Come insegnare a 5 anni a valutare l'amicizia?

Mio figlio ha quasi 5 anni. Ci sono altri due ragazzi nel quartiere: Z ha 5 mesi più giovane di lui e S ha 10 anni. Entrambi sono bambini molto carini e ben educati.

Ci siamo trasferiti in questo complesso 5 mesi fa. Ha un cancello che è chiuso in ogni momento, e c'è una signora che è in pensione, e può sorvegliare il cancello tutto il giorno. Quindi il complesso è molto sicuro e permettiamo a nostro figlio di giocare da solo molto, dato che siamo molto occupati con il nostro bambino più piccolo.

All'inizio mio figlio non aveva amici con cui giocare. Dopo un paio di settimane, ha fatto amicizia con S. Anche se ci sono 5 anni di differenza di età, possono ancora giocare a giochi come "tag" o nascondino. Si sono divertiti molto. Tuttavia, questo non era molto spesso, solo una volta alla settimana o meno.

Dopo un paio di settimane in più, i genitori di Z lo hanno anche lasciato andare a giocare. Poiché sono alla stessa età, sono diventati buoni amici molto rapidamente. Giocano l'uno con l'altro per ore, ogni giorno.

Problema :

Occasionalmente, S vuole unirsi a mio figlio e Z, e loro (mio figlio e Z) non vogliono giocare con lui. Il loro gioco preferito è correre le bici, fingendo di essere la polizia che insegue i cattivi. Quando S è presente, presumono che sia il cattivo e che dice qualcosa come "vai via", "ti punzecchio in faccia" ecc.

Quando ho saputo questo, ho subito cercato di parlare con mio figlio. Ha spiegato che non vogliono giocare con S. Ha dato diversi motivi, ma sono completamente privi di senso, e non correlati tra loro, ad esempio: S cavalca uno scooter e non una bicicletta come loro ecc., Ha detto così perché Z aveva detto così, ecc. ecc

Posso proibirgli di dire cose così brutte a S, ma Non so come insegnare a mio figlio a valutare l'amicizia che ha avuto con S prima.

Quello che ho provato:

• Ricordagli che quando nessuno giocava con lui, S era lì per giocare con lui. Ha detto che ora potrebbe giocare con Z.
• Ricordagli che si è divertito a giocare con S. Ha detto che non voleva più giocare con S.
• Minaccia che lui possa allontanarsi, e non avrà nessuno con cui giocare. Ha semplicemente detto che Z non si muoverà.

Sono molto frustrato, vincere una discussione è difficile chiunque, vincere un litigio con un bambino è quasi impossibile. Cosa dovrei fare?

In termini di azioni da intraprendere, qualsiasi azione implicherà un impegno di tempo. I bambini imparano e replicano, esempi che vedono e comportamenti che vengono loro dimostrati. Un adulto avrebbe bisogno di riunire tutti e 3 i ragazzi per giocare a un gioco condiviso in cui ognuno aveva un ruolo appropriato, che potrebbe preparare il terreno per una migliore interazione di gruppo quando non c'è alcuna supervisione. Un approccio correlato sarebbe quello di istituire tempi in cui solo il figlio e il bambino di 10 anni giocano insieme in modo controllato.

Per ulteriori contesti, sono curioso di sapere perché esattamente il ragazzo di 5 anni nella domanda non vuole giocare con il bambino di 10 anni. Forse potrebbe esserci di più da imparare in termini di specifiche.

Ci sono enormi differenze nella maturità nei ragazzi tra 5 e 10, e una dimensione di quella maturità è attorno al potere. Anche i ragazzi ben educati attraversano un processo costante per capire le dinamiche del potere, i leader e i seguaci, e talvolta / spesso questo accade in contesti fisici (spingendo / colpendo) e verbalmente. Il modello facile per i bambini più grandi, anche i più adorabili e meravigliosi, è quello di dominare i più giovani.

Da quello che ho visto, ci vuole costante attenzione dedicata agli adulti per costruire dinamiche non dominanti nelle comunità di ragazzi. Il "Non voglio giocare con ..." potrebbe benissimo essere la distillazione di esperienze legate al dominio del figlio che erano meno che piacevoli, anche se ovviamente non implicava che fosse accaduto qualcosa di "cattivo". Potrebbe essere solo che il bambino di 10 anni vuole solo dirigere il gioco dei bambini di 5 anni, che è naturale per un bambino di 10 anni, che è pronto per interazioni molto più sofisticate rispetto ai bambini di 5 anni, e i bambini di 5 anni vogliono solo per creare il proprio gioco. Ma io suggerirei di sondare: "Perché non vuoi giocare con S? Che tipo di giochi hai giocato con S? C'è stato qualcosa che ti ha fatto sentire a disagio?" Potrebbe esserci qualche intuizione lì.

