Dovrei provare a fare da genitore a distanza o farò più male che bene?

Il mio ex interurbano e io abbiamo un figlio di 4 anni e stiamo cercando di capire cosa fare dopo la rottura.

Un po 'di retroscena, siamo sempre stati a lunga distanza (diversi paesi) e siamo stati molto avanti e indietro. Ho provato ad essere lì fino a un certo punto (molte chiamate faccia a faccia, viaggi per vederli, ecc.) Ma non siamo veramente legati come dovrebbero essere probabilmente un padre e un figlio.

Non sono davvero un bravo papà, non credo. Faccio del mio meglio, ma la genitorialità non mi viene naturale e non la trovo particolarmente soddisfacente. Inoltre, non sono stato abbastanza fisicamente in giro per "migliorare".

A questo punto mi limiterei a fare la cosa giusta, ma non voglio fare più male che bene. Non sto cercando giudizi sul mio personaggio qui, e ce ne sono molti che sto lasciando fuori. Sono puramente preoccupato di ciò che è meglio per mio figlio in quel quadro.

Qualcuno ha un background in psicologia infantile o addirittura esperienza personale con qualcosa del genere? È meglio per un bambino avere un papà non molto bravo a lunga distanza o è meglio allontanarsi completamente in modo che il ruolo di "figura paterna" possa essere ricoperto da qualcun altro? Esiste una specie di mezzo?

Non penso che tu possa "genitore" nel senso di applicare disciplina e una forte guida. Ma puoi essere nella sua vita. Mia madre aveva una divinità in un altro continente. Sin da quando la figlia-dio era una bambina, mia madre le scriveva regolarmente. Ricordava sempre compleanni e Natale. Probabilmente ha visitato solo poche volte mentre la ragazza cresceva, ma ha avuto un impatto sulla sua vita. La figlia-dio certamente sapeva che questa era una persona che si preoccupava per lei e contava. C'è ancora un legame lì (dio-figlia nei suoi 30 anni ora).

Potresti fare qualcosa del genere e sono sicuro che sarebbe efficace. Scrivere è buono, perché non mette il bambino sul posto per una risposta. È essere fedeli e persistenti che conta - non avere tonnellate di cose da dire.

Quando tuo figlio è più grande, potrebbe voler venire a trovare con te, e saprebbe che sei qualcuno a cui può rivolgersi - che c'è una relazione lì che conta per entrambi. Verrà un momento in cui vorrà conoscere l'altra metà della sua genitorialità, e saprà che può raggiungere se c'è sempre stata comunicazione.

Non sarà lo stesso di essere un "papà in loco", ma sarà speciale a modo suo.

Non ho alcuna esperienza o esperienza qui, sono solo un ragazzo con una coppia di bambini, incluso un figlio di 3 anni. Ma direi che dovresti restare li 'dentro.

Fai parte di tuo figlio e invecchiando probabilmente inizierai a vedere più te stesso in lui. Probabilmente avrà reazioni e comportamenti e farà cose che ti ricordano te stesso. Sei qualificato unicamente per aiutare questo bambino a cavarsela nel mondo. A meno che non ti guardi e vedi che sei offensivo nei confronti di tuo figlio, non penso che tu possa fare più male che bene.

Non esiste un modo esatto per stabilire una relazione genitore / figlio e tu far parte della vita dei tuoi figli non impedisce ad altri adulti o "figure paterne" di essere lì anche per lui.

Quando tuo figlio cresce probabilmente scoprirai che puoi costruire più di una relazione, anche se è più simile a un amico piuttosto che a un padre / figlio tradizionale. Quattro anni è ancora molto giovane per costruire una vera vicinanza a distanza, inoltre quando invecchia sua madre sarà meno coinvolta nel coordinamento che potrebbe aiutare.

Tuo figlio avrà un solo padre alla nascita. Questo è un dato di fatto. Che possa sviluppare relazioni con altri uomini nella sua vita - patrigno, zii, insegnanti, allenatori - è molto probabile come vita se lungo e pieno di situazioni e scenari non raccontati. Quelle altre relazioni potrebbero avere un impatto maggiore sulla sua vita, ma tu sarai sempre il suo padre natale. Non sottovalutare il potere del tuo ruolo nella sua vita, anche se decidi che non ricoprirai il ruolo di uno dei suoi genitori.

