Come dovrebbe un patrigno rispondere a "Tu non sei mio padre!"?

Quindi la situazione è che non sono il vero padre di mio figlio. Lo chiamo mio figlio poiché lo amo molto, ma è il figlio della mia ragazza dalla sua precedente relazione.

Temo però ... Mi ascolta ... per ora. Ma temo che quando arriverà il momento, e sarà un adolescente che si ribella a tutto, aprirà questa linea.

Penso di avere un buon rapporto con lui. Anche lui mi ama. Lo posso dire, ma sai ... I bambini sono bambini, cambierà idea la prima volta che gli proibirò di fumare un sigaro o altro.

Quindi, come dovrei gestirlo? Questa è un'estrema difesa. E anche un male.

Sono stato allevato da un patrigno, e sì, "Tu non sei il mio vero papà" è una "difesa suprema" usata per ferire, e solo per ferire, quando ti senti torto, e senti di non avere più argomenti a sinistra per il perché non dovresti essere autorizzato a fare qualcosa / costretto a fare qualcosa. È l'equivalente di dire "Sei stupido". Non cambierà idea su come si sente per te, o forse lo farà, e va bene.

Non essere ferito dalle sue parole. Ammetti che ha ragione nel dire che "non sei il suo vero papà". Ribadisci che non essere suo padre biologico non è importante per te perché ti preoccupi ancora di lui. Gli stai vietando di [fumare, bere, qualunque cosa] perché ti interessa.

Come qualcuno che è stato adottato a quattro anni il mio consiglio è di chiedere perché il bambino si sente in quel modo, sente che lo stai trattando in modo diverso rispetto a qualsiasi altro bambino della tua famiglia? E poi chiedi che cosa costituisce esattamente un "vero padre". Quindi spiegherei il meglio che puoi essere il suo vero padre, sei tu a sollevarlo, hai preso le responsabilità legali e finanziarie, sei colui che è coinvolto in ogni aspetto della sua vita prendendosi cura di lui e proteggendolo.

Sei suo padre, deve capirlo e rispettarlo.

Non mi riferisco mai a dirlo a mio padre, ma mio fratello ha usato la frase "Non sei il mio vero fratello" su di me quando era arrabbiato e faceva molto male.

Non sono mai stato in quella situazione, ma la prima risposta che mi viene in mente è dire

"È vero, e ti amo comunque. Ma non puoi ancora ..."

Digli: il
padre non è solo un titolo, è un lavoro. Potresti non essere suo padre biologico per titolo,
ma hai il lavoro di essere suo padre e hai intenzione di farlo nel miglior modo possibile.

Come dice Lennart, potrebbe dirlo solo per farti del male, ma se esce o no, non ha nulla a che fare con se ti obbedirà o meno. Se tu fossi suo padre biologico, troverebbe solo qualche altra osservazione pungente.

Detto questo, quando è un adolescente, fare la cosa giusta (soprattutto - tutti commettiamo errori) dovrebbe essere il risultato del suo buon giudizio, non del tuo . Se non può prendere buone decisioni per se stesso (con il tuo consiglio, ma non solo per obbedienza a te) hai già fallito come genitore.

I buoni genitori insegnano ai loro figli ad essere progressivamente più indipendenti e capaci , non semplicemente a fare ciò che viene loro detto come adolescenti allo stesso modo in cui devono fare i bambini piccoli.

Ho vissuto con il mio patrigno e mia madre per molti anni e ad un certo punto ho detto al mio patrigno "non sei il mio vero padre" in risposta a lui che cerca di disciplinarmi. Penso che sia stato difficile per lui e ha lasciato che mia madre facesse la parte della disciplina. Neanche quello ha funzionato.

Penso che come patrigno ti trovi in ​​una posizione molto svantaggiata, soprattutto se il padre è una figura che il bambino può ammirare o apprezzare.

Non vedevo mio padre da più di 34 anni e quando finalmente l'ho incontrato mi è sembrato di 30 minuti che sono uscito da lui più di quanto abbia avuto dal mio patrigno per 30 anni. Abbiamo solo una connessione immediata che sembra essere sempre stata lì.

Quindi penso che dovresti riconoscere nel tuo cuore questa possibilità e provare a costruire una connessione emotiva con il bambino essendo disponibile, di mentalità aperta, accettando e amando. Non puoi mai sostituire il padre di nascita poiché è una parte enorme dell'identità del bambino, anche quando il padre è assente. E non puoi rinforzare questa identità e avere questo tipo di connessione. Puoi solo assicurarti che tuo figlio abbia una voce in casa e sia in grado di svilupparsi senza essere giudicato e respinto.

