Come affrontare i bambini che vanno nelle case degli amici per bypassare le regole

Nella nostra casa, come per la maggior parte delle famiglie, presumo, ci sono molte regole che abbiamo deciso, che potrebbero non essere concordate da altre famiglie. Nostro figlio ha 9 anni al momento.

Ad esempio, per prevenire la dipendenza da videogiochi, a nostro figlio non è permesso giocare quando fuori c'è il sole. Senza entrare nei dettagli su come siamo arrivati ​​a questa regola arbitraria, è fondamentalmente perché vogliamo promuovere il gioco all'esterno, ma c'è davvero molto poco da fare all'interno della nostra casa, quindi vietarlo nei giorni di pioggia sembrava ingiusto.

Un'altra regola che abbiamo è che le prelibatezze dovrebbero essere consumate per dessert. Consentiamo di mangiare tra i pasti solo se si tratta di uno spuntino sano, come frutta o verdura. Il gelato, ad esempio, deve essere consumato solo a fine pasto.

A differenza di questa domanda , nostro figlio non ha mai mostrato problemi. Di solito si attiene alle nostre regole senza lamentarsi. Ma, naturalmente, molti dei suoi amici hanno regole diverse.

Ciò che abbiamo notato sta progressivamente accadendo è che nostro figlio sta andando sempre più a casa del suo amico, specialmente in estate, e stanno arrivando sempre meno qui. Non hanno trascorso più tempo insieme in generale, ma questa volta sta iniziando a essere quasi interamente trascorsa al loro posto.

Certo, non riesco a decidere cosa succede in un'altra casa, e io e mia moglie concordiamo sul fatto che provare a legare le corde a nostro figlio non farà che mentire. Non possiamo assolutamente controllarlo e non possiamo controllare gli altri genitori, quindi o gli è permesso di mangiare dolci e giocare ai videogiochi nei posti dei loro amici, o non gli è permesso, ma continuerà a farlo alle nostre spalle.

La ragione ovvia per cui questo sta accadendo è che nostro figlio vuole fare queste cose, quindi cerca di passare il più tempo possibile nelle famiglie in cui ciò è permesso. È totalmente logico dal suo punto di vista, ha trovato una scappatoia e la sta usando. Se potessi trasferirmi temporaneamente in un paese con tasse molto più basse per 2 settimane quando è la stagione delle tasse per risparmiare molti soldi, lo farei sicuramente anche io.

Ma un'altra possibilità è che gli amici stessi trovino la nostra casa "noiosa" e stiano facendo pressioni su nostro figlio affinché giochi al loro posto, dove il divertimento è.

Quindi la mia domanda è vaga, soprattutto perché siamo costantemente indovinando noi stessi con il nostro primo figlio. Cosa dovremmo fare?

In particolare, dovremmo allentare le nostre regole a spese di ciò che crediamo sia buono per lui? C'è una variazione che non avrebbe conseguenze negative che potremmo mettere in atto (es: "Puoi fare queste cose solo quando ci sono ospiti" aumenterebbe sicuramente la frequenza degli ospiti).

Ovviamente, non vogliamo alienare i suoi amici e isolarlo, ma cambiare le nostre regole perché un'altra famiglia lo ha fatto sembra particolarmente ingiusto, come se stessero allevando i nostri figli.

Siamo aperti a qualsiasi suggerimento e cercheremo di rispondere a qualsiasi domanda sollevata nei commenti senza compromettere la privacy.

Questa è anche una delle cose più difficili da affrontare; genitori che hanno regole diverse da noi, in entrambe le direzioni. Alcuni dei genitori degli amici di nostro figlio (quasi 7 anni) sono più severi su certe cose, altri meno. Alcuni dei suoi amici giocano a videogiochi più violenti di quelli con cui siamo a nostro agio, altri giocano con pistole giocattolo; ma alcuni non giocano a nessun videogioco né mangiano caramelle.

Ci sono alcune cose che sono importanti qui, penso, per risolverlo in modo da causare il minor stress possibile per tutte le parti.

In primo luogo, penso che sia importante decidere quali regole sono molto importanti e non ti senti a tuo agio con il tuo bambino (qualunque cosa), anche in un'altra casa; e quali regole sono più simili alle preferenze. Preferisco che mio figlio non mangi troppo cibo dolce, ma non è la fine del mondo se un'altra mamma gli dà da mangiare il gelato o le caramelle; fintanto che è raro, comunque, non lo cambierà molto. Ma non credo che un bambino così giovane dovrebbe interpretare Fortnite, indipendentemente da dove si svolge quel gioco.

Per regole che sono più simili alle preferenze, il modo migliore per gestirle secondo me è assicurarsi che il bambino sappia perché lo preferisci. I miei figli sanno perché non dovrebbero mangiare troppi dolci - fa male ai denti, non è nutriente, e devono avere proteine, vitamine e fibre e tutto il resto. Non sono perfetti nella scelta di cibi sani, ma sanno come e perché, e nel tempo li ho visti lentamente fare delle scelte migliori da soli.