Le mie parole potrebbero non avere il potere degli altri, quindi ti indicherò un post di Dear Sugar (che ora sappiamo essere Cheryl Strayed): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-consigli-colonna-47-la-resa dei conti /

Successivamente consiglio vivamente questo libro: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Questo libro mi ha aiutato immensamente quando ho divorziato e il mio più grande take away è stato il linguaggio che uso per descrivermi, il papà di mia figlia, ecc. Ha avuto un grande impatto. Raramente, quasi mai, descrivo il papà di mia figlia come "il mio ex". Non è ed ex affatto. Non è più mio marito, ma la relazione permanente che ho con lui è che è il papà di mia figlia cara, quindi mi riferisco a lui come quello. "Joe's Mom" ​​invece di "my ex". È sottile ma molto, molto potente.

Infine, ti consiglio di dare un'occhiata al materiale disponibile da Gordon Neufeld, uno straordinario psicologo dello sviluppo che ha una grande quantità di materiale per aiutarti a DIVENTARE un genitore straordinario. Dici di non essere sicuro di cosa fare, come essere genitore. Sei molto preoccupato di poter essere utile. Il fatto che tu abbia pubblicato qui suggerisce che sei un cercatore, disposto a imparare. Non ti pentirai nemmeno per un momento che ti immergi nel materiale dell'istituto Neufeld. Non posso dirti quanto queste informazioni abbiano informato la mia genitorialità e, forse più sorprendentemente, mi hanno portato a diventare una persona migliore, più ricca e più ricca.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Chiuderò con il mio consiglio. Continua a provare, rimani nella vita di tuo figlio. Sia che tu viva nella stessa città o in tutto il mondo, in entrambi i casi, dovrai lavorare sodo per rimanere attaccato. È possibile, soprattutto se sei disposto a imparare la psicologia e le basi neurologiche dello sviluppo del bambino. Puoi quindi incanalare la tua energia per concentrarti sugli approcci che funzioneranno per la tua situazione. I premi sono immensi e la posta in gioco non potrebbe essere più alta.

Ti auguro tutto il meglio per il tuo viaggio con i genitori. :-)

È difficile a dirsi, non sapendo di più su di te come persona, ovviamente, ma ho la sensazione che tu sia motivato a fare ciò che è giusto - non avresti chiesto diversamente. Ho avuto esperienze simili in qualche modo: io e mia moglie abbiamo divorziato quando i nostri figli erano piccoli, subito dopo che avevamo fatto il salto per trasferirci in Inghilterra - poi si è trasferita rapidamente in Danimarca. Questo è successo 20 anni fa, quindi da allora sono stato un genitore remoto. Ho provato a vedere i miei figli il più spesso possibile (il che non è stato poi così tanto) e ho chiamato, usato e-mail, skype, wechat e quant'altro. Non è stato perfetto, ma in qualche modo sono io, i miei figli sentono "è sempre stato lì per loro"; per essere onesti, parte della spiegazione è che non avere la responsabilità quotidiana e lo stress che comporta,

Quindi, penso che sia certamente possibile fornire qualcosa di prezioso ai tuoi figli, anche se sei fisicamente lontano. Gli adolescenti, in particolare, hanno bisogno di qualcuno che sia in grado di ascoltare senza giudicare moralmente e che possa dare consigli costruttivi in ​​modo rispettoso; ad esempio: mia figlia si è indebitata e non è riuscita a trovare una via d'uscita. Avrei potuto pagarlo per lei e lasciare alcune osservazioni pungenti su quanto fosse stata stupida / irresponsabile ecc., Ma penso di averlo gestito meglio di così: le ho parlato di come era successo e di come evitarlo nel futuro senza giudicare (sentiva già acutamente che era una situazione stupida); poi le ho dato consigli su come gestire il debito, contattando i creditori per concordare piani di pagamento ecc. (Ha funzionato a proposito, ora è senza debiti).

Dici che non ti senti un buon genitore - beh, chi lo è? Siamo tutti dilettanti all'inizio, e possiamo solo fare del nostro meglio. Un buon genitore è qualcuno che aiuta i loro figli a diventare adulti ben funzionanti, e mi sono imbattuto in genitori che soffocano i loro figli con un eccessivo "prendersi cura di loro" e sempre "sacrificando tutto" per i loro figli - e non possono capire perché i loro figli crescono per essere insicuri e infelici. I buoni genitori permettono ai loro figli di vivere la propria vita - dopo tutto, dovranno farlo un giorno! - e poi stai pronto con l'intonaco metaforico e un abbraccio, quando si grattano un ginocchio.

Andare avanti qui, perché è un po 'personale, ma sembra che fossi nei panni di tuo figlio circa 20 anni fa.