Quindi, se fossi in te, direi "Grazie! Sono felice che possiamo parlarne. Riconosciamolo. Non sono tuo padre di nascita e rispetto il posto di tuo padre nel tuo cuore. Non sto cercando di sostituire tuo padre Sono solo preoccupato per il tuo benessere perché ti amo. E penso che sia qualcosa che tuo padre vorrebbe che facessi. " Ciò avrebbe funzionato per me, anche se so che è molto difficile per un patrigno dirlo.

La mia esperienza come genitore di tre figli, che va dai 12 ai 19 anni, è che tutti i bambini sono diversi nel modo in cui reagiscono ai limiti stabiliti e più hanno familiarità con l'adulto che stabilisce i limiti, più liberamente lo faranno esprimere il loro particolare stile di obiezione.

Ho anche avuto la situazione di provare a introdurre un uomo nuovo nella vita dei miei figli (il loro padre è morto quando erano piccoli) e di stabilire una relazione con sua figlia.

Ad un certo punto ognuno dei miei figli mi ha detto che mi odiavano (quando erano giovani e gli veniva detto che non potevano fare / avere qualcosa che volevano). Non l'ho mai preso a cuore e la mia risposta sarebbe qualcosa di simile, beh, ti amo, o è un peccato e lasciarlo per il momento. Se il loro comportamento è stato esplosivo o esagerato nel tentativo di ottenere la propria strada, sono fermamente fermo sul mio terreno; ma è più tardi, quando le cose sono calme, che mi siedo con loro e discuterò delle loro reazioni.

In genere dico loro che è giusto che si sentano, tuttavia ritengono, in effetti, può essere del tutto naturale. Tuttavia, faccio notare chiaramente che non va bene lanciarsi in tirate, insulti o abusi perché non sono contenti dei limiti che ho fissato. È un processo in corso, poiché molti adulti hanno difficoltà di comportamento, gli adolescenti si trovano su una ripida curva di apprendimento. Il crescente desiderio di essere indipendente e "cresciuto", mescolato con il conflitto di aver ancora bisogno del nutrimento e della protezione di un genitore. Aggiungete a questo tutti i cambiamenti ormonali ed è sorprendente che gli esseri umani riescano a maturare affatto.

La chiave con i genitori e l'adolescenza è questa:

• Costruisci una solida relazione in quegli anni formativi, questa è la cosa più utile che puoi avere quando arrivano gli anni dell'adolescenza.

• Trascorrere del tempo in cui le cose sono calme, usando esempi nella loro vita, mentre presentano, per illustrare i punti di disciplina per cercare di chiarire che stabilire limiti, come genitore, non si tratta di punire il bambino, ma di prendersi effettivamente cura di loro. Faccio di tutto per stupire che, da bambini, in realtà non sanno tanto quanto pensano di fare, in effetti i loro insegnanti e gli anziani ne sanno davvero di più e sono stati bambini prima; indipendentemente dalle lacune generazionali. Uso ogni esempio disponibile di quando ho fissato un limite e c'è stata una conseguenza naturale usarlo come illustrazione.

• L'auto è uno dei posti migliori per discutere. Sono costretti ad ascoltare :)

• Di solito divento amico di alcuni dei genitori degli amici dei miei figli. Ho trovato che questa è una risorsa preziosa per rendersi conto che ciò che sta succedendo è la norma. Se vedo qualcuno che mi piace, che penso sia un buon genitore, e il bambino si comporta male o dice cose offensive, è rassicurante, non necessariamente personale. Che è un palcoscenico.

• Sarà un vertice della massima ribellione. Questo varia da individuo a individuo, anche se tendo a osservare 14 anni, è un momento di crescente sicurezza e sfrontatezza. Questo è quando i grandi cannoni vengono estratti, per spingere i confini. Quindi, se sei un genitore, un genitore adottivo, un genitore alla nascita, alcuni adolescenti (non tutti) diranno cose dannose. Se ritieni di essere ragionevole, e puoi confermarlo con il feedback di colleghi e discussioni familiari in tempo di calma; considera la ribellione come un'indicazione che sei un genitore responsabile e buono.

• Dico ai miei figli e ai figli del mio caro amico ...

Non devi amare i tuoi genitori, puoi persino odiarli, ma devi rispettarli.

• L'altra cosa che esprimo è questa ... quando ottengo il

"Non ti importa di me! Non mi lasci fare nulla che mi piaccia!"

Rispondo con calma ..

Se non mi importasse di te, ti lascerei uscire con i tuoi amici per toglierti dai capelli, piuttosto che imporre un coprifuoco e dover sopportare i tuoi piagnistei. Lo faccio perché mi importa di te e voglio tenerti al sicuro.

• Ultimo e non meno importante perdonarli. Come esseri umani, siamo tutti imperfetti e tutti commettiamo errori. È importante far loro sapere che non li ami meno. Non ci piace il comportamento, ma amiamo sempre il bambino. È un talento acquisito far sapere alle persone che stai bene con loro, anche se non perdoni il comportamento.

