Ragionamento vs "perché lo dico io"

Alzando la nostra bambina di due anni, io e mia moglie abbiamo opinioni leggermente diverse su come convincere nostro figlio a obbedire alle istruzioni, come "salire sul seggiolino per auto" e "metterci la maglietta".

Uno di noi ritiene che sia importante spiegare al bambino perché deve fare quello che sta facendo e far sentire il bambino come se volesse farlo ("saliamo in macchina in modo che possiamo andare a visitare Joey") come oltre a offrire scambi e occasioni ("se sali in macchina, ti farò portare il tuo orsacchiotto con noi").

L'altro ritiene importante insegnare al bambino che il suo ruolo nella famiglia è semplicemente quello di obbedire, anche se non è d'accordo o non capisce perché; e l'offerta frequente di commerci e spiegazioni mina la fine, insegnandogli che non deve fare come gli è stato detto, ma piuttosto ha il diritto di contrattare in posizioni migliori.

Immagino che la soluzione migliore sia tra i due.

Ma ci sono studi o approfondimenti oggettivi rilevanti che potrebbero influenzare quale strategia enfatizzare a una data età?

Spiegare il motivo per cui sono richiesti compiti aiuterà il bambino a comprendere i compiti. È importante dal punto di vista dello sviluppo che i bambini comprendano i compiti: cosa stiamo facendo e perché, man mano che invecchiano, possono ragionare attraverso i compiti stessi. Tuttavia, la contrattazione, mentre è allettante, stabilisce una priorità di "prezzo" sempre crescente per la conformità. Questo insegna a un bambino che possono estorcere un prezzo per ogni compito che gli chiedi.

Da una varietà di cose che ho letto, è importante trovare un equilibrio tra i due stili sopra menzionati. La prospettiva ultra autoritaria di Fallo perché lo dico io, punto, probabilmente porterà a risentimento oltre a bloccare la capacità del bambino di risolvere i problemi e ragionare sulle attività di pensiero. La contrattazione sarà difficile da spezzare il bambino mentre invecchiano. Il comportamento viene appreso e il bambino sta imparando che se resistono, ci sarà un valore estrinseco nel completare le attività quotidiane.

Una risorsa straordinaria che guarda alla genitorialità equilibrata in No, perché i bambini di tutte le età hanno bisogno di ascoltarla e i modi in cui i genitori possono dirlo di David Walsh. Tocca sulla contrattazione per le attività. In realtà non affronta lo stile genitoriale eccessivamente autoritario, ma potrebbe essere in grado di fornire alcune idee per trovare uno stile genitoriale coerente tra i due genitori.

Non è MAI positivo che i genitori si trovino in una posizione di estremi stili genitoriali opposti. È fonte di confusione per il bambino e porta a possibili risentimenti verso un genitore. Equilibrato è il migliore, ma insieme è essenziale. I genitori devono essere una squadra unificata.

Insegno ai miei figli quando chiedono Perché di un'istruzione, che spiegherò perché DOPO che seguono le istruzioni, in questo modo imparano a seguire le istruzioni e a capire perché.

Una ragione obiettiva per cui obbedire prima, porre domande dopo l'approccio è che quando tuo figlio è in pericolo imminente, non hai tempo per spiegazioni e negoziazioni. Inoltre, i bambini che i giovani non pianificano in anticipo di agire nel proprio interesse, anche secondo le proprie definizioni. Piangeranno per un'ora perché vogliono giocare invece di indossare una maglietta, quando la cosa logica da fare è passare un minuto a indossare la maglietta in modo da poter giocare più a lungo in seguito.

Una ragione obiettiva dell'approccio esplicativo e negoziale è che ci sono alcune cose che non puoi assolutamente fare a meno che il tuo bambino non ci acquisti, come il vasino. Semplicemente non funziona ordinare a tuo figlio di diventare banale. Devono comprendere i motivi o avere una ricompensa sufficiente per prendere l'iniziativa.

