Come aiutare un bambino di 3 anni a smettere di giocare così duramente con un bambino di 1 anno?

Mio figlio di 3,5 anni la maggior parte delle volte ama molto la sorella di 1 anno. Tuttavia, può diventare molto aggressivo giocando con lei, a volte trattandola più come una bambola che come una persona. Gli esempi includono: - Sedersi su di lei o schiacciarla in altro modo - Tirare forte la sua gamba quando uno di noi genitori la sta trattenendo - Mostrare troppo affetto (baci, abbracci) di quello che può gestire in un dato momento o essere eccessivamente aggressivo nel mostrare affetto - Lanciandole dei giocattoli - Colpendola

Sebbene queste cose siano state più o meno un problema per tutta la vita di nostra figlia (ad eccezione delle ultime due, che prima erano piuttosto rare), ultimamente questi problemi sono aumentati notevolmente in frequenza (una volta al massimo poche volte al giorno, ora è più volte all'ora). Hanno anche aumentato la negatività. Mentre prima le prime tre cose della lista erano state fatte per l'abbondanza di amore e l'ignoranza di fragilità, più spesso ora (ma non sempre) queste cose sono fatte con rabbia o frustrazione diretta verso il bambino.

Possibili stimoli esterni per le azioni di mio figlio: - Giocare dentro molto di più ora. Durante la primavera / inizio estate quando fuori era a proprio agio, i bambini giocavano molto fuori. Questi problemi non si sono mai presentati quando hanno suonato fuori. I miei figli e mio figlio in particolare sono molto energetici e quindi stare all'aperto è più adatto al loro stile di gioco rispetto al nostro piccolo appartamento. - Caldo in casa. Il più grande condizionatore d'aria che siamo in grado di mettere nel nostro piccolo appartamento non è abbastanza grande per gestire i giorni più caldi e più umidi in cui viviamo, quindi all'interno del mio appartamento di solito è a bassa 80 (F) e 60% di umidità, molto più alto di noi sei abituato. - La mia bambina sta iniziando a camminare e arrampicarsi e quindi si sta aiutando di più nelle aree da gioco che una volta mio figlio pensava fossero al sicuro dalle sue grinfie. - In relazione a quanto sopra, mio ​​figlio " l area giochi più comune (il nostro divano) è ora completamente accessibile dal nostro bambino rampicante. Gli abbiamo spiegato prima e gli spieghiamo ancora che gli unici posti completamente al sicuro dal bambino sono il tavolo della cucina e il suo letto, ma nonostante ciò insiste ancora per giocare sul divano.

Finora la nostra principale conseguenza di comportamenti scorretti è stata la sospensione. Ne sta avendo di più di questi ultimamente. Timeout extra lunghi sembrano aiutarlo a comportarsi meglio per un po 'dopo il timeout, altrimenti i timeout normali sembrano avere un impatto limitato sul suo comportamento. Abbiamo spiegato più volte che sua sorella è una persona ed è piccola e deve essere trattata con cura, ma questo sembra non avere alcun effetto. Mia moglie ha anche fatto un brainstorming di un elenco con lui di recente di ciò che nostro figlio può fare con sua sorella, ma ciò non sembra aiutarlo nemmeno quando gli ricordiamo l'elenco.

Come possiamo aiutare il nostro bambino di 3,5 anni a trattare la sua sorellina in modo più piacevole, o almeno più delicatamente?

Ho già visto questo comportamento tra il mio più vecchio e il più nuovo. All'inizio avrebbe trattato il nuovo tipo di bambino grezzo. A volte è difficile per i bambini misurare la propria forza. È anche difficile per loro capire che potrebbero ferire il bambino quando il bambino non può urlare "OUCH! Mi stai facendo del male!" Fino a quando il bambino non ha voce, dovrai essere il difensore del suo benessere quando sarà fuori controllo.

Mai soli insieme

Questo livello di fiducia è durato un paio di mesi, ma mio figlio è molto più vecchio del tuo. All'inizio, non li abbiamo mai lasciati soli nella stessa stanza. Essere presenti è sempre un fattore dissuasivo per il gioco duro. Una volta fuori portata, c'è poco che puoi fare per fermare un incidente.

