Come si può insegnare a un bambino a non fare il prepotente?

Come si può insegnare a un diciottenne che il bullismo non va bene? Sembra che gli piaccia causare il disturbo che gli procura, e anche il bullismo, atti cattivi sembrano compiacerlo. Gli piace sedersi su suo cugino più giovane (mio figlio), spingerlo verso il basso e rubare i suoi giocattoli. I suoi genitori sembrano essere perplessi e non ho davvero buoni suggerimenti da dare. Grazie.

Quando parli di neonati e bambini piccoli, il bullismo è molto più semplice di quanto possa essere con i bambini più grandi. A questa età, è praticamente uno dei tre scenari:

• Qualcuno ha insegnato al bambino il comportamento di bullismo.

  Se i genitori del bambino incoraggiano il comportamento, è improbabile che tu riesca a non insegnarlo. Meglio smettere di passare del tempo con quella famiglia. Se è stato prelevato all'asilo, ecc. E il bambino è stato rimosso dalla fonte, continua come sotto.

• Il bambino ottiene qualcosa che desidera attraverso il comportamento di bullismo.

• Il bambino non capisce che il comportamento è cattivo.

  In entrambi questi casi, le normali tecniche di modifica del comportamento (dettagli sotto) sono la risposta. I bambini sotto i due anni generalmente non riescono a capire (ho cercato di trovare una fonte da collegare, ma tutti i buoni studi sembrano essere coperti da una barriera) che gli altri hanno sentimenti. Un bambino di dieci anni può guardare il bambino ferito e vedere l'effetto su quel bambino. Un 18enne probabilmente non è ancora al livello dello sviluppo cognitivo per farlo. Se attira loro l'attenzione, o un giocattolo che ha avuto il bambino più piccolo, o una sensazione di controllo, ripeterà il comportamento più e più volte.

Quindi, questo lascia la domanda su come risolverlo ...

1. Guarda attentamente. Fino a quando il comportamento non sarà terminato, non lasciare soli i piccoli. Ogni volta che il comportamento si ripete senza conseguenze immediate, viene rinforzato. (Allo stesso modo, non puoi mai lasciarlo andare perché non è "non ancora così male" ecc. - che insegna che il comportamento va bene.)

2. Quando il bambino fa qualcosa di inappropriato, l'adulto più vicino dovrebbe prenderlo immediatamente e restituire tutto ciò che ha preso all'altro bambino. (Suggerimento: se il bambino più piccolo è già ferito, probabilmente hai aspettato troppo a lungo.)

3. A voce bassa, ferma, dì al bambino "No. Non facciamo niente. È cattivo." E lo inserisce in timeout, poi si allontana. Tutti dovrebbero praticamente fingere che il ragazzaccio non ci sia. Anche guardarlo direttamente è un'attenzione che rafforza il comportamento. 1,5 - 2 minuti è un buon periodo di timeout per un bambino così giovane.

4. Sontuosa attenzione sul bambino più piccolo, assicurati che si diverta senza il bullo (e, soprattutto, il bullo impara che il time-out è un posto non divertente e che stare lì fuori è divertente).

5. Quando il timeout è scaduto, la persona che mette in timeout il bambino cattivo dovrebbe prenderlo in braccio (fare un contatto visivo a livello degli occhi) e ripetere ciò che il bambino ha fatto di sbagliato, e scusarsi. Se il bambino non è ancora verbale, usa il segno "Mi dispiace": il pugno destro cerchiava una volta sul cuore. Dimostrare se si tratta di una novità, ma il bambino non esce dal time-out senza scusarsi con il bambino che stava subendo. (Anche gli abbracci sono buoni)

6. Lascia che i bambini provino di nuovo a giocare insieme e, se sta andando bene, assicurati che ci sia molta attenzione positiva per entrambi.

Ci vorrà del tempo per funzionare: prima di tutto, il 18mo deve capire che la conseguenza è causalmente legata al comportamento; quindi testerà comportamenti diversi per vedere quali ottengono un timeout; infine, proverà a non farsi prendere e / o testare occasionalmente dopo aver appreso la lezione solo per vedere se qualcosa è cambiato.

Noterai che questo è un po 'diverso dalla normale routine di timeout che consiglio ai bambini più grandi (2+), in quanto non ci sono avvisi. Questo perché molti 18mo (immagino che la maggior parte di loro) non afferrano le punizioni che sono separate, anche un po ', dal comportamento che li spinge. L'approccio senza preavviso è utile anche per i 2yos che hanno problemi a collegarli tutti, anche se quasi tutti i bambini di 2 anni e 3-up più grandi lo afferreranno e dovrebbero ricevere avvisi.

C'è qualcosa che un insegnante ci ha detto riguardo al bullismo tra il nostro bambino (3) e il nostro bambino (1 anno). Quando il bambino fa qualcosa per la sua sorellina che non è terribile ma semplicemente non piacevole (come portare via un giocattolo che tiene in mano), dovresti parlare con il bambino di come ha ferito i sentimenti del colpevole. Dal momento che il bambino non può, non possono esprimere la loro reazione con le parole.

È importante cercare di spiegare al bambino che le sue azioni hanno influenzato qualcun altro in modo sbagliato. Ha sottolineato che le piccole punizioni (come i timeout o il chiedere scusa) potrebbero non essere efficaci perché i bambini potrebbero pensare che sia OK fare le cose cattive fintanto che dopo chiedono scusa.