Mio padre mi ha visitato solo per i miei compleanni per tutta la durata della festa. Da quando ha iniziato a fare questo, apparentemente stavo sviluppando sbalzi d'umore. Passerei dalle risate isteriche ai singhiozzi alla rabbia e ritorno in pochi secondi, apparentemente senza motivo. Mia madre mi ha anche detto che la mia insegnante mi trovava spesso a piangere in un angolo della scuola.

Mi portò da uno psicologo e dopo alcune sedute, ciò che spiegò a mia madre era che ogni volta che mio padre lo faceva, era come incontrarlo per la prima volta e poi farlo morire entro poche ore lo stesso giorno ogni anno. Non sono sicuro che lo abbia fatto, ma se gli fosse sfuggito uno, sono sicuro che anche la delusione mi avrebbe colpito emotivamente. Probabilmente l'ho aspettato per tutto l'anno. Ad ogni modo, mia madre lo chiamò e gli disse di decidere se restare e vivere insieme o scomparire dalla mia vita. Decise di scomparire.

Velocemente fino ad ora, non posso dire con certezza come ciò mi abbia colpito in modo specifico. Sono successe molte altre cose. Un sacco di difficoltà da allora, roba da cui ha fatto del suo meglio per proteggermi, ma non sempre riuscita.

Sono cresciuto per avere un rapporto molto, molto stretto con mia madre, e ho sempre capito che aveva ruoli sia di madre che di padre. Quando sono cresciuto e ho visto i padri, ho capito che non era la stessa cosa del vero affare, ma la amavo ancora per fare del suo meglio.

La gente mi ha chiesto se non avrei voluto incontrare di nuovo mio padre, e io ho detto loro di no. Mio padre è un estraneo per me. L'unica differenza con un vero estraneo potrebbe essere quella leggera inclinazione a dargli un pugno in faccia, ma so che sarebbe troppo vecchio per prenderlo se fosse ancora vivo. Neanche mia mamma avrebbe voluto che lo facessi.

Tengo ancora aggrappato al Nintendo 64 che mi ha dato una volta, quindi forse me ne importa un po '. È stata la prima (unica?) Cosa che mi abbia mai regalato.

Comunque, in conclusione: essere un padre o non esserlo. Non c'è mezzo.

EDIT: in risposta ai commenti, voglio condividere il mio ragionamento sull'argomento da un punto di vista distaccato.

Un padre (un genitore) è fondamentalmente un modello su cui puoi fare affidamento. Un bambino è una creatura ignorante e indifesa che ha bisogno di qualcuno su cui contare. Più giovane è il bambino, più vero è questo. Il bambino deve sapere che può contare sul suo genitore. In caso di difficoltà, il bambino deve sapere che, tra tutte le persone nel mondo, almeno può contare sui suoi genitori per essere sempre lì, eccezioni straordinarie o necessarie per il benessere del bambino.

Cos'è un genitore che è solo qualche volta lì? Beh, penso che forse sia un amico. Un amico interessante che condivide i tuoi geni. Un parente?

Forse puoi stabilire quel tipo di relazione. Onestamente non lo so. Non sono più un bambino, quindi diventa sempre più difficile pensare come uno. Tuttavia, ho osservato che l'attaccamento genitore-figlio è molto reale. Proprio di recente, mia cugina era completamente convinta che i suoi genitori l'avevano abbandonata perché si era svegliata in macchina e non c'erano. Erano stati via per un minuto mentre trasportavano generi alimentari in casa. Per lei, non c'è nessuno più importante in tutto il mondo dei suoi genitori. Potrebbe darli per scontato a volte, ma non cessano mai di essere così importanti.

È onestamente difficile mettermi nei tuoi panni, perché mi assumerei solo la responsabilità. Se le condizioni fossero tali da non poter andare all in, suppongo che farei tutto il possibile. Il supporto è ancora supporto (questo non è solo denaro, tra l'altro), anche se è meno del previsto.

Penso che l'importante sia evitare aspettative fallite. Sii chiaro al bambino che non può dipendere da te come fanno gli altri bambini con i loro padri. Stai attento a vedere se la tua presenza limitata lo sta influenzando negativamente, e lascialo se lo è. Vorrei davvero che tu restassi invece a soddisfare quell'attaccamento, ma qualunque cosa. Se ciò accade, spero che tu possa almeno rimanere in contatto con sua madre per dare tutto il supporto che sei in grado / disposto a dare nei momenti di bisogno. Essere un genitore single è molto , molto difficile, molto difficile.

Penso che la risposta di Placidia dia una buona idea di cosa puoi fare come genitore a distanza. Ti darò un consiglio su cosa non dovresti fare: puoi essere un buon genitore a distanza se non metti ulteriore pressione sulle tue relazioni .