Una delle mie citazioni preferite, non da un esperto di genitori:

"La disciplina è un simbolo di prendersi cura di un bambino. Ha bisogno di una guida. Se c'è amore, non esiste qualcosa di troppo duro con un bambino. Anche un genitore non deve aver paura di impiccarsi. Se non sei mai stato odiato da tuo figlio, non sei mai stato un genitore ".
Bette Davis

Fagli sapere che lo ami molto e che hai delle regole per il suo miglioramento. Inoltre, se ti senti ferito da questa affermazione, dovresti dirglielo. È importante che le persone in generale comprendano quando hanno ferito qualcuno. Se sa quanto lo ami e si rende conto che sta facendo del male a qualcuno che lo ama dicendo che allora potrebbe iniziare a pensarci meglio. Non è una debolezza far sapere ai bambini che ti hanno ferito. Non è nemmeno una debolezza per loro vederti piangere. Non accendere le lacrime per farlo sentire in colpa, ma se ti fa piangere non cercare di nasconderlo per "interpretare l'uomo".

Il modo in cui dovresti gestire i commenti in questo modo dipenderà dalla situazione e dal linguaggio utilizzato al suo interno.

C'è una differenza tra:

"You're not my father! I hate you!"

E:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

C'è anche una differenza tra un'osservazione irriverente, intesa solo per irritarti / ferirti, e uno sfogo usato come argomento finale quando la logica e il ragionamento sono stati superati dall'irrazionalità e dalle emozioni. Non è necessariamente una risposta "definitiva".

Se tuo figlio è in uno stato di emozione che li porta oltre il ragionamento con loro, la risposta migliore sarebbe ignorare il commento stesso, nonostante la sua puntura, e invece sentirlo come un segnale che la situazione è peggiorata troppo .

Se è una questione di loro che dicono "Ti odio!" insieme ad esso, allora la loro affermazione è praticamente l'equivalente di un bambino che dice "Ti odio!" ai genitori biologici: cioè è il commento più doloroso che possano pensare di dire in quel momento. Commenti come questo probabilmente indicano che il bambino è oltre ogni ragionamento, perché sono sopraffatti dai propri sentimenti, dalla mancanza di controllo, dalla ferita o da qualunque cosa possa essere.

Se tuo figlio non va oltre il ragionamento, allora potresti provare a rispondere con calma con una confutazione che riconosce, sconfigge e supera il commento.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Questo può applicarsi ai casi in cui aggiungono il tipo di commenti "Non puoi dirmi cosa fare ...".

Come dice @Lennart, non lasciarti ferire dalle sue parole. Inizialmente, probabilmente ti farai male a prescindere, ma essere consapevole del perché ha usato quelle parole può aiutarti a spostarti da uno stato emotivo a uno stato calmo e assertivo. Come ho già detto, ho usato queste parole come indicatore. O la situazione è diventata troppo calda per essere toccata, o tuo figlio sta provando un mix di emozioni che lo sta provocando.

Nella maggior parte dei casi di conflitto, è meglio non concentrarsi sulle stesse parole offensive , ma sulle emozioni e sulle intenzioni dietro quelle parole. Tuo figlio potrebbe maledirti, chiamarti per nome, dire che non sei suo padre o un numero qualsiasi di cose per legarti. Non aiuterà la situazione nel presente o nel futuro a far apparire questo, "Hai detto così e così".

Se la situazione è troppo emotiva per qualsiasi parte coinvolta (che probabilmente sarà il caso), allora farei un passo indietro e non risponderei ai commenti in seguito . Quando sei in grado di avere un momento di calma con tuo figlio, potresti iniziare una discussione su come non sei suo padre biologico, ma sei suo genitore / hai il suo miglior interesse in mente / sei preoccupato per lui / amalo . Questo può sembrare in conflitto con il mio ultimo paragrafo, ma la differenza è che non stai trattenendo le sue parole contro di lui e stai affrontando l'intento delle parole, non le parole stesse.

Ogni volta che si verifica questa discussione, non :

• Chiedi / chiedi al bambino di scusarsi per averlo detto. È controproducente e li rimette sulla difensiva.
• Concentrati sul fatto che ha ferito i tuoi sentimenti. Il tuo obiettivo non è farli sentire in colpa per quel commento. Inoltre, questo consente loro di sapere che l'utilizzo di tali commenti sarà efficace in futuro.

Qualcos'altro che dovresti fare è tenere presente che non sei solo . I guardiani non biologici sono sempre più comuni. I sindacati in cui almeno una persona ha già avuto un figlio, matrimoni omosessuali con adozione, figli che vivono con parenti e adozioni sono tutti esempi di famiglie con genitori che potrebbero aver sentito "Non sei il mio vero genitore!"

