Cosa fare quando i genitori non sono d'accordo sulla genitorialità

Mio marito e io spesso scopriamo che siamo genitori in modo diverso. Sappiamo che fino a un certo punto questo è il motivo per cui ogni bambino (si spera) come due genitori, in modo che possano conoscere la differenza nelle persone, i loro approcci e che diversi possano essere buoni. Tuttavia, ci sono stati momenti in cui i nostri disaccordi possono causare problemi.
Per esempio Va bene se è più interessato a giocare a cavallo con loro, allora lo sono io - persone diverse, stili diversi. Non va bene (a nessuno dei due) che applichiamo le ore di andare a letto in modo diverso (uno di noi guarda l'orologio e uno di noi non se ne cura (e lo ammette). (Posso fornire altri esempi se necessario)

Quindi, la domanda è: in che modo i genitori non sono d'accordo l'uno con l'altro sulle questioni genitoriali e giungono a una risoluzione?

Questa domanda è stata ispirata dalla domanda sui farmaci per i nostri figli, ma qui sto chiedendo informazioni sulla genitorialità generale, non su situazioni o domande potenzialmente letali (Dio non voglia).

Come non essere d'accordo e giungere ancora a una risoluzione amichevole (aka Negoziare per i genitori 101)

Péter Török fa dei buoni punti su ogni genitore spiegando l'impatto di determinate decisioni sulla famiglia. Ho intenzione di approfondire la nota di Swati per scegliere le tue battaglie.

Nella nostra casa, quando le cose diventano controverse, di solito ci sono tre tipi di disposizioni su un problema:

1. il problema è molto importante (significa pro) per qualcuno,
2. il problema è neutro (non importante) per qualcuno, o
3. si oppongono alla questione.

Quando il mix è neutro / neutro, non è un problema . I nostri bambini non prendono lezioni di musica perché nessuno di noi si preoccupa abbastanza. Nessun problema.

Quando il mix è importante / importante o opposto / opposto , ci preoccupiamo entrambi e siamo in completo accordo, quindi c'è un seguito più coerente. Ad esempio, pensiamo entrambi che sia importante che i nostri bambini possano nuotare. Quindi, i bambini sono sempre alle loro lezioni e non viene dimenticato. Un altro esempio, la regola nella nostra casa è che "colpisci; ti siedi". Il crimine e la punizione sono entrambi chiari da entrambi i genitori.

Quando il mix è importante / neutro, generalmente la persona interessata prende il comando . Ad esempio, per me è importante che gli abiti vengano riposti. Quindi me ne occupo io. A volte cerco l'aiuto del mio coniuge, ma in genere non sta conducendo quel compito. Questo è quando mi spiego come questo incarico mi impatta e la famiglia ha i risultati migliori. Uno di noi viene coinvolto nella cura. La ri-motivazione è necessaria perché ci sono più errori. Il genitore che si prende cura di solito ha bisogno di chiedere aiuto quando lo vogliono.

Gli argomenti accadono quando il mix inizia a coinvolgere l'opposizione . Il violento problema di TV / film è un buon esempio. È qui che iniziamo a invocare il potere di veto . Entrambi i genitori hanno il diritto di vietare qualcosa che ritengono sbagliato. Si tratta di un tipo di approccio "disegna nella sabbia" e viene usato raramente. Restringere è più facile da applicare che vietare perché, quando i tuoi figli maturano, puoi allentare le restrizioni . Le cose che sono vietate nella nostra casa sono vietate a tutti (ad esempio il fumo). Un altro esempio sono i caschi: "non andrai in bicicletta senza casco" ... finché non sarai legalmente responsabile di te stesso; la stessa regola vale per i genitori.

Si noti che questi esempi non implicano decisioni salvavita, come trasfusioni di sangue o trapianti o interventi chirurgici. Qui è dove tu e il tuo coniuge avete sperato di aver discusso dei vostri valori e di venire a patti con le vostre differenze prima di decidere di (sposare e) avere figli.

Per questioni controverse, cercare di prendere la decisione in modo logico piuttosto che emotivamente aiuta.

• Elencare i pro e i contro.
• Fai conoscere le ragioni di tutti.
• Per prima cosa scaricare le alternative.

Quindi, quando hai ancora un problema, la persona opposta può sentirsi meglio accettando ciò che prima era impensabile.

Un buon libro sulla negoziazione che si adatta alla maggior parte delle situazioni che non comportano denaro è " Arrivare a Sì ". Le scuole di legge lo usano. La premessa è che ci sono 4 elementi da negoziare e come affrontarli:

Persone: separare le persone dal problema.
Interessi: attenzione agli interessi, non alle posizioni.
Opzioni: genera una varietà di possibilità prima di decidere cosa fare.

Criteri: insistere sul fatto che il risultato sia basato su alcuni standard oggettivi

Soprattutto, indipendentemente dalla situazione, assicurati di affrontare l'idea e non la persona . Se riesci ad evitare attacchi personali , è più probabile trovare una soluzione reciprocamente piacevole.

