Quando è appropriata la punizione fisica?

In quali casi ritieni che colpire tuo figlio sia il modo di agire più appropriato?

Sto cercando di pensare a un caso e non posso. Quindi: mai?

Aggiornamento : penso che la mia risposta sia meno utile di alcune che hanno ottenuto meno voti, quindi la sto aggiornando per essere più utile e anche per mostrare che la domanda potrebbe non essere soggettiva e che non dovrebbe necessariamente essere chiusa, ma che dovrebbe essere riparato. Ecco qui.

È risaputo che colpire i tuoi figli è una cattiva idea e può renderli più aggressivi.

• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20385647
• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17874924
• http://www.apa.org/news/press/releases/2010/05/corporal-punishment.aspx

La punizione corporale non rende i tuoi figli più educati, tendono a renderli meno educati. E se vuoi più link, ti ​​rimando alla risposta dei filosofi.

Poiché questo è ben definito e non controverso, la domanda può ragionevolmente essere interpretata nel chiedere quando è appropriato con una punizione fisica con il punto di vista di base che in generale non è appropriato. In questo modo, la domanda è se sia mai appropriata, ma mal formulata. È così che l'ho interpretato per la prima volta. Questo probabilmente mostra una mia ingenuità da parte mia rispetto al livello medio di ignoranza su questi temi, che ho iniziato a notare da una risposta qui che sostiene la punizione corporale per la disciplina e instillando il rispetto per gli adulti.

In questa interpretazione, la domanda è davvero soggettiva.

Ma il dibattito, credo, ha dimostrato chiaramente che non è così che la questione in generale viene interpretata. Invece è stato generalmente interpretato chiedere come e quando usare la punizione corporale per la disciplina. Non so se questa fosse l'intenzione del PO, ma è chiaro come possono averlo interpretato gli altri. E in quel caso la domanda non è soggettiva. In quel caso c'è una risposta chiara e obiettiva, ed è: non è appropriato con la punizione corporale . I collegamenti sopra e nella risposta dei filosofi lo mostrano con pochi dubbi.

Lavoravo con qualcuno che era un grande sostenitore della sculacciata. La sua affermazione era che senza sculacciate i suoi figli sarebbero stati fuori controllo, irrispettosi e così via. La punizione corporale, ha affermato, ha funzionato.

Tra le cose per le quali ha dovuto disciplinare i suoi figli? Mancanza di rispetto per le figure di autorità. Distruzione della proprietà. Dire bugie. Colpire l'un l'altro. Colpire altri bambini. Il mio preferito era il tempo in cui spingevano una macchina da cucire da $ 5000 giù per le scale perché volevano vedere cosa sarebbe successo.

Tuttavia, nonostante avesse dovuto scovare regolarmente sculacciate, era convinto che la sculacciata funzionasse.

Ma la verità è che l'evidenza scientifica tende verso la conclusione opposta. (vedi 1 , 2 , 3 , 4 ) La sculacciata è inefficace come forma di disciplina e può avere molti effetti negativi sui bambini. Non c'è motivo di pensare che la sculacciata - o in effetti la punizione in generale - sia un mezzo efficace per la modifica del comportamento a lungo termine. (vedi 5 , 6 , 7 )

Non riesco a pensare a nessuna situazione in cui potrebbe essere appropriato o costruttivo in alcun modo. A volte mi davo una pacca sulla guancia, ma non mi ero mai sentito utile in alcun modo. Penso che sia stata una combinazione di esasperazione dei genitori e di non pensare abbastanza in fretta per rendersi conto dell'inefficacia e fermarsi.

Ciò che ha funzionato molto bene è stato il modo in cui mio padre mi ha afferrato per la parte superiore delle braccia e mi ha tenuto lì, mentre ovviamente combatteva il suo temperamento e mi diceva solo cosa era giusto e cosa non andava. Ciò ha avuto un'impressione molto più forte su di me di qualsiasi altro schiaffo.
Bonus: era totalmente innocuo, fisicamente.

A volte mi ritrovo a prendere anche il mio bambino in quel modo; semplicemente tenendolo in modo che non possa muoversi molto o sollevarlo dalla via del pericolo. Spero non sia una brutta cosa!

Nella mia infanzia ho avuto un genitore che ha usato la punizione fisica più frequentemente e uno che l'ha usata raramente. Non ricordo la maggior parte dei motivi della punizione di mio padre, ma ricordo ancora cosa avevo fatto per giustificare la disciplina di mia madre. Avevo fatto qualcosa di molto pericoloso e mi era stato chiesto di non farlo e mi era stato detto quale sarebbe stata la conseguenza, quando disobbedivo lei se n'è andata. Questo è stato seguito da un abbraccio e mi ha parlato di ciò che avevo fatto e del perché ho ricevuto la sculacciata. Il suo metodo disciplinare attirò la mia attenzione, interruppe il comportamento e mi insegnò qualcosa.

