avvertita. Già, un gruppo delle sue amiche della "vita reale" ha scoperto qualcosa che stava cercando di mantenere molto segreto, a causa di questa disattenzione online.

3. Parlare con estranei : questi account hanno "follower" o "amici" che non conosce nella vita reale. La maggior parte delle interazioni erano insensate (ora ho attraversato tutte le caselle di posta) ma alcuni contenevano consigli su problemi seri da fare con la crescita, da persone che erano adulti che non conosceva.

4. Sonno : ha usato questi account tra l'1 e le 6 del mattino quando avrebbe dovuto dormire. Non c'è da meravigliarsi se lotta per alzarsi dal letto e fatica a concentrarsi a scuola. Questo è andato avanti per diversi mesi, se non un anno.

Così...

L'abbiamo avvertita per la maggior parte di questo quando abbiamo ricevuto per la prima volta un telefono e un laptop. Sapeva che volevamo esaminare i dischi in qualsiasi momento (ma non ne abbiamo mai sentito il bisogno, fino a questa rivelazione delle 4 del mattino). La scuola insegna ai bambini come evitare lo cyber-stalking ecc. Non ha agito in modo responsabile.

Ne ho già spiegato un po '(con calma) ma c'è ancora molto da fare e devo decidere una punizione adeguata, quindi lei impara da questo. Un discorso severo non può essere seguito restituendole il laptop. L'ho già confiscato fino a nuovo avviso.

Penso che questi account debbano essere eliminati. Non significa "insegnarle una lezione", ma perché il loro contenuto la mette in pericolo o crea un grande rischio. Potrebbe ricominciare l'anno prossimo - quando pensiamo che sia maturata - e costruire una presenza online più cauta, mantenendo alcuni bit anonimi se lo si desidera, facendo tutto in modo sicuro.

Tuttavia, posso immaginare come questo mi sarebbe sembrato a 15 anni. Sarebbe stata una perdita enorme: persone che avrei avuto difficoltà a localizzare di nuovo, parole che avevo scritto che pensavo fossero intelligenti o profonde, collegamenti a pensieri che io ' vorrei mantenere. Forse non è la cosa giusta da fare.

MODIFICHE AI PUNTI DI RISPOSTA SOLLEVATI:

• Non le ho parlato del permesso di creare account, ma ho parlato delle insidie ​​della sicurezza online e dei social media.
• Mantenere le sue attività in segreto (per me) suggerisce che sapeva che non avremmo approvato.
• Sì, può creare un nuovo account ... ma a quel punto avrò martellato a casa il modo giusto per farlo. (Che potrebbe ignorare!)
• Sì, ha mentito. Questo è un grosso problema.
• Ora ho impostato il router per impedire l'accesso a Internet quando le persone dovrebbero dormire.
• Ha bisogno di più privacy? Ha dimostrato di non essere pronta per questo.
• Non sono solo preoccupato per i predatori online. È molto più probabile che lei svelerà tutti i suoi segreti ai nemici della scuola e sarà infelice. Dubito che riesca a vedere abbastanza avanti per pensare ai potenziali datori di lavoro che guardano le sue assurdità.
• Non ha pensato abbastanza. E mentre tutti gli adolescenti lo fanno (e la neuroscienza lo supporta) non è ancora accettabile per i genitori dire "non importa tesoro, non hai ancora sviluppato correttamente la corteccia frontale".

Ok, l'eliminazione non farebbe nulla. Mantenere segrete le sue attività, è un chiaro segno per me, che pensa che le limiterai irragionevolmente a fare qualsiasi cosa in quella direzione. Se ora lo fai, dimostri che ha ragione e aumenta la distanza tra voi due almeno in questo aspetto.

Inoltre non le impedirai di ricreare gli account in altri modi, ripetendo di nuovo i suoi errori. In realtà anche se in qualche modo riesci a tenerla lontana dai social media fino a quando non è legale e può fare ciò che vuole. Che cosa avrà imparato da quello? Se fa cose stupide non è una soluzione ritardare di qualche anno.

Sembra che tu abbia una buona idea di come comportarsi sul web con dati privati, quindi sarebbe più prezioso se potesse imparare da te l'idea di base.

All'inizio sbarazzati dell'idea di punirla, mostrale la tua disapprovazione per infrangere le regole e per mentire, se ha mentito.

Ma mostrale anche che vuoi aiutarla. (So ​​che è difficile.) Perché voi due dovete andare insieme attraverso i suoi account e poi risolvere i problemi. E devi davvero farlo insieme e con la sua approvazione (se possibile anche con la sua guida).

E accetta che probabilmente non entrerai in ogni parte della sua vita online. Se riesci a mostrarle su alcune piattaforme quali sono i problemi, hai già le migliori possibilità di far passare le idee.

Basta trovare un modo per bloccare Internet nelle prime ore del mattino.

Prendere a estranei, condividere informazioni personali ecc. Non è così eclatante e soprattutto a 15 anni tua figlia non è a rischio. Finché comunichi con lei costantemente e le fai sapere che è sicuro di dirti qualsiasi cosa, dovresti essere in grado di fidarti che ti farà sapere se sorgono problemi reali. Ci sono centinaia di migliaia di adolescenti online con pratiche di privacy peggiori di tua figlia. Le cose "stalking" e "cyber bullismo" sono esagerate dai media.

La parolaccia? Lasciarlo andare. È solo una differenza culturale. Fintanto che si comporterà a casa e a scuola in modo appropriato, il suo uso della lingua intorno ai coetanei non sarà un problema, per quanto volgare lo percepisca.

Il sonno, tuttavia, è un grosso problema. Per un anno intero, ha dimostrato di non essere in grado di gestire il proprio tempo. Questo è un problema difficile, imo. Anche con il mio figliastro, sono titubante nel far valere troppi limiti. Alla fine, dovranno imparare come avere l'igiene del sonno da soli, e preferirei che ciò accadesse prima del college. Ma forse sta riponendo troppa fiducia nella capacità di un autoregolamentazione di un adolescente, comunque. Sono personalmente convinto che la privazione del sonno sia al 100% dietro l'aumento della depressione negli adolescenti. Ho avuto depressione durante l'adolescenza e fino all'età adulta, fino al punto in cui mi sono reso conto che avevo davvero bisogno di dormire la notte per essere sano. (Questo è n = 1 e non ha validità scientifica effettiva, lo so)

Il mio suggerimento sarebbe:

1) Lasciale tenere i conti. Ora che li conosci, non devono più essere segreti e lei può gestirli durante le ore di veglia. E

2) Trova un modo per bloccare Internet di notte. Se hai un router, questo è molto facile da fare. Una semplice ricerca su Google dovrebbe rivelare come modificare le impostazioni. Se hai un piano dati sui tuoi telefoni, è un po 'più impegnativo. Potresti voler parlare con il tuo gestore telefonico della limitazione o della rimozione completa dal suo telefono.

Questa è una domanda molto soggettiva; dipende molto dalla comprensione del mondo di tua figlia e dalla sua capacità di sorvegliare se stessa. Molto probabilmente questa sarà una risposta impopolare, ma lo darò comunque. Affronterò tutti i tuoi punti.

