Cosa facciamo quando i timeout non sono efficaci?


21

Abbiamo un bambino di tre anni e sembra aver capito che i timeout non sono altro che lui seduto in un angolo per alcuni minuti. Di recente ha iniziato a fare un'intera serie di azioni sbagliate (lanciare cose contro le persone, colpire persone, ecc.), E quando viene catturato, ottiene un ghigno imperioso perché crede che tutto ciò che gli accadrà è un timeout.

Come faccio a far attaccare queste cose? Oppure, se c'è un punto in cui non lo fanno, qual è la mossa di escalation? Preferirei non andare a sculacciare (abbastanza sicuro che gli farà pensare che colpire la gente sia ok piuttosto che una cosa cattiva).

EDIT: Grazie per tutte le risposte. Vedo che le risposte variano notevolmente a seconda dello stile genitoriale, quindi esamineremo queste cose. Non posso dare un assegno fino a quando non vedo quale funziona per mio figlio, e anche allora, sarà solo per mio figlio e un altro bambino potrebbe rispondere in modo diverso.

EDIT 2: Abbiamo provato una serie di cose da questi suggerimenti, ma finora l'idea con il maggior effetto sembra essere a) trovare un punto specifico e specifico per i timeout (in questo caso, in piedi su un subwoofer rivolto verso l'angolo ) eb) combattere le battaglie per rimanere in timeout fino a quando non rimane in timeout. Fa ancora cose cattive, soprattutto nel tentativo di attirare la nostra attenzione quando siamo davvero troppo stanchi per giocare con lui alla fine della giornata, ma capisce che otterrà il timeout e non lo combatte. Invece, sembra che l'idea di "mamma e papà siano logori, mi limiterò a colorare da sola" piuttosto bene.

Abbiamo provato i grafici con l'idea degli adesivi, ma non ha funzionato perché ci siamo trovati non coerenti. Senza la nostra coerenza, ha semplicemente ignorato anche il grafico. Abbiamo scoperto che questo è il caso della maggior parte delle idee, che le nostre incoerenze portano a un'idea che non funziona. È solo prestando attenzione a tutto ciò che abbiamo notato.

Grazie a tutti!


C'è qualcosa che gli piace davvero che puoi portare via? Puoi allungare i timeout?
Doug T.

@DougT .-- Non ha davvero nulla a cui è particolarmente legato, e fare timeout più lunghi di dieci secondi non sembra aiutare.
mm

6
@mmr: dieci secondi non sono molto lunghi. Prova un minuto per anno.
Torben Gundtofte-Bruun il

3
Se cerca di scappare, fallo rimanere e ricomincia il timeout. Il completamento di un timeout può richiedere molto tempo, ma penso che ne valga la pena. Con il mio bambino di 1 anno i timeout di 1 minuto potrebbero richiedere fino a 15 minuti per il completamento. Ora sa che non può cavarsela e per lo più ha finito dopo un minuto. Aiuta anche (quando sono un po 'più grandi) a farti dire perché hanno un timeout prima della scadenza del timeout.
refro

2
@ refro-- ah, capisco. In sostanza, un enorme investimento di tempo in anticipo, per facilitare il gioco in ritardo.
mmr

Risposte:


4

Non so cosa fai, in particolare per i suoi timeout (si siede su una sedia nell'angolo? Sta in piedi, di fronte all'angolo? Si siede sul divano o su una sedia da qualche parte?), Ma cosa ho trovato Funziona per mio figlio è farlo sedere su uno sgabello nel mezzo della stanza e ignorarlo per qualche minuto. Lo sgabello è troppo alto per lui per cercare di scendere, e deve ancora guardare tutti fare le cose senza di lui.

Un'altra opzione potrebbe essere mandarlo nella sua stanza per un po '. Questo, naturalmente, funziona solo se non ha alcuna forma di intrattenimento nella sua stanza, ma il completo isolamento potrebbe essere abbastanza spiacevole da fargli pensare due volte al comportamento scorretto.

Quello che faccio spesso anche quando mio figlio si comporta male (specialmente quando fa qualcosa come colpire o qualcos'altro ad un'altra persona) è di sederlo sul pavimento (di solito quando mio figlio lo fa, è sul divano) con una ferma "no ". Lo sorprende abbastanza da ottenere la foto.

Doug fa un altro buon suggerimento: togliere qualcosa. Se semplicemente portare via qualcosa non funziona, può anche funzionare metterlo da qualche parte in cui può vederlo, ma non può raggiungerlo, il che elimina il caso "lontano dagli occhi, lontano dal cuore".