Loda il buono

Dici che stai attualmente utilizzando i timeout. Continua così. Informalo su cosa è accettabile giocare e cosa non è accettabile. Essere coerenti con i timeout quando non soddisfa lo standard.

Quando sta giocando delicatamente, lodalo per questo. Digli che ti piace il modo in cui è gentile e anche il bambino. Questo è importante! Senza uno standard su cui misurare, saprà solo come non giocare con il bambino. Dagli uno standard su come giocare anche con il bambino.

Sii un buffer. Metti il ​​bambino in time out.

Spesso quando uno dei miei figli iniziava a giocare duro con qualsiasi cosa , che si trattasse di un bambino nuovo, un giocattolo fragile, una tecnologia costosa, rimuovo l'oggetto con cui giocare invece di rimuoverlo. Quando il mio più recente aveva solo un paio di mesi e potevo vedere il mio più vecchio diventare troppo duro, piuttosto che tramandare un timeout per un comportamento abbastanza normale per un bambino di 6 anni, ho rimosso il bambino.

"Sembra che tu stia diventando un po 'troppo duro e hai bisogno di calmarti, quindi baby e io usciremo un po' dalla stanza." Dà al bambino una pausa e fa sapere ai più vecchi che le sue azioni si stavano un po sfuggendo di mano senza che lui si risentisse di essere disciplinato. Una volta che si fosse calmato, io e il bambino saremmo tornati.

Ricordati che tuo figlio che vuole giocare è una buona cosa! Significa che ha accettato il bambino. Da quello che hai descritto, non sembra che abbia intenzione di fare del male, ma piuttosto di giocare un po 'troppo. Continuate ad essere quel cuscinetto e lodatelo per il buon comportamento e le cose dovrebbero andare bene.

Mentre sono d'accordo con la maggior parte di ciò che SomeShinyObject ha scritto nella sua risposta, mi sembra che una delle cause del comportamento più rozzo di tuo figlio manifestato recentemente nei confronti di sua sorella possa essere la gelosia . A questa età tuo figlio è abbastanza grande da capire bene o male in tali situazioni, quindi il suo comportamento è molto probabilmente intenzionale. Questa gelosia tra fratelli nasce quando i primogeniti (fino a una certa età) si rendono conto che il loro fratello minore non è solo una "bambola" che mangia solo, fa la cacca e sorride carinamente, ma che sta diventando una persona a sé stante, con tutto ciò implica, compresa l'invasione dello spazio precedentemente esclusivo dei fratelli più grandi (come tu descrivi).

Oltre a quello che stai già facendo e a ciò che è stato suggerito da SomeShinyObject, aggiungerei che è importante dare a tuo figlio un sacco di tempo uno a uno , per quanto le tue circostanze ti consentano. E anche quando entrambi i bambini sono nella stessa stanza, prova a volte a scolpire alcune situazioni di gioco o di apprendimento in cui concentri la tua attenzione solo sul figlio maggiore. Ha bisogno della conferma che tu sia ancora lì per lui, e che di conseguenza può ridurre la sua gelosia e la sua ruvidezza.

La tua domanda principale per me sembra riguardare la socializzazione di tuo figlio. Come giocare con gli altri, come ascoltare gli adulti e seguire le regole.

Trascorri del tempo di qualità con lui / loro
È importante trovare modi per insegnare a tuo figlio e mostrargli il comportamento corretto. Troppi bambini (e questo è ridicolmente vero per i bambini di età compresa tra 8 e 14 anni) ottengono tutti i loro modelli di ruolo dai social media. Con 2 bambini che stanno invecchiando, diventerai sempre più necessario nella loro vita. Devono avere momenti in cui sono al centro dell'attenzione.

Durante questo periodo puoi mostrare a tuo figlio come dovrebbe giocare e come rispettare ed essere gentile con sua sorella.

Gestire il comportamento scorretto
Ho sentito una psicologa popolare coniare questa frase,

"Non lasciare che tuo figlio faccia qualcosa che non ti piacerà."

