È necessaria la punizione?

Sono un giovane genitore e ho ancora molto da imparare, ma mi chiedevo molto se la punizione dovesse far parte della genitorialità. Forse sono troppo ottimista qui, ma ci sono culture in cui la punizione minorile non è diffusa? Alcuni genitori hanno provato "senza punizione" con qualche grado di successo / fallimento?

Sento che un aspetto negativo dell'uso della punizione come mezzo per incoraggiare un comportamento è che potrebbero trovare più difficile comprendere la vera ragione per cui quel comportamento è considerato "buono".

Quali azioni ritieni richiedono una punizione? Avrò paura dell'incertezza / efficacia del rafforzamento di spiegazioni ragionevoli (logiche o emotive), pur sapendo che la punizione è un metodo provato e vero per deterrenza o riabilitazione, e alla fine ricorrere ad essa?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

Nell'unica recensione pubblicata (nel 1996) sugli esiti infantili di punizioni fisiche non abusive o consuete, solo otto studi hanno potuto districare gli effetti causali dello smacking. Tutti e otto gli studi, inclusi quattro studi clinici randomizzati, hanno scoperto che lo smacking non abusivo ha giovato ai bambini quando ha sostenuto tattiche disciplinari più lievi con bambini dai 2 ai 6 anni.

Diciotto studi nella revisione del 1996 hanno indagato su tattiche disciplinari alternative e anche su schiaffi. Solo la messa a terra è stata più efficace dello smacking, in due studi su bambini più grandi. Al contrario, nove alternative sono state associate a esiti più dannosi nei bambini rispetto a quelli che colpiscono.

Sulla base della ricerca che ho trovato, sembra che una sorta di punizione ragionevole per i bambini che si comportano male (inclusa la punizione fisica come "smacking") siano generalmente migliori delle alternative. Penso che il punto qui sia usare punizioni appropriate ed eque come la situazione merita con tuo figlio. L'idea di non avere conseguenze per comportamenti scorretti mi sembra decisamente fuorviante!

Tuttavia, ci sono anche dati a supporto dell'idea che le punizioni fisiche possano sicuramente diventare dannose man mano che i bambini invecchiano, quindi fai attenzione:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090915100953.htm

Utilizzando i dati raccolti in due studi longitudinali - uno su quasi 500 bambini seguiti da 5 a 16 anni, l'altro su oltre 250 bambini seguiti da 5 a 15 anni - i ricercatori hanno cercato di rispondere alle domande su come la disciplina cambia durante l'infanzia e l'adolescenza e se vi sono fattori all'interno di famiglie e bambini associati a questi cambiamenti.

Scoprono che i genitori in genere regolano il modo in cui disciplinano i loro figli in risposta alle crescenti capacità cognitive dei loro figli, usando nel tempo meno disciplina fisica (sculacciata, schiaffi, colpendo con un oggetto). Man mano che i bambini crescono, la disciplina fisica diventa meno appropriata dal punto di vista dello sviluppo. Tuttavia, quando l'uso dei genitori della disciplina fisica continua durante l'infanzia, quando i loro figli diventano adolescenti, è più probabile che abbiano problemi comportamentali. Gli adolescenti dei genitori che smettono di usare la disciplina fisica quando i loro bambini sono giovani hanno meno probabilità di avere questi problemi comportamentali.

Durante i miei anni di lavoro con i bambini (volontariato in un paio di scuole, aiuto nella conduzione di un programma di prevenzione dell'abuso di droghe, esecuzione di un programma extracurriculare) ho incontrato molti genitori che hanno provato a non punire, tutti con i seguenti risultati:

• Il bambino disobbediva al genitore ogni volta che lo desiderava, anche quando lo metteva in pericolo.

• Il bambino aveva gravi problemi comportamentali a scuola, perché non capiva perché le azioni improvvisamente avessero avuto conseguenze (un concetto totalmente estraneo al bambino).

• Il bambino non aveva un senso di responsabilità. Non ha fatto cose buone perché era la cosa giusta da fare, ma quando c'era qualcosa per lui.

• Il bambino ha lanciato una crisi ogni volta che non ha avuto la sua strada.

