Quali sono i modi per rimanere calmi quando si tratta di un adolescente polemico come un genitore?

Come si fa a diventare irascibile quando si ha a che fare con una figliastra adolescente che gli fa correre la bocca? Come riesci a sentirti sopraffatto e come stai calmo quando vengono dette cose dannose?

Mi sono imbattuto in faccia quando ho messo le mani su di lei all'improvviso, sulla sua testa coprendole le orecchie, e le ho detto di stare zitto. Voglio solo imparare a stare tranquillo.

Gli adolescenti sono difficili, accaniti e spingono i confini. Questo è ciò che fanno. È una parte naturale del loro crescere e allungare le ali. Non importa chi sei e quanto sei bravo genitore, diranno cose per cercare di farti del male.

Il primo passo è accettare e persino aspettarsi che ciò accada.

Nel calore del momento non prendere a cuore ciò che dicono. Questo ti permetterà di separare ciò che dicono dalla tua risposta emotiva condizionata.

Più tardi, quando le cose saranno più calme, sarà utile riflettere su ciò che è stato detto. Parla con loro e lavora per risolvere eventuali problemi di fondo.

Le cose si complicano quando sei un genitore.

Gran parte del sentirsi sopraffatti proviene da una sensazione di impotenza.

Il bambino può sentirsi come un estraneo e non rispettare pienamente la propria autorità. (Un adolescente raramente rispetterà la loro vera autorità dei genitori, figuriamoci un genitore di passaggio.) Inoltre potresti sentirti un estraneo e non avere l'autorità sul bambino. Il bambino lo percepirà e ne trarrà il massimo! I bambini hanno una straordinaria capacità di cercare le tue debolezze e sfruttarle.

È di vitale importanza che ne parli con i veri genitori. È necessario ottenere il loro accordo su quali siano i confini per quanto lontano si può andare a disciplinarli. Idealmente dovresti avere la stessa autorità dei genitori, ma questo dipende dai genitori ed è qualcosa che si sviluppa nel tempo. Se sei stato sulla scena solo per un paio di mesi, probabilmente non avrai la stessa autorità che avresti dopo sei anni.

Tuttavia, indipendentemente da quanta autorità hai sui bambini, hai bisogno del sostegno dei genitori. Se non si ha l'autorità di radicare il bambino per un anno, quando si discute del problema con i genitori è importante che prendano sul serio il cattivo comportamento del bambino e prendano provvedimenti per disciplinare i bambini stessi.

Il bambino deve sapere che ci saranno conseguenze dal mancato rispetto di te, da parte tua o dei suoi genitori.

Vale la pena ricordare che una reazione è esattamente ciò che l'adolescente sta cercando di ottenere. Il motivo per cui sta venendo fuori con queste cose dolorose è perché vuole che ti arrabbi. Sta testando i confini, cercando di scoprire fino a che punto può spingerti. Una risposta arrabbiata è considerata una vittoria. Rispondi con calma autorità e lei si annoierà molto più velocemente.

Prima di tutto non preoccuparti di essere un genitore, quando è con te è tua figlia. Mantenere la calma può essere molto difficile, anche con i bambini più piccoli. Usa il conteggio steriotipato per dieci, rimuovendoti dalla stanza.

Oppure puoi concentrarti su una voce calma e dire che devi fermarti subito e possiamo continuare la conversazione in seguito e poi andarcene.

Oppure puoi parlarle quando è calma e discutere del suo comportamento e di come pensa di poterla fermare quando è arrabbiata e fa scorrere la bocca.

Oppure puoi dire che ti amo, tuttavia non posso starti vicino quando il tuo comportamento è così, ora me ne vado e quando puoi parlarmi civile sono felice di parlare con te.

Queste potrebbero sembrare cose che non funzioneranno, ma se sei coerente, al punto di usare sempre la stessa frase / frasi, affonderanno. Lei è un'adolescente, quindi lei non può fermare il comportamento comunque tu sentiti in controllo se hai un piano di attacco.

In bocca al lupo!

I miei figli sono ancora lontani diversi anni dall'adolescenza, ma ho insegnato ai liceali per diversi anni e sono diventati tanto appetitosi con gli insegnanti quanto con i genitori.