Per le regole che sono regole rigide, è del tutto appropriato far sapere agli altri genitori che non ti senti a tuo agio nel fare qualcosa da tuo figlio. Un approccio che adotto è che, per i bambini i cui genitori non conosco molto bene, quando ho il figlio sopra chiedo per prima cosa se c'è qualcosa che non vogliono che il loro bambino mangi o faccia. A volte mi dicono, a volte non esprimono un'opinione, ma io do loro un'apertura per farlo. Per la prima volta o due, provo anche a dire loro in modo approssimativo cosa faremo; man mano che invecchiano hai meno controllo sul programma, ma almeno una vaga idea può aiutare l'altro genitore a giudicare cos'altro pianificare per quel giorno ed esprimere un'opinione allora.

Non pensare che sia inappropriato per te esprimere quell'opinione, quando è qualcosa per cui ti senti fortemente. Hai ragione sul fatto che non puoi controllare il loro bambino, ma puoi controllare il tuo, e per qualcosa che senti fortemente per la maggior parte dei genitori che conosco non ha alcun problema ad aiutare là fuori. E se non lo fanno, puoi sempre chiedere che lo spettacolo avvenga invece a casa tua.

Un'altra cosa che puoi e dovresti fare, se non l'hai già fatto, è passare del tempo con gli altri genitori mentre i bambini giocano. È così che li conosci e loro conoscono te, le tue regole e le loro. È molto più facile avere una conversazione sulle tue preferenze o regole se le conosci bene e hanno un senso di chi sei e di come pensi; è anche più facile per te capire perché fanno le scelte che fanno e dove forse va bene permettere il relax.

Per quanto riguarda l'elemento degli amici di tuo figlio che non vuole venire qui, è qualcosa che dovrai decidere tu stesso se rilassare le regole o meno. Con l'età del bambino, le regole dovrebbero allentarsi in generale; regole o limiti sono lì per impedirgli di fare scelte dannose quando non può fare una buona scelta da solo perché non è sufficientemente maturo. Tale maturità si sviluppa nel tempo, e quindi le regole dovrebbero allentarsi nel tempo (nel suo insieme) per consentirgli più spazio per fare delle scelte e imparare da esse.

Ma se dovresti rilassare questa regola specifica, solo tu puoi scegliere. È certamente positivo che tuo figlio giochi fuori; ma la cosa migliore sarebbe che tuo figlio scegliesse di giocare fuori, giusto? Bilanciamento è quello che devi fare. Solo tu conosci tuo figlio abbastanza bene da sapere come aiutarlo a imparare a fare le scelte giuste e quando lasciarlo iniziare a fare quelle scelte. E ovviamente non farà sempre la scelta che preferisci, una volta che glielo lasci fare; ma se gli hai insegnato bene, la maggior parte delle volte farà delle scelte ragionevoli, se non quelle che faresti, e imparerà da quando farà quelle povere.

Penso che la risposta di Joe lo copra praticamente, quindi mi limiterò ad espandere un po 'il seguente aspetto della tua domanda:

Ma un'altra possibilità è che gli amici stessi trovino la nostra casa "noiosa" e stiano facendo pressioni su nostro figlio affinché giochi al loro posto, dove il divertimento è. [...] Ovviamente, non vogliamo alienare i suoi amici e isolarlo

Non aver paura di isolare tuo figlio o di alienare tuo figlio con delle regole (non credo che quelle che hai menzionato siano particolarmente restrittive, a proposito). Considera che:

1. I bambini non sono stupidi: gli amici di tuo figlio si rendono conto che non è tuo figlio che non vuole che giochino ai videogiochi o mangino il gelato in qualsiasi momento. Sanno che sei tu a fare le regole. Quindi potrebbero lamentarsi di quanto siano difficili le regole nella casa di tuo figlio, ma queste sono solo regole che i bambini capiscono bene. Non penseranno che non ti piacciano, o lasceranno tuo figlio come amico, solo per alcune regole della casa che non gli piacciono. Si è naturalmente possibile che troveranno la soluzione più semplice: giocare altrove. Ma è davvero un problema?

2. La fiducia che il figlio raccolse i suoi amici perché gli piace di loro , non in primo luogo perché gli piace loro giocattoli e le loro playstation. E la fiducia che a sua volta scelto lui come amico, perché come lui , non come raffreddare la sua casa è. Mi rendo conto che potrebbe esserci una componente materialistica nelle amicizie, ma proprio come tu non fai amicizia perché hanno uno yacht fantastico su cui trascorrere il fine settimana, tuo figlio probabilmente non fa amicizia perché hanno un gioco illimitato per Playstation.