La chiave è trovare qualcosa che trova sgradevole e fargli imparare che quella cosa spiacevole continuerà ad accadere se si comporta in un modo che non approvi. Potrebbe essere necessario essere creativi, quindi dai un'occhiata alle cose che gli piace fare o usare e portalo via da lui. Potrebbe volerci del tempo di osservazione, ma sarà qualcosa che solo tu puoi inventare.


1
@ Shauna-- Tutti i punti positivi. Lo guardo più di 3 ore al giorno, e non l'ho visto attaccare a nessun giocattolo, e l'ho visto saltare da alcune altezze piuttosto alte. Ha reagito abbastanza bene alla riduzione del tempo in TV, quindi è la strada da cui inizierò.
mmr

1
@mmr Nel tuo caso, leggi la TV come un giocattolo. Il termine è irrilevante, si tratta di prendere qualcosa a cui è attaccato.
Albero

7

Forse il sorriso significa che sta ottenendo l'attenzione che stava cercando. Lanciare cose contro le persone o colpire le persone sembra che voglia essere notato. Il mio 3,5 anni agirà se si sente escluso.

Se questo è il caso, hai due opzioni: testa prima che agisca o punisca dopo che agisce.

La mia fortissima figlia volitiva (ora 10) era più che felice di alzare l'ante quando si trattava di un comportamento scorretto, quindi direi che è meglio essere attenti a lui che inizia ad agire e ad affrontare il suo bisogno di attenzione. Forse spiegando che ora è tempo di zio Bob di parlare o di Sally per giocare con qualunque cosa.

Ci saranno momenti in cui la punizione non funziona, nel qual caso perdere un giocattolo prezioso per un po 'può aiutare.


@ dave-- Penso che tu abbia decisamente ragione. Mia moglie ed io abbiamo notato che si sta comportando bene quando è annoiato (passo la giornata a guardare solo per vedere ...)
mmr

1
@mmr - a volte abbiamo avuto una fissazione di punizione con nostra figlia piuttosto che risolvere il problema di fondo. Speriamo di non rovinare nostro figlio nella stessa misura.
Dave,

1
@ dave-- mi ricordi cosa mi ha detto mio padre. "Bene, ora so come educare i bambini. Prima dovevo solo fare un po 'di casino." Grazie papà.
mmr,

Una volta un amico mi ha detto che come genitori, ottieni "un sacco di pipistrelli". Non devi farlo sempre bene, ma devi continuare a provare. Un singolo errore fa poco male, ma errori coerenti fanno molto male.
Tomjedrz,

3

Provi altre cose. Si intensifica. Non gli permetti di vincere. Se non insegni a tuo figlio a rispettare l'autorità, avrà anni dell'adolescenza e dell'adulto eccezionalmente difficili.

** Porta via le cose.
** Chiudilo a chiave in una stanza.
** Punizione corporale, se sei così incline.

Ho raccomandato The Strong Willed Child di Dobson in un'altra risposta . Lo consiglio anche qui ... ha cambiato il modo in cui io e mia moglie siamo stati genitori.


2
@ tomjedrz-- Non sono davvero propenso a prendere sul serio Dobson, dopo aver letto le sue posizioni completamente errate sull'omosessualità (viz freerepublic.com/focus/f-news/1751579/posts ). Inoltre, non sono entusiasta di rinchiudere un bambino in una stanza o, come ho detto, di colpire (alias punizione corporale), poiché penso che entrambi inviano alcuni messaggi piuttosto cattivi su un comportamento accettabile.
mmr

Detto questo , ho letto l'eccezione che hai pubblicato e molto ha senso. Penso che dove divergo da Dobson siano i metodi per attuare la sua pratica, almeno in questo caso. Ma poi di nuovo, dal momento che i miei metodi non funzionano al punto in cui ho postato la domanda, penso che devo pensarci e ripassarlo con mia moglie.
mmr

2
@mmr I metodi possono essere applicati indipendentemente dalla propria religiosità ... sono completamente comportamentali. La punizione corporale è raccomandata perché, a suo avviso, se eseguita correttamente è efficace. La mia esperienza lo conferma. Sii consapevole del fatto che se fatto correttamente non include mai e poi mai la punizione corporale quando è arrabbiato.
tomjedrz,

@tomjedrz ASSOLUTAMENTE MAI.
monsto

3

Hai ragione sul fatto che colpirlo gli insegnerà semplicemente che è un modo ragionevole per risolvere i conflitti.