Discutere quanto prima con l'altro genitore e, per quanto di loro comprensibile, con un bambino:

• Stai bene con l'altro partner che sviluppa sentimenti romantici e sposa altre persone?

• Fornirai soldi e regali al bambino? I tuoi regali saranno loro da usare, rompere e buttare via o imporrai condizioni a questi doni?

• Nel mio paese, essere un genitore significa ufficialmente che l'altro genitore ha bisogno della tua approvazione scritta per viaggiare con un bambino a livello internazionale, vendere e acquistare alloggi in cui vive il bambino, concordare interventi medici. Se stai per diventare un genitore a distanza, vuoi firmare una lettera di autorità a lungo termine in modo che l'altro genitore possa risolvere questi problemi da solo e prontamente?

• Hai intenzione di chiedere qualcosa al bambino, ora o in fondo alla strada? Avevo assistito a una grande parte di genitori a distanza tra i genitori dei miei coetanei, e una cosa che avevano fatto di sbagliato era esigere che i bambini si conformassero ai loro ordini: incontrarli quando volevano i genitori, seguendo i loro consigli, raccontando loro della vita quotidiana anche se il bambino non voleva. Non è intrinsecamente sbagliato aspettarselo da tuo figlio, ma ti preghiamo di discutere su cosa puoi aspettarti e cosa è disposto a fornirti.

Qualunque cosa tu accetti con l'altro genitore e il bambino, scriverlo (la memoria è fragile e malleabile) e attenersi ad esso. Il miglior esempio che puoi dare a tuo figlio è che stai seguendo le tue promesse.

Ho dovuto prendere la stessa decisione che devi prendere in questo momento. L'unica differenza è che era in California e io ero a New York.

Eravamo entrambi nella Marina, ci siamo sposati, era incinta di due gemelli mentre ero nella flotta e andavamo molto in mare, quindi non ero lì per gli ultrasuoni o le cose pre-lavoro. Ho anche sentito che non c'era un legame.

Ero lì per la nascita e lì per i primi 3 mesi della loro vita, poi sono usciti dal mare per 5 mesi, sono tornato per altri 4 mesi e sono tornato in mare per 4 mesi. Questo è andato avanti fino all'età di 2 anni, il pedaggio di essere fuori dal mare ha influito non solo sul rapporto con mia moglie, ma anche sui bambini.

Ho iniziato a notare che mi salutavano allo stesso modo in cui avrebbero salutato mio fratello, sapevano che ero il loro padre ma non avevano idea di cosa fosse un padre.

Io e la moglie ci siamo lasciati poco dopo il loro terzo compleanno, fino ad allora ho vissuto in California a un paio di isolati di distanza, ero lì per la maggior parte delle occasioni, nel corso dell'anno successivo, e poi ho avuto un'eccellente opportunità di lavoro a New York.

Nel corso degli anni le chiamate sono diventate sempre più brevi, le chiamate Skype sono cambiate in telefono, circa 13 avevano i loro telefoni e a volte non rispondevano.

Non mentirò, anche se non ho quel legame o non li conosco davvero, sentendoli parlare di un nuovo papà, è stato difficile, è stato davvero difficile, ma prendi una decisione.

È successo 20 anni fa, se vuoi sapere se me ne pento .... sì

È meglio per un bambino avere un papà non molto bravo a lunga distanza o è meglio allontanarsi completamente in modo che il ruolo di "figura paterna" possa essere ricoperto da qualcun altro?

Francamente, nella mia esperienza e anche opinione, termini come "figura paterna" sono comunque sopravvalutati. I bambini, come si suol dire, sono quasi dei veri umani (solo più piccoli ...) e quindi sono abbastanza flessibili. Possono crescere abbastanza bene con quasi tutte le combinazioni di adulti che si prendono cura di loro. Sì, alcune circostanze possono renderli più felici di altri, ma il risultato finale è terribilmente difficile da dire in anticipo. Certamente ci sono molte fanciulle che sono andate male, anche se avevano entrambi i genitori lì tutto il tempo.

Esiste una specie di mezzo?

Sì. Sii solo quello che sei. Non puoi cambiarti comunque, non come si sentirebbe un bambino. A tuo figlio non importa quanto pensi male di te stesso. Fidati di me, il semplice fatto che sei così autocosciente da porre la tua domanda qui ti rende 1000 volte migliore di alcuni altri genitori che ho incontrato prima. È altamente improbabile che tu colpisca, abusi, tirannizzi, premi, urli o rifiuti tuo figlio, per prima cosa; quelle cose danneggiano i bambini.

