Ho portato mio figlio di 9 anni a una piccola riunione sociale con alcuni bambini di diverse attività sportive. Alcune delle famiglie presenti a questo incontro provengono da un contesto molto "approssimativo".

Uno dei ragazzi all'età di mio figlio stava insegnando al suo fratellino (circa 3 anni) a dire parole davvero maleducate, come insulti e imprecazioni. I ragazzi avrebbero quindi riso e incoraggiato. Mi sono avvicinato al bambino e ho cercato di dirgli che poteva imparare parole migliori, ma ha appena risposto con F ... fuori.

I genitori dei bambini non sembrano preoccuparsi di quella situazione, ma non penso che sia un buon esempio per mio figlio.

Come dovrei affrontare ragazzi maleducati come quelli? La risposta è solo per partire?

Non voglio mostrare a mio figlio che il modo di trattare con le persone maleducate è solo ignorarle e allontanarsi, ma imparare un modo per dargli un riferimento più alto al pensiero.

Tutto quello che puoi fare è insegnare a tuo figlio.

Non è mai troppo presto per sapere che non tutti credono nella stessa roba o addirittura concordano sul buon comportamento. Tuo figlio avrà già imparato quelle parole a scuola, quindi non preoccuparti troppo di questo aspetto.

Vorrei iniziare

"Sono contento che non ti stia unendo a insegnare a quel bambino quelle brutte parole, non è stato affatto divertente"

Onestamente non importa se fosse o meno in questa fase, la lode è sempre buona

Per avvisarti, parte di questo sarà il mio punto di vista, e sembrano differire dal tuo.

Il giuramento non è di per sé un problema

Se mi trovo in una stanza vuota e grido oscenità e nessuno può sentire, importa? No.

L'offesa è nella mente dell'ascoltatore

Se dico una parola nella tua lingua che non capisco, non è offensivo fino a quando non la ascolti e la interpreti. L'offesa è una scelta fatta dall'ascoltatore di essere offesa.

Pertanto, il linguaggio offensivo dipende interamente dal contesto

La lezione per insegnare a un bambino a dire parolacce è che fa parte del parlare a beneficio di coloro che stanno ascoltando. Quindi, non giuriamo di fronte ai bambini piccoli perché non capiranno che queste sono parole che causano offesa. Non giuriamo agli insegnanti o ai genitori se non vogliamo offenderli e farli arrabbiare.

Non giurare è una scelta ragionevole se non sai se le persone saranno offese o meno

È possibile mettere in chiaro che si non si accetta un linguaggio offensivo, e che si assume che stanno cercando di farvi triste o arrabbiato se giurano in vostra presenza. Inoltre, puoi sottolineare che, a meno che tu non sappia che tutti nella stanza stanno bene con la parolaccia, è meglio non imprecare perché potresti turbare qualcuno quando non volevi farlo.

Puoi anche suggerire che la cosa più semplice è non giurare mai, quindi non devi preoccuparti.

Una parola è fatta di suoni

Ho un vero problema con il solo insegnamento ai bambini che tutto il giuramento è davvero negativo. La parolaccia è solo un insieme di suoni messi insieme e da soli non hanno senso, non una sorta di frase magica. Inoltre, non insegna ai bambini che il punto centrale dell'uso della lingua è il contesto dell'ascoltatore - che tutta la lingua, il tono con cui la dici, ecc., È in grado di provocare gioia o sofferenza negli altri e che devi pensa all'impatto di ciò che stai dicendo.

Francamente, imprecare è il modo più semplice per imparare quel principio, quindi lo userei come un'opportunità per insegnare loro il concetto piuttosto che una regola che diventeranno felici di infrangere con i loro amici perché è proibito.

Oppure, sai, insegna loro una visione del mondo troppo semplificata e aspetta che ti morda quando sono adolescenti.

Cosa fare in quella situazione sociale?

Se ti trovi in ​​una situazione in cui ritieni che tuo figlio sia influenzato da comportamenti scorretti, eliminali dalla situazione. Tuttavia, direi (dato quanto sopra) che giurare non è un problema particolarmente grande, specialmente per un bambino di 9 anni che probabilmente conosce comunque tutte le parolacce.

I bambini "rozzi" non sono un problema, quindi evita di allontanare tuo figlio dalle persone solo a causa della loro classe sociale. Il problema è che non hai approvato il loro comportamento. Tuttavia, nel loro contesto, potrebbe essere innocuo (secondo la discussione sopra sul contesto). Ecco perché ho descritto le mie opinioni sulla parolaccia, in modo che possiate capire che si può spiegare perché in seguito non useremo quelle parole a casa. Non devi aver paura di tuo figlio che ascolta le parole o anche per il bambino. Nessuno viene danneggiato dall'udire parolacce. La chiave è che tuo figlio impari il contesto, non che sia protetto da una terribile espressione.