I bambini vogliono fondamentalmente piacere e lavorare con noi (i genitori / i custodi) - a volte si esprime in modi meno che ottimali. Questo significa che puoi lavorare con lui; lui vuole! È solo che ha 3 anni e non ha ancora imparato a farlo; questo è il tuo lavoro e la tua responsabilità. :-) Mi è piaciuto molto il libro " Il tuo bambino competente ".

Per il nostro bambino di 3,5 anni usiamo una combinazione di timeout (vai a sederti sul divano, in piedi in camera da letto, non voglio giocare con te) per cose particolarmente brutte, ma spesso sta solo spiegando che ci rende tristi o arrabbiato e non voglio giocare se lanci cose / spingi tua sorella / prendi il giocattolo dopo che ti ho detto di non farlo.

Mantienilo semplice, ma spiega ancora che non vuoi X e ti rende sconvolto / incapace di giocare / - non urlare "non lanciare i lego!"

Vorrei anche vedere se ci sono altre cose che puoi fare diversamente (guarda la TV? A che giochi gioca? Com'è la sua routine? Ha bisogno di più / attenzione diversa / attività / direzione? Ecc. Ecc.).


La disciplina dei genitori non riguarda la risoluzione dei conflitti, ma la gestione del comportamento e l'insegnamento delle risposte adeguate all'autorità dei genitori. Il bambino che impara che urlare a mamma si traduce in un pizzicotto alla spalla non si traduce in bambino pensando che sia OK dare un pugno a un compagno di classe irritante. Il mio no.
tomjedrz,

@tomjedrz Non sta dicendo "risolvi il conflitto". Sta dicendo che "la punizione corporale insegnerà ai bambini che colpire è un modo ragionevole per risolvere i conflitti". C'è una netta differenza, e in realtà non è diverso da "se ti piacciono le partite urlanti con i tuoi figli, impareranno che urlare è un modo appropriato di comunicare" (a parte questo direi "può" invece di "volontà" ). Questo non vuol dire che la punizione corporale applicata correttamente non può essere efficace; semplicemente quella punizione corporale applicata in modo improprio può insegnare ai bambini la cosa sbagliata.

@Beofett Sì, grazie. Pensavo che "conflitto" fosse una parola abbastanza buona per descrivere le varianti di "non farlo", "l'ho fatto", "ti ho detto di non farlo!". Per quanto mi riguarda, ci sono solo punizioni corporali applicate in modo improprio. Non funziona Potresti pensare che lo faccia, ma causa un danno reale (che potresti non vedere immediatamente) e, a lungo termine, tutti gli studi che ho visto dicono che causano (a volte gravi) danni. apa.org/news/press/releases/2002/06/spanking.aspx xrl.us/bmziqs ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2771618
Chiedi a Bjørn Hansen il

eh, il link centrale è una lettura più facile del terzo, ma è stato nascosto un po 'nel gooblygook degli URL: xrl.us/bmziqs (link a scholarship.law.duke.edu).
Chiedi a Bjørn Hansen il

1
@ AskBjørnHansen Ti manca il mio punto. Devi essere genitore, esercitare l'autorità ed avere il controllo quando tuo figlio è giovane. L'agente di polizia che ti dà una citazione del traffico per la guida troppo veloce non sta "risolvendo il conflitto", sta facendo rispettare le regole ed esercitando l'autorità. E la prossima volta, rallenterai per quella strada.
Tomjedrz,

3

Il problema principale è che stai imponendo una punizione. Mentre la punizione è necessaria in alcuni casi, è una strategia perdente a lungo termine. Ti trasformi nel "cattivo" per amministrare la punizione, e invia anche il segnale che va bene fare cose cattive fintanto che non viene catturato. Ci saranno problemi non appena gli toglierai gli occhi di dosso.

Il secondo problema è che se devi punire tuo figlio, la punizione dovrebbe essere strettamente correlata all'errore. Se possibile, la "punizione" dovrebbe essere solo una conseguenza naturale del suo comportamento. Ad esempio, se colpisce qualcuno, fai una seria chiacchierata su come sarebbe stato colpito, quindi fagli chiedere alla vittima se è ferito e scusati. Se fa un pasticcio, chiedigli di aiutarti a ripulirlo e anche a ripulire qualcos'altro. Se lancia un giocattolo in modo inappropriato, lo "metti via per la custodia" - per il suo bene.

I timeout sono come termini di prigione. Non imparerà nulla, svilupperà risentimento contro di te e forse considererà anche la sua colpa pagata con il suo tempo. Quello che vuoi è invece fargli fare un servizio di comunità. Qualunque cosa abbia fatto di sbagliato, dovrebbe fare di nuovo le cose, per quanto possibile.