• Il bambino era molto insicuro, perché non aveva una buona idea di quando stava facendo il bene o il male.

• Il bambino ha potuto avere molta meno libertà dei bambini i cui genitori hanno disciplinato con punizioni tangibili, perché non poteva fidarsi di fare le scelte giuste e stare al sicuro.

• Il bambino è cresciuto con un senso di relativismo morale (cioè non c'è giusto o sbagliato, proprio quello che ritieni giusto o sbagliato)

Questi ragazzi hanno avuto molti problemi, si sono esibiti male a scuola e hanno avuto difficoltà a fare amicizia.

Non mi piace molto la parola punizione . Segnala che l'obiettivo è danneggiare / ferire tuo figlio. Mi piace la parola conseguenza molto meglio.

Un bambino deve imparare che ci sono conseguenze per ogni cosa che fanno, nel bene e nel male.

È una lezione importante in quanto devono sapere che non possono semplicemente fare ciò che vogliono, non come bambini e non come adulti. Cercare di evitare conseguenze negative per loro non li aiuterà molto e, a lungo termine, può renderli indipendenti troppo presto.

Quando sento la parola punizione , penso a un arbitro: fanno una chiamata e assegnano una penalità. Spesso le chiamate sono soggettive e incoerenti: quanti di noi possono guardare un'intera partita di basket o una partita di calcio di Coppa del mondo senza perdere un po 'di pazienza con gli arbitri?!?!

D'altra parte, quando sento la parola disciplina , penso a un allenatore o un insegnante - sono nella mia squadra, mi aiuta il mio migliore. Capiscono e sono solidali con le mie debolezze e lavoreranno con me per superarle. Non è facile per nessuno di noi, ma insieme possiamo farlo.

Guardandolo in quella luce, penso che noi genitori dobbiamo concentrarci maggiormente sull'insegnamento e la disciplina dei nostri figli piuttosto che punire i nostri figli. Le penalità possono far parte dell'esperienza di apprendimento, ma dobbiamo assicurarci che la penalità stia guidando il processo di apprendimento del bambino, non eliminando la nostra frustrazione o esasperazione nei suoi confronti.

Inoltre, mi piace molto il punto di googletorp sulle conseguenze. Parte della disciplina dell'apprendimento consiste nell'apprendere che hai la libertà di fare delle scelte, ma non hai la libertà di selezionare le conseguenze delle tue scelte.

Disclaimer: presumo che tu intenda "punizione" non come in "punizione corporale" (che è, come sottolineato da Torbengb, illegale in molti paesi)

Penso che sia molto necessario in quanto è solo una forma avanzata degli stessi passaggi di apprendimento di base che un bambino sperimenta nei suoi primi anni.

Durante i primi anni un bambino impara molte cose che si riducono a manipolare il loro ambiente:

• Quando tocco il sonaglio, emette un suono.
• Quando muovo braccia e gambe, posso spostarmi da un punto all'altro della stanza.
• Quando metto muovere la tazza in bocca, posso bere l'acqua.

Questa esperienza può durare un'intera vita. Più tardi diventerà più complesso come questo:

• Quando inserisco i codici giusti nel mio computer, fa quello che voglio.
• Quando metto insieme i cavi, le luci della lampadina.
• Quando premo l'acceleratore, l'auto procede più velocemente.
• Quando abbraccio mio figlio smette di piangere.

Idealmente il compito di un genitore / insegnante è quello di fornire un ambiente protetto per consentire di fare tutte queste esperienze senza lasciare che i risultati negativi danneggino il bambino / studente.

• Allontanando il coltello quando il bambino cerca di toccarlo.
• Rimettendo il bambino in salotto quando cerca di strisciare verso le scale.
• ...

Dal punto di vista del bambino queste sono esperienze frustranti, vogliono qualcosa e non lo capiscono. Spesso è difficile portare via un giocattolo amato, ma i genitori lo fanno comunque perché sanno che è meglio a lungo termine.

Più tardi la distinzione tra ciò che è buono e cattivo viene offuscata, principalmente perché causa ed effetto non sono più così vicini. Ma in sostanza la situazione non è cambiata. I bambini vogliono ancora fare esperienze nella manipolazione del loro ambiente, ma ora in molti casi non ci sono conseguenze immediate, quindi spetta ai genitori fornire confini artificiali, per consentire ai loro figli di imparare.