L'approccio equilibrato è quello di insegnare che ci sono alcune situazioni in cui va bene obiettare e altre in cui devi solo prendere la parola dei tuoi genitori e obbedire. Non puoi colpire tua sorella, ma puoi scegliere quali scarpe indossare. Non ha senso negoziare con nessuno , che sia con i tuoi figli o per lavoro, a meno che tu non sia disposto a dire che il prezzo è troppo alto e vai via.

Ho scoperto che il ragionamento con loro quando è cresciuto ha dato i suoi frutti mentre i miei figli invecchiano. Si rendono conto che non sto chiedendo loro di fare le cose irragionevolmente. Dopo aver saputo il motivo per cui stanno facendo qualcosa, spesso escogitano un modo diverso o migliore di fare qualcosa per raggiungere l'obiettivo. Mi sono astenuto dal bloccare i finestrini elettrici in macchina e ho appena chiesto loro di non giocare con loro perché è fastidioso per il guidatore (tra le altre ragioni). Penso che questo instilli una disciplina più pensante di pensare agli altri prima che facciano un'azione piuttosto che semplicemente trattenersi per una ragione sconosciuta.

Per motivi di sicurezza, eseguiremo certamente un comando con voce urgente, ma non credo che ciò abbia a che fare con le due ragioni sollevate. Vorrei urlare a un adulto di "fermarsi!" o "Guarda fuori!" se anche loro fossero in pericolo. Dopo l'invito all'azione, passiamo sempre in rassegna ciò che potrebbe essere successo o alcune delle conseguenze di un'azione.

Concordo anche sul fatto che la contrattazione (diversa dal ragionamento) sia una pendenza scivolosa e qualcosa da evitare. A volte offro loro una scelta tra fare un lavoretto o essere punito (perdere privilegi) e poi fare il lavoretto. Sembra un vero affare che in realtà non provano a ripetere.

Devo ammettere, HO odiato l'udito, "Perché l'ho detto!" da parte di mio padre e mi sono ripromesso di non usarlo sui miei figli.

Se dico a mio figlio di andare a lavarsi le mani prima di cena e lui dice "Perché?" Gli dico di guardare le sue mani (di solito sporche di pastelli, pennarelli, qualsiasi cosa stia entrando mentre era fuori, ecc.) E gli chiedo: "Vuoi mangiare quello che hai nelle mani? So che non lo farei - pulire le mani sono molto meglio con cui mangiare ". Non è ancora all'età in cui si sta interrogando TUTTO però.

Mia figlia invece (sì sì, la mela e tutto il resto) era assolutamente curiosa di tutto. Le ho comprato un set di chimica per bambini per il suo compleanno quando aveva 10 anni, e mi ha chiesto se poteva riportarlo sull'aereo da suo padre, e le ho detto "No, deve andare nel tuo bagaglio sotto l'aereo." Lei (ovviamente) chiese: "Perché, mamma?" e mio padre intervenne, "Perché tua madre lo ha detto!"

Mi voltai verso mio padre e dissi: "Questa non è una risposta accettabile. Non era per me quando ero giovane e mi rifiuto di usarla con mio figlio". Mi sono quindi rivolto a Vanessa e ho detto: "Perché contiene molte polveri e alcuni prodotti chimici che potrebbero rendere difficile la respirazione di altri velivoli sull'aereo se li versi".

Ci pensò e disse: "Hai ragione, mamma. Dovrebbe andare nel mio bagaglio". e quella fu la fine.

Faccio un equilibrio di entrambi. Abbiamo ciò che chiamiamo Reason #0, che è inteso come il seguente:

Mamma e papà ti adorano moltissimo e il nostro compito è proteggerti e aiutarti a evitare errori sbagliati. Se ti chiediamo di fare qualcosa, è perché vogliamo che tu sia felice.