Lasciami entrare dal lato maschile :-) Anche io e mia moglie siamo in disaccordo su vari argomenti di educazione dei figli. Uno di questi è in realtà l'ora di andare a letto. Sono più indulgente su questo, sta più guardando l'orologio. Abbiamo discusso numerose volte di questo, in cui entrambi abbiamo presentato il nostro caso e abbiamo cercato di capire i punti dell'altro. Parte di questo è culturale (io sono ungherese, lei è finlandese) e anche basata sul genere. Tuttavia, ha spiegato che i bambini hanno bisogno di molto tempo per dormire, altrimenti la mattina dopo si svegliano stanchi, quindi saranno scontrosi tutto il giorno, nel peggiore dei casi rendendo la vita di tutta la famiglia un inferno (e soprattutto la sua, essendo l'unica a casa con i bambini, mentre lavoro quasi tutto il giorno, quindi non ho molti di questi problemi). Ho dovuto accettare la logica alla base di questo. In altre occasioni, non siamo d'accordo quando lei è irremovibile a partire presto, ad esempio, dalle riunioni di famiglia in modo che i bambini possano andare a letto alla solita ora. Dopo numerose discussioni (e i bambini che invecchiano), ora è meno rigida in queste occasioni speciali, se cadono nei fine settimana in modo che le ragazze possano dormire più a lungo la mattina successiva.

Penso che se i genitori riescono a sedersi e parlare con calma di questi problemi, concentrandosi sulla risoluzione dei problemi, possono arrivare a compromessi soddisfacenti.

Ciò che potrebbe spesso essere alla base di tali problemi è che uno dei genitori (in genere il marito) potrebbe non essere così tanto coinvolto nelle pratiche dei genitori. Spesso è impegnato a guadagnare i soldi e passa meno tempo con i bambini. Nel peggiore dei casi, potrebbe anche non sapere molto della vita dei bambini e delle sfide quotidiane della madre. Quando il nostro primogenito era un bambino, ho trascorso un anno a casa con lei, mentre mia moglie è tornata al lavoro, quindi ho avuto la fortuna di sperimentare anche quella parte e ho imparato ad apprezzare il successo in quel ruolo.

Quello che dovevo capire era che la genitorialità richiede un sacco di pianificazione in anticipo. Gli estranei non lo vedono, quindi non riescono a capire perché una mamma lo stia chiedendo a un certo punto, quando ancora non ne vedono la necessità. Ma quando diventerà evidente a tutti, potrebbe già essere troppo tardi per iniziare a prepararsi. Come fare il cibo. Se comincio a preoccuparmi per il pranzo solo quando i miei figli hanno già fame, sono nei guai. (E potrei salvare il giorno una o due volte con una rapida chiamata in pizzeria per la consegna a domicilio, ma anche quello, se usato come soluzione generale, porta i suoi problemi in tempo ... tuttavia, per essere in grado di fornire alla mia famiglia cibo sano fatto in casa, devo pianificare e agire con diversi giorni di anticipo.)

In questo caso, probabilmente aiuta la mamma a spiegare al padre le funzionalità. O anche per lui provare a radunare suo figlio / i per un pomeriggio o un'intera giornata, per sentire sulla propria pelle ciò che serve per evitare gravi errori.

Di recente, mio ​​marito, ho iniziato a leggere lo stesso libro dei genitori e poi ne ho discusso, quindi non ci stiamo puntando le dita su ciò che l'altro percepisce come un cattivo genitore. Questo sembra tenerci sulla stessa pagina in termini di disciplina, regole, ricompense e punizioni.

È assolutamente fondamentale che i genitori stiano fermi insieme. Se la mamma lo dice, lo dice anche papà e viceversa. Mamma e papà pensano la stessa cosa. I bambini sono intelligenti. Se c'è una crepa, la sfrutteranno a proprio vantaggio.

Ottenere questo giusto implica molta comunicazione e ascolto, con ciascuna parte che mette le proprie idee e ascolta in silenzio e rispettosamente il punto di vista dell'altra. L'ascolto è la chiave qui.

Se riesci a mantenere la calma, penso che vada bene farlo con i bambini, è una buona lezione per la risoluzione dei conflitti e dà loro un'idea del funzionamento della famiglia. Se è stressante, piangi i bambini, ecc., Allora è meglio metterlo offline.

Nel caso di un vero conflitto, però, penso che sia il principale caregiver ad avere l'ultima parola.

Posso collegarmi con la tua domanda. Io e mio marito provengono da due diversi contesti culturali e religiosi, quindi puoi solo immaginare che abbiamo molte differenze quando si tratta di credenze e molte altre cose. La stessa cosa con i genitori, abbiamo anche opinioni diverse su come cresceremo nostro figlio. Per fortuna, cerchiamo sempre di parlare delle cose e trovare la soluzione migliore. È difficile, a volte, ma abbiamo imparato che dobbiamo avere una mentalità aperta per il bene di nostro figlio. Nonostante i disaccordi, entrambi amiamo nostro figlio, quindi la cosa migliore per lui è la nostra priorità.