Come genitore, come posso disciplinare i bambini che si rifiutano di conformarsi senza danneggiarli fisicamente o emotivamente?

Domanda chiave

Mio fratello minore di 13 anni sfida qualsiasi tentativo di controllarlo e i miei genitori non possono / non possono dirgli di fare qualcosa che non vuole fare. Si rifiuta semplicemente di farlo e non c'è niente che possano fare al riguardo. (es. il timeout fallisce miseramente e se gli viene detto di sedersi nella sua stanza spesso non va nemmeno per un breve periodo)

Domanda completa

I miei genitori sono estremamente impegnati e non hanno avuto abbastanza tempo per sviluppare una relazione sana con i loro figli. Un grosso problema che è emerso senza controllo è il fatto che mio fratello di 13 anni è diventato sfiduciato da qualsiasi tentativo di disciplina. A meno di trattenerlo fisicamente, cosa che sa che i miei genitori non faranno, non hanno opzioni quando rifiuta di conformarsi e, di conseguenza, secondo me non è stato disciplinato per nessun motivo per diversi anni. Come posso (supponendo di essere il genitore in un identico caso teorico) o cosa possono fare i miei genitori per punirlo per aver fatto qualcosa quando diventa violento senza danneggiarlo fisicamente ma non lasciandolo "vincere" tutto il tempo? Cosa posso fare nella mia situazione attuale? Sta silenziosamente guidando un profondo cuneo tra i miei genitori e me stesso e non mi sento più a mio agio nel parlare con nessuno di loro di qualcosa di privato.

Solo per notare, in questa situazione non sono il genitore (16 anni di età), ma l'ho scritto da quella prospettiva poiché il trauma derivante da anni di questo mi ha fatto dubitare se voglio figli o meno quando sono cresciuto. C'è un modo per affrontarlo e prevenirlo prima che diventi così cattivo?

Modificato per rispondere alla domanda.

(Scrivere come se fossi il genitore) C'è molta negatività nelle interazioni con tuo fratello. In questo caso, alcuni esperti suggeriscono di abbandonare la negatività e concentrarsi sulla positività. La frase chiave per questo è "Catturarli bene". Riduci al minimo i conflitti imparando a scegliere i tuoi combattimenti, come ridurre al minimo l'escalation e il disimpegno in situazioni conflittuali, evitare di arpionarci sulla storia (nessun commento come "Finalmente!" O "Quante volte ...?", Ecc. Genitori che seguono corsi di comportamento la gestione (propria e di loro figlio) vede spesso miglioramenti significativi.

La realtà è che trovare tali classi genitoriali o leggere su di loro da soli è difficile. Implementare le abilità nelle situazioni della vita reale nel momento è impegnativo ma essenziale. Potresti essere bloccato nella routine della frustrazione e (purtroppo) della rabbia. Essere "sbloccati" è fondamentale per il successo.

Detto questo, l'intera famiglia qui è in difficoltà, come sai (stai mettendo in dubbio avere figli come conseguenza dell'ambiente / della dinamica familiare).

Come posso (supponendo di essere il genitore in un identico caso teorico) o cosa possono fare i miei genitori per punirlo per aver fatto qualcosa quando diventa violento senza danneggiarlo fisicamente e non lasciarlo "vincere" tutto il tempo?

Non ho una risposta soddisfacente alla tua domanda. Non puoi fare niente. I tuoi genitori probabilmente si arrenderanno perché è più facile della sofferenza che proverebbero nel tentativo di far rispettare tuo fratello.

Anche se potrebbe sembrare che ci sia una risposta ragionevole là fuori da qualche parte, la genitorialità non è un'esperienza ordinaria. Dai la colpa ai genitori con estrema cautela, perché i bambini possono essere un terrore. Non nascono con una tabula rasa, né tutti i problemi che un bambino ha causato dal genitore. Ci vogliono almeno due persone per litigare.

La cosa migliore che posso consigliare è la terapia familiare con una psicologa adolescente che ha esperienza con il Disturbo da Opposizione . Non sto dicendo che tuo fratello abbia questo, ma se hanno esperienza con ODD, allora avranno l'esperienza necessaria per gestire tuo fratello.

Non devi temere di avere figli. Per fortuna, alcuni bambini sono nati meravigliosi e rimangono così. Ma probabilmente dovrai imparare alcune abilità genitoriali che potrebbero non essere state modellate dai tuoi stessi genitori.