Il nostro figlio maggiore è stato sculacciato, ma provo a seguire il modello di mia madre e insegnargli qualcosa nel processo. Cerchiamo di usare altri metodi di disciplina prima di sculacciare come permettergli di prendere un po 'di spazio, parlare di cose, ecc. Di solito qualcos'altro funzionerà, ma se sta facendo qualcosa di non sicuro ed è stato avvertito, una sculacciata attirerà la sua attenzione. Non voglio mai che i miei figli mi temano o si comportino per paura della punizione. Il mio compito è guidarli e insegnarli, ma a volte il mio insegnamento viene ascoltato meglio quando ho la sua attenzione.

Quando la punizione fisica è appropriata varia notevolmente da un figlio all'altro. So che molti pensano che sia orribile sculacciare tuo figlio, ma è una forma molto efficace di disciplina se non abusata. Nella mia esperienza, molti (non tutti) bambini che non vengono mai sculacciati sono estremamente irrispettosi nei confronti delle figure di autorità e dei loro genitori. Tendono ad essere quelli a cui piace spingere i limiti di ciò che è permesso.

Mio figlio non capisce di parlare con lui o di uscire, ma di schiaffeggiarlo sulla mano che capisce (sono sempre stato contro qualsiasi forma di schiaffo sul viso). Raramente viene sculacciato sulle spalle a meno che non stia facendo qualcosa di pericoloso o semplicemente ostinatamente disobbediente. Il più delle volte basta dirgli di fermare qualcosa o dire "NO" è tutto ciò che serve.

Ma ogni bambino è diverso. Il ragazzo con cui lavoro ha 2 figli, uno sculacciato è stato molto efficace, l'altro non è stato affatto efficace.

Ma se sculacci, assicurati di farlo per disciplina e non rabbia o imbarazzo.

Mai. Mai e poi mai. Mai.

Mi dispiace essere schietto, sì, ma è così.

Nota che non sto dicendo "la mano è lontana da tuo figlio". Certo, potrebbe essere necessario mettersi in forma con il bambino per impedire loro di fare qualcosa. Anche fino a un punto in cui li fa male. Potrebbe essere necessario tenerli premuti, in modo uniforme. Sicuro. Ma è molto diverso dalla punizione fisica .

La punizione fisica consiste nel far deliberatamente del male a tuo figlio per il gusto di fare del male. (Voglio dire che la ferita è ciò che viene usato lì causa l'effetto, è essenziale per la punizione.) Alcuni potrebbero provare a ricoprirlo di zucchero dicendo che non "vuoi" davvero fare del male al bambino e che è buono per loro. Beh, indovina un po ', non fa bene a loro.

La punizione fisica è un mezzo immediatamente efficace per insegnare al bambino cosa non dovrebbero fare? Sicuro. È un'uscita facile, per il genitore. Ma hai un grosso rischio di insegnare al bambino ad essere violento e renderlo emotivamente insicuro. (Proverò a collegarlo ad alcuni studi in seguito, quando avrò più tempo.)

C'è sempre un'alternativa. Forse un metodo alternativo di punizione (suggerimenti: isolamento forzato e disattenzione sono buoni). Molte volte, non hai nemmeno bisogno di andare fino alla punizione, solo insegnare al bambino che era sbagliato (e perché era sbagliato) farà.

Mi viene in mente solo una situazione in cui la punizione fisica sarebbe ok. Aspetta ... No, non posso davvero, a meno che non voglia diventare assurdo. Se tu, il lettore, stai usando la punizione fisica, sono sicuro che non hai abbastanza informazioni. Quindi smettila adesso. Non c'è niente di sbagliato nell'avere torto, c'è molto di sbagliato nel continuare ad avere torto.

In primo luogo, penso che sia importante distinguere tra "colpire" un bambino, che sto interpretando per significare un contatto fisico intenzionale con rabbia e senza considerazione, e "sculacciare" un bambino, che sto interpretando per indicare una mano calma e considerata aperta colpire il sedere / schiena / glutei.

In secondo luogo, è importante distinguere tra l'impulso dietro l'azione. "Colpire" un bambino è offensivo. "Sculacciare" un bambino indica la mancanza di abilità come genitore . Secondo me, "sculacciare" è meglio di nessuna disciplina , il che potrebbe essere la causa del commento di MasterZ su "bambini che non sono mai sculacciati (essendo) estremamente irrispettosi". I bambini devono avere dei limiti.

