Un incidente è accaduto a scuola e il bambino non ha (voluto) dirlo al genitore

Sto chiedendo un mio amico, che è il genitore. Suo figlio ha 12 anni.

Ieri, a scuola, il compagno di classe del bambino è stato orribilmente picchiato da un insegnante. E intendo orribile. Si è concluso con l'insegnante che ha sbattuto la testa del bambino contro il muro (presumibilmente di proposito), e lo ha spinto fuori dalla classe così forte che è caduto a terra. I genitori fanno causa a tutti quelli che possono, ma questo non è rilevante per la mia domanda.

Tutta la comunità scolastica era in fermento con questa notizia e tutti sapevano dell'incidente di quella sera. Tutto tranne il mio amico, cioè. Sua figlia non ha detto una parola ai suoi genitori, anche se le hanno chiesto com'era la scuola, come sempre. Era imbronciata però, ma al momento non sembrava sospetto. Più tardi quella notte, il mio amico ha appreso tutto direttamente dalla madre della vittima, ed è stato giustamente scioccato. È successo qualcosa del genere, e tanto più che sua figlia ha assistito a tutto questo e non ha mai detto una parola.

Ora come la mia amica ha gestito questo con sua figlia non è proprio l'ideale. Lei ha chiesto di sapere perché era stata tenuta all'oscuro di tutto questo, e come lei era imbarazzata che lei era all'oscuro quando il genitore ha parlato con lei. Probabilmente pensava che questo fosse sotto il problema ombrello di sua figlia che non le parlava molto in questi giorni. Sua figlia ha taciuto e ha detto "beh, [la mia amica] non voleva dirlo nemmeno ai suoi genitori ..." Ora che la mia amica ha avuto il tempo di riflettere e di parlarne con me, sente che potrebbe essere così troppo traumatico per sua figlia da ripetere o rivivere, ed è per questo che non ha detto nulla.

Le mie domande sono:

1. È la paura di rivivere il trauma che ha taciuto il bambino? Qualcos'altro? Come può la mia amica chiedere a sua figlia e farle parlare di questo? Dovrebbe anche provare a convincerla a parlarne?
2. La mia amica ovviamente non ha reagito bene quando ha saputo dell'incidente. Come avrebbe dovuto rimediare a sua figlia?

Alcuni aggiornamenti basati sulle risposte qui:

• La madre voleva che sua figlia glielo raccontasse perché
  1. Come genitore, vuole essere nel giro quando succede qualcosa di grave e particolarmente inquietante come questo a scuola. Questo ha il potenziale di influenzare sua figlia direttamente o indirettamente. e
  2. È preoccupata che la madre della vittima possa aver sentito che lei e sua figlia non si preoccupano abbastanza di far discutere suo figlio con quello che gli è successo. (Non capisco proprio questa parte da solo. Ma le due mamme sono molto vicine, quindi immagina cosa vuoi.) Non si trattava di perdere pettegolezzi. e possibilmente
  3. Altri bambini hanno detto ai loro genitori, perché non l'ha detto sua figlia?
• La figlia sicuramente non ha paura di sua madre. Tuttavia, potrebbe esserci una disconnessione tra di loro. La mamma a volte reagisce in modo eccessivo.
• La figlia non ha paura dell'insegnante che si è scagliato contro; nessuno è. È un ragazzo irregolare, che ha perso il controllo con uno studente e si è fatto licenziare e fare causa. Non è una figura di autorità malevola di cui aver paura.

La mia amica ovviamente non ha reagito bene quando ha saputo dell'incidente. Come avrebbe dovuto rimediare a sua figlia?

Lei dovrebbe scusarsi. Dici che la tua amica non ha reagito idealmente, direi che ha reagito stupidamente. Si arrabbiò con sua figlia perché era all'oscuro quando tutti gli altri non lo erano. Sua figlia non ha fatto nulla di male e la tua amica si è arrabbiata per motivi egoistici. Dovrebbe quindi dire a sua figlia che le dispiace di essersi arrabbiata e che è giusto che sua figlia giudichi da sola ciò che vuole dirle e cosa no (soprattutto perché questo non ha coinvolto la figlia direttamente e non sembra essere stato in alcun pericolo che avrebbe richiesto il coinvolgimento dei genitori).

Dovrebbe anche provare a convincerla a parlarne?

No. Sua figlia non voleva dirglielo, per qualsiasi motivo (vedi sotto). Quindi la tua amica, IMO, dovrebbe dire a sua figlia che è pronta ad ascoltare se la figlia vuole parlarne, ma poi dovrebbe essere paziente.