Innanzitutto, la lingua. Ammetti di averlo fatto da adolescente. La lingua è molto più sporca ora, quindi tienila agli stessi standard che ti saresti tenuto alla sua età. Se sta imprecando come i suoi coetanei, lascialo andare dopo aver affermato di apprezzare il fatto che lei può controllarlo a casa e in altri luoghi in modo appropriato. Se è veramente offensivo per te, perché? Riesci a condividere con lei un motivo logico e convincente per essere profondamente offeso dal linguaggio che non ha usato di fronte a te?

È mio lavoro come genitore parlarle di questo.

Non so cosa intendi dicendole di andarsene. Se intendi umiliarla, allora non sono d'accordo. Se intendi consigliarla, sono d'accordo che consigliare tua figlia è il tuo lavoro.

Per quanto riguarda l'incapacità di proteggere la sua vera identità, penso che dovresti esaminare insieme gli account in cui condivide troppo e spiegare quali post devono essere eliminati e perché. Fallo principalmente come opportunità di apprendimento, non come misura punitiva, a meno che non sapesse che era sbagliato e contro i principi che hai discusso come famiglia (non fare affidamento sulla saggezza della scuola).

parlare con estranei: ... alcuni contenevano consigli su problemi seri da fare con la crescita, da persone che non conoscevano.

Questo accadrà anche nella vita reale, non solo su Internet. Voglio dire, non ti stai rivolgendo a estranei in questo momento per un consiglio? Eppure ti fidi che qualcuno possa avere dei buoni consigli.

Invece di insegnarle a non fidarsi degli estranei (il "pericolo straniero" non è una strategia di successo; queste persone non le sono "estranee"), insegnale come valutare le cose da sola. Insegna le sue abilità di pensiero critico. È un dono che le servirà bene in tutto ciò che fa. Le regole di solito non sono regole perché qualcuno dice che lo sono; di solito sono regole perché servono a proteggere qualcuno dai pericoli e sono per il proprio benessere e successo. Uno studente non dovrebbe imbrogliare a scuola solo perché ci sono delle regole contro di esso; dovrebbero comprendere le implicazioni più ampie di ciò che l'educazione è e che cos'è l'integrità personale. ^*

Il sonno è importante, ma non puoi costringere qualcuno a dormire. Stabilisci un ragionevole tempo di spegnimento delle luci e disattiva il wifi a quell'ora.

Devo decidere una punizione adeguata, quindi lei impara da questo. Un discorso severo non può essere seguito restituendole il laptop. L'ho già confiscato fino a nuovo avviso.

La punizione è un concetto complicato e solo coloro che sono veramente onesti con se stessi possono distinguere il desiderio di punire dal desiderio di un bambino di apprendere le naturali conseguenze del comportamento negativo. In tutta onestà, non sono sicuro che la punizione funzioni; se così fosse, sarebbero emersi più detenuti come cittadini modello anziché più furbi nel nascondere i loro crimini, ecc. Quindi, non la punirei.

Discuterei, tuttavia, con lei (ciò significa cercare il suo feedback onesto e considerarne la validità) conseguenze ragionevoli delle sue scarse scelte (nascondere l'uso del computer nel cuore della notte significa che hai perso la fiducia nella sua capacità di fare buone scelte e monitorerai il suo comportamento / le sue scelte fino a quando non scoprirai che può essere di nuovo affidabile, ecc.)

Posso immaginare come questo mi sarebbe sembrato a 15 anni. Sarebbe stata una perdita enorme ... Forse non è la cosa giusta da fare.

Devi sapere perché credi alle cose che fai prima di poter avere fiducia nelle cose che fai. (C'è di nuovo quella cosa dell'integrità.) Il modo in cui si sente riguardo a una conseguenza naturale e ragionevole non si basa sul fatto che nella vita reale, le conseguenze si verificano indipendentemente da ciò che le persone provano per loro. I suoi sentimenti non dovrebbero essere una considerazione primaria qui; dovrebbe essere la sua capacità di imparare le lezioni giuste da loro.

* _{Penso che a meno che una persona non sia amorale, immorale o abbia una malattia mentale affine alla sociopatia, l'autostima è collegata al rispetto di sé, che è legato all'integrità. Non sto dicendo che sono bravo in questo; Sto dicendo che vale la pena esaminare attentamente cosa significa una vita ben vissuta.}

_{Ho un cucciolo sgargiante, pauroso e aggressivo (e 45 libbre) che non va d'accordo con gli altri cani. Come conseguenza di averlo e di non essere stato in grado di insegnarlo / addestrarlo meglio, ho dovuto assumere un allenatore e un comportamentista (a $ 220 / ora!) Poiché non potevo fidarmi di lui, ho dovuto installare un recinto (più di un poche migliaia di dollari), e poiché poteva spingere attraverso le rotaie metalliche (anche se distano solo 3,875 pollici!), ho dovuto aggiungere una barriera aggiuntiva sull'intera recinzione ($$$). Come conseguenza delle sue incredibili capacità di fuggire ed eludere nonostante tutto ciò, ho ricevuto due citazioni dalla polizia (più $$$) e incitato la cattiva volontà dei vicini i cui cani sono stati molestati dai miei cani (non si è verificato alcun vero morso ancora), e senza dubbio sopporterò maggiori difficoltà finanziarie a causa delle cattive scelte che ho fatto (per esempio, avrei dovuto allontanarmi dall'acquisto quando ho incontrato l'allevatore, ma ho lasciato che le mie emozioni avessero la meglio su di me) e la mia incapacità di prevedere il suo futuro. Ma arrabbiarsi con lui e punirlo sarebbe pura follia. Queste sono le mie conseguenze e sto scegliendo di accettarle. È parte integrante dell'impegno a procurarsi un cane.}

_{Non è importante quanto mi dispiaccia, e credimi, mi sento piuttosto schifoso. La cosa importante per me è che faccio le cose giuste. Ecco da dove proviene parte del mio senso di rispetto per me stesso.}

No, l'eliminazione non farà molto bene. Non avrai il controllo su di lei per molto più tempo. Quindi punirla / portar via i suoi account social sembra un cattivo piano qui.

La risposta di Etaila sottolinea alcuni punti. Vorrei espandere un po 'su qualcosa che non ha toccato.

Mi chiedo perché il tuo quindicenne sente il bisogno di creare segretamente questi account e poi usarli nel cuore della notte. Sembra che abbia problemi con l'idea di lasciarti passare attraverso di loro - e può impedirti di farlo solo se non sai che ha e usa questi account:

Sapeva che volevamo esaminare i registri in qualsiasi momento

A mio parere, questo è un tema importante da affrontare: Non avete bisogno di vedere everthing che fa, in ogni momento? A quindici anni, tua figlia non dovrebbe avere un po 'di privacy nella sua comunicazione?

Mi rendo conto che è molto difficile da consentire dopo aver scoperto che ha gestito male il suo anonimato su Internet e ha creato una persona virtuale che non ti piace (il problema del linguaggio volgare). Ma potresti anche vedere tutto questo in una luce positiva: la cosa peggiore che hai scoperto è che sta usando un linguaggio volgare. Non sembrava che stesse facendo sesso con sext o che avesse strane conversazioni con ragazzi che sembravano più uomini di quarant'anni che cercavano di incontrarla. E sembra che abbia preso alcune precauzioni per mantenersi anonima, anche se non erano abbastanza buone.