_{Mio fratello aveva l'ODD, e dire che rendeva sgradevole vivere a casa è un eufemismo. I miei genitori erano molto vecchi - credevano nelle percosse - ma anche con quello, non potevano farcela neanche; hanno finito per cacciarlo fuori di casa subito dopo il liceo. Anche la sua scuola e l'esercito hanno avuto molte difficoltà.}

_{Un diagramma di flusso delle strategie di gestione del comportamento per le famiglie di bambini con disturbo da deficit di attenzione e deficit che si verificano contemporaneamente e conducono comportamenti problematici}

Non ho esperienza personale in una situazione come la tua, ma di recente mi sono imbattuto in un articolo sui bambini aggressivi e su come i genitori possono affrontarli. Proverò a capire il senso.

L'articolo afferma che l'aggressività nei bambini è sempre una richiesta di attenzione . Il bambino vuole che i genitori trascorrano più tempo con loro o sappiano che si prendono cura di lui. L'articolo afferma anche che l'aggressività nei bambini potrebbe essere una reazione ai sentimenti di insicurezza .

Se è giusto, allora la gestione di tuo fratello dovrebbe comportare

• Interessarsi alla sua vita

• Trascorrere più tempo con lui (probabilmente è troppo tardi alle 13, quando invece vuole passare più tempo con i suoi pari)

• Mostrandogli che gli piace

• Facendolo sentire più sicuro. Questo viene fatto fornendo linee guida chiare su quali tipi di comportamento sono accettabili e quali no, e definendo e applicando limiti .

Interessarsi alla vita di tuo fratello e passare più tempo con lui non dovrebbe aver bisogno di alcuna direzione da estranei casuali su Internet; la tua famiglia è nella posizione migliore per determinare come farlo. Scrivi che i tuoi genitori sono estremamente impegnati: se questo non è necessario per garantire la sopravvivenza finanziaria della famiglia, dovrebbero ripensare le loro priorità. Un tredicenne è quasi fuori dalla loro portata; qualcosa dovrà cambiare velocemente. In questo momento tuo fratello sta solo rendendo la vita difficile a casa. Se non impara a controllarsi a casa, potrebbe dover imparare dagli altri, con conseguenze molto più terribili fino a quando non avrà imparato.

Definire e far rispettare i limiti sembra un vero problema nella tua famiglia, e non penso che la situazione migliorerà senza cambiarlo. Lasciare che tuo fratello vada via con tutto è la cosa peggiore che i tuoi genitori possano fare; tuo fratello potrebbe interpretarlo come una mancanza di interesse per lui e comportarsi in modo ancora più grave per provocare una reazione.

A meno di trattenerlo fisicamente, cosa che sa che i miei genitori non faranno, non hanno opzioni quando rifiuta di conformarsi

Esiste una differenza molto grande tra il contenimento fisico di qualcuno e il danneggiamento fisico di quest'ultimo. Tuo fratello ha 13 anni, quindi almeno tuo padre dovrebbe essere ancora in grado di trattenere tuo fratello quando diventa violento. Non c'è niente di sbagliatonel trattenere qualcuno che diventa violento; al contrario, penso che sia necessario per proteggere lui e altre persone che sono presenti dai pericoli. Tuo padre non deve fare del male a tuo fratello o dimostrare il suo dominio; può semplicemente prenderlo in un abbraccio di orso, o eventualmente prenderlo e depositarlo nella sua stanza. Non penso che ciò sia di solito necessario per i tredicenni, ma se tuo fratello reagisce all'applicazione dei limiti con la violenza, non penso che ci sia molto altro che i tuoi genitori possono fare (ma vedi sotto per la resistenza non violenta).

Stava guardando il calcio in televisione e mio padre gli ha chiesto di rimuovere un piatto dal suo posto al tavolo e lui si è rifiutato, quindi dopo alcune urla mio padre gli ha detto di spegnere la TV e andare nella sua stanza a quel punto mio fratello ha nuovamente rifiutato e continuò a guardare la TV fino a quando mio padre si fermò di fronte alla TV e si scontrarono. Il risultato finale è stato che mio padre si è arreso e mio fratello ha continuato a guardare il calcio senza nessun piatto rimosso dal tavolo

cosa possono fare i miei genitori per punirlo per aver fatto qualcosa [...] ma non avergli permesso di "vincere" sempre?