Gli argomenti aumentano in modo prevedibile, e penso davvero che la maggior parte degli argomenti adolescenziali derivi dal desiderio che gli adolescenti vengano trattati più come adulti e meno come bambini. Gli adolescenti pensano di essere adulti e vogliono essere trattati come adulti In alcuni livelli, posso superarlo. Non sono adulti; La maggior parte degli adolescenti non ha nulla che assomigli alle responsabilità degli adulti. Gli adulti sanno che gli adolescenti non sono adulti, ma gli adolescenti non sanno che non sono adulti. Tuttavia, hanno bisogno di ricevere maggiori responsabilità man mano che invecchiano. Scommetto che conosci gli argomenti dei pulsanti di scelta rapida. Forse le discussioni riguardano il suo desiderio di usare la macchina o quando può parlare al telefono o altro. Il momento di discutere il punto non è il momento in cui vuole uscire di casa con la macchina o quando vieni in salotto e la vedi al telefono per la quinta volta consecutiva quando sai che non ha fatto i compiti . Il momento di discutere di questi problemi è quando tutti sono calmi PRIMA che si presenti la situazione. Tu, lei e il tuo coniugeè necessario sedersi e stabilire alcune regole di base in merito a queste situazioni. Redigere un contratto al riguardo. Se vuole usare la macchina, allora a) Deve darti un preavviso di due giorni per assicurarsi che non vi siano altri piani familiari in conflitto che ne richiedano l'uso. b) I suoi compiti devono essere fatti prima di lasciare la casa. c) Se usa tutta la benzina, deve riempire nuovamente il serbatoio, oppure è responsabile della propria benzina o qualcosa del genere. Puoi determinarlo da solo. d) Avrà la responsabilità di aiutare a mantenere l'auto (lavandola, prendendola per far cambiare l'olio, ecc.) Ci dovrebbe essere spazio per una trattativa in questo modo che si sente come se le sue opinioni fossero espresse e potessero essere d'accordo ai termini stabiliti. Se non soddisfa i requisiti del contratto, non può avere l'auto o altro.

Ciò non significa che tutti i punti di conflitto verranno eliminati. Ci saranno ancora argomenti, ma, quando si tratta di adolescenti, ho imparato ad andarmene. Se mi ritrovo a diventare sempre più polemico o arrabbiato per una situazione, me ne vado. La realtà è che a questo punto sia io che l'adolescente abbiamo bisogno di rinfrescarci e ristabilire una comunicazione efficace tra gli emisferi del nostro cervello. Con calma (il più tranquillamente possibile), dico loro che sono troppo arrabbiato per discutere la situazione in questo secondo e ho bisogno di qualche minuto per rinfrescarmi e dovrebbero fare lo stesso. Una volta che abbiamo avuto il tempo di calmarci, allora possiamo discutere della situazione.

Se la tua figliastra discute con te solo perché non sei il suo genitore biologico, allora è chiaro che il tuo coniuge deve gestirla. A quel punto, semplicemente rifiuterei di discutere con lei e dire "Devi parlarne con tua madre / tuo padre" o "Parleremo con tua madre / tuo padre quando tornerà a casa" e andremo via. Non voglio che sembri che il tuo ruolo di genitore sia minimizzato, ma determinare il motivo per cui sta discutendo con te è davvero cruciale, e se questo è il motivo, allora perché preoccuparsi di litigare? Non lasciarti trascinare da un argomento che non può avere esiti positivi per nessuno. Meglio concentrarsi sul miglioramento della relazione con lei piuttosto che danneggiarla ulteriormente con discussioni inutili con lei.

Penso che dovresti migliorare la tua intelligenza emotiva . Ti cambierà la vita.

Personalmente adoro il modello Daniel Goleman :

• Autocoscienza : la capacità di leggere le proprie emozioni e riconoscerne l'impatto mentre si usano le sensazioni intestinali per guidare le decisioni.
• Autogestione : comporta il controllo delle proprie emozioni e impulsi e l'adattamento alle mutevoli circostanze.
• Consapevolezza sociale : la capacità di percepire, comprendere e reagire alle emozioni degli altri mentre comprende i social network.
• Gestione delle relazioni - la capacità di ispirare, influenzare e sviluppare gli altri mentre gestiscono i conflitti.

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