Mia sorella maggiore era un'insegnante di scuola elementare per bambini molto svantaggiati in una zona molto agitata. Ha visto come parte del suo lavoro insegnare loro a essere - umm - meno ruvidi.

Così spesso questi bambini maledirebbero come mogli di pesce. Se dicesse "Non lo diciamo", loro direbbero "Ma mio padre chiama sempre mia mamma così". Così ha imparato a dire "Non è carino. Non lo diciamo QUI". I bambini non hanno problemi ad accettare che ci sono posti in cui ci si comporta in modo diverso.

* Non ho mai incontrato una pescatrice. Questa è una metafora del Regno Unito comune.

Sì. La risposta è partire. Non avevi il diritto di imporre la tua moralità su un altro bambino. Se le loro parole ti hanno offeso, potresti rimuoverti. Puoi discutere con tuo figlio quale effetto hanno avuto quelle parole su di te e come vuoi che agisca con un linguaggio rispettoso quando è in pubblico. Potresti avere una discussione con gli organizzatori dell'evento e vedere se sono disposti a fare una politica contro determinati tipi di linguaggio.

A 9 anni (non assumendo alcuna disabilità dello sviluppo) è perfettamente in grado di comprendere il concetto di parole "maledizioni" e l'idea che non tutte le persone crederanno allo stesso modo o faranno le stesse scelte che potresti incoraggiare tuo figlio a fare.

La prima cosa che devi identificare è perché ritieni inappropriato per tuo figlio usare un linguaggio volgare, volgare o profano? Questo ti informerà su come affrontare il resto della conversazione con tuo figlio.

Esempi di motivi per cui potrebbero includere:

• Tale linguaggio è spesso considerato offensivo nella società "educata" e tu vuoi che tuo figlio non diventi un paria nei tuoi ambienti sociali dove i genitori potrebbero obiettare di sentirlo usare questo linguaggio intorno ai propri figli.
  • Molte persone hanno obiezioni religiose sull'uso di tale linguaggio. Forse non vuoi che giuri perché credi che sarà visto come offensivo per una divinità?
  • Questo è degno di una lunga discussione in sé, ma alcune persone ritengono che imparare a controllare il proprio temperamento, incluso tenere la lingua, sia importante per la salute emotiva e mentale personale. Pertanto, potresti essere preoccupato per tuo figlio che sviluppa abitudini ora che si tradurrà in lotte più avanti nella vita con problemi più gravi riguardo alla sua condotta.

Qualunque siano le tue ragioni, puoi mettere da parte tuo figlio e se, come suggerito da WendyG, ha scelto di non partecipare, dovresti certamente lodare il suo comportamento positivo. A questa età con mia figlia, le chiedevo se avesse capito che le parole usate erano offensive e se fossero parole appropriate per lei da usare. Le chiedevo quindi perché / perché non vedere quale fosse il suo livello di comprensione. Se potessi vedere che non capiva né perché le parole fossero offensive o perché fossero inopportune da usare, avrei potuto spiegare ulteriormente su tutti i punti in cui non era chiara. Alla fine le chiederei se avesse qualche domanda sulle parole che sentiva. In generale, ho pensato che se avesse potuto porre la domanda, meritava una risposta onesta e aperta (anche se adatta all'età).

Per quanto riguarda la risposta di Phil H. Abbiamo avuto una situazione leggermente diversa, ma i fratelli di mia moglie hanno entrambi fatto scelte di vita che vanno contro la morale che abbiamo cercato di infondere in nostra figlia. Di conseguenza, quando era molto più giovane, spesso dovevamo porre domande sulle loro scelte di vita che lei avrebbe osservato e lei avrebbe chiesto "perché zia fa x?". Queste sono state opportunità per noi di parlare con nostra figlia di come non tutti insegnano gli stessi standard o scelgono di viverli perché potrebbero non credere allo stesso modo di noi. Abbiamo sempre sottolineato che la morale che stavamo insegnando era per lei e NON per lei applicare ad altri che potrebbero non credere o vivere come noi e quindi dovrebbe stare attenta a non giudicare gli altri a causa della loro scelta diversa da noi.

I genitori dei bambini non sembrano preoccuparsi di quella situazione, ma non penso che sia un buon esempio per mio figlio.

Prepara i tuoi figli in modo che imparino da te piuttosto che da altre persone. Spiega a tuo figlio che cosa è un buon comportamento (probabilmente lo fai già), ma insegna anche a cose maleducate.

Ciò non significa che debbano imparare tutte le parolacce da te, ma prepararle che tale comportamento e quelle parole esistano e dire loro la tua opinione su di esso. Ad esempio, di 'loro che non vuoi che i tuoi figli agiscano in quel modo o usino quelle parole.