Ora, potrebbe anche essere che l'altro bambino di 5 anni abbia più aggressività - se il figlio sta riferendo che l'altro ragazzo ha fatto qualcosa che non ti piace, o dice cose come "un pugno in faccia" - potrebbe esibire le sue dinamiche dominanti che potrebbero derivare da qualsiasi numero di fattori. Uno vorrebbe osservare come interagiscono S e Z quando tuo figlio non è nei paraggi.

Il pensiero correlato è che, nella mia esperienza, ho incontrato alcune ragazze su 5 che erano in grado di avere modelli mentali e autocoscienza tali da poter capire cosa significasse "valutare l'amicizia". Non ho incontrato il ragazzo di 5 anni che potrebbe farlo. La supervisione di un adulto deve essere disponibile per assicurarsi che tutti abbiano qualcuno con cui giocare e impedire che alcuni bambini vengano esclusi. Questo, e il 10enne ha davvero bisogno di amici più vicini alla sua età.

Spero che sia utile, i migliori auguri.

Suggerirei che è appena abbastanza grande da permettergli di parlargli di quella che io chiamo "la regola dei tre": ogni volta che tre bambini si riuniscono, due dei bambini scopriranno SEMPRE di avere più cose in comune tra loro rispetto a loro fare con il terzo figlio. A volte sarà solo un po ', ma a volte sarà di molto.

Digli che è perfettamente giusto sentirsi così vicino a un amico che vuoi escludere l'altro amico, ma se mai vorrà giocare con il terzo amico in un'altra situazione, non dovrebbe mai permettersi di agire in quel modo. Capisco che sta dicendo che non vorrà mai più giocare con S, ma penso che sia perché spera ardentemente che ciò accada, cercando di giustificare il suo comportamento a te e a se stesso. Di nuovo, digli che i suoi sentimenti di apprezzare Z più di S sono ok, ma questo comportamento scortese non lo è.

Dopo tutto, un terzo delle volte che sta giocando con esattamente altri due bambini succederà che lo decidano lui è l'estraneo. Digli che è assolutamente un fatto che gli succederà qualche volta. Dovrebbe pensare a come vorrebbe essere trattato in questa situazione ... e cercare di trattare il bambino di dieci anni in questo modo.

Se tuo figlio non vuole più giocare con S, puoi semplicemente accettarlo. Puoi dare ai bambini l'opportunità di stringere amicizie, ma alla fine spetta al bambino decidere.

Tuttavia, non dovrebbe essere cattivo o sgarbato con S. Lui e Z dovrebbero trattare S rispettosamente, indipendentemente dal fatto che vogliano o meno essere amici con lui.

Sembra quasi che tu stia usando virtualmente un ricatto emotivo per cercare di costringere tuo figlio ad essere amico di S. Per favore, non farlo. Ha bisogno di imparare a fare le sue scelte in materia di fare amicizia. Puoi guidarlo gentilmente, ma devi sapere dove tracciare la linea.

Penso che sia improbabile che un bambino di 5 anni formi un'amicizia duratura con un altro bambino di 5 anni più vecchio di lui. Sono troppo distanti dallo sviluppo. Penso che potrebbe essere meglio che S trovi altri bambini più vicini alla sua età con cui giocare.

I bambini di 5 anni non sono molto astratti e ognuno è unico.

Ironicamente, suggerisco TV. In particolare, gli anime di Shonen. Le vignette dei bambini giapponesi sono spesso a tema intorno alle rivalità e alle amicizie che fanno parte della crescita.

Gli eroi non si fermeranno davanti a nulla per aiutare o salvare i loro amici, anche quando sono rivali. Solo una prudenza, le opinioni giapponesi sul lavoro di squadra, sulla violenza e sull'adeguatezza dell'età differiscono dalle norme nordamericane ed europee

Invece di cercare di dare una lezione all'idea, fallo modellare attraverso l'intrattenimento. Cosa farebbero Naruto o Gon per un amico del genere?