Potresti dover parlare di lei del linguaggio volgare e del perché sente il bisogno di usarlo online se non lo usa con gli altri amici (ma potrebbe - non sai come parla quando non è con te ...).

Il tuo problema 2 potrebbe non essere un grosso problema. Rivelare la sua età non è affatto un problema se non sta dando il suo compleanno esatto; in effetti rivelare la sua età è necessario se vuole connettersi con altre persone della sua età. È anche difficile per lei non parlare di cose che potrebbero condurre qualcuno nella sua scuola (spettacoli scolastici, corsi ecc.) Se vuole parlare di cose che sono importanti per lei e non mentire su di loro. Penso che sia un vero problema: mi sono sempre chiesto come avere conversazioni significative se devi mentire su tutte le cose che contano per te solo così i predatori non possono trovarti. E parlando di predatori e sconosciuti: nessun estraneo è pericoloso. Se dici che i suoi estranei sono troppo rischiosi, ma lo fa già da un po 'di tempo e non è mai successo niente di male, perderai credibilità.

Potresti essere preoccupato per la sua vera identità perché stai pensando a un predatore che cerca di incontrarla nella vita reale. Mantenere la sua identità protetta è certamente importante. Ma questo non è più sufficiente per proteggerla; i predatori al giorno d'oggi spesso non sono nemmeno interessati a incontrare le loro vittime nella vita reale; l'abuso inizia molto prima. Ciò potrebbe comportare porre domande intime, fare progressi online indesiderati, fino a far sì che tua figlia fornisca foto di nudo, ecc.

Mi sembra che un buon approccio sarebbe discutere con lei esattamente fino a che punto pensa di poter andare in sicurezza, e poi pensare ai possibili pericoli di cui ti preoccupi all'interno di questi confini che si pone. Dovrai essere onesto lì e discutere apertamente questi pericoli con lei. Quindi addestrala a riconoscere strane situazioni che la mettono a disagio, e agisci su questi sentimenti (ad esempio bloccando gli utenti che la disturbano o, se avverte una brutta sensazione informandoti).

E poi fai la cosa più difficile e fidati di lei. Non sarai in grado di proteggerla da tutto ciò che potrebbe accadere, e gli adolescenti sono notoriamente cattivi nel giudicare il rischio, ma se li tieni da tutte le situazioni che potrebbero rappresentare un pericolo, non impareranno. Tieni presente che le cose veramente brutte non accadono troppo spesso; le probabilità sono a tuo favore che sarà abbastanza sicura nei prossimi anni.

Vi auguro buona fortuna.

Un punto importante che non ha attirato molta attenzione è quanto hai violato in modo significativo la privacy di tua figlia. 20 anni fa i genitori non avevano facilmente la capacità di leggere le trascrizioni di gran parte delle interazioni sociali dei loro figli, e certamente non attraverso mezzi convenienti, ancora considerati socialmente accettabili. Il peggior reato immediatamente disponibile sarebbe leggere il loro diario, e questo è abbastanza ampiamente riconosciuto come inaccettabile. La nuova tecnologia introduce nuove dinamiche di potere e problemi etici ed è comprensibile che possano non essere intuitivi se non trascorri i tuoi anni formativi online. Ad un certo punto menzioni la privacy come qualcosa che deve essere guadagnato; Conosco troppe persone terrorizzate da questi atteggiamenti,

Sembra che tu abbia sopravvalutato il rischio per lei. Le persone con cui sta parlando non sono più estranee di quanto qualsiasi altro amico sia un estraneo prima di conoscersi. Il consiglio che ha ricevuto sembrava pericoloso o male intenzionato? Se sospetti che sia governata da un predatore, questo è un problema serio (e non è colpa sua!) Ma per il resto, è meglio fidarsi del suo giudizio ed essere lì per lei se il suo giudizio si rivela sbagliato.

Apprezzo la considerazione che mostri per la perdita che l'eliminazione dei suoi account sarebbe; questo è un momento in cui le persone stanno iniziando a scoprire, sperimentare e costruire identità per se stesse e questo è un palcoscenico molto importante per molte persone. Le persone hanno bisogno di spazi sicuri con persone di fiducia per svolgere questa esplorazione. Hanno bisogno della capacità di aggrapparsi agli artefatti di questo processo che si dimostrano preziosi e di archiviare o eliminare gli esperimenti che si dimostrano inadatti. Devono essere in grado di farlo da soli, senza l'intervento di persone di cui non si sono fidati per essere presenti.

Uno dei motivi per cui le persone mentono ai genitori è perché non si sentono rispettati i propri limiti se fossero veritieri. Dato che (forse inconsapevolmente) hai invaso il suo spazio personale, sembra che la sua intuizione fosse corretta. Ti esorto a considerare che la menzogna è un meccanismo di difesa e se vuoi che smetta, i problemi di fiducia dovranno essere affrontati, non puniti. Spero che tu possa ripristinare la fiducia, anche se ciò richiederà un cambiamento nell'atteggiamento nei confronti della sua privacy. Ha bisogno di spazio per esplorare chi è e, a meno che tu non abbia ragioni molto forti per sospettare che questa esplorazione includa danni significativi a se stessa o agli altri, non è necessario strappare quel bozzolo.

Il sonno è un problema importante. Questo è qualcosa su cui devi lavorare con lei; se non hai un forte spirito di collaborazione tra voi due, questo potrebbe essere difficile. Uno dei motivi per cui potrebbe rimanere alzata fino a tardi è che potrebbe non sentirsi come se avesse tempo durante il giorno per soddisfare le sue esigenze sociali. Un'altra possibilità è solo che ha scarse capacità di gestione del tempo e ha bisogno di aiuto per tornare in pista. Un'altra possibilità è che i clickbait e i giochi ostili all'utente la distraggano da interazioni online più importanti, rendendo meno efficiente l'utilizzo del tempo del computer. Un'altra possibilità è che abbia paura della tua intrusione e trovi che la notte sia l'unica volta in cui si sente al sicuro a parlare con gli amici (non è probabile che te lo sveli; se sospetti che sia una domanda completamente diversa).

È importante essere ricettivi e accettare che alcune delle risposte possano ferire e che ciò potrebbe essere dovuto alle sue abilità sociali non completamente sviluppate che impediscono la sua capacità di comunicare rispettosamente su questioni legittime, o potrebbe essere dovuto alla difesa sulla tua parte propria o (molto probabilmente poiché nessuno è perfetto) entrambi. (è possibile affrontarla entrambe per essere irrispettoso mentre ancora seriamente considerando i problemi che solleva)

Ora sa che hai cercato i suoi account. Questa è quasi certamente un'esperienza traumatica e consiglierei di porre domande di follow-up su come affrontare il danno. Consiglierei di non considerare ulteriormente la punizione, scusarsi per l'intrusione, restituire il laptop, offrire consigli sulla privacy / sicurezza per i suoi account online (e offline) (inclusa l'attivazione della crittografia del disco e l'impostazione di password complesse come modo per dimostrare l'impegno a rispettare la sua privacy) e stabilire una data successiva per discutere delle abitudini del sonno (probabilmente dovresti avere questa discussione una volta che la puntura di questa è diminuita un po ').

Riesco a comprendere completamente il disagio per quello che sta facendo e il desiderio di chiudere quello che ha già fatto: staccare la spina, cancellare il rischio attuale, riorganizzarsi, riprovare più tardi.