Ad esempio, se un bambino inizia a mentire, rubare e imbrogliare, perché apprende che ciò offre un vantaggio immediato, molto probabilmente le conseguenze non verranno mostrate fino a quando le altre persone non eseguiranno la "punizione", attraverso l'isolamento sociale, la disoccupazione o persino la prigione.

In tali situazioni, un buon genitore deve intervenire e "anticipare" le conseguenze in modo attenuato. In questo modo un bambino può provare a fare tutte quelle cose negative senza mettersi in pericolo.

Si potrebbe dire che il box letterale si trasforma in un box metaforico. I confini di legno vengono sostituiti con feedback dei genitori. Da quel punto di vista, non fornire alcuna disciplina è la stessa cosa di far giocare un bambino con un coltello o di far cadere un bambino dalle scale: è irresponsabile e può avere ripercussioni disastrose e nessun buon genitore permetterebbe che ciò accada.

Dipende in gran parte da come si definisce il termine "punizione". I bambini DEVONO essere autorizzati a fare errori e subire le conseguenze in modo che possano imparare. Devono essere informati di no a volte. Allo stesso tempo, la "punizione" in senso tradizionale non ha sempre l'effetto desiderato.

I bambini generalmente vogliono essere bravi e fare la cosa giusta AL PRIMO. Tuttavia, sono anche curiosi e ingenui riguardo alle cose e hanno bisogno della tua guida per evitare problemi. Sono anche intrinsecamente egoisti / egocentrici e in particolare a determinate età e fasi.

Puoi ridurre al minimo la necessità di usare punizioni e aumentare la probabilità che tuo figlio ti guardi come guida (anche durante la sua adolescenza) rimanendo connesso ai tuoi figli attraverso il tempo di qualità, il rispetto reciproco offrendo opzioni e responsabilità adeguate all'età e ASCOLTANDO , ASCOLTO, ASCOLTO. È anche estremamente importante dare a tuo figlio un senso di valore in famiglia chiedendo loro di contribuire non appena sono in grado.

Non avevo quasi mai bisogno di punire da bambino perché io e mio padre siamo sempre stati vicini. È un ottimo ascoltatore e dato che aveva solo ragazze e io ero il più grande, spesso avevo le faccende domestiche che lo aiutavano a fare normalmente i ragazzi (tagliare legna da ardere, riparare recinzioni, posare il cemento, falciare il prato, ecc.) intendevo dire che avevo quel senso del valore e lui e io avevamo un sacco di tempo per parlare anche attraverso il nostro duro lavoro e il nostro sudore (puoi dire che ho avuto una crescita abbastanza rurale?)

Ho scoperto che in generale, lo stesso vale per mia figlia. Naturalmente ci sono state volte in cui ha bisogno di reindirizzare, correggere o supportare mentre ha subito le conseguenze di una scelta, ma generalmente non ho bisogno di fare MOLTE correzioni e di solito ciò che è necessario è piuttosto lieve. La maggior parte dei bambini proverà a mentire UNA VOLTA o DUE VOLTE, testerà i confini (e, non ho ancora raggiunto la pubertà con lei, il che potrebbe cambiare la mia risposta), ma le risorse sull'argomento, su cui ho fatto affidamento e che consiglierei sono :

Le sette abitudini di famiglie altamente efficaci di Stephen R. Covey e il suo compagno Le sette abitudini di bambini felici di Sean Covey. Questo libro delinea sette abitudini che sono abbastanza ben consolidate come tecniche efficaci nella gestione di una famiglia piena di bambini che sono premurosi, controllati da se stessi e rispettosi pur essendo pensatori critici. Discute il valore di cose come riunioni di famiglia, tempo di qualità e persino avere una dichiarazione di missione familiare e come far funzionare queste cose in una varietà di famiglie, contesti e situazioni. Quello per bambini aiuta con le storie che puoi usare con i bambini in età scolare elementare per aiutarli a imparare le sette abitudini per se stessi.