Non mi sono mai sentito "bene" nel dire perché l'ho detto , anche se devo ammettere di averlo detto in momenti di frustrazione. Voglio che nostro figlio pensi in modo critico e mettere in discussione ciò che sembra essere una strana istruzione è un esercizio in questo. Allo stesso tempo, ho davvero bisogno che lei ci ascolti e non puoi aspettarti che tutti nella vita spieghino sempre le loro richieste (insegnanti, capi, ecc.).

Ora è al punto (a sei anni) dove se non ottiene una risposta al perché? , capisce solo che è qualcosa di importante che ci aspettiamo che faccia e (in generale) lo fa. A volte lo fa con un bel po 'di protesta, ma lo fa ancora.

Spiego il mio ragionamento abbastanza spesso, a condizione che ci sia tempo e avrebbe davvero senso per lei.

I bambini di questa età prosperano nella routine. Quando dici loro "Se fai x, accadrà", loro non lo capiscono. Quindi, chiunque di voi pensi di dover ragionare con il proprio bambino, deve toccare i libri di psicologia dello sviluppo e farsi un'idea.

Questo non è un dramma accademico da parte mia. Sono l'orgoglioso padre di un felice bambino di due anni che sa cosa aspettarsi e cosa ci si aspetta da lui. Potrebbe non sapere "perché" ancora e francamente non gliene potrebbe fregare di meno. Lo aiuteremo gradualmente a capire mentre matura. Queste cose richiedono tempo, quindi devi solo sfruttare al meglio la situazione attuale. E nel presente, puoi insegnare al tuo bambino buone abitudini.

Non ho visto da nessuna parte che questa scelta è rilevante solo su domande spiegabili. Ma molti "ordini" ricevuti dai genitori sono semplicemente impossibili da spiegare con le parole, o troppo complessi per questa età. Ad esempio, come spieghi (e dovresti?) A tuo figlio perché non dovrebbe tirare i pantaloni in pubblico. La risposta che vorrei dare è "L'essere umano non lo fa", che non è affatto una spiegazione, e va da sé.

Inoltre, mi piace che mio figlio sperimenti da solo molte cose. quindi, per esempio, se sta spingendo pericolosamente attorno a una grande sedia, dirò "stai attento" abbastanza forte, ma se non troppo pericoloso lo lascerò andare all'ovvio risultato della caduta. Allora dirò "Ti avevo detto di stare attento". Penso che in questo modo sia forse più appiccicoso che spiegare a fondo perché spingere una sedia non va bene, pur non permettendo al bambino di sperimentare da solo il motivo per cui. Ovviamente non applicabile in tutti i casi, comunque.

Un altro mezzo per spiegare cose che non sono riportate qui è quello di dire "perché renderai i tuoi genitori molto tristi se lo fai". Non è una ragione razionale, è emotiva, ma penso che sia ancora meglio della contrattazione.

Hai ragione entrambi. La chiave sta nel trovare un equilibrio. Tendo a ragionare troppo con Alice e così spesso quando avevo bisogno che lei obbedisse solo perché siamo di fretta, o non riesco ad entrare in tutti i modi a causa del pubblico ecc. Man mano che cresce, ha richiesto troppo "ragionamento con". Ecco alcune cose che ho imparato quando era solo un po 'più grande della tua e che ora ha davvero aiutato a riequilibrarci.

Attenersi a metodi che non includono un aspetto di ragionamento non consente a tuo figlio di vederti modellare il tuo modo di pensare attraverso le decisioni, porre domande per aiutarli a prendere decisioni in futuro o semplicemente comprendere la regola per applicarla in un secondo momento senza che tu debba interveniamo, ma, per mantenere le cose equilibrate, suggerisco di non impegnarmi in un "ragionamento" che richiede più di due o tre frasi il più delle volte. Se richiede da te un intero paragrafo o sta diventando molto avanti e indietro, probabilmente tuo figlio non lo afferrerà completamente e potrebbe non essere pronto a comprendere questo particolare insieme di "motivi".