Dovrai decidere a quale età pensi che il bambino sarebbe pronto per iniziare a "capire", ma puoi sempre iniziare a parlarne presto e alla fine prenderà piede. Se il bambino non è esposto a molti bambini, potrebbe anche essere che non sappia ancora come condividere e "giocare" con gli altri. Poteva solo spingere ed esplorare i suoi confini.

Di solito il bullismo può essere riferito a cattivi genitori o a una brutta esperienza vissuta dal ragazzo.

Forse il padre tratta la madre in quel modo? Oppure può non aver attirato molta attenzione. O non abbastanza amore, non abbastanza cura, non abbastanza morbidezza. È molto facile trascurare un bambino senza nemmeno accorgersi che lo trascuri.

Può anche essere che sia geloso. I bambini non fanno cose basate sui geni o perché lo hanno pensato. Soprattutto se sono così giovani. Tutto e intendo tutto ciò che fa un bambino viene dall'osservazione in questa fase iniziale. Deve averlo visto da qualche parte o averlo sperimentato, oppure sta esprimendo una brutta sensazione di disagio, qualcosa che non gli piace ma che non riesce a smettere di capire di cosa si tratta e non può esprimersi altrimenti.

Forse vuole solo un po 'd'amore un po' di morbidezza, devi scoprirlo.

Come insegnargli a fermarlo? Questo è facile. DICLI DI FERMARLO! :) E se non ascolta? Bene ci sono un certo numero di cose:

1. Cerca con attenzione di spiegargli che ciò che sta facendo è sbagliato (dopo aver scoperto perché lo sta facendo)
2. Questo non aiuterà ovviamente perché è troppo giovane. Quindi devi dargli un timeout. Non punirlo mostrandogli che quello che fa è sbagliato facendolo a lui. O anche colpendolo o altro. Non capirà perché lo fai.

Un timeout è una buona cosa. Lascialo sedere su una sedia per 3 minuti. Se prova a rialzarsi, rimettilo su. E così via. Sei il genitore, devi accertarlo.

Quindi, spero che questo possa aiutarti. So che probabilmente hai pensato anche a questo, quindi spero che qualcuno più esperto possa aiutare di più.

Gergely.

Abbiamo cercato di affrontare questo problema da soli. Mio figlio ha quasi 2 anni e 10 mesi, mia figlia ha 11 mesi. È affascinata dal fratello maggiore, ma lui non vuole avere niente a che fare con lei per la maggior parte del tempo, quindi la spingerà via di mezzo, la farà cadere, le afferrerà i giocattoli o addirittura la colpirà in testa. È un grosso problema e abbiamo provato ogni trucco.

Gran parte di esso sembra essere gelosia. Lo ammetterà anche se interrogato (ma mi chiedo se lo sta solo dicendo perché è una risposta che "funziona".)

Abbiamo principalmente seguito un approccio come quello suggerito da Annibale, ma i timeout non sembrano più preoccuparlo. A volte dobbiamo chiedergli scusa, ma non credo che capisca davvero lo scopo, quindi tende a essere ritualizzato; ora lo stiamo usando più come una cosa facoltativa che può fare per ridurre la sua punizione. Spieghiamo MOLTO buone maniere e cattive maniere. Possiamo fargli promettere, promettere di non toccarla o picchiarla, e poi 2 minuti dopo: bonk! waah!

Un paio di giorni fa ho provato qualcosa di nuovo. Abbiamo preso uno dei suoi animali di peluche e abbiamo fatto finta che fosse sua sorella, e giocavamo a darle bottiglie e a calmarla quando piangeva. Ha dato un modo neutrale di parlare di essere gentile contro essere cattivo. Ho espresso le grida del bambino, il che è stato un bel cambiamento per me!

Da allora abbiamo notato che era più empatico con lei. Sono passati solo pochi giorni, quindi vedremo come andrà, ma c'è un aumento delle buone azioni del grande fratello come portare i suoi giocattoli o ciucci e ridurre i cattivi comportamenti. Proprio come con la bambola, abbiamo iniziato a dargli un feedback extra su come le sue azioni soddisfacessero o dispiacessero a sua sorella. Speriamo che l'attenzione extra che gli stiamo prestando quando fa le cose buone sarà un rinforzo positivo.

La parte difficile della domanda è che non sei il genitore del bullo, sei il genitore di colui che è vittima di bullismo. Anche se chiedi cosa si può fare per fermare il bullo, in realtà non hai la posizione per farlo perché il più delle volte non stai con quel bambino e non puoi far rispettare la coerenza. Naturalmente, il consiglio qui è ottimo per il genitore del bullo.

Hai anche una sfida perché i bambini sono cugini, quindi non puoi evitare il contatto fino a quando il comportamento non migliora (cosa che ho fatto con un bambino vittima di bullismo e mio figlio e ha funzionato bene, i due ragazzi sono grandi amici ora). Farei quello che puoi in quella direzione. Parla con i genitori del bambino e dì che sei preoccupato per tuo figlio (potrebbe essere imbarazzante ma devono saperlo). Potresti provare ad accettare di allontanarti l'uno dall'altro quando succede (questo può essere difficile per tuo figlio ma è probabilmente meglio che essere vittima di bullismo)

Alla fine puoi sperare che il comportamento si fermi, ma la tua attenzione deve essere su come proteggere e sostenere tuo figlio se non lo fa