Come posso spiegare la differenza nelle responsabilità e nei privilegi tra il bambino più grande e quello più giovane?

"Non è giusto, perché non posso farlo / anche io?"

Questa deve essere la domanda ricorrente che mi infastidisce di più. Perché il più giovane non può fare o avere le stesse cose del più grande. Perché il maggiore deve fare le faccende che il più giovane non deve fare? eccetera...

Come posso rispondere al meglio a questa argomentazione, sia dal bambino più giovane che da quello più grande? Elencare tutti i vantaggi e gli svantaggi di ciascuna prospettiva sarebbe di aiuto? Quali sono gli argomenti più forti per dimostrare che i vantaggi di essere i più anziani non valgono la pena lamentarsi delle cose che i più piccoli possono "cavarsela"? Quali sono gli argomenti più forti per dimostrare ai più giovani che i vantaggi di essere i più giovani non valgono la pena lamentarsi di tutte le cose che il bambino più grande può fare e che il giovane non è ancora autorizzato?

Lo gestisco semplicemente. Quando il bambino più grande si lamenta del lavoro che il bambino più piccolo non deve fare, le dico che sua sorella minore fa lo stesso lavoro che faceva quando aveva le sorelle più giovani. Se le lamentele continuano dopo, le ricordo che ha anche i privilegi che sua sorella minore non ha, e se le piacerebbe essere "giusta", non può fare il lavoro, dal momento che sua sorella minore non deve, ma che perde anche il privilegio, dal momento che neanche sua sorella minore lo capisce.

Aggiungerei la risposta di Kevin riguardo al bambino più piccolo che si lamenta dei privilegi del bambino più grande. Abbiamo "regole" a casa nostra, ad esempio quando hai 8 anni ricevi un'email, dopo 4 non puoi andare in passeggino, quando sei in prima elementare ottieni ... Sono felici di sapere che le regole sono lo stesso per tutti loro e sono basati sull'età, quindi alla fine tutti sono uguali.

Ho un bambino di cinque anni e un bambino di tre anni, e il bambino di cinque anni sta iniziando con la routine "Non è giusto".

Questo non è ortodosso, ma in realtà non rispondo a questo con un privilegio / responsabilità. Sono abbastanza chiaro con il mio bambino di 5 anni che la vita non è quasi mai giusta o giusta. Quello che tendo a dire è "Deve ancora essere fatto".

Come in "Ha fatto il casino, perché devo ripulirlo?" "Non importa di chi siano i giocattoli, importa che vengano raccolti." Oppure "Non deve essere giusto, deve solo essere pulito".

Questo non mi dà una collaborazione allegra, ma termina la conversazione e fa le faccende domestiche.

Il mio ragionamento è fondamentalmente che non voglio entrare in discussioni sulle regole con un avvocato di sala giochi. Non mi importa cosa dicono le regole, mi importa se i piatti sono fatti.

Il bambino più piccolo potrebbe avere ragione. Forse non è giusto che non possano fare qualcosa che il bambino più grande può fare, e forse i benefici di essere il più giovane non superano quella situazione ingiusta. Non deve essere giusto o giusto, e sospetto che una volta che sarai d'accordo con la loro premessa che le tue regole dovrebbero essere giuste e solo che ti stai aprendo a piagnistei.

Quando eravamo giovani ci hanno detto che "giusto" non significa che tutti ottengano lo stesso importo, significa che tutti ottengono ciò che meritano ( uno dei sinonimi di "giusto" è "Giusto" come in Giustizia )

ad es. Hai appena finito di cenare e 3 amici hanno chiamato.
D: Hai una torta da condividere tra i tuoi amici, cosa c'è di giusto?
A: Ognuno ottiene un quarto della torta.

D: Hai una torta da condividere tra te e i tuoi amici, uno dei tuoi amici non mangia da due giorni. Cosa c'è di giusto?
A: Quello sfortunato amico ottiene l'intera torta.

Il bambino più grande può fare di più, è più forte ed è più responsabile. Non è giusto chiedere al bambino più giovane di provare a fare lo stesso e assumersi le stesse responsabilità del bambino più grande.

Certo, non ho dovuto farlo con i fratelli che erano i miei figli, ma, in una varietà di situazioni, tra cui quelle in cui ho delle accuse che sono fratelli e in classe, ho l'atteggiamento che "giusto" non è ragionevole cosa aspettarsi. Il mondo non è essenzialmente un "luogo giusto". Alcune persone hanno più libertà di altre, alcune hanno a che fare con più malattie di altre ecc.

Il modo in cui questo si applica ai bambini è che tutti sono capaci di certe cose quando sono capaci. Naturalmente con le nuove libertà derivano anche nuove responsabilità. Quando il bambino X non può guidare la sua bici in modo affidabile, non può guidarla fino al parco, anche se il bambino Y può perché può guidare e seguire una serie di altre regole di sicurezza. Prima di dimostrare di essere in grado di gestire le responsabilità, non le era nemmeno permesso di guidare la sua bici al parco. Quando la bambina Y acquisisce la capacità di usare alcune nuove abilità, ha anche la responsabilità di applicare tale abilità anche nell'aiutare con le faccende di famiglia.

Sono sicuro che hai avuto l'idea, ma in sostanza, ciò che è "giusto" è che tutti hanno la migliore opportunità che mamma e papà (o io come custode / insegnante) possono offrire in base alle circostanze e considerando le capacità e le responsabilità associate del bambino in questione.

SÌ, questo si tradurrà in piagnistei, ma quando apprenderanno che l'argomento "non equo" non attira da te un sacco di attenzione O un periodo di negoziazione, smetterà di essere il reclamo "vai a". Ascolterò se una persona offre una soluzione alternativa che è vantaggiosa per entrambe le parti, ma solo se non viene fatta irrispettosamente, sulla base di "giusto" o con una voce lamentosa.

È stato un grosso problema per me e mia sorella quando eravamo più giovani. I miei genitori l'hanno gestita male e di conseguenza non ho davvero un forte legame con mia sorella, che ha 5 anni più giovane di me, quindi è un problema davvero serio che un genitore deve affrontare.

Penso che il meglio che puoi fare sia essere coerente. Se dici al giovane che non può fare qualcosa che il vecchio può fare, non dovresti permetterle di fare ciò che anche suo fratello può fare la prossima volta. O viceversa.

• Ad esempio: il più giovane vuole un telefono perché il più vecchio ne ha uno. Dici di no. La prossima volta il più giovane vuole rimanere fuori fino al più vecchio. Dovresti dire di no, perché se dici di sì, la giovane penserebbe di poter avere ciò che vuole, e la più anziana penserebbe che non sia giusto, la più giovane potrà avere tutto ciò che non potrebbe avere quando aveva quell'età.

In questo modo sarà più facile in seguito, perché sapranno come funziona. Tutto si basa su regole e regole.

Il giovane ha meno libertà ma anche meno responsabilità rispetto a quello più anziano. È abbastanza giusto.