Penso che potresti essere in grado di utilizzarlo come un'opportunità per prepararla alla vita da sola trasferendo la tua saggezza ed esperienza, tuttavia, quindi ti suggerisco di provare prima qualcos'altro (puoi sempre cancellare i suoi account in seguito se non lo fai vedere buoni risultati):

Scorri gli account con lei , elimina le parti che perdono identità e discuti gli altri problemi che vedi.

Spiega in particolare come qualcuno potrebbe seguire le informazioni per conoscerla, in che modo informazioni innocue potrebbero combinarsi in un quadro compromettente e quale pensi che il peggio che possa accadere con tali informazioni sia, usando esempi specifici dai suoi account.

Allo stesso modo , passa attraverso le conversazioni e i consigli che ha avuto con gli estranei online che ti infastidiscono e spiegale quali parti di loro ti fanno scattare campane d'allarme nella tua testa e perché.

Siate fermi ma pazienti e disposti a porre domande sul "perché".

In questo modo si mette l'attenzione sui problemi reali , dare le sue effettive mani su esperienza con revisione critica le informazioni che mette là fuori in un contesto del mondo reale e di valutare con cautela le sue interazioni con adulti sconosciuti in linea, e insegnarle che quando si fa confusione, puoi recuperare e migliorare costruttivamente la situazione identificando attentamente i bit problematici e risolvendoli.

Aiutare le persone a crescere dipende soprattutto dall'esempio: se elimini tutte le sue cose, l'esempio che potrebbe accidentalmente ottenere è: "se sbagli, tutto ciò che è collegato è rovinato, buttalo via e devi fermarti e tu ' non ti è permesso riprovare fino a quando non sarai sufficientemente in grado di farlo ".

Vedo molte persone che non sanno come riprendersi da brutte situazioni o smettono di provare nel momento in cui sbagliano perché il modello che hanno interiorizzato sta abbandonando lo sforzo e non riprovando fino a quando non possono garantire che faranno meglio.

Ma nel mondo reale non possiamo semplicemente rompere il lavoro o le responsabilità del progetto scolastico quando sbagliamo qualcosa sul lavoro, non possiamo lasciare amici e persone care se confondiamo qualcosa nella relazione interpersonale.

Di solito dobbiamo fare il punto sulle cattive situazioni, identificare ciò che abbiamo fatto di sbagliato e agire per risolverlo nel miglior modo possibile. Anche il modo migliore e più veloce per migliorare è esercitarsi con la guida di correzione .

Prima che tu lo sappia, uscirà nel mondo con una presenza online che non puoi eliminare, monitorare o limitare. Quando succede, vuoi che abbia assorbito la tua esperienza di essere il più cauto possibile e di sentirti come se potesse lavorare insieme a te su qualsiasi altro problema che potrebbe sorgere.

Quindi mostrale un esempio di come può recuperare e mitigare gli errori che commette e come puoi lavorare con lei per aiutare ad applicare la tua saggezza alla sua vita.

Lei non ha fatto niente di male

Si comporta esattamente come una normale quindicenne al giorno d'oggi. Questa è la norma sociale tra i suoi coetanei; e non puoi (e non dovresti!) fare nulla per cambiarlo. Dopotutto, vuoi che sia ben integrata nella società, giusto? Vuoi che abbia amici e una vita sociale sana, giusto? Quindi devi accettare le norme culturali di questa generazione.

Ora, potresti avere ragione se sta facendo qualcosa di pericoloso e fuori dall'ordinario, come pubblicare foto di nudo (o prendere droghe pesanti, del resto). Se si sta comportando solo come si comporta chiunque altro nella sua fascia d'età, allora non dovresti davvero fare nulla.

A proposito dell'uso di Internet alle 4 del mattino - questo potrebbe essere un problema, a seconda se trova difficoltà a prestare attenzione a scuola il giorno successivo - ma non si tratta di social media, si tratta di essere sveglio a quell'ora. Ti sentiresti meglio se scrivesse nel suo diario personale alle 4 del mattino? Se lo fai, è solo a causa della differenza generazionale - l'hai fatto quindi deve andare bene, ma quello che stanno facendo "questi ragazzi oggi" è destinato a essere malvagio.

Per quanto riguarda la perdita di informazioni personali - come ti aspetti che sia in grado di crescere al riguardo se non sperimenta mai i social network?

Come per molte cose, i bambini devono essere in grado di commettere i propri errori. Parla con lei, prova a guidarla. Ma escluderla da una parte essenziale della vita moderna (piaccia o no) non la aiuterà a lungo termine.

Può partire tra meno di un anno. Puoi rimuovere il suo accesso a Internet per meno di un anno e potenzialmente sarà "sicura" per quel resto dell'anno, e poi? Non può solo "ricominciare l'anno prossimo" con la tua autorizzazione e supervisione, può andarsene . Può gettarsi in situazioni veramente pericolose per aiutarla a ottenere una certa indipendenza da te. Non è quello che vuoi.

Imprecare con i coetanei non è un problema. Socializzare con i coetanei non è un problema. Essere online non lo rende un problema se non è offline.

Chiedere consigli agli adulti quando non puoi andare dai tuoi genitori non è un problema, ma ritenere che non possa assolutamente venire da te è un problema.

Non dormire è veramente un problema . Costringerla ad avere sempre più segretezza non aiuterà. Sta già sveglia tutta la notte perché le neghi un altro modo di avere privacy. Perché allora penseresti che una maggiore negazione della privacy sia la strada da percorrere? Se non può avere privacy nel suo letto alle 4 del mattino, l'unica altra opzione è quella di ottenere la privacy fuori casa dove non puoi fermarla fisicamente. Non puoi dichiararla non già per la privacy. Non si tratta di un bambino troppo giovane per andare in bagno da solo perché cadranno dentro, si tratta di una giovane donna che vuole socializzare con i suoi coetanei e ricevere consigli da adulti fidati (avresti dovuto essere uno dei loro!)

I miei genitori mi hanno fatto questo - si sono comportati come una ragazza di 15 anni che parla con i suoi amici su Internet è peggio che lei sia drogata o incinta o altro - e me ne sono andata il prima possibile e non parlo con loro Di Più. Non era l'unico motivo, ma era uno dei motivi. Il tuo istinto che questa non è la cosa giusta da fare è morto. Se vuoi davvero proteggerla, non la costringerai ad allontanarti, non la costringerai a uscire dalla sua camera da letto e ad esporsi a un vero pericolo. Non avresti mai dovuto affrontarla e non so come puoi riparare il danno che hai già fatto, ma per favore non farlo più. Avresti potuto leggere, monitorare e aspettare un vero problema, ma hai distrutto la sua fiducia in te per aver imprecato con i suoi amici. Ora ti nasconderà ancora di più, e tu

Personalmente non sono un genitore, tuttavia, dato che il divertente zio della tecnologia informatica mi con tutta probabilità spetta a me insegnare e proteggere mia nipote e mio nipote da Internet.

Per prima cosa ... è meglio accettare il fatto che quando si tratta di tecnologia, il bambino con cui stai parlando molto probabilmente conosce più di te. Con questo intendo due cose:

• Molto probabilmente sanno di più sulle impostazioni del dispositivo, sulla protezione dei bambini, sui modi per aggirarli e su come non farsi prendere ... i bambini tendono ad assorbire tali informazioni come le spugne
• Molto probabilmente pensano di sapere più di te su tutto (di solito è meglio lasciarglielo credere).