Vorrei prendere in considerazione la sculacciata di un bambino al fine di produrre una risposta emotiva a un problema disciplinare violento (mordere, colpire, grattare, ecc.) Che in precedenza non era stato possibile suscitare con altri mezzi. Questa è l'ultima risorsa assoluta nel far valere l'autorità su un bambino che non sta rispettando un problema critico che DEVE fermarsi per il proprio benessere e per quelli che lo circondano.

Detto questo, non sostengo la sculacciata. Nella mia esperienza, le docce fredde sono più efficaci e meno umilianti. Ma ancora una volta, i bambini devono comportarsi entro limiti. A volte è fondamentale che questi limiti vengano imposti. Ecco un link ad un altro post che si riferisce alla ricerca sulla punizione fisica.

Se voti in negativo questa risposta, lascia un commento per spiegare il perché. Capisco che questa è una posizione impopolare / dissuasa e sto scrivendo il post per fornire una contro-argomentazione, con parametri, ponendo fermamente la responsabilità sui genitori per essere inefficaci ma riconoscendo che non stanno evitando il loro dovere prendendo questa decisione.

Come altri hanno sottolineato, se hai raggiunto il punto della punizione fisica, hai già perso la battaglia. La paura può essere un grande motivatore ed è spesso confusa con rispetto. Funziona anche solo per un po '. Davvero tutto ciò che stai insegnando è che la violenza è un modo per risolvere i tuoi problemi.

Innumerevoli studi hanno dimostrato che il rinforzo negativo non funziona quasi altrettanto positivamente. Nella maggior parte dei casi, stai insegnando al bambino a evitare che la punizione non cambi il suo comportamento.

Trovo che camminare e toccare delicatamente il mio bambino di 4 anni funzioni meglio anche che urlare dall'altra parte della stanza. (quando finge di non sentirmi)

Sto anche lavorando al concetto di "micro timeout". Se mi assalisce o fa un rude rumore, lo faccio stare in mezzo alla stanza e conto fino a 15. Ha il vantaggio dell'immediatezza e anche di spezzare la "danza" in cui genitori e figli possono entrare. A volte la sua risposta porta a un timeout completo, ma penso che questa tecnica mostri qualche promessa ...

Come molti hanno affermato, le prove scientifiche dimostrano che la punizione del corpal non è la migliore forma di punizione. Voglio assecondarlo, ma allo stesso tempo sento il bisogno di fare il difensore del diavolo ed essere sincero di sculacciare, anche se lo consiglio contro di esso. Non è mai l'opzione migliore, ma non dovremmo diffamarla né le persone che la utilizzano.

Come altri hanno già detto, la sculacciata può portare all'aggressività nei bambini, anche se penso che questo particolare negativo tenda ad essere eccessivamente esagerato. Gli studi mostrano una maggiore aggressività legata alla sculacciata, è una cosa reale di cui essere consapevoli, ma gli studi non dimostrano che sia così significativo come spesso implicano molti crociati anti-sculacciata. È ancora un aspetto negativo da evitare, ma non rende tutti i bambini sculacciati fisicamente offensivi o porta alle loro lotte iniziali, la maggiore aggressività legata alla sculacciata è ancora piccola rispetto a fattori molto più grandi come la predisposizione genetica di un bambino e la modellizzazione genitoriale di comportamenti accettabili.

Anche la sculacciata può essere utilizzata in modo improprio. Gli studi dimostrano che un genitore ha maggiori probabilità di scatenarsi dalla rabbia e che questo può essere un effetto sottile che anche i buoni genitori possono sperimentare. anche un genitore amorevole può essere inconsciamente più incline a sculacciare più del solito o essere più veloce a ricorrere a una sculacciata in una situazione in cui non è chiaro piuttosto che una punizione è giustificata se arrabbiata, a causa del fattore di catarsi che il genitore ottiene dalla sculacciata del bambino. Fare attenzione a non sculacciare mai quando si arrabbia impedisce molto di tutto ciò, ma la sculacciata è ancora più incline ad essere utilizzata in modo errato per sottili motivi inconsci che non si può mai prevenire al 100% e quindi è meglio evitarlo se esiste un'altra alternativa.

