Perché i bambini fanno sempre cose che non diciamo loro di fare?

Questo è il tipo di comportamento che ho visto in molti bambini incluso il mio (2 anni).

Quando gli dico di NON tenere un coltello, si assicurerà che lo faccia. Se gli dico di non rovesciare il latte sul pavimento, lascerà cadere il bicchiere in quel preciso momento.

Sono un po 'confuso su come fermare un simile comportamento. So che dovremmo sempre "sgridare" i nostri figli se stanno sbagliando. Ma con una tale tendenza, faranno sempre ciò che evitiamo loro di fare.

Qual è il modo giusto per affrontare un simile comportamento?

Non sono uno psicologo, ma ho spesso sentito che dal punto di vista psicologico il "No" o la negazione nelle parole ascoltate è inconsciamente sentito, quindi se dici a tuo figlio "non tenere il coltello", cosa passa attraverso il suo cervello è solo "tenere il coltello". (Penso di averlo letto ad esempio nel libro "Il segreto dei bambini felici" di Steve Biddulph )

La soluzione è utilizzare espressioni positive anziché negative.
Questo è spesso difficile e talvolta mi sembra impossibile, ma molto spesso funziona:

• Penso che sia meglio dire "stai attento" piuttosto che "non sbattere la testa su quel bordo affilato e ferirti in modo che dovremo andare in ospedale"!
• Di '"tieni il bicchiere con cura" piuttosto che "non lasciarlo cadere".
• Di '"il coltello resta sempre sul tavolo" piuttosto che "non toccare il coltello".
• Di '"rimani sempre sul marciapiede" anziché "Non andare mai sulla strada".

Ho anche sentito parlare di questo tipo di programmazione "positiva" quando parli con te stesso (ad alta voce o "nella tua testa"): ad esempio se stai guidando la tua auto e sei stanco e ti dici "Non scendere dalla strada!", molto probabilmente uscirai davvero dalla strada che se ti dici "resta sulla strada!"

La risposta di BBM è eccellente, ma ho solo pensato di aggiungere un po 'di indipendenza. Quando i bambini crescono, iniziano a sviluppare l'indipendenza e iniziano a diventare responsabili delle loro azioni, possono trovare il loro modo unico di apprendere quali sono le "regole" che accompagnano l'indipendenza e la responsabilità. Senza regole, l'indipendenza di tutti violerebbe l'indipendenza di tutti gli altri e ci sarebbe il caos. All'inizio i bambini non comprendono intuitivamente la necessità di regole, sentono solo che dici loro qualcosa che non dovrebbero fare.

Forse questa risposta - deliberatamente impegnata in comportamenti esplicitamente vietati - è semplicemente un modo in cui stanno testando le acque. Perché non dovrei tenere il coltello? Cosa succederà se tengo il coltello? Noi conosciamo le risposte a queste domande, e ci auguriamo che si possa risparmiare ai nostri figli il dolore di apprendimento di queste risposte per se stessi attraverso l'esperienza. Renditi conto che questo tipo di disobbedienza non indica necessariamente alcun fallimento da parte tua come genitore.

I bambini sono estremamente sensibili all'incongruenza e all'ipocrisia, quindi la fiducia può essere il tuo più grande alleato in questa lotta (e ricorda che la fiducia richiede tempo per svilupparsi). Ad esempio, se dici loro di non tenere un coltello e poi ti vedono tenere il coltello più tardi, pensa a come il bambino lo percepirà. Comprendiamo che ciò non è incoerente e ipocrita, ma potrebbero non esserlo. Come altri hanno suggerito, dobbiamo stare attenti alle parole che usiamo quando diciamo ai nostri figli cosa non fare.

Il mio suggerimento è solo quello di essere il più coerente possibile con le cose che dici loro di non fare e con l'applicazione delle conseguenze per la disobbedienza. Ci vuole tempo perché i bambini imparino perché non dovrebbero fare determinate cose e potremmo desiderare che riconoscano e si fidino della nostra esperienza nel frattempo, ma dobbiamo essere pazienti con loro mentre imparano. Essere coerenti (sia in termini di "parole in linea con le azioni" che "coerenti in ogni caso") è una delle cose migliori che puoi fare per aiutare questo processo di apprendimento.

Penso che tutti voi abbiate ragione nel formulare le cose in modo positivo, tuttavia, il risultato potrebbe ancora essere che il bambino lo faccia nel qual caso, specialmente quando è coinvolto il pericolo (cioè il coltello o la strada) essere impiegato.

Quelli diversi lavorano per bambini diversi, a volte tentativi ed errori sono l'unico modo per scoprire cosa funziona per tuo figlio. Inoltre, la gravità dell'atto (in termini di quanto sia pericoloso) si applica anche qui.

1) timeout (un minuto per anno) funziona / ed per 2 dei miei 4 bambini. (La mia più giovane è troppo giovane per rispondere e la mia seconda non le importa se è in time out. La mia maggiore, che ha lavorato per quando era più giovane, ora ha 7 anni, si mette in time out adesso quando sa di essere sul punto di entrare in una situazione che non va bene, in un linguaggio da adulti chiameremmo questo tempo da solo).