Ora, alla luce di questi due fatti, ho scoperto personalmente che è molto più facile porre domande puntate come se fossi curioso di qualcosa ... e chieda al bambino di spiegarmelo. Ciò li pone entrambi nella posizione di potere perché "insegnano lì zio stupido" qualcosa che non conosce ancora ... e li costringe a pensarci attivamente per spiegarlo meglio.

Per esempio:

Zio: Il tuo Instagram è così bello, dovremmo pubblicare questa foto del bambino (quella imbarazzante e imbarazzante che qualsiasi adolescente morirebbe prima di pubblicare sulla sua pagina facebook).

Nephew: Diamine no, quella foto è così zoppa

Zio: bene perché?

Nephew: Perché sembro un bambino !!!

Zio: Hmf, quindi non ti piace come apparivi e come hai fatto 15 anni fa? Mi chiedo cosa penserai delle foto che hai pubblicato già 15 anni in futuro ... perché una volta che lo pubblichi online non verrà mai cancellato

Nipote: Zio sciocco, non sai di cosa stai parlando

Zio: Oh yah? Ai miei tempi c'era questa cosa chiamata angelfire e poi qualcuno decise che tutto su Internet doveva essere registrato sulla macchina del ritorno . Ecco perché sono molto attento a ciò che ho messo online.

Ora, allo stesso tempo, questo dovrebbe essere preso con un granello di sale ... quando sono cresciuto, i miei genitori mi hanno detto:

• Non parlare mai con estranei
• Non dare mai il tuo numero di telefono / indirizzo a qualcuno online
• Non salire mai in macchina con estranei

Tuttavia non riuscivo a immaginare la vita senza Uber e Lyft (che uso per i miei spostamenti quotidiani). Né potrei immaginare la vita senza poter chattare amici e colleghi (molti dei quali non ho mai incontrato di persona) online.

In whyquesto caso è estremamente importante. Ci sono alcuni posti online in cui ci si può fidare di alcune delle tue informazioni. Ad esempio, consiglierei vivamente di non pubblicare un SSN online ... ma ancora una volta l'ho fatto (due volte) all'inizio di quest'anno quando ho fatto le mie tasse online. Allo stesso modo probabilmente non darei mai il mio nome / indirizzo / informazioni CC online ... ma poi di nuovo Amazon, Paypal e USAA ne hanno tutte e tre. Direi a mio nipote che è un po 'come toglierti i pantaloni ... MAI togliti i pantaloni a scuola (ma devi farlo se devi andare in bagno). Basta stare molto attenti a come e dove esporsi ... altrimenti potrebbe causare molti problemi.

In termini di blocco di tuo figlio tramite il router ... potrebbe funzionare per un po ', tuttavia, se il bambino è esperto di tecnologia come la maggior parte di loro ... capiranno come connettersi a uno dei tuoi vicini wifi, o usa semplicemente il loro telefono per internet.

Ciò che ha funzionato finora per mio fratello è:

• mantenendo tutti i dispositivi informatici nel soggiorno dove tutti possono vedere. Se ti vergogni troppo per fare qualcosa online davanti a tutti, allora forse non dovresti farlo affatto.
• mantenendo tutte le password per tutti gli account in lastpass ... quindi nulla è segreto, e se troviamo un account a cui non possiamo accedere ai privilegi del computer perduto fino a quando non possiamo.

Numero 1 - linguaggio volgare

Nessuno parla così a casa. Gli adulti non giurano intorno ai bambini (ma spesso giurano intorno ai loro amici) e i bambini non giurano intorno agli adulti (ma lo fanno intorno ai loro amici). Non puoi evitarlo.

Questo non è un problema a meno che non possa essere ricondotto pubblicamente a lei. (Altre informazioni al riguardo nel numero 2).

Problema n. 2: mancata protezione dell'identità

Questo è importante perché le informazioni sono difficili da eliminare. Educala a questo proposito - una volta che hai messo qualcosa su Internet, rimane lì. Si pentirà di aver detto qualcosa di 5, 10, 15 ecc. Lungo la linea?

Numero 3: parlare con estranei

Va bene. Quando ha iniziato la scuola, tutti i suoi amici e insegnanti le erano estranei. La cassiera del negozio è una sconosciuta. L'importante è non divulgare mai le informazioni di contatto e fermarsi e / o chiedere consigli in caso di disagio.

Numero 4: sospensione

Non è necessariamente colpa dei social media. Poteva facilmente sostituirlo con giochi e rimanere comunque sveglio fino alle 4 del mattino. La soluzione è quella di confiscare l'elettronica a un orario prestabilito, ad es. 10 PM e restituirli solo dopo un tempo prestabilito, ad es. 7 AM.

Se sostituisce i social media con le bambole barbie e rimane in piedi a giocare con quelli fino alle 4 del mattino, prendili anche loro. Il sonno è importante e non lo capisce ancora.

Usalo come un'opportunità per mostrarle che non reagirai in modo irragionevole, ad esempio eliminando tutti gli account. Ho social media da quando avevo 10 anni. Non è necessariamente una buona cosa, ma forzare le tue opinioni su di lei le renderà nascoste cose in futuro e non va bene perché non puoi educarle detto cose.

Questo è tutto dalla prospettiva di qualcuno che è all'università ora.

La linea di fondo è che devi farla desiderare di usare un linguaggio meno volgare e VOGLIA di proteggere la sua identità e non perché la punirai altrimenti, ma perché capisce perché è importante. Ciò implica avere a portata di mano esempi concreti, ad esempio "Cosa succederà se il tuo futuro capo lo vede? È così che possono trovarlo facilmente" (e quindi digitare il suo nome in un motore di ricerca e mostrarlo). Se non riesci a trovarlo così facilmente, forse non importa così tanto (identità saggia). Lo stesso vale per il giuramento. Cerca di farla pensare in termini di "Va bene, quindi che tipo di qualità vuoi che i tuoi amici abbiano?" e come attiri le persone con queste qualità per essere amici di te? Maledizione eccessiva farà il lavoro?

Prefazione: non sono un genitore. Sono più vicino a essere un bambino di questo che un genitore di un 15enne. Tuttavia, ci sono diversi punti che sono stati sollevati da altre risposte che ritengo siano collegati e dovrebbero essere discussi insieme.

Diverse risposte hanno sollevato il problema della fiducia e della privacy . In particolare, sollevano la preoccupazione che la vostra politica di concedervi un accesso illimitato alla vita digitale di vostra figlia corroda la sua volontà di fidarsi di voi e di essere aperti sulle sue azioni online.

Qualcuno ha sollevato il problema della normalità ; le persone si comportano esattamente come si comporta tua figlia (in particolare, avendo una persona online a differenza della sua "vita reale", e non essendo molto vigile nel rivelare informazioni personali online) in massa e in media. Questo è, indipendentemente da quanto sia intelligente, normale .

Terzo, un elemento chiave di questa domanda è il problema di quanto sia pericolosa per questi account per tua figlia, data la quantità di informazioni che ha rivelato su se stessa.

Penso che tu sia a rischio di ottenere esattamente il contrario di quello che vuoi ottenere se vai avanti cancellando i suoi account sui social media e questi tre problemi sono tutti fondamentali.