1
"I timeout sono come termini di prigione. Non imparerà nulla, svilupperà risentimento contro di te ..." non è necessariamente vero. Le persone non utilizzerebbero il metodo di timeout se non funzionasse per qualche motivo. Come la prigione e molti altri rinforzi negativi, sono efficaci solo a piccole dosi. Per le persone costantemente in timeout (prigione), perde il loro impatto nel tempo. Ciò non significa che sia inefficace.
Monsto

@monsto, non sono d'accordo. Solo perché lo fanno le persone, non significa che sia efficace. Può sembrare che funzioni a breve termine, ma come lavoratore giovanile, sono io quello che finisce con questi bambini che non riescono a risolvere i conflitti e vogliono invece che io "punisca" l'altro bambino. I timeout non insegnano nulla. Invitare un bambino a rinfrescarsi è un metodo alternativo che insegna il comportamento di autoregolamentazione, un'abilità vitale. Non dobbiamo insegnare facendo del male, c'è un altro modo.
Christine Gordon,

@ChristineGordon non sei d'accordo, poi hai accettato. Per chiarire, "non inefficace" è diverso da "efficace" in termini di gradi di efficacia. E poi "piccole dosi" e "a breve termine" sono simili. Il punto è che potrebbe funzionare oggi e ora, alcune volte, ma a un certo punto dovrai inventare qualcos'altro (perché perde il suo impatto nel tempo).
monsto

@monsto Non capisco. Non concordo con i timeout forzati applicati dal genitore. Non sono sicuro a quali pezzi ti riferisci. Ma qualcosa potrebbe "sembrare" efficace a breve termine, ma ciò non significa che sia efficace a lungo termine. E piccole dosi e breve termine non sono la stessa cosa nel contesto della piccola dose che è un periodo di breve durata in carcere e che a breve termine sono risultati immediati. Contesti totalmente diversi.
Christine Gordon,

2

In primo luogo, può essere d'aiuto pensare intensamente al motivo per cui si sta comportando male. È cattivo per attirare l' attenzione, se l'attenzione è negativa o positiva? Sta attraversando qualche difficile cambiamento di vita (trasferimento, divorzio, nuovi fratelli, perdita di una persona cara, ecc.), Sta facendo fatica ad adattarsi alla scuola materna, ecc.? Hai difficoltà a condividere i suoi sentimenti o ad esprimersi in altro modo? Comprendere perché si comporta male può aiutarti ad adattare un approccio al lavoro attraverso eventuali cause profonde che incoraggiano il comportamento.

A parte questo, puoi scegliere tra gratificanti e incoraggianti comportamenti positivi e / o punire comportamenti indesiderati . Non ignorare il buon comportamento, assicurati che sia riconosciuto e premiato per questo. Che tipo di premi e riconoscimenti dipende da te. Potrebbe essere abbracci e baci e parole di affermazione, potrebbe essere m & ms o una delizia deliziosa, potrebbe essere un giocattolo o un adesivo su una carta adesiva per guadagnare un premio di cui è entusiasta. Ciò che motiva un bambino è diverso da ciò che motiva un altro. Il punto è che se fai un tale clamore e gli dai attenzione per comportamenti positivi, può iniziare a cercare attenzione facendo cose buone piuttosto che cercare attenzione da cose cattive.

Per quanto riguarda i comportamenti cattivi scoraggianti, se sta cercando attenzione essendo cattivo, una punizione che elimina l'attenzione può essere una scelta efficace e dovrebbe essere condotta in modo tale da non essere ricompensato dall'attenzione per comportamenti scorretti. Se l'isolamento o l'ignoranza non è efficace (potrebbe essere troppo simile a un timeout regolare), si potrebbe anche scegliere la perdita di privilegi. Forse un giocattolo preferito va in timeout invece di lui. A 3 anni è ancora abbastanza giovane per cui le conseguenze probabilmente devono essere immediate per lui per tracciare la connessione con il comportamento e il risultato, quindi la perdita di deserto o il non andare al parco giochi nel corso della giornata potrebbero non essere efficaci.

Inoltre, ricorda di essere chiaro e coerente sulle regole. Dagli un chiaro avvertimento che se continua o ripete uno specifico comportamento scorretto, x ne sarà la conseguenza, quindi assicurati di seguirlo in modo che sappia che intendi ciò che dici e che la tua volontà non può essere piegata per abbinare la sua volontà. Inoltre, non sarebbe male suggerire invece un buon comportamento alternativo. "no non colpire papà, dai a papà un grande abbraccio!"

Anche il buon comportamento e il cattivo comportamento potrebbero essere utili.