Detto questo, corrompere non è una buona idea. Convincere a causa delle cose buone che stanno già arrivando se il bambino "entra in macchina", per esempio, è diverso. Non dire mai che ha una scelta se non c'è una vera scelta in materia. Alla fine, sei il capo ma puoi ancora spiegare perché hai fatto la scelta che hai fatto (brevemente).

Personalmente eviterei anche "perché l'ho detto" e lo sostituirei con una varietà di cose come. "Ho bisogno che ti fidi di me in questo momento, ne parleremo più tardi" o "perché è quello di cui ho bisogno in questo momento". È davvero solo una scelta di stile, ma trovo che sia più aperto alla conversazione in seguito, che "perché l'ho detto - la parte del ragionamento può accadere in seguito man mano che invecchiano".

Infine, suggerirei che quando puoi dare a tuo figlio un'opzione, fallo. Lo autorizzerà quando andrà bene così che tu possa anche dire "Ti lascio decidere un sacco di cose - in questo momento, devi lasciarmi decidere questo". INOLTRE offre a tuo figlio l'opportunità di esercitarsi nel processo decisionale. Cerca e leggi "Parenting with Love and Logic" per maggiori informazioni.

Tu e la madre di tuo figlio siete una squadra. Se non lo fossi, potresti semplicemente separarti, vero?

Quando sei un manager di un dipartimento e vuoi costruire la tua squadra, hai fondamentalmente due filosofie: -Puoi concentrarti sulla debolezza delle persone e costringere le persone a migliorare in ogni aspetto che sono cattive, senza mai riconoscere i loro punti di forza -O ti concentri su ciò che le persone possono fare bene e assegnare loro i compiti in modo che tutti stiano usando i loro punti di forza, e qualche volta o l'altro dai anche alle persone la possibilità di migliorare la loro debolezza.

La madre di mio figlio (siamo separati) vuole che faccia tutto con la forza bruta (questa è la mia interpretazione). Se sta giocando con un DVD, lei avrà un linguaggio del corpo molto aggressivo (secondo me) e gli dirà: - DAMMI IL DVD. Puoi vedere chiaramente che viene intimidito, provoca imbarazzo a entrambi e questo richiede alcuni minuti prima che sia risolto.

Mi sono appena avvicinato e ho proposto un trade: gli ho mostrato un altro oggetto che era molto più interessante del DVD, ed era abbastanza felice di fare il "trade", o di prendere l'oggetto più interessante. In questo caso, lo vedo come una situazione vantaggiosa per tutti: il bambino ha ottenuto qualcosa di ancora meglio di quello che voleva, e anche tu.

Quindi, l'unico problema è se non lo definisci come "proporre uno scambio" o "dare un'alternativa", ma inizi a vederlo come una corruzione. Il problema non è l'azione, ma la mentalità che sta dietro.

Non mi è mai piaciuto lo stile della madre di mio figlio per i genitori, ma una volta stavo cercando di far dormire il bambino da solo per il nostro, e non ha funzionato. Ho chiesto il suo consiglio, e lei mi ha detto che dovevo metterlo nella stanza e, se fosse inquieto a dormire, che avrei dovuto lasciare la stanza e dirgli che sarei tornato non appena sarebbe stato tranquillo. Non gli piaceva, e mi sentivo orribile, ma dopo 5 minuti stava dormendo!

Sul mio metodo, ci sono volute due ore e stressare tutti, ma usando il metodo della madre (che di solito vedo duro), ha funzionato abbastanza bene.

Quindi penso che il queston non debba decidere se "proporre uno scambio" sia SEMPRE cattivo o no, è solo una questione di sentire in quale situazione il "sistema commerciale" è migliore, e in quale "fare perché so che è buono per tu "è meglio!

Spero di aver aiutato :)

Grazie!