Questo non dovrebbe riguardare la punizione e la vittoria, ma mostrare che le azioni hanno conseguenze.

In qualsiasi tipo di funzione di leadership (e soprattutto come genitore), devi essere affidabile. Se ti aspetti che le persone ti ascoltino, devi chiarire loro che fare ciò che dici porta a risultati migliori per loro che non ascoltare. Questo significa anche che non puoi inventare conseguenze arbitrarie: dovrebbero semplicemente seguire naturalmente il comportamento di tuo fratello. Ad esempio, se tuo fratello non vuole mettere via i piatti, non lasciarlo guardare la TV è una conseguenza comprensibile, ma arbitraria. Un modo migliore per gestirlo potrebbe essere semplicemente lasciare che il piatto rimanga sul tavolo. Nessun altro dovrebbe metterlo via. Prima o poi sarà abbastanza disgustato dal suo piatto sporco da metterlo via e prenderne uno nuovo (questo potrebbe richiedere del tempo, ma speriamo che capirà prima che il piatto inizi a gattonare).

Funziona anche con altre cose. Se tuo fratello non vuole pulire la sua stanza e getta tutti i suoi vestiti sporchi sotto il letto, allora forse non dovrebbe essere costretto a prenderli, ma nessun altro dovrebbe farlo per lui, e la mamma non dovrebbe vai a raccogliere i suoi vestiti sporchi per lavarli. Prima o poi finirà i vestiti puliti. Potrebbe andare a scuola puzzando in paradiso, ma scommetto che non lo farà a lungo.

E se lascia le sue cose in giro per tutta la casa e tutti ne sono disturbati? Potresti riporlo da qualche parte in cui non lo trova (o alla fine buttarlo via) - se non ripulisce dopo se stesso, beh, è ​​una conseguenza naturale che non saprà dove è sparito il suo materiale. Non può aspettarsi che tu gli metta via le sue cose, e non può aspettarsi che tu tolleri più di un casino che fanno gli altri membri della famiglia.

Resistenza non violenta

Se i tuoi genitori non sono veramente disposti a trattenere tuo fratello quando diventa violento, possono provare una forma di resistenza non violenta. Dovrebbe funzionare in diversi passaggi:

1. Cerca di prevenire le escalation (non trascinarti in discussioni o minacce, attendi che la tempesta sia passata prima di provare a parlare, ecc., Non aspettarti di vincere , fornisci semplicemente resistenza)

2. Una volta che ha funzionato alcune volte, digli che non sono più disposti a tollerare la situazione

3. Se c'è una situazione violenta, i tuoi genitori ricevono aiuto da qualcuno che tuo fratello rispetta. Potrebbe trattarsi di un altro membro della famiglia, un amico della famiglia o persino un insegnante. Questo aiuto consiste semplicemente nel dire a questa persona della situazione, e la persona poi dice a tuo fratello che ha sentito di quello che è successo e che non approva.

Nota che il passaggio 3 richiede che i tuoi genitori si fidino di qualcun altro per conoscere le difficoltà che hanno con il figlio.

Non aver paura di avere figli tuoi solo perché i tuoi genitori non sanno come gestire tuo fratello. Se trascorri del tempo con i tuoi figli e dici loro che tipo di comportamento ti aspetti da loro all'inizio, è probabile che non sviluppino i problemi di tuo fratello.

Cosa possono fare i miei genitori?

Possono fare qualsiasi cosa e tutto purché sia ​​nei limiti della legge. La vera domanda è: cosa saranno disposti a fare i tuoi genitori .

Molti genitori che ho incontrato adottano un approccio capitalista / basato sui privilegi alla punizione, cioè in una situazione in cui sentono che il bambino merita una punizione, tolgono oggetti materiali costosi e privilegi che forniscono al bambino (telefoni cellulari, attrezzature sportive, automobili , eccetera.). Personalmente penso che questo sia un metodo pigro che in realtà non insegna altro che sopprimere il desiderio di comportarsi male solo nella speranza di beneficiare dei privilegi forniti. Questo è un grande incentivo a mentire ed evitare semplicemente di essere scoperti. Questo approccio tende a "controllare" un problema comportamentale, ma non a risolverlo.