Genitorialità gentile, chiara e coerente non si può dire abbastanza. È il problema più grande che la maggior parte dei genitori ha ... dire qualcosa che non significano.
Monsto

1

Che ne dici di renderlo ufficiale? Quando il bambino è calmo e hai un po 'di tempo da solo, parlagli di questo comportamento e chiedigli cosa ne pensa, e quando arrivi a un punto in cui accetta che l'azione non è una buona scelta.

Dopodiché chiedigli di tracciare un diagramma in cui segui ogni giorno il comportamento opposto . Quindi puoi scrivere: Non lanciare cose agli altri: lunedì: x, x, x martedì xxx

Alla fine, se arriva a 5, 10 stelle, ottiene ciò che gli piace, l'attività o qualcos'altro di speciale. Incoraggio i miei figli a fare le cose correttamente monitorandole per alcune settimane e ottengono il punto. Quindi lo eliminerò fino a quando non sarà nuovamente necessario.


4
Il bambino ha TRE .. discussione, persuasione e spiegazione non funzionano. Il grafico non è una cattiva idea però.
tomjedrz,

@ tomjedrz-- sì, il ragionamento con i bambini di tre anni è destinato a fallire. Abbiamo provato per un po 'con disegni faccia felice / faccia triste su un muro, ma non riuscivo a pensare a un modo per dire "una faccia triste cancella tre facce felici!" Per un bambino che non può ancora contare così in alto .
MMR

1
@mmr, perché cancellare qualcosa? dico 5 volte che fa un buon comportamento ottiene una ricompensa. e se non lo usa solo per sottolineare che questa volta non otterrà una stella. Gioca con esso per farlo funzionare per te. Posso ragionare con entrambi i miei figli a 3 anni su alcune cose, quindi dipende dal bambino che immagino. Per i genitori che pensano di non poterlo fare, è probabilmente una buona idea continuare a provare comunque.
Kiev,

@ kiev-- lo proveremo anche noi. Come ho detto prima a Tomjedrz, non posso scartare questo approccio prima di provarlo, poiché le cose che sto facendo ora non funzionano.
mm

sono andato a Big Lots, ho comprato 3x4 "vasi di vetro alti e un carico di perle di vetro colorate. Quando i miei figli fanno qualcosa di positivo, ottengono una goccia del loro colore cadere nel loro vaso. Quando il vaso si riempie, ottengono uno speciale tempo con mamma e papà ... fondamentalmente appuntamento con la notte. Ogni giorno, lancio le perline e parlo dei POSITIVI. NON cado quando parlo dei negativi. NON PRENDO MAI dal vaso, solo NON DARE. È un modo semplice per accumulare cose buone e capire cose cattive con un modo semplice per tenere traccia: guarda la pila
monsto

1

Ho avuto bambini che rispondono al timeout e bambini che no. Per me dipende dal comportamento, ma in generale cosa gli succede alla fine del timeout? Costringerlo a dire che mi dispiace per ... lo rende proprietario del comportamento e potrebbe non uscire fuori dal tempo (dopo il 1 minuto per ogni anno di età) fino a quando non è pronto a dirlo. Ho avuto una figlia a restare fuori per 45 minuti. perché ha rifiutato di scusarsi. Ma ... se il timeout continua a non funzionare, il mio altro suggerimento viene dal libro Love and Logic. A seconda del comportamento, dare una punizione adatta al crimine. Per esempio:

Mia figlia ha litigato con me e quindi mi ha reso troppo stanco per svuotare il pavimento, quindi ha dovuto farlo mentre mi riposavo.

Mia figlia ha colpito suo fratello, quindi ha bisogno di farcela facendo una delle sue faccende.

Mia figlia salta sul divano, quindi deve pulire il divano per sistemare quello che ha fatto.

Mia figlia si è rifiutata di fare un'azione richiesta, e lei fa molto l'azione, si scusa e fa qualcos'altro che non le piace fare per dimostrare di saper ascoltare.

Spero che aiuti.


0

Mi sembra che non gli importi molto che tu sia stanco e che non abbia l'energia per giocare con lui, e ha ragione. Se non sta ricevendo da te l'attenzione che desidera e di cui ha bisogno, continuerà a provare fino a quando avrà successo. Non c'è davvero alcuna punizione che risolverà questo. E davvero, se devi passare del tempo con lui a gestire i problemi, potresti tentare di affrontarlo preventivamente in modo positivo per evitare i problemi. Potrebbe essere semplice come passare venti minuti con lui e una scatola di pastelli la sera.

Utilizzando il nostro sito, riconosci di aver letto e compreso le nostre Informativa sui cookie e Informativa sulla privacy.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.