L'intera situazione mi colpisce come il comportamento delle persone che si radunano intorno a una rissa, o la vittima di un incidente, perché c'è uno spettacolo e non vogliono perdere nulla. La figlia è testimone oculare, quindi la mamma vuole sapere come è successo. Ma davvero perché dovrebbe essere coinvolta? L'insegnante ha perso il controllo di se stesso e ha colpito un compagno di classe, ma questo può essere risolto senza che l'intera popolazione cittadina lo chiacchieri sulla base di sentenze e mezze verità.

Nelle scuole che conosco personalmente, quando accade qualcosa di insolito di cui i genitori devono essere informati, l'amministrazione della scuola informa direttamente i genitori. Quindi, mentre capisco l'impulso di ottenere la storia da tuo figlio, non è come se fossi tenuto al buio quando tuo figlio non ti dice cosa è successo. Le informazioni ufficiali della scuola possono essere un modo per stimolare il bambino e segnalare interesse - "Ho ricevuto questa lettera da scuola che un insegnante ha picchiato un bambino - che mi fa paura. Mi piacerebbe saperne di più. Vuoi parlamene?" - ma poi dai al bambino la possibilità di non parlare o parlarne in un secondo momento.

È la paura di rivivere il trauma che ha taciuto il bambino? Qualcos'altro?

Potrebbe essere correlato al trauma. Ma assistere a un evento che potrebbe essere potenzialmente traumatico non porta necessariamente a un trauma psicologico e le persone non reagiscono sempre allo stesso modo quando sono effettivamente traumatizzate (ad es. Cercare di non pensarci e non voler parlarne è solo una possibile reazione). Potrebbero esserci anche molte altre ragioni per il suo silenzio, come ad esempio

1. Le piace l'insegnante e, sapendo che ha fatto qualcosa di sbagliato, non ha voluto metterlo nei guai

2. Non le piace il compagno di classe che è stato picchiato e pensa che gli sia venuto incontro, e sa che quando lo dice, la mamma le dirà che ha torto perché un insegnante non dovrebbe mai colpire un bambino, e lei non vuole per avere quella discussione.

3. Si vergogna di non aver parlato o provato a difendere il suo compagno di classe contro l'insegnante

4. Le piace sia la sua compagna di classe sia la sua insegnante, ed è disturbata dal fatto che non riesce a capire dove debbano essere le sue lealtà

5. Più in generale, potrebbe semplicemente aver bisogno di un po 'più di tempo per sistemare le cose nella sua mente prima di parlarne (aggiunto grazie a mtraceur e Llewellyn)

6. Pensa di aver assistito a qualcosa che non è per lei diffondersi

7. Ha già discusso con soddisfazione di ciò che è successo ai suoi compagni di classe e non ha bisogno di qualcuno che non fosse presente per partecipare alla discussione.

8. Sua madre di solito reagisce in modo eccessivo agli occhi di sua figlia e la figlia non vuole occuparsene (complimenti a Aneder per averlo suggerito in un commento)

La tua amica può guardare sua figlia per ulteriori sintomi di trauma. Ma ancora una volta, non dovrebbe presumere che sua figlia sia traumatizzata, ovviamente. Ho visto un insegnante schiaffeggiare un compagno di classe due volte quando ero a scuola, e questo era quando picchiare i bambini a scuola era già stato messo fuori legge. Noi bambini ne abbiamo discusso vividamente nella prossima pausa e sulla strada di casa, perché sembrava sbagliato e proibito. Nessuno di noi sembrava traumatizzato da esso. L'ho detto ai miei genitori, ma soprattutto perché ero preoccupato di ciò che sarebbe accaduto agli insegnanti, entrambi i quali mi sarebbero piaciuti, se i bambini che erano stati schiaffeggiati lo avessero detto ai loro genitori. Sapevo che gli insegnanti avevano fatto qualcosa che poteva metterli nei guai e volevo che i miei genitori spiegassero cosa sarebbe potuto succedere dopo. Se non fosse stato per quello, non me ne sarei accorto, perché non pensavo fosse affar mio.

Nessun genitore ha il diritto di essere informato dai propri figli di cose che vorrebbero sapere. Potrebbe essere giusto che i loro figli lo diano, può essere buono e utile, può essere ragionevole e ogni sorta di altre cose, ma nessun genitore è quel membro speciale e privilegiato della famiglia reale che, quando suo figlio si comporta da bambino agirà, diventerà super oltraggiato e arrabbiato per questo.