Non sei il primo fratello maggiore che ho incontrato che si è trovato in una situazione del genere - in effetti sembra quasi comune che i genitori si arrendano quando si tratta di genitori del figlio più piccolo, il che è davvero sfortunato. Hanno essenzialmente insegnato a tuo fratello che riuscirà assolutamente a cavarsela con il suo comportamento, che è una situazione pericolosa. Molte volte è molto difficile invertire lo stato psicologico ed emotivo in cui è arrivato.

Cosa posso fare?

Prendi il posto del genitore (per certi versi, che spiegherò).

Hai 16 anni, quindi hai alcuni anni su tuo fratello e dal tono del tuo post forse anche un po 'di maturità su di lui. Personalmente penso che 13 sia assurdamente vecchio nel tentativo di "time out" e "andare nella tua stanza". In molte culture sei ufficialmente un "uomo" all'età di 13 anni, ma chiaramente tuo fratello ha un po 'di recupero da fare, e non è interamente colpa sua. Aiutalo ad iniziare questo processo essendo un leader e una guida per lui.

La differenza di età tra te e tuo fratello è la differenza di età esatta tra me e mia sorella maggiore. Anche i miei genitori erano molto impegnati quando ero più giovane, e anche se non avrei mai mancato di rispetto ai miei genitori come fa tuo fratello (semplicemente per paura, i miei genitori non erano contrari alla punizione fisica), anche io avevo alcuni problemi comportamentali e mia sorella davvero mi ha guidato nella giusta direzione.

Mia sorella ha fatto un ottimo lavoro nel fare certe cose per me e con me che probabilmente i miei genitori avrebbero dovuto fare. Occasionalmente sacrificava il tempo libero per portarmi a cose che volevo fare o alle attività in cui ero coinvolto, si prendeva il tempo per controllarmi e parlarmi, mi portava con sé nelle cose che stava facendo, esprimeva sincero interesse e preoccupazione per il mio benessere. Anche mia sorella aveva circa 16 anni mentre stava succedendo, e altrettanto facilmente avrebbe potuto ignorarmi e gli evidenti segni di problemi comportamentali, ma invece è salita sul piatto e ha fatto del suo meglio per darmi il buon esempio . Non me lo ha mai riconosciuto esplicitamente né mi ha detto "ok da ora in poi mi comporterò come tua madre", è stato molto sottile, ma ho notato. Ho notato la responsabilità, la compassione, l'umiltà, umiltà e sacrifici che ha fatto e ho notato la sua preoccupazione e cura per me, il tutto comunicato dalle sue azioni e dai suoi sacrifici. È stata una delle prime volte in cui mi sono sentito amato, perché sapevo che non doveva farlo. Mi ha fatto rispettare lei e una volta che l'ho rispettata mi sono sentita assolutamente terribile quando l'ho delusa, perché sapevo che la stavo davvero deludendo.

Raggiungere tuo fratello potrebbe essere quello di cui ha bisogno. A volte problemi comportamentali come lui sta esibendo sono un grido di aiuto. In questi casi, le punizioni potrebbero solo spingerlo più lontano, perché ciò per cui potrebbe davvero piangere è l'attenzione, la guida e la cura. Questa potrebbe non essere la risposta che stavi cercando, ma è sicuramente qualcosa che potresti provare.

Capisco che potresti ritenere che il comportamento di tuo fratello sia ingiusto a causa di come si riversa su di te. Potresti solo voler punire tuo fratello in modo che la giustizia sia servita e puoi goderti le tue libertà senza interferenze. Ma a volte la riabilitazione è meglio della punizione e potrebbe essere possibile per te svolgere un ruolo nell'aiutare tuo fratello. Insegnandogli responsabilità, rispetto e maturità. Non sto suggerendo di rinunciare a tutta la tua vita e tutto il tuo tempo per allevarlo, ma potresti sicuramente avere un ruolo nel condurre tuo fratello lungo la strada giusta.

Queste sono cose che un genitore dovrebbe fare immediatamente con un nuovo figlio e fanno parte della cura e della crescita del figlio. Conducendo per esempio. Se lo fai presto, raramente dovrai preoccuparti di come punire un bambino. Questa è la risposta a

Cosa potrei fare se fossi il genitore?

Inizia prima, non lasciare nemmeno che arrivi a questo punto.

In bocca al lupo :)