Nel tuo caso, proverei a rimanere un po 'nella foto. Se non funziona, non funziona. Se funziona, bene. Noterai praticamente ciò di cui tuo figlio ha bisogno se interagisci con lui, anche se solo di rado. Ti sembra felice se chiacchiera con te? Sembra che abbia paura di te? È indifferente? Questo è il tipo di feedback che stai cercando.

La cosa più importante per te dovrebbe essere quella di evitare qualsiasi cosa che possa rovinare la relazione venosa che avrai con tuo figlio. Una cosa che sarà così acida è che non appena incontri il tuo ex, inizi a combattere. Quindi, raggiungi un accordo con il tuo ex (se non lo hai già) e assicurati di averlo dalla tua parte.

Ovviamente, si dovrà essere onesti con voi stessi, potrete avere poca influenza diretta nella sua vita. Sei ancora in relazione l'uno con l'altro e negare che sarebbe disonesto. Altre persone saranno con lui. Cerca di rilassarti.

Di fronte a una scelta simile ho scelto di rimanere. Hai fatto la scelta che ha funzionato per la tua circostanza. Ci sono sicuramente cose che non puoi offrire da remoto. Diamo un'occhiata a cosa puoi fare. Puoi costruire una routine. I bambini amano la struttura. Chiama ogni giorno allo stesso tempo. Puoi offrire il riconoscimento. L'intera fase "Hey papà guardami" non finisce mai, si evolve da "hey papà, guardami costruire questa cosa lego" a "hey papà, mi sono laureato".

Puoi offrire lode. Invitali a raccontarti della loro giornata e poi a dire loro quanto sono fantastici. Rafforzare le cose in cui sono bravi aiuta a rafforzare la fiducia. Puoi offrire una spalla virtuale su cui piangere. Una volta che hanno raggiunto l'adolescenza, possono confidarsi con te in merito al loro "dramma infantile" se hai costruito una relazione forte.

Per quanto riguarda permettere a qualcun altro di entrare come figura paterna. Ciò potrebbe o non potrebbe accadere, non dipende da te. Tuttavia, penso che ti sarà difficile trovare qualcuno che si lamenta di avere troppi genitori amorevoli e premurosi. Una nuova figura paterna non toglie nulla al tuo ruolo, lo integra. Se accade il caso peggiore e ottengono un patrigno che è un problema, avranno bisogno che tu sostenga per loro conto.

Tempo di aneddoto: il padre di mio nipote era coinvolto nel suo stesso problema quando mio nipote era piccolo. Il padre è andato in prigione quando il figlio aveva circa 10 anni. È stata una buona cosa per il padre. Il padre è più coinvolto nella vita di suo figlio ora che il padre è dietro le sbarre a 30 miglia di distanza. Nonostante quanto male sia stato trattato da suo padre come un bambino, il figlio vuole ancora conoscere suo padre e vuole l'approvazione di suo padre.

Mio padre stava facendo del suo meglio, ma stava lavorando duramente in una città mentre io e i miei fratelli eravamo con nostra madre al villaggio non troppo lontano ma abbastanza lontano da quella città. Il risultato fu che era con noi solo durante i fine settimana.

Avanti veloce un paio d'anni ... Quando stavo per entrare nella scuola elementare ci trasferimmo tutti in città. Stava lavorando sodo, il che significa fare leva presto per lavorare e tornare tardi. Il risultato è stato abbastanza simile al periodo precedente; lo abbiamo visto solo durante i fine settimana e raramente durante i giorni lavorativi e ha cercato di genitori.

Anche se il suo lavoro è cambiato in seguito ed era "più presente" di quanto non fosse (non), il legame bilaterale padre-figlio non è mai stato stabilito. Per peggiorare la situazione, potrebbe essere privato della mancanza o dell'imballaggio di questo legame.

Il risultato finale è che abbiamo una relazione complicata con lui, ognuno stimolante in modi diversi; Io, come il più grande, ho avuto il periodo più lungo senza "rinnovarlo" e il mio fratello più giovane ha il periodo più lungo con "bruciarlo" quando ho lasciato il college.

Penso che un bambino abbia bisogno di un papà a tempo pieno, che non sei in grado di offrire. Consiglierei il meglio delle cattive opzioni e anche quella dolorosa: rinunciare a questo ruolo. Sii il padre e cerca di essere come il padrino. Lascia che il tuo ex trovi un nuovo partner per diventare il papà.

Se vuoi essere genitore, discuterne con il tuo ex e farlo tramite proxy - il tuo ex e il suo partner.