Come insegnare a un bambino di 8 anni a navigare in due gruppi di amici che vietano l'amicizia con i membri dell'altro gruppo?

La mia seconda elementare sta tornando a casa parlando di come ci sono due "squadre" (il suo mandato) di ragazze che parlano l'una dell'altra, sono cattive l'una con l'altra e cercano di non permettere ai "loro amici" di essere amici delle ragazze del altra squadra sociale.

Mia figlia non lo capisce e sebbene non le piacciano tutti (naturalmente) è molto turbata e ha problemi a navigare sulla scena sociale.

Le ho parlato di essere amica di tutti, che va bene e la cosa giusta da fare, che parlare di altri bambini non è giusto e contro la nostra religione. Lei è d'accordo e vuole farlo.

Come le insegno come farlo, poiché non è facile per gli adulti, quindi più difficile per un bambino di 8 anni.

Stamattina abbiamo parlato di giocare con una "squadra" durante la ricreazione mattutina e una durante la ricreazione pomeridiana poiché non ha il potere di risolvere il problema, sebbene il suo desiderio sia grande.

I suggerimenti su come navigare in questo tipo di scena sociale (che vedo come bullismo dal suo punto di vista) sarebbero apprezzati.

Penso che questo tipo di bullismo o castigo sociale sia particolarmente comune negli ambienti femminili. È interessante che tu l'abbia pubblicato perché uno dei nostri programmi radiofonici mattutini locali ha trascorso gran parte dello show un paio di settimane fa a discutere di bullismo, il nuovo film Bully che è appena uscito e avevano alcuni esperti di bullismo nello show che hanno sottolineato alcuni punti molto importanti sul bullismo.

Innanzitutto, hanno sottolineato la differenza tra bullismo e conflitto. Entrambe le situazioni ovviamente ti mettono a disagio, ma il bullismo si verifica solo quando c'è un evidente squilibrio di potere o forza e un bambino ha difficoltà a difendersi. Il conflitto, tuttavia, implica l'antagonismo tra due o più persone, e in un certo senso sembra che quello che hai qui sia più conflitto che bullismo. Tuttavia, dalla mia esperienza, nei gruppi di donne il bullismo e il conflitto vanno di pari passo (in altre parole, entrambi i gruppi sono coinvolti nella diffusione di voci e nel chiamare nomi che sono bullismo).

Ora, può esserci una pendenza scivolosa dal conflitto al bullismo, specialmente se tua figlia è preoccupata che se trascorre del tempo con entrambi i gruppi di ragazze, alla fine sarà ostracizzata da entrambi i gruppi - e l'isolamento sociale è una forma comune di bullismo. Sta ricevendo feedback negativi da entrambi i gruppi perché sta cercando di uscire con entrambi i gruppi? In caso contrario, penso che tu stia facendo la cosa giusta incoraggiandola ad essere amica di ragazze di diversi gruppi e aiutandola a gestire la sua ansia al riguardo.

Tuttavia, se le sue amiche stanno iniziando ad accenderla perché sta cercando di essere amica di ragazze di altri gruppi, allora è qualcosa che deve essere affrontato in modo diverso. Non ho un'ottima risposta, ma posso consigliare ciò che il programma radiofonico locale ha detto ai suoi ascoltatori (e so che funzionerà per te dato che sei qui negli Stati Uniti). Ti hanno raccomandato di contattare la Lega anti-diffamazione della tua zona che si è davvero impegnata nella sua campagna anti-bullismo e ha molte cose sul suo sito web sul bullismo. Se non riesci a trovare le risposte sul loro sito Web, puoi contattarli direttamente e parlare con qualcuno della tua situazione e potrebbero essere in grado di dirti come gestire meglio la situazione.

La tua scuola ha qualche programma o consiglio su cui puoi basarti?

La mia città ha trasmesso messaggi chiari - nelle scuole elementari in poi - che il bullismo non è accettabile. Sono anche abbastanza chiari sulla vasta gamma di comportamenti che si qualificano.

Puoi ripeterle questi messaggi e ricordarle tutti i meccanismi che la scuola ha messo in atto (ad esempio, dire a un insegnante) al fine di ottenere l'aiuto di un adulto che si trova sulla scena.

Più in generale, sembra che il piano 50/50 che hai suggerito sia un buon inizio.

Quando nostra figlia era in seconda elementare e si trovava di fronte a una situazione come quella in cui si trovava / era sua figlia, la sua risposta immediata era sempre " Perché dovrei voler essere amico di qualcuno del genere?" Nostra figlia è amichevole con tutti, ma naturalmente sceglie di non essere amica dei bambini che parlano negativamente degli altri e che sono esclusivi. Istintivamente valuta la gentilezza sopra ogni cosa e sceglie di stare con persone che mostrano gentilezza anche con gli altri.

Per quanto riguarda tua figlia, invece di cercare di essere accettata da una delle "squadre" e forse preoccupata per quello che potrebbero dire di lei, potrebbe voler concentrarsi su ciò che pensa su di loro e chiedersi se fare amicizia con una di queste le ragazze sarebbero un'amicizia di alta qualità.