Quali sono i tuoi obiettivi? Presumo che tu voglia

• proteggi tua figlia da ogni possibile minaccia
• aiutarla a sviluppare migliori abitudini per proteggere se stessa linea
• e, leggendo un po 'tra le righe, sentiti più in loop sulla vita online di tua figlia.

Spieghi bene come eliminare i suoi account abbia senso alla luce di questi obiettivi. Tuttavia, penso che questo potrebbe ritorcersi contro.

Tua figlia probabilmente vede questa situazione qualcosa di simile a questo: imposti delle regole che la fanno temere se facesse ciò che voleva fare online e te lo dicessero, reagiresti male. Ora che è stata catturata, reagirai esattamente come temeva e tenterai di limitare ulteriormente il suo accesso. Probabilmente non pensa che le tue paure per la sua sicurezza siano giustificate; perché quasi tutti fanno quello che fa lei . Non sente molto spesso di cose brutte che accadono rivelando informazioni online e finora non le è successo nulla di brutto. Sono Nondicendo che questa è una buona logica, o che ha ragione, tuttavia, devi capire che la genitorialità contro la corrente delle tendenze moderne in questo modo è molto difficile perché probabilmente ti sembra molto sbagliato ai suoi occhi. Eliminando i suoi account, potresti inviare il segnale che aveva esattamente ragione su di te e convincerla che dovrebbe anche ignorare gli altri tuoi consigli quando è adulta e ha il pieno controllo della sua vita digitale .

Quindi cosa dovresti fare? È qui che entra in gioco la sua privacy e la questione dell'effettiva minaccia.

Penso che dovresti prendere in considerazione l'esistenza di questi account come prova che tua figlia vuole la privacy e sta cercando di ottenerla nonostante le tue regole. Immagino che si pensi all'opportunità di darle questo. Personalmente, penso che provare a scoprire quale livello di privacy desidera sia una buona idea. Chiedile se desidera maggiore privacy e cerca di capire parlando con lei di cosa stava cercando di nascondere nascondendo i suoi account. Se riesci a trovare un modo per darle un certo livello di privacy, ciò potrebbe smorzare il suo bisogno di trovare modi per aggirare le tue regole, e penso che sarai in una posizione migliore per farla ascoltare e seguirele vostre aspettative sulle pratiche di sicurezza online. Se sente un certo livello di agenzia all'interno del tuo sistema, avrà meno motivi per provare a combatterlo.

L'altra domanda è: come gestire la minaccia della sua divulgazione di informazioni. La risposta è che il danno è abbastanza ben fatto. I siti vengono archiviati frequentemente esternamente, il Web è sottoposto a scansione da bot che raschiano i dati e altre persone potrebbero aver già copiato le informazioni da lei divulgate. È improbabile che eliminarlo ora avrà molto effetto. Tuttavia, per sicurezza, dovresti almeno modificare i post per rimuovere le informazioni personali, cambiare i nomi utente da nomi reali, ecc. L'eliminazione non aggiungerà molta sicurezza in molti casi.

Tuttavia, penso che ci sia un problema più grande qui: tu e tua figlia avete modelli di minaccia estremamente diversi quando si tratta della sua vita online, per prendere in prestito un gergo di sicurezza informatica. Vedi le persone che fanno bullismo online o che la seguono come la più grande minaccia (da quello che hai detto). Probabilmente non vede questa come una minaccia molto probabile, motivo per cui non sta seguendo il tuo consiglio.

Discuti su questo! Fare qualche ricerca; leggi le risorse moderne sulla protezione della privacy digitale dei bambini (sono cambiate molte cose sulla privacy solo negli ultimi cinque anni) e vai avanti con lei. Ottieni entrambi i "modelli di minaccia" sulla stessa pagina e preparati a cambiare anche i tuoi, se trovi nuove informazioni.

Ma voglio davvero sottolineare che penso che coinvolgere tua figlia in questo sia più critico, oltre a farle sentire che ha un po 'di agenzia nella sua vita digitale. Se la sua relazione con te è tesa, è molto meno probabile che ti coinvolga in ciò che fa e dice online. Se riesci a rendere l'argomento comodo, penso che abbia molte più probabilità di contattarti se ti è mai successo qualcosa di brutto. Avere te come risorsa se qualcosa va storto è più importante del controllo manuale di tutto ciò che fa online il più possibile.

Direi di eliminare quelli che rivelano troppe informazioni personali. Deve imparare a non farlo, e avere una lavagna pulita come puoi darle. Limita la sua elettronica di notte. Non puoi fare nulla per la lingua ... e non puoi impedirle di parlare con la gente, dovrai lasciarli andare.

Ma divulgare informazioni personali è un problema serio e penso che tu possa giustificare il suo monitoraggio per un po 'per vedere che ha l'abitudine di tenere i dettagli fuori dal suo personaggio di Internet.

Se elimini i suoi account, assicurati di cercare come eliminare correttamente ed effettivamente i suoi account. Molti di questi siti Web lo chiamano "elimina" ma ciò che realmente è, è un "rendere inattivo questo account ma mantenere tutti i dati". Quindi prima cancella i dati, quindi elimina l'account.

L'eliminazione di questi account probabilmente la danneggerà più di quanto si pensi perché la ostracizzerà in un modo dai suoi amici e colleghi, che alla fine tornerà alla sua vita scolastica. Dando così ai suoi nemici a scuola più munizioni per spararle. Pensaci attentamente. Rimuovere i conti o ripulirli e consentirle di crearne di nuovi invece è una strada migliore da percorrere, quindi eliminarli totalmente e attendere che dimostri di essere in grado di gestirli. (Come farà se non può averlo fatto allora?)

Ricorda che i social media hanno un valore totalmente diverso per le giovani generazioni. Ho 26 anni e sento persino un grande divario nell'uso dei social media tra me e gli adolescenti. Sono nati in esso, per loro, è una parte della vita. Laddove eravamo soliti andare in bici con i nostri amici o chiamare per incontrarci, hanno il riflesso di inviare un messaggio attraverso qualunque profilo utilizzino. In un certo senso, è una pietra miliare molto importante della vita sociale degli adolescenti.

Affronterò anche i tuoi punti ora.

Numero 1

Penso che sia normale, i bambini useranno sempre un linguaggio volgare, per sentirsi importanti, cresciuti e forti. Esistono diversi gradi di quante persone giurano e quanto sono intense le parolacce. Il mio ambiente giura parecchio e il mio gruppo di amici diretti può essere brutale l'uno con l'altro, ma sappiamo tutti che è per scherzo e che ci va bene. La cosa più importante qui da fare è farle notare e assicurarsi che la lingua che sta usando sia CON I suoi amici e non CONTRO loro o altri. Sono molto più preoccupato per un bambino che chiama le altre cose cattive piuttosto che il bambino che usa solo la parolaccia. Se questo ha senso.

Numero 2

Questo è il più importante secondo me. Mentre penso che non ci sia nulla di male nel collegare insieme gli account dei social media, vi è un danno quando si collegano quelli che appartengono a diversi "personaggi". Quello che intendo con questo è; Ho account di social media per la mia persona e ne ho alcuni per la mia persona online. Le persone con cui gioco o che incontro online e discuto di cose non hanno bisogno di sapere tutto sulla mia vita. Questo è un confine che bisogna tracciare da soli, ma è importante che se ne renda conto del valore.