Questa è una buona regola empirica. Naturalmente questo deve essere preso con un granello di sale perché io e te non siamo Dio e non sono robot. Ciò include non solo giocare duro con il bambino, ma anche non ascoltare o parlare (quando ciò accade inevitabilmente).

Più ci pensavo, mi sono reso conto che il problema principale non è che non stai facendo le cose giuste, perché lo sei. Il problema principale è che stai anche facendo le cose sbagliate! Questo dovrebbe essere utile perché dimostra che non ci sono proiettili magici né abilità o abilità segrete che ti mancano. Devi semplicemente esercitarti a rimuovere la risposta genitoriale sbagliata e mantenere quelle giuste! (È stata un'epifania per me).

Come risorsa ho trovato un articolo sull'Istituto per lo sviluppo del bambino che dice semplicemente e chiaramente sulla gestione del linguaggio volgare:

I giovani a volte sperimentano e usano il linguaggio in modo inappropriato, tra cui parolacce altamente inaccettabili, il cui significato probabilmente non conoscono. Come gestire tali situazioni? Con fermezza e immediatamente! Lasciarlo andare più tardi significa che la correzione perderà il suo pugno e impatto. Ciò che serve è un'affermazione forte (senza rabbia), ad es. "Non è così che parliamo nella nostra famiglia". Questo è tutto ciò che è necessario e rende possibile correggere il bambino senza "metterlo giù" di fronte ai suoi amici.

E più specificamente per problemi fisici:

Lo stesso principio si applica come sopra. Spingere, spingere, colpire o "scherzi" assolutamente inappropriati devono essere gestiti sul posto. Nessuna lezione. "Ti sto mettendo nella tua stanza perché hai spinto Tommy" potrebbe essere tutto ciò che è necessario. No "Perché l'hai fatto?" eccetera, che solo sminuisce e offusca la situazione e dirige in modo errato la spinta dell'azione correttiva. Sì, ci saranno momenti in cui tuo figlio ha dovuto intraprendere un'azione difensiva e puoi affrontare tali situazioni limitando l'interazione con un giovane specifico che potrebbe effettivamente trarre vantaggio dalla vulnerabilità di tuo figlio.

Se sei come me e non leggi i paragrafi, ecco un elenco conciso:

1) Gestire subito comportamenti scorretti
2) Non essere arrabbiato
3) Dichiarare con forza il problema o il comportamento previsto
4) Non iniziare una discussione, sventolare o abbandonare l'argomento
5) Non mettere giù il bambino ('dovresti già saperlo "," cosa c'è di sbagliato in te ", ecc.)

Little Tidbit su Non arrabbiarsi!
Concentrati sui tuoi figli. Più si tenta di svolgere un altro compito, più si sarà arrabbiati per l'interruzione e più spesso si perde l'opportunità di intervenire prima che si verifichi un problema.

È davvero difficile rinunciare alle cose che ti interessano o che devi fare per concentrarti sui tuoi figli. Ricorda, maggiore è la qualità del tuo tempo e dei tuoi genitori adesso, migliore sarà il loro e il resto della società. Il lavoro che fai con loro paga i dividendi per tutta la loro vita ed è enormemente più importante di qualsiasi altro compito (anche se spegnere un fuoco infuriato nella tua casa potrebbe essere più importante).

L'influenza dei genitori cresce per un po ', ma sbircia prima di quanto desideriamo. Sei nel punto giusto in questo momento e vuoi mettere più lavoro possibile adesso. La cosa bella è che se lo fai ti abituerai - sarai socializzato come genitore (facendo riferimento al mio titolo di socializzare il bambino).

Materiale bonus
Infine, un po 'di testa agli anni successivi, ecco un bel video sui bambini che imparano a sacrificare il potenziale infantile per ottenere la realtà da adulti.

Mentre mi piacciono le risposte qui, ti dirò come ho gestito questo esatto problema. Non ho idea se fosse saggio o gentile, e ne sono un po 'imbarazzato. Ma ero assolutamente alla fine del mio ingegno, e per qualche ragione ha funzionato.

