Il nostro bambino di 3 anni dovrebbe essere fatto per guardarmi mentre parlo (durante la disciplina)?

Il nostro bambino tende a perdere 3 minuti sul posto cattivo quando ha fatto qualcosa di sbagliato. Dopo questo periodo, uno di noi cerca di spiegare perché è stato individuato in modo disonesto e cosa dovrebbe fare diversamente la prossima volta. Viene quindi rilasciato dal posto cattivo e va per la sua strada allegra;].

Sono preoccupato che durante questa spiegazione non stia ascoltando mentre tende a distogliere lo sguardo mentre parlo. Di solito guarda uno dei suoi giocattoli o quello che sta facendo la sua sorellina.

La mia metà migliore è preoccupata per il fatto di essere eccessivamente conflittuale qui. Dovrei far rispettare questa attenzione / contatto visivo, o dovrei aspettare fino a quando non sarà più grande?

Sono maschio se questo fa la differenza per la psicologia della situazione.

Qualche consiglio ricevuto con gratitudine.

Di solito finisco il timeout con una breve conversazione il più piacevole possibile in cui induco il bambino a riconoscere ciò che hanno fatto di sbagliato. Trovo il contatto visivo meno importante delle parole pronunciate.

Esempio:

Genitore: "Sai perché sei in timeout?"
Bambina: "Ho colpito mia sorella".
Genitore: "Supponi di farlo?"
Bambino: "No."
Genitore: "Lo farai di nuovo?"
Bambino: "No"

Se sono un po 'più grandi, provo a convincerli a pronunciare le stesse parole:

Genitore: "Cosa NON supponi di fare?"
Bambina: "Non suppongo di colpire mia sorella."

I miei figli maggiori facevano la stessa cosa. Non perché stessero evitando la conversazione, ma perché erano (sono ancora) altamente distraibili.

Indipendentemente dal motivo della loro distrazione, non credo che tu sia "conflittuale". Non penso sia inappropriato aspettarsi che tuo figlio presti attenzione e ascolti quello che hai da dire, anche per un bambino di 3 anni. Finché non ti aspetti o cerchi di avere una conversazione prolungata e la mantieni breve e dolce come suggerito (semplicemente perché è molto giovane in questo momento), stai ponendo le basi per il resto della sua crescita e i tuoi ruoli e insegnante e studente.

Nel mio caso, mentre parlavo con i miei figli, dopo aver dimostrato per caso che non potevano mantenere la concentrazione per il convo di 15 secondi che volevo avere con loro, stringevo le mani intorno alla loro testa al tempio e facevo un piccolo tunnel solo per i nostri occhi quindi direi il mio pezzo. Quindi torneremmo a costruire trappole per topi o intagliare statuette di quarzo o riparare la sega a nastro.

Il contatto visivo durante la conversazione non è un comportamento intrinsecamente umano. Culture diverse lo usano o lo evitano in condizioni diverse. È possibile che non abbia ancora imparato che "il contatto visivo è ciò che facciamo quando parliamo".

Come insegnante di scuola media, ho incontrato centinaia di bambini che non guardano negli occhi un adulto quando sono sotto stress emotivo. Non ci avrei letto nulla e non avrei insistito.

(a) Distogliere lo sguardo quando qualcuno ti rimprovera è normale, sia per i bambini che per gli adulti. Quando qualcuno ci dice qualcosa di imbarazzante, tendiamo a guardare il pavimento, ecc.

(b) Personalmente, penso che sia inutilmente crudele costringere un bambino ad aiutare nella propria punizione, e insegna sottomissione piuttosto che buona morale ed etica.

Dal vecchio stile "portami la mia cintura!" al moderno "stare all'angolo con questo cartello che dice 'Sono un bugiardo'", penso che ciò aggiunga una dimensione non necessaria a una punizione. Esigere che qualcuno ti aiuti a punirlo mi sembra crudele.

E se il bambino rifiuta di aiutare a punirsi? C'è un'altra punizione per non aver aiutato nella punizione? E se non lo aiutasse? Puoi creare un ciclo di punizione in cui la punizione è per qualcosa di molto lontano dall'offesa originale. Come in questo caso, se dici "Guardami mentre ti rimprovero!" E se non lo facesse? E allora? Avrai qualche punizione aggiuntiva per non riuscire a guardarti? E se non ti guardasse mentre lo rimproveri per non averti guardato?

Questo mette il bambino in controllo al posto tuo. Può trasformare uno scontro in una gara di volontà. Se hai bisogno della sua cooperazione per punirlo, allora se rifiuta di cooperare, annulla la punizione. Nel frattempo diventi sempre più frustrato perché i tuoi sforzi di punizione non sono efficaci.

Forse più filosoficamente, sposta la questione dall'offesa effettiva all'obbedienza all'autorità. Quando i miei figli stavano crescendo, volevo insegnare loro che, ad esempio, rubare e non provocare aggressioni sono sbagliate, non che l'autorità disobbedita sia sbagliata. C'è una linea sottile lì, immagino, poiché tutte le regole implicano una certa autorità, ma non volevo insegnare ai miei figli, "Devi farlo perché lo dico io" ma "Devi farlo perché è giusto". Chiedere a un bambino di assistere alla propria punizione mi sembra che stia dicendo: "Devi obbedire docilmente a tutti gli ordini" piuttosto che "Devi imparare ciò che è giusto".