Non sono sicuro di avere una risposta in sé, ma ho un punto di vista basato sulle mie esperienze.

Quando ero un pre-adolescente, mia madre si risposò con un uomo che aveva un problema di temperamento (nessuna violenza fisica) e sentiva il bisogno di controllare ogni situazione. Un giorno stavo avendo una conversazione animata con mia madre. Il mio patrigno entrò nella stanza alla fine della conversazione e sentì qualcosa che avevo detto con facce. Abbaiò a me: "Il tuo atteggiamento è una cazzata!" Quindi l'ho abbaiato, "beh, non sei mio padre!"

Il commento "tu atteggiamento" non è ciò che ha scatenato questo episodio. Ciò che ha scatenato è stata la costante tensione causata in casa da quest'uomo. Era giudicante, offensivo, verbalmente offensivo e molto controllante e sprezzante dei punti di vista degli altri. Il commento "non sei mio padre" non era la guerra; fu la bomba nucleare a porre fine alla guerra e ad emergere il vincitore.

Quindi, il mio punto di vista è questo. Forse questa è una fantasia idealistica, ma se il mio patrigno avesse avuto una relazione migliore con noi, avesse più il controllo delle sue emozioni, e in generale solo una persona migliore, questo episodio non sarebbe mai accaduto.

Spero di aver ragione su questo. Anch'io sono un nuovo patrigno. Ho un ottimo rapporto con i miei 2 figliastri. Ogni volta che mi trovo di fronte a una situazione difficile ripenso alle mie esperienze da bambino. Cerco di imparare da tutto ciò che il mio patrigno ha fatto di sbagliato nel capire come essere un patrigno migliore.

Penso che quando (se) lo dice, non dovresti apparire eccessivamente ferito, anche se lo sei. E soprattutto non arrabbiato. Se lo sta dicendo per farti del male, in un momento di rabbia (come tutti gli adolescenti tendono ad avere di volta in volta), sapere che è un modo per raggiungerti potrebbe incoraggiarli a farlo più spesso.

Non può succedere, ho avuto un patrigno e una matrigna, mi sono sentito più ribelle verso il secondo rispetto al primo. Questo era dovuto solo alle interazioni che avevo avuto durante la crescita.

Una possibilità è quella di smettere di chiamarlo "figlio".

Ovviamente lo amo e voglio che pensi di te in quel modo, ma lui già ha un padre, e lui è consapevole del fatto che non sei lui. Se non vuole pensare a te in quel modo , potrebbe essere meglio usare il suo nome, come se fosse solo il figlio di un amico, e vedere come reagisce. Potrebbe preferirlo, poiché significa che lo stai trattando più come un adulto e uguale nella vita di sua madre; o potrebbe decidere di preferire la relazione padre-figlio e tornare a chiamarti papà.

Insomma, accetta i suoi termini su come vuole che sia la tua relazione. Potrebbe essere preoccupato di essere nuovamente abbandonato e avere connotazioni negative su quanto "Padre" significhi effettivamente.

Mia figlia ha detto questo al suo patrigno, ed era ovviamente in una situazione in cui era nei guai. Ho sentito che ha gestito abbastanza bene le circostanze. È rimasto calmo e piacevole e le ha semplicemente detto "No, non sono tuo padre, ma ti amo ragazzi e lavoro sodo per supportarvi e assicurarmi di avere tutto ciò di cui avete bisogno" e ha continuato a chiederle cosa sentiva costituisce un "vero" padre, al quale non aveva davvero una risposta. Il problema è stato risolto con calma, tuttavia i sentimenti di mio marito erano ancora molto feriti e si attaccano ancora a lui, ma penso che l'abbia gestito alla grande. Spero che aiuti :)

Come patrigno di un 21mo ci ho pensato. Immagino se / quando mi lancia questo attacco la mia reazione dovrebbe essere apatica. La risposta di Lennart è giusta, è solo un attacco all'ultimo fossato che in realtà non significa nulla. Quindi proverei a farlo rotolare via (ovviamente sono sicuro che sia più facile a dirsi che a farsi).

Sono stato un genitore single di un ragazzo che non è il mio figlio biologico. Lo vedo in questo modo ... Sono il suo vero papà come in "Colui che lo ha amato, cresciuto ed è stato e sarà sempre lì per lui. Un padre è biologico, non spirituale, come in "Ho generato il bambino", ma questo potrebbe essere solo un donatore di sperma o qualcuno che il bambino non ricorda nemmeno. Come papà ... avrai tutti gli stessi problemi di un
padre che è papà. Fai il meglio che puoi. Tutti commettiamo errori lungo la strada, ma lascia che l'amore sia fondamentale e tu starai bene. Non è facile sempre pensato?