Tuttavia, credo che i buoni genitori che utilizzano tecniche di genitorialità altrimenti buone potrebbero ridurre significativamente l'effetto di entrambi i fattori di cui sopra. Il problema più grande con la sculacciata è che la sculacciata ha dimostrato di essere una forma meno efficace di modifica del comportamento rispetto a metodi come i timeout. Sculacciare è in qualche modo una punizione troppo veloce, finendo quasi non appena inizia. Non dà al bambino abbastanza tempo per riflettere sulla causa e l'effetto della punizione e per apprendere appieno la lezione che la punizione sta cercando di instillare. Gli studi dimostrano che i bambini più piccoli sono meno in grado di esprimere la causa della loro punizione quando viene chiesto in seguito quando si usano le sculacciate invece del timeout. Anche quando i bambini capiscono il motivo della sculacciata della punizione è finita così in fretta che il bambino non lo fa Non ho tempo di soffermarmi sull'esito negativo del loro comportamento scorretto nel modo in cui sono dovuti durante un timeout più lungo, ed è quel tempo speso a rimpiangere un'azione a causa del dover affrontare la punizione che influisce davvero sulla probabilità che il bambino impari la loro lezione. Una punizione più piccola per un periodo di tempo più lungo "attaccherà" molto meglio delle punizioni rapide come le sculacciate.

Dal momento che la domanda iniziale posta quando era richiesta una punizione "fisica", non solo di colpire, menzionerò anche che a volte altre forme di punizione richiedono un aspetto fisico. Quando un bambino sta ottenendo il suo primo time-out, il genitore dovrà probabilmente metterlo fisicamente in timeout e tenerlo lì con forza, fino a quando il bambino capirà qual è il timeout e che dovrà obbedire. Si potrebbe obiettare che tutte le prime punizioni riguardano in parte l'insegnamento a un bambino che devono attenersi alla loro punizione, anche se non lo vogliono, perché se non lo si è in grado di costringerli fisicamente. Alla fine il bambino impara questo e si attiene alle punizioni senza essere costretto fisicamente, ma tutto inizia dall'essere fisicamente costretto a obbedire. La differenza chiave è che la forza non è

Vorrei anche menzionare molto velocemente che la modifica del comportamento non deve essere limitata alla punizione, e non dovrebbe esserlo! Il rinforzo positivo dei comportamenti che ti piace è altrettanto importante, se non di più, punire i cattivi comportamenti. Mentre la punizione è necessaria a volte e dovrebbe essere usata, un genitore dovrebbe cercare opportunità per usare il rinforzo positivo per incoraggiare un bambino a fare qualcosa piuttosto che punirlo per non farlo. Mi sono concentrato solo sulla punizione di cui sopra, ma volevo solo sottolineare che non dovrebbe mai essere usato come unico mezzo per insegnare a un bambino.

Voglio concentrarmi sul termine "punizione". In una visione semplice è una forma di pagamento. Ad esempio, se rubi un'auto pagherai con un anno di prigione. Se si guarda in un libro di legge vengono elencati i "pagamenti" per alcuni atti. E dopo il tuo periodo in prigione sei (teoricamente) trattato come una persona che non ha mai commesso un crimine.

In alcuni paesi ci sono anche punizioni fisiche, ad esempio frustate.

Supponiamo che tutte queste punizioni abbiano successo. (un'ipotesi molto sbagliata, ma questa è un'altra discussione)

La domanda successiva è chi sta punendo. Questa è in ogni caso un'istituzione neutrale - principalmente lo stato. Anche nelle comunità in cui la vittima può arrecare danno all'autore del reato, la vittima è un carnefice controllata.

Si ritiene che un'istanza neutrale sia oggettiva. L'autore del reato ha attaccato una persona e non lo stato. Non può vendicarsi di uno stato.

Sei un'istanza così neutrale per un bambino?

Tuo figlio ha fatto un'ammaccatura nell'auto dei vicini. È stato detto di non giocare più e più volte vicino alla macchina. Paghi il tuo vicino e dici a tuo figlio che viene sculacciato per la perdita finanziaria della famiglia?

Sembra imbarazzante?

È! Perché non sei più neutrale. Sei diventato vittima di tuo figlio perché devi pagare. E una punizione dipende dalla tua rabbia e non dal crimine.

La lezione imparata per il bambino: se sei arrabbiato con qualcuno, picchialo e basta.

Cerca di ottenere una persona neutrale o pensa come una. Un cambiamento nel comportamento richiede un approccio intelligente. Lascia che lavi la macchina con il vicino e impari perché questa macchina è così preziosa per lui. Lascia che il bambino capisca quali cambiamenti possono essere fatti e diventa creativo.

E scoprirai presto che si tratta di un approccio più lungo ma più efficace.