Quando i miei figli stavano crescendo, non ho mai chiesto che aiutassero o cooperassero in alcuna punizione. Non ho detto loro: "Non ti è permesso giocare con quel giocattolo". Ho preso il giocattolo e l'ho messo in un posto dove non potevano averlo. Nelle rare occasioni in cui ho sculacciato un bambino, non ho chiesto che venissero da me. Li ho inseguiti, se necessario. Eccetera.

Ho notato qualcosa che manca dalla procedura:

Facciamo questo:

• [il bambino si comporta male]
• Non facciamo X. Per favore, fermati.
• [il bambino si comporta male]
• Non facciamo X. Per favore, fermati. In caso contrario, avrai una pausa (TO)
• [il bambino si comporta male]
• Hai fatto X. Ora dovrai TO.
• [TO, durante il quale non vi è alcun gioco / interazione]

Alla fine di TO:

• Sai perché sei su TO?
• [Ho fatto X]
• Hai qualcosa che vuoi dire?
• [Scusa per aver fatto X, papà / mamma]
• IMPORTANTE: OK, <punto di rilascio>. Ti amo. <abbraccio>

Quest'ultimo passaggio è importante per far loro sapere che non sono più nei guai e che tutto va di nuovo bene una volta fatto il TO. Trovo che tornino ad essere loro stessi felici dopo quello.

In realtà parlando DURANTE la disciplina è di solito controproducente. Probabilmente entrambi siete arrabbiati e per i più piccoli di solito non vi ascoltano comunque. Di solito uso una pausa con queste parole. "Sono davvero frustrata per le scelte che stai facendo, quindi avremo una pausa fino a quando non saremo entrambi pronti a parlarne". È stata quindi in grado di tornare da me e di poter discutere. Se mi sentissi ancora abbastanza arrabbiato da sapere che non avrei potuto nemmeno ascoltarla, allora le avrei detto che non ero ancora pronto, ma avrei provato a esserlo presto.

Ad ogni modo, Alice sapeva che quando abbiamo parlato aveva bisogno di avere delle scuse oneste in cui mi diceva cosa aveva fatto di sbagliato (piuttosto che il contrario) e aveva un'idea di cosa avrebbe potuto fare diversamente la prossima volta, o che lei stava venendo da me perché era confusa e voleva sinceramente parlare di come migliorarlo. A volte ci vuole un'ora prima che lei sia pronta a farlo e a volte 30 secondi. Non ho mai impostato un timer per lei perché poi, invece di pensare a una soluzione al suo comportamento, sta solo pensando a quando scadrà il tempo e potrà lasciare la sua sedia.

Sulla nota di contatto visivo, se Alice avesse davvero preso una decisione sbagliata, mi aspettavo che non mi guardasse (non che le avessi mai detto questo). È un'indicazione di un sentimento di vergogna. Un po 'come un cane che nasconde la sua storia tra le gambe. In realtà ti sta mostrando che sei il capo e lo sa e si sente male (se si sente male per l'azione che gli ha fatto passare il tempo libero o semplicemente sentirsi male per il tempo libero è un'ipotesi di qualcuno, ma si sente male). Lascerei andare la cosa del contatto visivo personalmente.

Potresti anche provare un approccio ai timeout in cui inviti il ​​bambino a considerare di rinfrescarsi (se sono arrabbiati, frustrati, iper, ecc.). Esse escono quando decidono di essere pronte e insieme puoi fare il brainstorming delle soluzioni al problema. (cioè qualcuno è stato ferito e potrebbe scusarsi, ecc.).

Questo insegna al bambino a notare quando sono turbati (un'abilità che molti bambini più grandi non hanno imparato!) Ea prendere spazio per rinfrescarsi (possono suonare musica, leggere, qualunque cosa li aiuti), e poi tornare effettivamente al problema e fare una riparazione.

Questo è importante perché lo scopo della disciplina è insegnare, non ferire, un bambino. Mettere un bambino in timeout in realtà non rimanda a casa lezioni se non quando sei più grande puoi comandare le persone più piccole in giro. E parlare durante questo processo ti fa sembrare l'insegnante nei cartoni classici dei bambini (wah wah wah). Ciò significa anche che se il bambino non è emotivo oltre il punto di funzionare, un timeout non è effettivamente utile - lo scopo è che si calmino. Quando non sono eccessivamente emotivi, vai direttamente a "Whoops, in questa famiglia siamo di aiuto non dannosi, come puoi riparare questo errore?". Lascia che facciano brainstorming e poi scegli qualcosa che possono fare.

Preferirei aiutare mio figlio a migliorare nell'autoriflessione e nell'autoregolamentazione, comprendendo che gli errori vanno bene e che le riparazioni sono necessarie e genuine (cioè non forzate). Spero che tu possa vedere come queste abilità si applicheranno direttamente al parco giochi in seguito (e alla fine sul posto di lavoro e oltre!).

Le relazioni connesse, genuine, rispettose con i bambini sono la mia migliore medicina per costruire bambini che siano connessi, genuini e rispettosi.

Non prestare attenzione quando qualcuno sta parlando con loro può essere affrontato all'età di 3 anni.

Lo facciamo ricordandogli cosa dovrebbe fare quando qualcuno sta parlando (cioè stare in piedi, mani ai lati, guardare la persona).

Questo non è specificamente un problema per il post-timeout, quindi può essere risolto in qualsiasi momento.

Sicuramente è più facile ottenere questa attenzione quando ti abbassi all'altezza degli occhi con il bambino, quindi prova a sederti e mettilo di fronte a te e vedi se è più facile.

Ma non aspettarti la magia, il mio bambino di 5 anni si comporta ancora come se la sua testa fosse completamente vuota a volte e può essere un po 'frustrante.