2) Se la situazione è davvero pericolosa (cioè, mio ​​figlio di 3 anni ha attraversato la strada da solo), è necessario prendere provvedimenti immediati e quindi il timeout non funzionerà perché probabilmente non può essere fatto in quel momento. Non ho mai colpito o sculacciato i miei figli, tuttavia, quando lo ha fatto gli ho dato uno schiaffo sul tush. Sono sicuro che non ha fatto male, tuttavia ha pianto e dopo aver finito di piangere gli ho chiesto quale errore ha fatto e mi ha detto che non gli è permesso attraversare la strada da solo. Gli ho chiesto perché questa è una regola e ha detto che le macchine non possono vederlo, quindi potrebbe farsi male (questo è il motivo per cui gli avevamo detto prima, è stato bello sapere che stava ascoltando).

3) Con la mia bambina di 4 anni che non risponde al timeout, l'abbiamo usata sia rimuovendola dalla stanza (una specie di time out simile ma può tornare quando è pronta a dirci il suo errore) o avere il suo stand di fronte di noi e discutendo con lei (di solito in modo molto lungo, in modo che non si senta piacevole invece che come attenzione) quale fosse l'errore e perché non fosse una buona idea.

4) con tutti i miei figli usiamo solo quanto sopra come ultima risorsa, prima del comportamento indesiderato la nostra casa ha funzionato davvero su carte adesive. I bambini lavorano su uno o due comportamenti alla volta e ottengono adesivi sulla loro carta quando ascoltano per la prima volta, o giocano con più bambini a scuola (non solo il loro migliore amico), o imparano a diventare pietosi nel vasino, o andando a letto bene, ecc. TUTTAVIA, ciò non funziona con comportamenti pericolosi.

Vorrei ripetere che questi sono fatti dopo che abbiamo fatto la dichiarazione positiva sul comportamento che vorremmo vedere e il comportamento è fatto comunque.

Penso che derivi dalla loro mancanza di esperienza. Pensa a qualcosa di complesso che hai imparato di recente. Ora immagina quanto sarebbe più difficile imparare se ti fosse stato insegnato solo in termini di cosa non fare. Cose come evitare il pericolo o un pasticcio ci sembrano un senso comune adesso, ma a un certo punto abbiamo tutti faticato ad apprendere quei comportamenti.

Mio figlio ha quattro anni e mezzo e può fermare le cose se glielo diciamo, ma continua a "congelarsi" se gli diciamo di non fare qualcosa. Non possiamo semplicemente dire "smettila di disturbare tua sorella" perché non ha idea di cosa fare. Dobbiamo dire "vai a giocare con le tue macchinine". Va un po 'contro la nostra natura, perché i genitori vogliono stabilire dei limiti, ma soprattutto lasciare che i loro figli dirigano il proprio gioco. Tuttavia, a volte devi solo spingerli nella giusta direzione.

Inoltre, per affrontare in modo specifico cose come la fuoriuscita di latte, spesso aiuta a fissare i confini più indietro dal bordo. Invece di dire loro di stare attenti al latte, lasciali bere solo quando sono concentrati e seduti in un posto sicuro, ecc.

Penso che questa sia una fase dello sviluppo del linguaggio, la comprensione del concetto di aggiungere "non" a una frase. Più volte, con il mio bambino, penso invece di essere defience o qualsiasi cosa a causa del rinforzo positivo / negativo, semplicemente non capisce il comando "non". Sente "Non toccare il coltello" e capisce che voglio che faccia qualcosa con il coltello, ma non necessariamente quello che voglio che faccia, quindi lo afferra.

Un comando che ho provato a cambiare quando lo uso riguarda il lancio di cibo sul pavimento. Ero solito dire "Non gettare il cibo sul pavimento". Ciò non comunica molto chiaramente a un bambino e non gli dice cosa fare del cibo. Ora provo a ricordare di dire "Metti il ​​cibo in bocca" o "Metti il ​​cibo da parte se non lo vuoi".

Il mio ragionamento sul perché questo potrebbe essere sbagliato, ma lavoro in un asilo nido per i più piccoli, e ho visto con loro e con i miei che dire loro specificamente cosa fare invece di cosa non fare funziona molto meglio.

Posso pensare a due motivi: 1) Se proibisci qualcosa senza spiegare PERCHÉ l'hai fatto - è naturale che il bambino voglia conoscere il motivo e l'unico modo per lui di sapere che è fare cose proibite.

2) Una persona a cui è proibito qualcosa si sente umiliata. Lo stato d'animo (umore) della mente è scomodo. Per smettere di essere a disagio si deve violare il divieto.

Personalmente penso che la seconda ragione sia più plausibile, perché funziona a un livello inferiore di coscienza.

Questa è un'ottima domanda. Ho sentito che quando dici qualcosa che non deve fare come "non andare giù per le scale", la mente perde la parola "non" e prende GO DOWN ..... Quindi il modo migliore di trattare con le persone è dire cosa fare come "resta qui, metti giù il coltello" invece di dire NON scendere, NON toccare il coltello.

Risposta semplice: Defiance è uno sport per i più piccoli. Più dici loro di non fare qualcosa mentre lo stanno facendo, più lo faranno. E ti guarderanno direttamente con un sorriso malizioso e una risata.

Non lasciare che questa rabbia ti prenda o la prenda come un segno di mancanza di rispetto. Si stanno nutrendo di te dicendo loro di non farlo, quindi non alimentare la loro sfida. Nell'esempio del coltello, tutto ciò che rimane è togliere il coltello in modo che il bambino non possa farsi male. L'unico modo in cui il bambino imparerà a non giocare con il coltello è dimenticare il coltello e non accedervi.

(Ho un figlio di due anni.)