(Nota a piè di pagina: non sono un madrelingua inglese, quindi alcune parole potrebbero sembrare un po 'dure nel contesto (ad es. Carnefice) ma non ho trovato quelle più fluide)

La punizione, fisica o meno, è inefficace nel controllo del comportamento.

Esistono numerose ricerche sul condizionamento operante che dimostrano che i programmi di rinforzo positivo sono davvero il modo migliore per modellare e mantenere il comportamento desiderato. La punizione è efficace per fermare rapidamente un comportamento indesiderato, ma alla fine non fa nulla per renderlo meno probabile in futuro.

Ti consiglio di leggere il breve e divertente libro Don't shoot the dog di Karen Pryor (non solo sui cani!). C'è una sezione sull'addestramento e il rafforzamento di comportamenti incompatibili con quelli indesiderati.

Dovrei chiedere quanto segue -

Che cosa colpisce un bambino che altri mezzi di disciplina dei genitori non possono / non vogliono?

Il fallimento di altri metodi rappresenta un problema che deve essere affrontato dalla violenza fisica da un adulto a un bambino? O rappresenta un fallimento da parte del genitore nell'applicazione di tecniche appropriate, o forse rappresenta una perdita di controllo emotivo da parte del genitore?

Non ho mai colpito i miei figli. Ero un genitore severo con regole e linee coerenti coerenti tra comportamento appropriato e inappropriato. L'affermazione secondo cui sciopero e rigore sono in qualche modo collegati è un errore, secondo me.

Ho anche spiegato i motivi delle regole, nei momenti appropriati, al meglio delle mie capacità, anche se non sono stati in grado di cogliere tutti i concetti. Li ha aiutati a capire perché, il che ha reso più facile la comprensione, la comprensione e il rispetto delle regole coerenti da seguire. Se non avessi una ragione per le mie regole che potrei articolare, allora mi chiederei se fosse necessario.

Si noti che attualmente in 55 paesi , la punizione fisica è illegale, a volte addirittura vietata a livello costituzionale (ad es. In Austria ). A seconda delle leggi specifiche e della gravità della pena fisica, ciò può costituire un abuso sui minori e portare all'intervento delle autorità competenti. Nei casi più gravi ciò può includere la rimozione del diritto di affidamento.

Nella misura in cui la legalità è una condizione necessaria di adeguatezza, la punizione fisica non è mai appropriata, almeno in questi paesi.

L'articolo 19 della convenzione sui diritti dei bambini delle Nazioni Unite obbliga i suoi firmatari ad adottare una legislazione a tutela dei minori da ogni forma di violenza fisica e mentale.

Secondo l' organizzazione mondiale della sanità , la punizione corporea si sovrappone all'abuso di minori.

Quello che sento è in linea con le opinioni già fornite. Ma questa è solo metà della domanda.

A quanto pare, non ha senso, ma solo con i ragazzi più giovani. E questo significa fino a 3 anni, all'incirca. In particolare, ha senso solo con i bambini le cui abilità verbali non sono sufficientemente sviluppate per comprendere una lezione severa.

Anche allora, ci sono ovvie restrizioni. Il primo è che viene utilizzato solo nei casi più estremi, in cui tuo figlio ha rischiato la vita e qualcuno doveva salvarlo. Se questo era abbastanza traumatico da solo, non è necessario rafforzarlo. Altrimenti, la punizione dovrebbe essere rapida. Tali bambini non sarebbero in grado di collegare una punizione ritardata all'offesa, mentre l'intenzione è quella di stabilire una connessione diretta tra l'atto che mette in pericolo la vita e le conseguenze molto negative. La prossima volta, potrebbe non esserci un adulto in giro per salvare tuo figlio.

Come puoi vedere, questo è davvero un caso eccezionale d'angolo. La maggior parte dei genitori non incontrerà mai uno scenario così orribile, e questa è una buona cosa. Tuttavia, sto riscontrando dei problemi nel trovare le mie fonti.

Sculacciare (poiché lo sciopero è giustamente illegale nella maggior parte dei paesi) in alcuni casi può essere in qualche modo utile.

Ma ci sono problemi con esso:

1. Puoi non essere chiaro sul perché hai sculacciato, quindi il bambino può trattare la tua sculacciata come uno scoppio di violenza;
2. Puoi sculacciare tuo figlio troppo spesso;
3. È facile fare dolore fisico, poiché sei molto più forte del bambino;

Sebbene stabilire limiti sia un compito essenziale nell'educazione di un bambino, usare la sculacciata come lo strumento più comune per questo è assolutamente sbagliato.