3. Può sembrare a voi come v'è una fondamentale asimmetria nelle regole, ma non in realtà sa quali sono le regole alle case che le vostre visite figlio? Sarei sorpreso se non ci fossero regole lì, o se fossero tutte meno restrittive delle tue. I bambini possono essere molto subdoli in questo modo: ad esempio, il mio figlio maggiore e il suo migliore amico avevano entrambi i genitori convinti che all'altro fosse concessa più libertà nei videogiochi, ed entrambi abbiamo permesso loro di giocare a un gioco specifico perché l'altro la famiglia lo ha permesso, fino a quando non ci siamo messi insieme e abbiamo scoperto che entrambi ci avevano deviato in modo molto intelligente. Ci siamo fatti una bella risata. All'epoca non avevano ancora dieci anni.

4. Ho notato nella mia infanzia e con i miei figli che a volte una coppia di bambini formerà le preferenze su dove giocare, e non penso che ciò abbia necessariamente a che fare con le regole che vengono applicate nelle case. Potrebbe anche riguardare quanto un bambino sia estroverso, quanto si senta lontano da casa, quanto gli piaccia il colore delle pareti nella stanza del suo amico, il fatto che gli piaccia giocare in monopolio con i fratelli del suo amico, ecc.

Quindi, non lasciarti sforzare di cambiare le regole perché pensi che stiano allontanando gli amici di tuo figlio. Se è difficile da fare e vuoi un po 'di tranquillità, potresti incontrare gli altri genitori e semplicemente chiedere loro come gestiscono le regole nella loro casa. Potresti essere sorpreso dalle risposte che ottieni. Questo è anche un ottimo modo per fare nuove amicizie. Abbiamo conosciuto diverse famiglie interessanti perché i nostri figli hanno stretto amicizia e poi i genitori hanno seguito l'esempio.

Essere amici con i genitori degli amici di tuo figlio ti dà anche un'idea molto migliore della vita di tuo figlio quando non è con te, senza che tu debba spiarlo o controllarlo, e altre prospettive su come crescere figli, che trovo molto utile (come alleviamo i nostri figli, cosa funziona e cosa non funziona è spesso l'argomento principale quando noi adulti ci riuniamo). Mi piace l'idea che ci vuole un villaggio per crescere un bambino.

Cosa dovremmo fare?

Bene, devi trovare un modo per smettere di spaventare tuo figlio lontano da casa tua. Se sente che le regole al tuo posto sono troppo oppressive o restrittive, continuerà a trovare un modo per aggirarle, indipendentemente dalle regole che hai messo in atto. Se smetti di lasciarlo alle case degli amici, proverà la biblioteca. O inizierà a mentire su dove sta andando.

Crescendo, ho avuto amici i cui genitori hanno permesso loro di bere alcolici o fumare erba a casa. Raramente uscivano bevendo o facendo festa altrove perché il rischio di essere scoperti mentre faceva festa era alto e il rischio di farsi beccare a casa era vicino allo zero - chi li avrebbe catturati, i genitori? Di conseguenza, hanno imparato a gestire il loro alcol in modo responsabile.

Avrei una conversazione con tuo figlio. Digli che non vuoi impedirgli di giocare ai videogiochi, ma che hai preoccupazioni per la sua salute fisica e mentale. Sii specifico su quali siano queste preoccupazioni e risolvi collettivamente qualcosa che affronti le tue preoccupazioni e i suoi desideri. Mostra che sei disposto a lavorare con lui. E se non puoi essere specifico su quali siano i problemi relativi ai videogiochi, allora potresti semplicemente fermarlo perché "i videogiochi sono cattivi" senza considerare quali siano le realtà.

È solo a metà dell'infanzia, quindi ha ancora molto da imparare e hai molto tempo per insegnargli come recitare. Ma anche adesso ha l'indipendenza di scegliere le zone che hanno le regole che gli piacciono. Questo non è diverso dalle aziende che operano in uno stato anziché in un altro a causa delle restrizioni legali alle loro fabbriche, o di lavori di esternalizzazione o altro. Quindi questa è sicuramente un'abilità che gli sarà utile nella vita. Non scoraggiarlo dall'avere obiettivi e operare verso quegli obiettivi.

Invece, rendilo consapevole che sai che ha quella scelta e insegnagli come fare delle scelte che gli fanno bene nel breve e nel lungo termine. Ho spesso riassunto l'età adulta come quando finalmente inizi a fare delle scelte dando la priorità a ciò di cui hai bisogno anziché a ciò che desideri. Non voglio andare a lavorare oggi, ma ho un mutuo e una famiglia. Non voglio pulire il cortile, ma l'ufficiale di legge mi punirà se non viene falciato, e non potrà essere falciato fino a quando le foglie non saranno spuntate. Ecc. Devi convincerlo a fare la scelta giusta quando non sei in piedi dietro di lui.

E hai bisogno di metterlo in quell'abitudine ora, quindi quando qualcuno lo spinge a droghe, o sesso, o mentire, o crimine o bullismo, ha la comprovata esperienza di prendere decisioni sane. Questo inizia ora.