Questo è molto difficile da spiegare alle persone che non lo capiscono, in quanto non ne vedono l'uso e hanno troppa fiducia nel mondo. Dille che le cose che mette su Internet non spariscono MAI. I suoi post potrebbero essere staccati dai suoi account, ma i contenuti rimangono comunque autonomi. Dovrebbe imparare i pericoli e le insidie ​​degli account online, non solo sui social media. E lei dovrebbe imparare come funzionano cose del genere.

Un semplice esempio per mostrarle. Fallo accedere al suo computer e al suo telefono con il suo indirizzo e-mail di Google. Quindi prendi il suo google per alcuni articoli per lo shopping sul suo telefono. Come vestiti o qualche dispositivo elettronico. Poi falla andare alla sua pagina facebook mezz'ora dopo e vedrà aggiunte per le cose che ha appena cercato. Questo è molto minore ma molto visibile, e la maggior parte delle persone non si ferma a questo. Quindi dille che questo è il lato legale e visibile delle cose e che dietro lo schermo migliaia di computer stanno lavorando con ogni bit di dati che mette online.

Numero 3

Non c'è alcun problema a ottenere consigli online. Sia che provenga da altri adolescenti o adulti. Ma è importante insegnarle a prendere diverse fonti di informazione e poi pensare a ciò che quelle stesse fonti hanno detto. Internet è un posto grande e non tutti dicono la verità. E anche quando le persone lo fanno, ci sono ancora opinioni e valori diversi. Non c'è niente di sbagliato nell'ascolto di consigli e opinioni diverse, ma è sbagliato seguirlo alla cieca.

Non dirle di non andare su Internet per informazioni, invece insegnale a pensare alle informazioni che trova in modo critico.

Numero 4

Questo è inaccettabile. Gli adolescenti hanno bisogno di tutto il sonno che possono ottenere mentre crescono. Devi essere molto severo su questo. Il router è un buon punto di partenza, ma vorrei che lei riportasse i suoi dispositivi al piano di sotto quando doveva andare a dormire. O metti le serrature del timer sulle prese nella sua stanza. Lascerei lei, il suo telefono, ma dormire è una delle cose più importanti per un adolescente.

Voglio anche aggiungere che gli adolescenti vivono molte emozioni diverse e sono sempre impegnati a trovare il loro posto nel mondo. Questo può essere molto travolgente a volte. Per esperienza personale, quando ero nella mia pubertà, sono riuscito più facilmente avendo amici online con cui parlare, sugli stessi problemi o su interessi simili. Questa può essere una buona cosa, ma devi affrontarla correttamente. Dovrà imparare se stessa per gran parte del corso, ma alcune persone sono più critiche nel pensare rispetto ad altre, e se non lo fosse, ne parlerei con lei.

Le cose più importanti sono che dovrebbe portare TUTTO online con un granello di sale e verificarlo, decidere da solo se un consiglio di estranei è buono o no. Insegnale anche a digitare i suoi commenti e messaggi online, quindi invece di inviarlo, dille di rileggerlo e valutarlo. Molte persone (soprattutto adulti) Non farlo e penso che sia una delle maggiori fonti di vetriolo online.

Infine, sembra che tu riesca piuttosto rapidamente a capire che hai invaso la sua privacy. Sembra che tu abbia letto BENE TUTTI i suoi profili come i suoi messaggi. Questo non va bene. So che vuoi sapere tutto di tuo figlio e che l'hai fatto per preoccupazione e preoccupazione, ma i ragazzi hanno bisogno della loro privacy. Se non si sentono come se lo avessero, troveranno modi intorno a te per averlo. Gli adolescenti sono diavoli furbi, molto più che bambini piccoli, e penso che sia meglio trovare una via di mezzo sicura, quindi costringerla a girarti intorno alla schiena.

Nella mia esperienza personale: quando avevo 16 anni, alla maggior parte dei miei amici era permesso avere i loro account sui social media e nessuno dei nostri genitori li ha controllati. Solo ciò che potevano vedere dai propri account.

Avevamo un amico, anche se i genitori avevano la politica aperta, e l'hanno portata anche sui suoi account sui social media. Questo lo ha spinto alla rete TOR e alle bacheche dei messaggi come 4chan, solo per poter avere la sua privacy, e posso assicurarti che non è il posto in cui vuoi che tua figlia vada.

Lascia che abbia la sua privacy su Facebook, Twitter e Wattpad. La maggior parte di questi siti fa un ampio controllo dei messaggi per cominciare. Qualunque cosa non appropriata sarà contrassegnata e se è intensa, agiranno su di essa.

Le bacheche nel deep web, tuttavia, non faranno nulla al riguardo.

Ci sono già molte buone risposte ma nessuno ha menzionato la dipendenza. Se è rimasta sveglia tutta la notte sui social media, questo è un possibile segno di dipendenza e dovrebbe essere preso sul serio come tale.

È necessario un discorso franco su cosa sia la dipendenza e perché il suo comportamento sia dannoso per lei. Sono sicuro che ci sono altre domande / risposte qui sulla gestione della dipendenza, quindi non approfondirò qui in dettaglio, ma ho solo pensato che dovrei menzionare che dovresti considerare questo come nessun altro sembra avere.

Aiutala ad assumersi la responsabilità delle sue azioni. Disporre i problemi insieme e quindi lavorare con lei per trovare soluzioni che entrambi ritenete accettabili. Se chiudi semplicemente Internet, elimini i suoi account o la costringi a rivedere i suoi account per soddisfare i tuoi standard, stai suggerendo fortemente che non può assumersi la responsabilità della sua vita digitale, quando in realtà ne è responsabile. Per iniziare, la ricerca ha dimostrato che togliersi la vita digitale degli adolescenti da loro provoca uno stress enorme, di cui ti biasimerebbe mentre non impara ad assumersi la responsabilità delle sue azioni. Invece di farle, lavora con lei. Insegnarle una lezione a lungo termine è più importante, soprattutto perché le punizioni insegnano la conformità ma non cambiano la causa sottostante di un comportamento.

Non una risposta completa ma troppo grande per un commento

Per far fronte all'irresponsabilità del sonno, ti consiglio vivamente di leggere un libro (insieme!) Intitolato "Why We Sleep" e discuterne. È abbastanza grande per capire e iniziare ad apprezzare la scienza che lo supporta e l'ho trovato abbastanza influente sulle mie abitudini di sonno.

Ciò comporterebbe un ulteriore passo in avanti per potenziarla e coinvolgerla nel pensiero critico delle sue scelte (in questo caso il sonno). Posso dirti che alla sua età sarei spesso rimasto sveglio quasi tutta la notte durante le vacanze estive a leggere libri, andando a dormire solo quando il sole ha iniziato a sorgere. Sapere di più sugli effetti della privazione del sonno avrebbe probabilmente avuto un impatto sulle mie scelte allora.

Per aiutare ad aprire discussioni sulla privacy online, inizia leggendo insieme su doxxing e swatting. È una cosa, succede, e negli Stati Uniti la gente (una persona?) È stata uccisa. Ironia della sorte, la mia privacy online non è eccezionale ma PREVENIRE le cose dal collegamento a Facebook è un inizio. Forse voi ragazzi potreste sedervi insieme e "dox" / "stalk" tua figlia. Inizia da uno dei suoi account "anonimi" e insieme rintraccia e collega i suoi altri account insieme e vedi quanto vicino puoi ottenere i suoi dettagli fingendo di non conoscerla.