Come parlare in modo che i bambini ascoltino e ascoltino in modo che i bambini parlino Questo libro discute le insidie ​​di troppi elogi, come usare dichiarazioni non valutative, come correggere o criticare in modo costruttivo invece che decostruttivamente e sì, come ascoltare effettivamente i tuoi figli (un po ').

Essere genitori con amore e logica - Sì, si tratta di dare delle scelte ai tuoi figli. Parlerà del perché questo è importante in termini sia di sviluppo che di stima, oltre che utile per te. No, non si tratta di manipolazione, si tratta di responsabilizzazione per te e i tuoi figli. Una scelta di azione o sculacciata NON sarebbe raccomandata nel libro, entrambe le opzioni dovrebbero essere ugualmente valide sia per i genitori che per i figli.

Favole di Esopo - sì, questo include cose come "Il corvo e il lanciatore", "Androcle e il leone" e "La tartaruga e la lepre". Ma è ancora pieno di saggezza presentata nelle storie che piaceranno ai tuoi figli nel sentirti leggere e nelle pepite che potresti trovare utili anche nel guidarti come genitore. Certo, uso anche molte storie bibliche con le mie.

Infine, non ho letto Disciplina positiva e sembra che potrebbe essere leggermente in conflitto con gli altri libri che ho elencato qui, ma solo leggermente. Sembra che aiuti davvero i tuoi figli a provare un senso di autostima e come lasciare che le conseguenze naturali aiutino a insegnare loro le lezioni che devono imparare. @Christine Gordon lo consiglia frequentemente e, sulla base di ciò che ho letto da lei su questo sito, è probabilmente una risorsa che potresti trovare estremamente utile. Spero di leggerlo presto.

Inizia con SEVEN HABITS se riesci a ottenere solo uno di questi libri ora. Molti di loro sono abbastanza grandi da poter essere in grado di ottenerli anche dalla tua biblioteca pubblica negli Stati Uniti.

La punizione e la disciplina sono assolutamente necessarie affinché un bambino cresca sano ed equilibrato. Il tipo di punizione, tuttavia, varia notevolmente.

Quando si considera quale tipo di disciplina usare ci sono molte cose da prendere in considerazione, come il comportamento del bambino e quale era l'offesa. A volte fare qualcosa di semplice come reindirizzare il bambino può impedire al bambino di fare ciò che non dovrebbe fare. A volte il timeout funziona alla grande in alcune situazioni e (anche se è guardato dall'alto in basso da molte persone), la sculacciata è anche una forma di punizione molto utile, purché non venga abusata o usata continuamente.

Qualunque sia la forma di punizione che usi, non vuoi concentrarti così tanto sulla punizione da non ricompensare e incoraggiare un buon comportamento. Josh Mcdowell ha detto una citazione con cui sono pienamente d'accordo, che è che se non premi e riconosci apertamente quando tuo figlio fa qualcosa di giusto, hai perso il diritto di punire il bambino per aver fatto qualcosa di sbagliato. Più incoraggi un buon comportamento (specialmente nei bambini più grandi), meno spesso il bambino deve essere punito, ma quella punizione deve essere lì per correzione e conseguenze.

Secondo la mia esperienza di consulenza di 24 anni, la punizione non è necessaria per molti altri metodi per controllare le cattive abitudini del bambino di qualsiasi età, ad esempio se chiede di indossare una gonna corta nella prima età della scuola, quindi per prima cosa l'hai definita completamente su questa azione, e allo stesso tempo trovare alcuni buoni video di un buon portavoce / portavoce su questo problema e condividerla con la tua presenza.

Ma allo stesso tempo, alcune questioni richiedono una punizione, ad esempio questioni religiose; nell'Islam il ragazzo e la ragazza non sono ammessi. Etico; se usa un linguaggio volgare o attività, quindi si prega di usare la teoria della sostituzione dandogli parole alternate o vocabolario.

Passi di punizione:

1. Usa solo parole dure con gesti morbidi.
2. usa parole dure con gesti duri.
3. bastone con mano morbida con mano morbida.
4. bastone con mano dura con parole morbide.
5. bastone con mano dura con parole dure.