A 3.5 anni, mio ​​figlio stava sempre buttando giù il mio bambino di 1 anno ancora un po 'instabile. Tutti. Il. Tempo. Sebbene il 3.5 abbia sempre affermato che si è trattato di un incidente (si sono imbattuti in 1 anno di distanza; non sono riusciti a smettere di correre in tempo, non hanno visto ' 1 anno , ecc.), Ho iniziato a vederlo come gelosia e desiderio di ferire il bambino (e un modo per farlo "in sicurezza").

Ho provato di tutto: più tempo di qualità, spiegazioni del perché era sbagliato, richiedendo 3.5 per rallentare, timeout, ignorando 3.5 e rimuovendo il bambino, tutto. Non ha funzionato nulla e ho disperato che il bambino camminasse senza aspettarsi di essere improvvisamente abbattuto.

Alla fine della mia corda, ho trovato una soluzione drastica.

Per favore, sappi che non sostengo la sculacciata , anche data questa risposta.

Mi sono seduto (per l'ennesima volta) con 3.5 per spiegare perché rovesciare 1 yo era sbagliato, e ho delineato tutti i modi in cui ho cercato di aiutare 3.5 a fermare. Ho osservato che nessuno di ciò che ho provato ha funzionato. 3.5 concordato in linea di principio. Così ho delineato un nuovo piano: ogni volta che il bambino cadesse, per qualsiasi motivo, 3,5 sarebbe stato sculacciato ( 3.5 aveva assistito a sculacciate e quindi sapesse cosa significava esattamente.) 3.5 sembrava totalmente impassibile. Mi sono ripetuto e mi sono assicurato che 3.5 sapesse esattamente cosa stavo proponendo e perché. 3.5 ha accettato.

Più tardi quella sera, 3.5 bussato 1 yo sopra ancora una volta 'per caso' Ha avuto una sculacciata delicata (neppure le lacrime.) Va bene, non c'è problema. Quindi scese nel seminterrato per giocare con suo padre. Poco dopo, 1 anno è caduto da solo. Ho chiamato fino a 3.5 per salire dal seminterrato per ottenere una sculacciata, perché 1 yo era caduto.

Un incredibile "COSA ???" è stata la risposta di 3.5 . Mi sono ripetuto con calma, aggiungendo che il 3.5 aveva accettato questa conseguenza della caduta di 1 yo per qualsiasi motivo, ricordi? E, beh, 1 anno era caduto.

3.5 uscì indignato e ricevette una dolce sculacciata. 3.5 stava chiaramente vedendo un nuovo aspetto della vita, che era ingiusto e immeritato . Ho spiegato quanto fosse ingiusto e immeritato a 1 anno che fosse sempre 'accidentalmente' abbattuto di 3,5 . 3.5 non disse nulla e fu mandato a riprendere a giocare con papà con un promemoria per ricordare l'accordo.

Il problema si è fermato quella sera. 3.5 non è mai stato intenzionalmente speronato di nuovo in 1 anno .

La morale di questa storia è che forse il bambino più grande ha bisogno di provare l'ingiustizia e il dolore emotivo causati dalle loro azioni verso il bambino e le parole potrebbero non essere sufficienti. Forse è necessario un esempio concreto, che gli accusati possano percepire se stessi. Penso (non lo so per certo, ma spero) che questo è ciò che ha vissuto 3.5 .

Non mi piaceva essere l'agente dell'ingiustizia nella vita di 3.5 . Ma non mi è piaciuta nemmeno la sofferenza di 1 yo per mano di 3,5 . Ho bilanciato i due ed ero completamente pronto a portarlo al punto necessario per fare in modo che il 3.5 si assicurasse che 1 anno non cadesse se il 3.5 potesse impedirlo.

Forse - non lo so, e ho esitato per 8 giorni a pubblicare questa risposta - forse tuo figlio ha bisogno di sentire l'ingiustizia del suo "groviglio" per entrare davvero in empatia con la sorella vittima .