Per lo meno, dovrebbe essere facile convincerla che non usi lo stesso tag online per qualcosa come un gioco che giochi con gli amici e un sito Web o un forum di cui non vuoi che i tuoi amici sappiano. Ciò dovrebbe aiutare a risolvere almeno alcune delle preoccupazioni immediate della sua distruzione della sua vita sociale. (Ad esempio, non utilizzo lo stesso nome utente per giocare con gli amici che faccio quando chiedo aiuto coniugale online.)

Come altri hanno già detto: bloccare completamente la condurrà semplicemente sottoterra, non la fermerà. Lavora con lei per insegnarle metodi e pratiche migliori. Presto sarà adulta e deve imparare queste cose.

No, non dovresti eliminare i suoi account, poiché non è possibile eliminarli. Le persone che rendono i siti di social media deliberatamente progettano che il loro sito sia il più difficile da rimuovere per aumentare la fidelizzazione dei clienti e migliorare i loro schemi di raccolta dati, e anche se non lo facessero, non c'è garanzia che qualcun altro non lo abbia archiviato da qualche parte.

Mostrale invece le parti delle sue attività che ritieni problematiche e utilizzale come un'opportunità per dimostrare che tutto ciò che viene pubblicato su Internet è per sempre su Internet.

15 è un'età di transizione. Tua figlia oscilla tra l'infanzia e l'età adulta. La transizione è esaltante e spaventosa. È anche molto veloce: a 13 anni era ancora una bambina (bambina); con 17 lei sarà una giovane adulta sotto molti aspetti. Il tuo chilometraggio può variare, ma non cercherei la comunicazione privata di un 17enne. Il fatto è che lei è solo un anno e un po 'lontano da quello.

Durante questa transizione si assume la responsabilità di se stessa, legalmente, socialmente e psicologicamente. Paradossalmente sarà al massimo irresponsabile durante questo periodo. Deve essere così: vivere liberi deve essere appreso, come ogni cosa. Non puoi imparare a navigare mentre sei legato al molo; non puoi imparare a dipingere quando qualcuno ti guida la mano. La maggior parte dei principianti commette errori; vanno alla deriva, possono persino rovesciarsi (e di solito raddrizzano la barca ricominciando da capo); fanno le macchie, lanciano le prime bozze.

Aiuta ad avere qualcuno a cui chiedere aiuto. Devono essere competenti e fidati. Durante la navigazione, ti dà il vantaggio di avere un posto sicuro in cui tornare.

La cosa importante da capire è che il passaggio all'età adulta è un processo. Tua figlia può diventare legalmente adulta in un determinato giorno a mezzanotte; ma di fatto sta guadagnando più sovranità sulla sua vita di minuto in minuto. Devi assecondare quel processo aumentando il suo controllo e ritirando il tuo, già.

Tua figlia ha bisogno di te proprio ora, come esempio, come persona di riferimento per un consiglio e come rifugio sicuro. Non distruggere la fiducia che ha per te. Darle la sensazione di poter venire da te, non importa quale. È qualcosa che potresti davvero dire. Senti che la ami. Dille che ti piace vederla crescere. Dille che sarà sempre la tua fantastica figlia e sarai sempre lì quando avrà bisogno di te. Dille che può venire da te con qualsiasi cosa abbia in mente, senza fare domande e proverai a risolverlo. ¹

Dopo averlo fatto di mezzo, chiedile a lei - tra gli adulti - di prendersi più cura del suo schema del sonno perché la vedi soffrire. La prossima volta che vedi la luce all'una di notte, bussa attentamente e chiedile attraverso la porta chiusa se non sarebbe meglio andare a dormire ora. Saprà che è vero, e che intendi bene, e finirà la sua chat con chiunque e dormirà qualche minuto dopo. O forse non lo farà; Sai, sono rimasto sveglio l'altra sera fino all'alba, cercando di diventare il leader della classifica in questo stupido gioco online. È il mio diritto e inizia ad essere anche suo. Non è che siamo perfetti, vero?

Affronta le altre domande in modo simile: Tra adulti. Assicurala che ascolterai senza rimproverare se qualcosa è importante: un contatto online diventa strano, una data sembra sospetta, qualunque cosa. Dille che ti piacerebbe sapere quando ha intenzione di vedere qualcuno che non ha mai incontrato prima di persona (ma chiarisci che è volontario, perché, sai, è volontario).

No, si dovrebbe assolutamente non cancellare i suoi conti. Posso capire che sei arrabbiata e forse senti che ti ha deluso - o forse ti ha "tradito" (?), Ma pensa a ciò che le insegni. I nostri figli imparano non solo da ciò che dicono te e il loro insegnante, ma anche (e molto altro) da ciò che vedono fare gli altri. Se inizi a cancellare solo i suoi account - che considera importanti - sentirà che sei il suo nemico, e non senza alcuna giustificazione, penso; perché superandola in quel modo, le mostri un'enorme mancanza di rispetto.

Non puoi vivere la sua vita per lei - deve fare i suoi errori e imparare da loro. Il tuo ruolo di genitore è di essere pronto con l'intonaco appiccicoso, quando cade e si gratta il ginocchio, in senso figurato. E ti è permesso dare consigli, ma assicurati che siano buoni consigli di buon senso: come individuare i pericoli ed evitarli, senza sciocca eccessiva ansia. Sì, so che è più facile a dirsi che a farsi, ma non è impossibile.

Siamo stati tutti adolescenti, ed è probabilmente per questo che abbiamo paura che i nostri adolescenti facciano qualcosa di stupido - perché ricordiamo, no? Ecco un aneddoto della mia giovinezza, negli anni '70: all'epoca ero come tutti i giovani molto interessati a cosa fossero le droghe, e tutti gli adulti (e i media, ecc.) Erano quasi isteria su come fumare anche un singolo l'articolazione porterebbe alla morte per overdose di eroina o qualcosa del genere; e tutti abbiamo riso, perché era così ovviamente stupido, ed era anche irrispettoso della nostra intelligenza, della nostra maturità e della nostra ambizione generale fare qualcosa di noi stessi. Quindi, ovviamente, abbiamo provato tutti.

Ma capisco anche che non dovrei farlo allo stesso modo con i miei figli. Quindi parlerei a entrambi di ciò che ho trovato carino al riguardo, e del perché ho smesso di usare droghe: cose sensate come il fatto che volevo di più dalla vita, un lavoro, un'istruzione ecc., Che erano molto più interessanti di un breve brivido.

È lo stesso con qualsiasi altra cosa, che si tratti di sesso o giochi per computer: ne parli, cerchi di capire perché è così emozionante, quali sono i pericoli e i rischi, come gestirli in modo sensato, come si adatta ai loro sogni e ambizioni e così via, sono alternative migliori e come puoi aiutarli a controllare le cose, se sembrano avere problemi con quello. Ho sempre scoperto che è molto importante far sapere a tuo figlio che sono in carica - che alla fine della giornata riescono a fare la scelta che ritengono giusta e che ti fidi di farlo - e rispetteranno quello che hanno scelto. E poi tieni pronti i cerotti appiccicosi, per ogni evenienza.