Invece, i genitori dovrebbero essere consapevoli del fatto che i bambini devono affrontare numerosi ostacoli per dire loro molti tipi di cose. Quindi, i genitori saggi lavorano per costruire il tipo di relazione di fiducia, comunicazione e relazione in modo tale che quando accade qualcosa, il bambino vuole e si sente sicuro di dirlo.

La tua amica avrebbe dovuto davvero essere arrabbiata con se stessa, per non aver costruito questo tipo di relazione con sua figlia. E questa è un'opportunità per lei di vedere il problema e lavorare per risolverlo.

È irragionevole aspettarsi che lo sdegno espresso con rabbia da un genitore per il fatto che suo figlio non comunichi possa rendere quel bambino più disposto e propenso a comunicare in futuro.

1 bis. È la paura di rivivere il trauma che ha taciuto il bambino?

Possibilmente. Potrebbe anche essere che non volesse tradire ciò che vedeva come una fiducia. O avrebbe potuto essere preoccupata che sua madre avrebbe reagito in modo determinante quando non era il suo problema da risolvere. L'unica persona che vorrebbe sapere è la figlia, e anche lei potrebbe non esserne sicura.

1b. Come può la mia amica chiedere a sua figlia e farle parlare di questo?

Vorrei iniziare con scuse calme e sincere , una spiegazione del motivo per cui la mamma sentiva di aver bisogno di sapere , per poi passare da lì.

1 quater. Dovrebbe anche provare a convincerla a parlarne?

Dipende interamente da ciò che la mamma vuole ottenere facendola parlare. La domanda chiave è "perché la mamma sentiva di aver bisogno di sapere"? Ha paura che sua figlia non possa dirle se è stata trattata in questo modo? Le manca solo che le viene detto tutto da sua figlia quando era più giovane?

Perché, in molti modi, l'incidente stesso non è affare della mamma. Sua figlia non è stata ferita, non sta facendo causa alla scuola, se sua figlia non ha voluto educarla, perché la mamma ha ritenuto che fosse importante che lo facesse? Dovrebbe aspettarsi di essere informata dalla scuola che un incidente è avvenuto e che è stato gestito, ma non è più responsabilità della figlia dirle di quanto sarebbe una delle altre mamme.

Si sarebbe sentita allo stesso modo se una sua amica non le avesse parlato di un violento incidente sul lavoro? Se ne avesse visto uno, l'avrebbe detto a sua figlia? Si tratta di assicurarsi che possa proteggere sua figlia da un insegnante chiaramente violento? Oppure si tratta di non essere imbarazzati dal non sapere queste cose quando la sua amica ne parla?

2. Come dovrebbe rimediare a sua figlia?

Raccomando, in primo luogo, le scuse che ho citato sopra, e in secondo luogo, portandola fuori per il brunch.

Passa un po 'di tempo a chiacchierare, parla di ciò di cui la figlia vuole parlare, come faresti con un amico. E poi forse, se ti sembra giusto, parla di alcune delle domande che ho sollevato sopra.

Le mie domande sono:

1. È la paura di rivivere il trauma che ha taciuto il bambino? Qualcos'altro? Come può la mia amica chiedere a sua figlia e farle parlare di questo? Dovrebbe anche provare a convincerla a parlarne?
2. La mia amica ovviamente non ha reagito bene quando ha saputo dell'incidente. Come avrebbe dovuto rimediare a sua figlia?

Alcune osservazioni dalla mia esperienza:

• Ho semplicemente supposto che i miei genitori già sapessero e approvassero tutto, quindi non ho bisogno di prendermi in giro dicendo loro qualcosa che già sapevano.
  (Ho già avuto un problema con l'autostima.)
• Sono stato gravemente frainteso e punito di conseguenza su base regolare, quindi non volevo fare più ondate di quanto dovessi assolutamente fare. Mi vedo molto più interessante di quanto non abbia lasciato intendere, anche adesso.
• Posso anche capire il presupposto che un'autorità così violentemente violenta farà lo stesso anche con chiunque la chiami, chiedendo implicitamente il silenzio a coloro che sono sotto di lei.
  (Suppongo che l'insegnante fosse femmina perché tutti i miei erano prima che i miei genitori mi tirassero fuori. La tua domanda in realtà non ha detto.)

Temo di non avere una risposta diretta, ma penso che questi punti siano abbastanza importanti da condividere comunque e non rientrano in un commento. Forse questo whyè sufficiente per generare l'appropriato what.

Per certi aspetti i genitori dovrebbero parlare ai propri figli più come amici. Invece di chiedere cosa sia successo oggi a scuola come genitore, si dovrebbe inventare un discorso sui pettegolezzi quotidiani accaduti oggi a scuola.