Non voglio mostrare a mio figlio che il modo di trattare con le persone maleducate è solo ignorarle e allontanarsi, ma imparare un modo per dargli un riferimento più alto al pensiero.

Ecco perché parli con tuo figlio / i. Dopo aver partecipato a un evento con comportamenti scortesi o imprecazioni, puoi chiedere loro cosa ne pensano e chiedere cosa ne pensano di quel comportamento.

A proposito, anche questo parlare aiuta molto con gli adulti. Dopo le riunioni di solito c'è un round di feedback. In campo militare lo chiamano debriefing , da Wikipedia :

Un altro scopo del debriefing militare è valutare l'individuo e riportarlo al più presto alle normali funzioni.

Parlare di queste cose meta-simili su base regolare crea fiducia. A lungo termine va bene perché è probabile che vengano da te quando sentono di avere un altro problema.

L'attenzione è l'equivalente di Kryptonite per i bambini!

Ogni bambino è diverso, ma quello che ho imparato da un bambino di un amico particolarmente intimo è che i bambini fanno queste cose per attirare l'attenzione. Non importa se l'attenzione è positiva (es. Le parolacce fanno ridere gli altri bambini, il che è mentalmente gratificante), o negativo (sconvolge un adulto, che può essere mentalmente gratificante).

Ignoralo! E se possibile, rimuovi tuo figlio da tale presenza. Perché se tuo figlio figura imprecando come un'esca di attenzione, la useranno.

Questo non vuol dire evitare totalmente questi bambini. Preparati ad esibire la tua migliore faccia da poker quando succede qualcosa del genere.

Il tuo primo errore è stato quello di provare a insegnare al bambino di qualcun altro la tua prospettiva quando non era il tuo posto. Sono un genitore adottivo, e finisco per farlo tutto il tempo (insegna ai miei figli a qualcun altro i miei valori) e posso dirti per esperienza che non procede mai senza intoppi. Devo farlo perché sono responsabile di quel bambino per un po ', ma tu non eri in alcun modo responsabile di quel bambino. Sei comunque responsabile per tuo figlio. Quindi, se volevi insegnare a tuo figlio una lezione, come insegnare a un bambino di 3 anni a imprecare è una cattiva idea, allora provaci. Suggerirei di allontanare tuo figlio e spiegare le tue opinioni. Perché pensi che sia una cattiva idea. Rispondi alle loro domande. Cerca di mantenere una prospettiva di 9 anni. E poi alla fine date alcune altre attività che pensate possano essere migliori, invece di insegnare al bambino a imprecare.

Vorrei essere chiaro qui. Se uno se i miei figli ti dicessero di "F-off" mi troveresti molto vicino in pochi secondi, quasi sicuramente ripetendo il sentimento, forse anche le parole, e forse persino ricompensando il bambino per averti difeso. Anche se pensassi che il bambino non fosse in linea con la loro lingua, ciò sarebbe una preoccupazione minore per me rispetto a un altro adulto che era in grado di dire al bambino di lasciarli soli. Non avevi una posizione di autorità (non un insegnante o un insegnante). Sei uno sconosciuto. Non sei nemmeno un genitore di amici. Sei solo una persona a caso che cerca di imporre la tua visione del mondo (dal punto di vista del bambino). La risposta corretta a uno sconosciuto che ti dice di fare qualsiasi cosa è "F-off" al 100% (anche se mi piacerebbe vedere un linguaggio migliore). La reazione del bambino è corretta e appropriata.

Di nuovo a tuo figlio, questa è la tua chiamata. Se senti che si comportava male insegnando a un bambino a imprecare, o se semplicemente non vuoi che sia esposto a quel comportamento, allora quella è la tua chiamata. L'azione migliore che potresti fare per insegnare a tuo figlio che ciò che sta facendo è sbagliato è spiegargli il motivo con parole che un bambino di 9 anni può capire. Probabilmente non mi sarei interrotto, ma avrei avuto una conversazione sul viaggio in auto verso casa. Avrei spiegato che la maledizione è qualcosa che può metterti nei guai a volte, e dare esempi di quando può metterti nei guai, come imprecare contro gli insegnanti. Quindi ho spiegato come i bambini piccoli non sanno come dirlo e come è meglio non insegnare loro perché non possono dirlo. Quindi, potrei fare un altro esempio se avessi ancora la loro attenzione come, come s OK per lui per aiutare a microonde i suoi spuntini perché è abbastanza grande da sapere come, ma come non andava bene quando aveva tre anni, perché non sapeva come (puoi trovare un esempio migliore dai suoi pool di esperienze). Sarebbe probabilmente la fine dell'incidente. A meno che mio figlio non stesse andando in giro a insegnare ai bambini la bomba F, non troverei un problema così grande.